Я теряю дочь...

Ну да, а обратиться она или из роддома забрать, или из наркологии позвонят, нельзя ребенку без присмотра, она многое не понимает , ум то еще детский. А Вы сильно слабинку не давайте, а то не дай бог про вас читать будем

Родительских прав лишают на конкретного ребенка. Тем более, это ваша инициатива. Вы озадачтесь - переговорите с юристами.

Если вам дорог ребёнок, переезжайте!!! Хоть в деревню. По другому вы её не переломить. А ломать как видите надо. Сменить окружение и обстановку. Понять, что вообще происходит. На пустом месте дети так не меняются.

Я сама была очень трудным ребёнком. Но у каждого своя история. Вашей дочери не хватает ответственности. Пока за все несёте ответственность вы. Сходите в отдел опеки и попросите устроить её в интернат для трудных подростков. Контакт с ней у вас потерян. И полумеры не помогут. Всё познаётся в сравнении. Вот и пусть сравнить. Ради её же блага. Она уверена в собственной безнаказанности. Она просто издевается над вами. В интернате она пересмотрит свои взгляды на жизнь. И интернат все таки лучше колонии. А она там рано или поздно окадется

Когда Вы начали угрожать про интернат - она Вас потеряла. Это всегда для ребенка отказ и отвержение и чувство ужасности.
Вы использовали все силы и насилие, которое только возможно.
Вам надо или отпустить ребенка или молить у нее прошение за несвободу, причинение вреда в виде контроля.

Это точно проблемы с психикой, тут только психиатр сможет вам помочь. Никаких психологов, ни под каким предлогом. Они не врачи. В психологи идут в большинстве своем люди, которые сами с головой не дружат и тем самым хотят решить свои проблемы. От этого и заученные шаблонные ответы типа" дайте ребенку свободу" и т.д и т.п. Только психиатр, ищите хорошего и как можно скорее. Шизофрения и многие заболевания так и появляются вроде как ни с того ни с сего, особенно при гормональной перестройке. И не слушайте, что не долюбили или перелюбили, это не ваш случай. У вас все хорошо. Вы нормальная мать. Просто вам действительно не повезло, что у ребенка отклонения. Нужно попробовать вылечить и не уговорами, которые бесполезны, а препаратами.

Не надо никуда девочку отдавать, даже на время. Если только к бабушкам-дедушка для смены обстановки. И все Вы правильно делаете. Нужно запрещать то, что опасно - она ещё ребёнок и Вы в ответе за её жизнь. Поздние гулянки, сомнительные компании, все это надо запрещать. Да, закрывать дверь, да, не пускать. Делайте то что нужно и терпения Вам.

Классно. Жить на что? В деревне той.

Заберите все приличные вещи, которые вы ей покупали, оставьте только те, в которых она ходит дома.Не давайте карманные деньги,уберите платные кружки, если приходит позже положенного времени, обратитесь в полицию, пусть поставят на учёт.И уж тем более если курит, пьет, ведет разгульный образ жизни.И будьте выше её.Вы родители, вы ее содержите, она пока не заработала ни копейки.И не нужно поднимать руку, это не поможет, только вызывете её агрессию.Держите себя в руках, вы должны быть морально выше ее, она должна знать своё место.

Говорят-в семье,не без урода.Видимо,это ваш случай. Ужасно жаль,пожинать такие плоды своего воспитания. Но,вот пока сама не перебесится, наверное все будет бесполезно. Сил и терпения.

Я тоже думаю, что выход переезд.

Кстати, да, у меня есть несколько удачных примеров перед глазами, когда моих сверстников друзья родителей увозили в другой город, второго мальчика спасли от наркотиков, перевезя на ПМЖ в Германию

Увозите её. Переезжайте в другой город. И молитесь .. без Бога ничего не получится.

В психушке будут колоть аминазин и галопередол. Буйных на вязку. И в этом полукоматозе, в казенной пижаме будет мыть полы, унитазы, ухаживать за совсем идиотами.

