Что делать? Дочь (падчерица) нас возненавидела

ап чём простыня?

О счастье жить с ***.

16 лет, мозгов нет. Это подростковый эгоцентризм. Что же. Покажите ей что в конце концов кроме неё вам есть кого любить, мужа и сына. На них и сконцентрируйтесь. Раз не ваша дочь, пусть так и будет. До 18 лет и на вольные хлеба. Ждать благодарности не стоит, её там нет

Она не пережила пост травму. Вы просто закрыли глаза сделали вид что ниче нет. И вот результат. Надо было прорабатывать со специалистами. Сейчас вам самой надо идти к хорошему психологу, психотерапевту . Возможно обидели ее чем то , она мстит.

Всех к семейному психологу!

Нормальный подростковый период у нормального подростка.
Ничего делать не надо.
Выполняйте свои обязанности мачехи. Кормите её, одевайте, заботьтесь.
Любите, насколько можете.
Это просто гормоны в подростковом периоде.
Относитесь спокойно, без сильных эмоций.
Пройдёт через пару лет.

Может,а зачем тогда она убрала портрет мамы в дальний ящик?

Ну это слишком,для чего все это?Зачем она отказалась от выпускного?Один раз в жизни ведь...Зачем над мужем так издеваться?

Осподяяя,мне штоль вынести на суд свою жизнЮ.. замучаетесь читать мою простынь в 40 томах. неее.. не буду, знаю, одни будут давать " советы ".совершенно не в курсе всей жизни, а другие подье...ь.. луЧЧЕ самой справляться..

Только глаза у неё совсем другие были,не такие как при выбросе гормонов, взгляд стеклянный,полный ненависти,зачем?Ладно бы если она это сказала,и её бы это не мучало,но она же сама себя теперь ненавидит за это,тогда вообще для чего это все? Несмотря на все это брата любит,тоесть ревности из-за второго ребенка нету

От выпускного отказалась?Может в классе кто-то что-то сказал про мать?У неё жильё будет?Просто вопрос,не страшно рожать от того,кто к своему ребёнку случись чего приводит кого-то?Папа у неё предатель,женился второй раз.Не любил он первую жену походу,желаем девочке счастья,кстати,ты ей не мать

Это она сказала папе так мстит,типа пускай живёт с мыслью что из-за него у дочери выпускного не будет, квартира у неё будет после 18 по завещанию,обычная четырехкомнатная.Она сегодня вообще сказала,зря вы меня так воспитали,вину перед вами чувствую,она даже свою покойную маму ненавидит,что дала добро жениться второй раз,что с ней происходит?

кто-то ее накрутил. другого варианта нет.

Мы бы так думали,да только не кому,а левым это вряд-ли надо

А что, родственников со стороны мамы, или друзей семьи каких-то нет? Может, завистники какие у вашей семьи есть? Я тоже считаю, что без постороннего вмешательства не обошлось. А у девочки переходный возраст, психика неустойчива. Плюс незабытая детская обида, что папа обещал выпороть. Чьи-то злые слова упали на благодатную почву.

Левым это часто надо. Есть любители в чужую семью залезть и грязными ногами потоптаться.

Ей надо УСПОКОИТЬСЯ. вопрос - как.
но отпустить ситуацию, жить СВОЕЙ жизнью.
у неё психическая травма, себя накручивает.
вы её усугубляете. нельзя так себя накручивать. всем. УСПОКОЙТЕСЬ! ЭТО ГЛАВНОЕ. Да пусть называет, как хочет. Отец лучше пусть отпустит ситуацию, а не командует.

непонятно. Психологи что-нить скажут, но не факт, что верно.

Поговорите с ней. Как две взрослые женщины. Скажите, что мама у нее замечательная. И не ее вина, что заболела и умерла. Но она настолько сильно любила ее и папу, что не могла умереть спокойно, зная, что папа будет без женского тепла, а ее любимая дочь без доброй мачехи. Что Вы никогда не претендовали на место мамы, потому что мама одна. И неужели в ее сердечке(дочки) не найдется места и для Вас? И папе тяжело, потому что он разрывается между ей и Вами. Что не было бы лучше, если бы папа остался один, озлобился. Что Вы очень любите ее и вам (лично ВАМ) болно видеть, как дочь мучается и страдает. Что когда она будет готова поговорить - Вы всегда будете рядом и выслушаете ее и поддержите.
Девочке очень тяжело, она настолько запуталась в своих чувствах, что это привело к срыву нервному. Попытайтесь поговорить с ней. Если она даже выслушает просто Вас - это будет победа. Значит, она СЛЫШИТ Вас и сама хочет разобраться, но одной не получается. Вы хорошая мачеха. Не все родные мамы такие. А мужу скажите, чтобы перестал давить на дочь. Насильно ничего не добиться. Пусть просто будет к дочери более внимателен и ласков. девочке это очень нужно.

