Старший сын ненавидит младшего брата

Так он плачет или на скрипке играет? Уже становится похоже на разводку. Или он играет на скрипке в ванне и плачет одновременно? А если младший редко приходит, то зачем открытая дверь постоянно, и храп мужа уже не мешает, только старший сын? Ребёнок в 5 лет не умеет открывать дверь в комнату? У него лапки? К брату он ломиться умеет и двери его не останавливают, а в комнату родителей зайти не может, если дверь закрыта? Так?

Ууу прям в еде не поковыряться!
Я вот не люблю капусту в голубцах и борще, перец в фаршированных перцах. Давиться или в топку? В топку, конечно.

Он просит, чтобы я ему готовила что-то из их иранской кухни (кстати, удивительный факт: он ест свинину, но не ест баранину, хотя и любит то, что ему в Иране готовили отец, тетка и домработница). Если он сам в состоянии себе готовить что-то серьезное, то почему нет. Можно попробовать. Правда, если он сготовит что-то отвратительно и не сможет это есть, кормить его все равно чём-то придётся))

Он просит, чтобы я ему готовила что-то из их иранской кухни (кстати, удивительный факт: он ест свинину, но не ест баранину, хотя и любит то, что ему в Иране готовили отец, тетка и домработница). Если он сам в состоянии себе готовить что-то серьезное, то почему нет. Можно попробовать. Правда, если он сготовит что-то отвратительно и не сможет это есть, кормить его все равно чём-то придётся))

Старший сначала играет на скрипке, а потом идёт умываться (где-то в 11 - 11:30 вечера, а младшего я укладываю в 10, тогда он и играет). Храп мужа тоже мешает. Старший запугал младшего пауками, поэтому он боится темноты. Я оставляю дверь открытой, чтобы он чувствовал, что мы рядом, как бы все слышим, и, если что (вдруг паук нападет), придём ему на помощь.

Но он почти в каждом блюде ковыряется. Даже от полуфабриката мяса, которое мы на завтрак едим, он прослойку с жиром отделяет или корочку.

Я в детстве такая же была, со мной бабушка мучалась. Ела только долму и чечевичный суп. Везде ковырялась и выбирала немного, а остальное выкидывала. Сейчас почти все ем, но куриную кожу, жилы, хрящи и субпродукты - только через мой труп. Это мерзко. Каждый человек имеет право не есть то, что он не любит. Ковыряется - его проблемы, пусть не ест. Хочет сосиски, пусть варит сосиски, в чем проблема? Вам же плевать на него, а тут прям заботу включили. Нет, вы просто хотите его сломать во всем. Хотите полного подчинения вам, чтобы было так как хотите ВЫ, а не он. Вы в глубине души мечтаете, что мелкому достанется все его имущество и жить он будет за счёт наследства брата и кайфовать. Думаю в идеале для вас - это довести старшего до суицида и вступить в наследство, чтобы жить и не тужить, но вы в этом никогда не признаетесь даже себе, хотя уверена, что проскальзывала в подсознании эта идея, и вы подсознательно ведёте старшего ребёнка к этому всеми своими действиями. Надеюсь, что он сильнее и справится с вами. В 18 лет продаст дом, выплатит вам вашу долю и свалит в Иран.

Объясните, что тут у него слуг нет и готовить ему что то персонально никто не будет, Поэтому или он нанимает лисного повара или готовит себе сам т.к. вам нужно учитывать интересы всей семьи, а не только его одного.

Или готовьте на всю семью иранскую кухню.

Ой, все ясно, во всем старший виноват, как ни крути. Я уже выше писала, мужа храпеть к младшему, дверь закрыть и проблем нет. Но вам так не интересно, муж обидится, ему же все можно, он же не нелюбимый сын. Идеально вообще мужа с младшим в его квартиру, вот тогда честно все будет. Оставьте мальчишку в покое, вы гости в его доме. Хочет быть моделью, так помогите, запишите на кастинги, изучите вопрос вместе, поддержите. А вдруг у него получится, нет, снова поддержите и попробует найти другое занятие вместе. Но вам же это не надо, вас только муж и мелкий интересуют, ещё тратить время на этого ненужного ребёнка будете, конечно проще его обвинить во всех грехах, чем помочь ему.