И, ещё, не все что пишет подросток своим подругам правда. Вспоминаю свое детство, конечно же ситуацию разные, но период взросления увсех тяжёлый. Может и обманывает она, врет подружкам про все эти снюсы или близкое общение с мальчиками, чтобы казаться круче. Хорошего мало, но это уже не так плохо, как если бы было правдой. Попробуйте договориться если сил нет воевать. Пообещайте поездку за границу. Сыграйте на её желании быть крутой среди подружек. "Поедем в Австрию, купим тебе сумочку, вот Маша и Даша удивятся". Или, лично мне помогало- верховая езда. Отвезите в хороший комплекс покататься. Девочкам нравятся лошади. Начнёт тренироваться, втянется, купите лошадку, и ребенок при деле.

На наркотики проверяли?

Наркотики это полное ***. Но и это не приговор.
Для лечения наркоманов есть реально работающая эффективная программа "12 шагов".

Не приставайте к детям. Поздно воспитывать. До 12 ещё можно а потом они сами в рамках конечно.. Внуку 9 думаю когда же он нас порадует переходом..

Ваша доченька привыкла ко всему самому лучшему? Вкусная еда, чистая постелька - все на блюдечке. Ну и пусть поживет в свое удовольствие: временами голодная, местами немытая, спавшая во вшах да блохах. Выдохните уже. Кроме вас никто проблем у девицы не видит? Ну и отлично, значит, вы нормальная мать, все делали как надо. Через год набесится.

и как решили эту проблему?

Да , такое бывает , у моей подруги такое было , дочка у нее даже бродяжничала , все прошло к 15 годам , еще в плюс сыграло что девочку перевели в другую школу ,

Эту ветку наверняка читают и подростки тоже. Так вот я хочу сказать вам: вы не дети, вы преступники и мерзавцы, если вы заставляете мучиться своих родителей. То зло, которое вы творите, непременно вернётся к вам с вашими детьми.
Родители ваши однажды отмучаются и умрут. Вы, конечно поймёте, что вы натворили и будете очень жалеть, рыдать и плакать. Но будет поздно. И вы уже никогда не получите прощения.
Пока не поздно, идите, обнимите мамины ноги. И попросите у мамы прощения за всё зло, которое вы сделали любящим вас родным людям.

Просите помощи ПДН и оформляйте временно в приют. Гулять не сможет.
Но не менее чем на полгода(

я вот по салонам не шляюсь, все время дочери...а в ответ получаю: жирная, старая, дура, чокнутая...учиться не хочет, делать что-то тоже не хочет, курит и с мальчиками желает тусить.Луплю, обзываю...сил больше нет...иногда хочу подохнуть

Прочтите книгу "Мой беспокойный подросток" Меня она просто спасла. Сын проблемный. Но теперь я знаю, как себя вести и что делать.

Да, нужно всем сесть рядышком, за руки взяться и беседы беседовать круглосуточно. И на работу не ходить, и за продуктами не надо, и в школу как раз эта малолетняя профурсетка ходить не будет. Вот и будет семья только разговоры разговаривать. Всегда так было, есть и будет, что родители работают, чтобы было на что жить. А вот это все ***, достаточно ли разговоров, не молчат же они дома по своим комнатам.

Может быть отправить девочку на каникулы летние в лагерь заграницу? Нужно ребёнку показать другой мир. Что есть другие компании, есть интересные подростки. Поездка заграницу принципиально изменит взгляд на мир. Я не имею в виду десятидневный тур в Турцию, а поездку в Европу. В Испанию, Италию, может в Чехию - не дорого, и есть лагеря международные (знакомая дочку на две смены отправляла куда-то под Прагу).

Автор, как я вас понимаю... Моей уже 20,я четыре года живу в этом аду, сначала по той же схеме, что у вас-кдн, пдн, наркологи, психологи, психиатры, разговоры, наказания, развод с мужем. У меня гипертония, нервные срывы. И я устала... Как сказал мне нарколог, живите для себя, вы ничего не сможете сделать пока она сама не захочет и вы ни в чем не виноваты. У меня ещё маленькая дочь, я очень боюсь повторения. По сути на старшую махнула рукой. Кормлю её, иногда покупаю одежду, на этом все. Это тяжело и стыдно, но я не знаю что нужно делать