Не суди...

Тебе-то чё надо? Их отношения - это их отношения. Нечего лезть! Мужику-блядуну плохо? Мало! Должно быть адово!

а он над ней зачем?

Женщины! Бабоньки! Милые....откуда в вас столько негатива? Было бы лучше, если бы отец спился и сдал девчушку в детдом? Через два года дочь станет уже самостоятельной личностью...захочет...уйдёт...что фигнёй-то страдать? Ремнём шестилетке пригрозил...боже мой, пригрозил...а она-то запомнила хоть?

Чисто гипотетически ...дочь уточнила момент с изменами. Возможно ли ,что она что-то узнала про прошлое папы и так отреагировала. А Вас приписала в "тогдашние любовницы" - слишком быстро сошлись. Вот и реакция . Ну я так по крайней мере вижу.

Чисто гипотетически ...дочь уточнила момент с изменами. Возможно ли ,что она что-то узнала про прошлое папы и так отреагировала. А Вас приписала в "тогдашние любовницы" - слишком быстро сошлись. Вот и реакция . Ну я так по крайней мере вижу.

Ей нужно выговориться, ей очень плохо. Она чувствует себя никому не нужной и до сих пор тяжело переживает утрату матери. Просто скажите, что очень её любите и, что она неотъемлемая частица вашей семьи. У неё одна мама и вы её не замените никогда, но вы можете быть рядом как лучший друг и это очень важно. Девочка должна знать, что чтобы не случилось вы(вместе с папой ) все поймёте, простите и всегда будете рядом.

Зачем ребёнку такие вещи говорил в 6 лет? теперь пожинает плоды

Она мне сказала,что это её ошибка,что она добрая,говорит должна была папу мужчиной перестать считать,вас всех забыть

Договоритесь с ней и сходите к психологу, это единственный вариант

Мы говорили,она сказала нет,сказала после них только хуже

Более того, возможно, что дочь считает мачеху причиной смерти матери. Такие случаи не редки, когда жёны умирают от рака после измены мужа.
Скорость вторичного брака - крайне подозрительна. Даже года не прошло.

к психологу ведите ребенка. там одним сеансом не обойдется.

Неблагодарная девка! Мне бы такую мачеху! Моя родная мать на мне и сестре экономила-продавала яйца ведрами а мне жадничала - редко разрешала пожарить (при этом обозвав по-всякому)
, я воровала тайком сырые яйца и ела.Изменилась когда я ее подругам это сказала. Ее стали стыдить подруги а она -"она врет!" И возненавидела меня но разрешила все варить и есть

В общем то на ровном месте автор умудрилась сделать проблему. Энное количество лет назад. Как можно было не сообразить разрулить несложную ситуацию, приструнив и мужа, начавшего давить на ребёнка, и самого ребёнка успокоить. Мозгов не хватило?

"Счастливая сеьмя" ))) Вы серьезно? У девочки мама умерла, а через полгода в ее дом привели тетю и сказали мамой называть. Потом еще горе-отец рассказал, что мать не против измен была. Девочка в травме живет 10 лет, а вам все равно. Вы взрослые, на вас ответственность, не на ней. Найдите девочке хорошего психолога

Измен?Дочь считает связь после смерти мамы изменой,никто при жизни не изменял,муж тогда сказал она заменит тебе маму, можешь её так называть,она начала бесится,он её успокаивал успокаивал,сказал ремень возьму,она успокоилась,муж потом месяц винил себя

Нужно поговорить искренне о том, что вы все помните о ее маме и с уважением относитесь к ней до сих пор. Что возможна она похожа на свою родную маму и просто красавица. Что вы всего лишь здесь потому что это была мамина воля, чтобы девочку воспитывали в полной семье, в которой ее научат всем женским примудростям. Хоть ее физически ее мамы с вами нет она остается с вами в памяти. Сходите вместе на кладбище к ней и ребенку станет проще.

А нельзя ей сказать что вы уважаете её память о матери родной и ни в коем случае не претендуете на её место в сердце дочери. И то что отец говорил, что вы станете ее мамой не для того, чтобы она предала память о маме, а чтобы у неё был близкий человек - опора и поддержка. И сказать ей только мягко, что не только она но и отец испытал утрату. И что с ее стороны немного эгоистично ждать от отца отречения от счастья на всю жизнь. только очень аккуратно это надо донести.