Я в детстве такая же была, со мной бабушка мучалась. Ела только долму и чечевичный суп. Везде ковырялась и выбирала немного, а остальное выкидывала. Сейчас почти все ем, но куриную кожу, жилы, хрящи и субпродукты - только через мой труп. Это мерзко. Каждый человек имеет право не есть то, что он не любит. Ковыряется - его проблемы, пусть не ест. Хочет сосиски, пусть варит сосиски, в чем проблема? Вам же плевать на него, а тут прям заботу включили. Нет, вы просто хотите его сломать во всем. Хотите полного подчинения вам, чтобы было так как хотите ВЫ, а не он. Вы в глубине души мечтаете, что мелкому достанется все его имущество и жить он будет за счёт наследства брата и кайфовать. Думаю в идеале для вас - это довести старшего до суицида и вступить в наследство, чтобы жить и не тужить, но вы в этом никогда не признаетесь даже себе, хотя уверена, что проскальзывала в подсознании эта идея, и вы подсознательно ведёте старшего ребёнка к этому всеми своими действиями. Надеюсь, что он сильнее и справится с вами. В 18 лет продаст дом, выплатит вам вашу долю и свалит в Иран.

Т.е. вы думаете что водить машину он научиться может, а готовить нет? Сможет, не волнуйтесь.

Я так и не могу до конца понять вас автор, почему вы не отпускаете сына в Иран к тете, бабушке и дедушке? Для вас от сына ведь одни проблемы, с ним сложно , он вас нервирует и раздражает, мешает вам всем своим присутствием и поведением. От его проживания рядом с вами в одном доме по вашим же словам одни минусы. + любвии понимания к нему у вас нет.

Может не отпускаете к родне в Иран всего лишь изза гордости? Может в этом случае ваша самооценка пострадает из-за того что все поймут что сын сбежал от вашей семьи. Может вам будет стыдно перед родней - перед тем же мужем и младшим сыном что вы не справились с обязанностями матери? Боитесь что все увидят и догадаются, будут сплетничать что вы специально выжили старшего сына их его дома?

Я так и не могу до конца понять вас автор, почему вы не отпускаете сына в Иран к тете, бабушке и дедушке? Для вас от сына ведь одни проблемы, с ним сложно , он вас нервирует и раздражает, мешает вам всем своим присутствием и поведением. От его проживания рядом с вами в одном доме по вашим же словам одни минусы. + любвии понимания к нему у вас нет.

Может не отпускаете к родне в Иран всего лишь изза гордости? Может в этом случае ваша самооценка пострадает из-за того что все поймут что сын сбежал от вашей семьи. Может вам будет стыдно перед родней - перед тем же мужем и младшим сыном что вы не справились с обязанностями матери? Боитесь что все увидят и догадаются, будут сплетничать что вы специально выжили старшего сына их его дома?

Потому что из дома выгонят и денежный кран перекроют

Да я ему говорила уже сотни раз. Пусть лучше он сам себе готовит, глядишь, и есть начнёт по нормальному.

Но, на мой взгляд водить машину проще, чем готовить.

Просто отец сына не отличался особой религиозностью, соответственно и сын тоже (говорит, что он наполовину мусульманин, наполовину христианин). А вот родственников я никогда тесно не знала, и насколько важна для них религия, я не знаю (но явно, что важнее чем для отца старшего). И он туда поедет вот с этой кашей в голове? Так его там могут быстренько «наставить на путь истинный». И он приедет уже совсем другим человеком. Приедет, и в «своём доме», как многие пишут заставит меня хиджаб носить и балахон, молиться по 5 раз в день и прочее? А если его вообще сделают каким-нибудь террористом? Внушат, что так надо и как быть? Потом, даже если ему не будут промывать мозги с религиозной точки зрения, то точно скажут, что я сволочь, ш***а, самого их любимого и успешного сыночка в могилу свела, и ещё поругают на чем свет стоит (а судя по тому, что отец старшего каждый раз когда мы виделись, даже после того, как я вышла замуж, причитал, что я ему сердце разбила, со слезами на глазах говорил, что любит и т.д. Так что родственникам, я думаю, он тоже жаловался). Я этого не хочу.
Ну и гордость тоже, наверное, играет роль. Моя мама не упустит случая мне сказать, что я не справилась и все в таком духе.

Просто отец сына не отличался особой религиозностью, соответственно и сын тоже (говорит, что он наполовину мусульманин, наполовину христианин). А вот родственников я никогда тесно не знала, и насколько важна для них религия, я не знаю (но явно, что важнее чем для отца старшего). И он туда поедет вот с этой кашей в голове? Так его там могут быстренько «наставить на путь истинный». И он приедет уже совсем другим человеком. Приедет, и в «своём доме», как многие пишут заставит меня хиджаб носить и балахон, молиться по 5 раз в день и прочее? А если его вообще сделают каким-нибудь террористом? Внушат, что так надо и как быть? Потом, даже если ему не будут промывать мозги с религиозной точки зрения, то точно скажут, что я сволочь, ш***а, самого их любимого и успешного сыночка в могилу свела, и ещё поругают на чем свет стоит (а судя по тому, что отец старшего каждый раз когда мы виделись, даже после того, как я вышла замуж, причитал, что я ему сердце разбила, со слезами на глазах говорил, что любит и т.д. Так что родственникам, я думаю, он тоже жаловался). Я этого не хочу.
Ну и гордость тоже, наверное, играет роль. Моя мама не упустит случая мне сказать, что я не справилась и все в таком духе.