пожалуйста, не советуйте, если вы сами с этим не сталкивались. А такое может написать только человек, который не знает ничего о жизни реально трудных подростков и их семьи. Убрать кружки значит окончательно столкнуть ребенка в эту пропасть. Забрать деньги/телефон/интернет или вещи- станет только хуже, так как получите в ответ еще большую ярость, сопротивление, обиду и неповиновение. Порвете окончательно тот шаткий мостик, который есть между подростком и взрослым. Ну или выйдет она в окно в ярости и обиде, чтобы родителей наказать. Уйдет и вы сами побежите включать ей телефон, только, чтобы узнать, что она жива и здорова. Такие методы приведут к тому, что ввяжется в какой-нибудь криминал (а советчики найдутся), который придется расхлебывать родителям. Нужно разруливать все неприятности, в которые встрял подросток, но не кидаться спасать его по первому щелчку с видом отчаянной жертвенности, а отрешенно, относясь к этому как к работе. Забрал из полиции, никаких эмоций, нравоучений и истерик: ни слова, молча домой, пару раз под"бнуть по поводу самыхлучшихдрузей-не то что мать, которые почему-то не приехали спасать ее такую классную. На первый раз договариваться с полицией, чтобы опеку не привлекали, но предупредить ребенка абсолютно спокойно, что в следующий раз будет учет со всеми вытекающими последствиями для ее жизни и что это будет выбор дочери, ее желание, с которыми я, понимающая мать, смирюсь. И не надо мчать сломя голову в полицию, пускай посидит-подумает.

Они не могут иначе!! Вы поймите, что ад, который они устраивают себе и родным- следствие бушующих гормонов или псих. отклонений вкупе с гормонами.

боже, вы открыли мне глаза! Посмотрела симптомы и проявления психопатии- это реально моя сестра! Все всю жизнь думали, что характер, переходный возраст, психологи зудели родителям, что это возрастное, что это пройдет и нужно любить и терпеть, а на самом деле ей нужна была медицинская помощь! Да, у многих переходный возраст-просто гормоны, но,блин, если бы психологи не несли жизнеутверждающую чушь, а посоветовали родителям психиатра или психотерапевта, скольких проблем, ошибок она бы избежала, сколько боли, обид и травм она не принесла бы другим!

Да, вы правы.
Телефон нельзя забирать, потому что только по нему и можно найти.
Деньги нельзя забирать, потом что подросток в 15 лет может зарабатывать на жизнь достаточно денег , лишь делая закладки наркотиков или занимаясь проституцией (вебкам).
А вот в 16 лет подростка уже посадят на 10 лет за распространение или хранение наркоты.
У родителей нет выхода.
В этом вся жуть.
Страшный капкан, из которого нет выхода.
Проклятие это. Кто-то очень плохой проклял хороших людей

Такая же картина была, с 14 до 15 лет, это протест ребенка и способ обратить на себя внимание окружающих. В школу вызывали, она через день в медпункт ходила, говорила, что голова кружится и руки трясутся и что ее больную злостная мама отправляет в школу. При этом не кормят дома и не лечят. На самом деле просто не желание ходить в школу и для этого были с ее стороны все актерские таланты в ход пущены. Сколько слез выплакано всей семьёй и разговоров приведено я сбилась со счета. Сейчас дочке 16, как-то все подутихло. Выход есть, долгие и доверительные беседы и терпение. Нужно чтоб дочь почувствовала поддержку от близких людей. Вероятнее всего в кругу ее общения так называемых " друзей" ее не осуждают и принимают такой какая она есть на данный момент времени. Терпение, разговоры не как мама с дочкой, а как подруги... надеюсь поможет

Дочь в происходящем почти не виновата.
Виноваты вы и Природа.
Природа запускает буйство гормонов, которое должно привести к уходу из семьи родителей и созданию своей. Задача Природы - самец и дети. И плевать ей на наше вИдение ребенка в социуме.
Ваша вина в том, что беседовали не о том и не так. Судя по результату. Не приемная же она у вас, грешить на чье-то стороннее генетическое вмешательство не приходится. Она вся - результат ваших генов и вашего взращивания. Не исключаю, что идеальный ребенок до 11 лет - иллюзия. Пока вы имели над ней полную власть, вы попросту не видели (потому что не хотели видеть) проблем. Предполагаю, что сильно подавляли ее личность. "Имела все, что хотела" - тоже ошибка. Большая. В противовес "да" обязательно должно существовать "нет". Даже если вы вполне в состоянии на все хотелки ответить "да" - все равно! Чисто для профилактики должны были быть "нет". По итогу - в материальном перекос в сторону избытка, а в ПОНИМАНИИ внутреннего мира ребенка - суровый недостаток. Скорей всего девочку вы свою плохо знали (как вы и пишите - она часто с вами не делилась чем-то, и надо было приложить усилия, чтобы выяснить причины такой скрытности). Считая свое понимание мира более правильным, чем ее, вы, скорей всего в большинстве случаев попросту передавливали возрастом, авторитетом и родительским правом. Такой сильный "фонтан" непослушания бывает после очень долгого накопления вашего давления. Сейчас на вас выплескивается годами копившийся негатив по отношению к вам, которого вы не замечали. А он был! Все мы неидеальны. И вы - не исключение. Если бы вы ПОТРУДИЛИСЬ понять, что ребенка не устраивает в вас и в ваших требованиях (раньше, лет начиная с 5-6-ти), потрудились признаться себе, что в некоторых случаях она права, вам пришлось бы трудиться в третий раз, чтобы это В СЕБЕ изменить. На такое идут единицы! Никто не хочет менять себя. Это трудно. Гораздо проще закрыть глаза на правоту ребенка и просто принудить.