Почему вам важно быть матерью не вашей дочери? Мать одна, та что родила и любила, не лезьте на чужое место и конфликт из-за этого не делайте.У девушки серьезная душевная травма и затяжная депрессия. Скорее всего медикаментозное лечение потребуется, одними сеансами психотерапии дело уже не поправить.

Когда вы начнёте любить и уважать её мать, которую она потеряла, тогда она и к вам начнет хорошо относиться. Для нее это была и остается очень большой травмой всей ее жизни.

Ничто не ново под луной. Это 100% мой случай.
Мне тогда было 5 лет, папа женился через полгода. И правильно сделал. Как может мужчина один воспитывать маленькую девочку?
Родился брат. Мачеху называла мамой сама. Но мы часто ругались, т.к. были очень разные по характеру и взглядам на жизнь. Тогда я кричала: "Ты не мать, а мачеха".
В целом, была обычная семья. Родственники, разные знакомые и незнакомые постоянно меня накручивали против. Голова разрывалась от сомнений, но родителям я ничего не говорила.
А лет в 17 набралась смелости и послала всех доброхотов (включая родную бабушку) подальше.
Где-то уже за 30 поняла, что виноватых нет, так распорядилась судьба.
Автор, советую Вам и вашему мужу ничего не выяснять, ничего не объяснять, и вообще не поднимать эту тему.
В 16 лет Ваша дочь считает себя самой умной, всё знает и понимает, взрослых не слушает. Все разговоры бесполезны.
Живите обычной жизнью. Не относитесь к ней специально особо хорошо. Она обычная ваша дочь.
Жизнь не стоит на месте. Девочка растёт, мозги прибавляются, хотя и медленно.
Кстати, мои дети узнали, что бабушка им не родная по крови , уже будучи взрослыми. Не считала нужным им об этом сообщать.
После этого их отношение к ней никак не изменилось.

А потом как вы помирились?Расскажите,очень интересно

Бабушку какую послали?

Бабушку - мамину маму. Запретила ей поднимать эту тему. Главная крутильщица мозгов была. Наговаривала мне - ребёнку как раз то, что в голове у дочери автора. Я к ней в гости в другой город ездила, приезжала домой вся разбитая.
А если она в наш город приезжала, то заходила к соседке и тайно вызывала меня, чтобы родители не знали. И так продолжалось 12 лет. Я очень не любила её приезды.
А дедушка, её муж, вёл себя нормально. Когда, приезжал, всегда приходил к нам. Никогда меня не крутил. И обязательно шли в магазин и покупали мне подарок.

Как помирились?
А как-то жизнь всё сама расставила по своим местам.
Я из Белоруссии. Окончила школу с золотой медалью и поехала поступать как подальше от дома, в Москву.
В доме мне было тяжело, не представляла , что будет, если не поступлю.
Поступила. Медалисты сдавали тогда только устную математику, было легко.
С тех пор дома постоянно не жила, только приезжала в гости.
Конечно, выяснение отношений продолжалось, но я всегда знала, что я гость и уеду.
Юношеский максимализм проходит, только надо терпение.
А когда появилась семья, дети, мама много мне помогала. Оставляла у них детей. Сама могла жить у них неделями в отпуске.
Надо понимать, что мои родители, это поколение, чья молодость пришлась на войну. Мужчин не хватало. Мама родила брата в 41 год. Конечно, дула ему в попу, у него было всё, что он хотел.
Самое интересное, что когда, уже будучи взрослыми, мы с братом подняли эту тему, оказалось, что он обижен на родителей, особенно на маму.
Сколько для него не делали, ему этого мало.
Дети часто недовольны родителями, самыми лучшими.
Так устроен мир, и это надо принимать.

Кстати, папа в наши разборки никогда не вмешивался. По прошествии лет понимаю, что правильно делал.
Что он мог изменить?
Автор, не нагружайте вашу дочь психологами. Психолог расскажет ей всё правильно, по книге.
Но понять её может только тот, кто (не дай Б-г) был в её ситуации.

Я думаю,там кто то со стороны старается. Тем более, что девочке по завещанию полагается квартира. Если она будет в контрах с вами, ее будет легче облапошить

Причем тут квартира?После 18 у неё будет квартира её мамы

Отец мог бы из приличия года два не тащить бабу в дом, у моего мужа такая же ситуация была, только он не показывал своего отношения. В финале они его вытеснили из дома.

Как раньше жили без писихолохов? И всяких "специалистиков" с задрипанными дипломишками с платных контор?