А он что отвечает?
Я думаю вы делаете из мухи слона. На самом деле сына все устраивает - и ваша готовка , и блюда и вытаскивать все невкусное из тарелки. То, что что он якобы ненаедается, "ходит голодный" это ваша проблема. Вам это кажется и этим вы загоняете себя и всех вокруг. Вы себе накручиваете и надумываете того чего не существует,а сына все в порядке.
Я уверена что никакой он не голодный, т.к. голодные дети непривередливы и едят все что дают.

Уверяю, вы не правы.
Мой сын например в 16 лет увлекся качалкой, а там нужно было готовить специальное фитнес- питание. Так он сам нашел всю инфу в инете, чего не нашел спросил у меня и себе все полностью готовил. Причем некоторые блюда у него получались еще вкуснее чем у меня.

Но по моему ваш сын и не требует себе отдельной еды, поэтому пусть ест как хочет и вытаскивает из тарелки все сто ему не нравится. Не нужно вам загоняься и пытаться угодить. Он скорее всего и недогадывается что для вас его питание это такая проблема и считает свое поведение за столом самым обычным и естественным для молодого человека его возраста.

Т.е. вы хотите сказать , что вами руководят страх и предубеждение, а не здравый смысл и желание чтобы всем жилось хорошо?

Цель то ваша какая? Чего хотите добиться? Вы же писали что он сильно отличается от местных детей.

Он отличается от местных детей, как бы сказать, в ментальном плане. У него более осмысленно восприятие жизни, чем у его сверстников. Я не думаю, что в Иране дети отличаются.

Добиться я хочу того, чтобы мой сын себя спокойно чувствовал в обществе и научился общаться с людьми, в частности, со сверстниками. А то со взрослыми он хорошо выстраивает диалог, а с ровесниками не общается.
Например: не так давно его пригласили на день рождения к однокласснику. Он отказался, а на мой вопрос почему, ответил, что там они будут обсуждать свои интересы (кумиры, поп-звёзды, блогеры), а он этих людей не знает, не смотрит, не слушает, потому что они ему не интересны. А другу, его пригласившему, он сказал, что не пойдёт, потому что ещё в трауре по отцу. Представляю себе лицо его друга…

Если со взрослыми находит общий язык то и со свесниками у него тоже получается. Может сейчас ему с ними не интересно, а позже, в институте встретит друзей и единомышленников. Мне многие знакомые говорили, что именно институтские друзья остались на всю жизнь, а школьные все отвалились, т.к однокашники . стали слишком разными людьми. Ваши тревоги напрасны, уверяю. То, как вы описываете свои тревоги становится понятно что вы их преувеличиваете . Отпустите ситуацию и позвольте сыну жить больше своими желаниями, чем вашими.))Для этого вам нужно научиться ему доверять.
Вам более важны ситуации где необходимо, чтобы он уступил. Например поздняя игра на скрипке. В подобных случаях лучше сначала похавалить за достоинства, а потом, через некоторое время, мягко попросить его вам в чем то уступить .

Не обнищаем, не переживайте. Мы с мужем работаем, а не за счёт денег сына живём. Хотя, старший сын и предъявляет нам претензии, что мы мало зарабатываем (мы отдыхать в Сочи и в Турцию ездим, а не в Монако и не на Мальдивах, куда его отец возил.

Хотела бы довести его до суицида, не писала бы здесь, не спрашивала советов.
Про ковыряние в еде. Конечно, это его проблемы, но просто обидно, я стараюсь, готовлю чтобы никто не остался голодным, а подаёшь ему тарелку, и все труды насмарку. Он, мне кажется, почти всегда полуголодный остаётся.

Обнищаете, на отдых в Турцию вы ездите за счет денег сына

Кстати на скрипке он сегодня не играет, проспал сегодня весь день, говорит, что ему плохо… Опять блефует?

В каждом ответе эгоизм! Не любовь к ребёнку, не попытка его понять, а маховый эгоизм!
А пишите вы тут не в попытке разобраться в ситуации и найти совет, а чтобы оправдать себя саму в своих глазах. Типа сделала все возможное, даже на форум писала. А в идеале для вас, чтобы он просто исчез и оставил все что есть вам. Не отпускаете его, т.к. боитесь все потерять, а не из-за страха за него. Но вы никогда не признаетесь в этом.