Что делать сейчас.
1 НЕ осуждать! Сочувствовать своему ребенку! Доля ее личной вины в происходящем - мизерная! Она сейчас себе не хозяйка. Это вы не подготовили ее к этому всплеску. И не успели, не сумели наладить истинного, глубокого контакта.
2 Дать свободу, предупредив о последствиях. ПОМОЧЬ!!! в предотвращении последствий. Если вы не в состоянии убрать из ее жизни беспорядочные половые связи - ведите к гинекологу и подбирайте противозачаточные, если пьет и курит - поймите зачем и почему! Ведь это не вкусно! Ребенку-то. Делает она это, чтобы быть своей в компаниях, такой же как все, быть принятой и признаной. Научите, как быть в компании "крутой" БЕЗ подражания плохому - научите красиво краситься, выгодно подчеркивать красоту одеждой, осанкой, научите блеснуть интеллектом, анекдотом и т.д. Чтобы не выпивка за компанию была пропуском в нее, а то, что девочка интересная! Внушите, что она реально крутая! И достойна компаний намного выше тех, в которых она сейчас. Если уж... то с крутыми, "навороченными" мужиками, а не этими сопляками... Поймите правильно. Это не для того, чтобы толкнуть вашу дочь в руки педофилов. А чтобы поднять ее самооценку! Чтобы гордость мешала делать глупости.
3 Хотя бы сейчас донести до нее, что вы ей прежде всего ДРУГ. Разъяснить ей подробно В СОЧУВСТВУЮЩЕМ и понимающем тоне - что с ней сейчас происходит, как ее колбасят гормоны. Сорок раз подчеркнуть, что хоть вы и огорчены происходящим, но не осуждаете ее и любите не меньше чем раньше. Пояснить ей, что вопли о ненависти к вам - это не ее вопли. Это ее устами кричит Природа, у которой, как написано выше - свои цели. И раз уж мы (вы и она) оказались сейчас в такой трудной ситуации, что надо ПЕРЕЖДАТЬ БУРЮ, то вы ПОМОЖЕТЕ ей пройти это жуткий период (лет 5, не меньше) с наименьшими потерями. Упирайте на то, что это НЕ ОНА сейчас пустилась во все тяжкие. Это ею, как куклой, манипулирует Природа с помощью гормонов.

Ой, бедные подростки! Как жаль что у них есть всё, кроме собственного жилья!
А то что они ещё несовершеннолетние, и за все их косяки огребают родители, ничего?
У них гормоны, протест - родители плохие... Только друзья хорошие!
Слишком жизнь спокойная у деток, вот и протестуют. А если бы родители не жалели чадушек и часть дел перекладывала на их плечи, давая посильные задания, то и времени и сил на бунты не оставалось...
Дай Бог терпения и сил автору статьи! Берегите себя!