Я не думаю что он вообще когда либо блефовал или обманывал. Я уже писала выше об этом, что лицемерить, блефовать, прикидываться, расчитывать, просчитывать, выгадывать, хитрить это прерогатива взрослых. А ваш еще не взрослый, поэтому задумайтесь почему вы все время подозревается сына. Может быть вы прописывается ему свои личные качества - перекладываете с больной головы на здоровую?
Ведь скорее всего все очень просто как дважды два! Ваш сын живет как ему хочется! Захотел - заиграл на скрипке, а захотел остался дома или уехал кататься. Ест что хочет, когда хочет и сколько хочет. Такие решения он может принимать и без вашего разрешения. Причём вы его в этих случаях контролировать и не должны. А если пытаетесь то таких родителей называют токсичными. Вы слишком увлеклись в своих попытках контролировать сына, вы хотите уследить его поведение слишком детально. Со стороны это выглядит немного нелепо - совсем как гиперопека. Вы поймите, что контролировать 5летнего и 15летнего нужно по разному, т.к. у них разная степень ответственности.

Может, действительно, я себя так накручиваю… Просто, у меня одно понятие мужчины и мальчика в голове, и старший в них почти не вписывается (например, те же длинные волосы, которые сами по себе вьющиеся, а он их иногда ещё и на плойку подкручивает, для пущего эффекта, ногти у него, как для мужчины, длинные (всю подушечку пальца прикрывают, длинное ногтевой ложе), телосложение и т.д.) ну и вообще он сам себе противоречит: говорит, что ему скучно со сверстниками, но при этом, любит кататься на качелях (вот уж точно детская забава), а для меня важно, чтобы мужчина был последователен в своих действиях и восприятии жизни.

Вообще, он наверное начал подозревать, что я куда-то обратилась за советами. Сказал, что я сильно изменилась в своём отношении к нему.

Он сам иногда готовит себе, если ему прям сильно чего-то хочется. Но не часто. А вообще, его накладно заставлять себе готовить. Он например, очень любит морские гребешки, а они дорогие, ну и многие другие продукты так же.

Я вам один случай расскажу, который м.б. поможет вам понять, что противоречий нет и быть не может.
Однажды меня с мужем , а также других зрителей в кинотеатре облили газировкой два 2метровых молодых парня лет 20ти. Стали выяснять то да се. Эти парни баловались во время просмотра фильма - пили эту газводу резко вырывая бутылку друг у друга из рук. В результате газировка вспенилась и во время очередного рывка попала на сидящих люлей вокруг. Люди стали возмущаться, прибежала администрация, вызвали полицию ! Все стали их винить " как можно таким взрослым парням вести себя в общественном месте как дикарям" и т.п. и т.д. А они отвечают "Мы школьники, нам 16 лет" . Полиция позвонила их родителям и те привезли документы этих парней. Им действительно оказалось по 16 лет.

Так в лучшую ли сторону изменения или в худшую?

Как то не вяжется . В теме вы пишете что материальное положение у вас очень хорошее, что сын получает деньги на свой счет и дорогие морские гребешки. Это же его деньги и он может покупать на них все что захочет, в т.ч. и дорогие морепродукты. Не вагонами же он их ест. Они точно также надоедают через некоторое время, если питаться ими постоянно.

Баловаться с газировкой в общественном месте это конечно глупость… Но для современного поколения это, видимо норма. У старшего одноклассники, например, кидаю портфели через лестничные перила, чтобы эти рюкзаки летели с четвёртого, до первого этажа, а то, что этот рюкзак может упасть кому-то на голову, им в голову не приходит.

Ну, он говорит, что в лучшую, но теперь мне не доверяет. Его бурное воображение нарисовало какую-то теорию заговора. Сказал, что он мне ничего рассказывать теперь не будет, а то я его куда-то там отправлю (он мне в детстве сказал, что ему нравится скрипка, я его в музыкальную школу и записала, вот он, видимо, теперь боится повторения истории)…

В том-то и дело, что он свои деньги почти не тратит, копит на какую-то машину. Ну может просто во мне жадность проснулась на этом моменте, просто мне лично гребешки очень не нравятся, от запаха их подташнивать начинает. Поэтому я из и не готовлю.

А кататься на качелях не глупость, а удовольствие. Взрослые ведь тоже иногда садятся чтобы покачаться.

Скажите что хотите стать самой лучшей мамой в мире и пусть он вам в этом поможет.

Ну любит и любит- купит сам когда захочет. Он ведь в курсе что они дорогие и вам они не нравятся и поэтому вы их не готовите. Он ведь не требует и не просит чтобы вы их ему покупали? Значит вы опять драматизируете.Ситуация того не стоит.

Но, одно дело покачаться чуть чуть, не сильно, а другое дело, кататься так, что качели в повеет с креплением выходят…

Но, одно дело покачаться чуть чуть, не сильно, а другое дело, кататься так, что качели в повеет с креплением выходят…

А это запрещено и кому то мешает?