Какая страшная ветка.
Сколько людей в настоящем отчаянии.
Спасибо вам, дети.
Вы настоящие цветы жизни.
На могилу своих родителей

Что делать сейчас.
1 НЕ осуждать! Сочувствовать своему ребенку! Доля ее личной вины в происходящем - мизерная! Она сейчас себе не хозяйка. Это вы не подготовили ее к этому всплеску. И не успели, не сумели наладить истинного, глубокого контакта.
2 Дать свободу, предупредив о последствиях. ПОМОЧЬ!!! в предотвращении последствий. Если вы не в состоянии убрать из ее жизни беспорядочные половые связи - ведите к гинекологу и подбирайте противозачаточные, если пьет и курит - поймите зачем и почему! Ведь это не вкусно! Ребенку-то. Делает она это, чтобы быть своей в компаниях, такой же как все, быть принятой и признаной. Научите, как быть в компании "крутой" БЕЗ подражания плохому - научите красиво краситься, выгодно подчеркивать красоту одеждой, осанкой, научите блеснуть интеллектом, анекдотом и т.д. Чтобы не выпивка за компанию была пропуском в нее, а то, что девочка интересная! Внушите, что она реально крутая! И достойна компаний намного выше тех, в которых она сейчас. Если уж... то с крутыми, "навороченными" мужиками, а не этими сопляками... Поймите правильно. Это не для того, чтобы толкнуть вашу дочь в руки педофилов. А чтобы поднять ее самооценку! Чтобы гордость мешала делать глупости.
3 Хотя бы сейчас донести до нее, что вы ей прежде всего ДРУГ. Разъяснить ей подробно В СОЧУВСТВУЮЩЕМ и понимающем тоне - что с ней сейчас происходит, как ее колбасят гормоны. Сорок раз подчеркнуть, что хоть вы и огорчены происходящим, но не осуждаете ее и любите не меньше чем раньше. Пояснить ей, что вопли о ненависти к вам - это не ее вопли. Это ее устами кричит Природа, у которой, как написано выше - свои цели. И раз уж мы (вы и она) оказались сейчас в такой трудной ситуации, что надо ПЕРЕЖДАТЬ БУРЮ, то вы ПОМОЖЕТЕ ей пройти это жуткий период (лет 5, не меньше) с наименьшими потерями. Упирайте на то, что это НЕ ОНА сейчас пустилась во все тяжкие. Это ею, как куклой, манипулирует Природа с помощью гормонов.

1, 2, 3 - это трудный путь, который потребует от вас недюжинных усилий, выдержки и ума, изворотливости.
Есть путь попроще.
1 Обязательно предварительно пояснив:
Да, мы не справились. Не воспитали тебя должным образом. Да, мы сейчас не справляемся с ситуацией.
Далее - не менее подробно и внятно о том, что вы не враги, что вы не осуждаете и все понимаете, что виновата НЕ ОНА, а Природа (это - обязательно!!! потому что это правда!). Но вы - умываете руки. Сама, так сама. Мы хотим донести до тебя, что хоть тебе и хочется "в свободное плавание", ты для него не созрела социально. Для общества ты пока - пустой звук. Как донести?
Резко обрезать финансирование. Свести его к минимуму. Крыша над головой и минимум еды. Реально минимум! (еще и для фигуры будет польза)
На 100% должны быть исключены ВСЕ гаджеты и все, что их сопровождает, ВСЯ покупаемая одежда (пусть донашивает ваше и родственников) Никаких карманных денег! Ноль! ВСЕ "вкусненькое" из еды. Хлеб, каши, молоко/кефир... Если в детстве недодали запретов - наверстывайте.

Оба пути не гарантируют успеха... Увы.
Если обидела - простите, не собиралась. Я ведь вас не знаю Я только предполагала возможное.
Утешить могу лишь тем, что из таких вот "резких" вполне может быть толк. Подростки многого достигают как раз "на протесте". Моя так английский выучила.
УДАЧИ!!!!

Так проблемы то какие у ваших мальчиков? Сбегали на пару месяцев? Или может обдолбанными домой приходили? Из полиции забирали? Все это здорово советовать, когда ребенок в себе и когда его жизни не угрожает опасность. Ну, попадет ваш мальчик в полицию-предоставите ему самому возможность свою проблему решать или все таки заберете? У автора ситуация, когда ребенок балансирует на грани, ответственность-это прекрасно, отвечать за свою жизнь тоже, думать головой-здорово, но только речь не о том, что ребенок 100Р спер из вашего кошелька и опоздал на час домой по дороге из музыкальной школы. Ребенок бухает, ее ахают, она не ночует дома в 13 и ее это устраивает. С таким набором она не в состоянии в силу возраста выпутаться ни из одной неприятности, которые ей грозят с таким образом жизни. Вы абсолютно правы на счет самостоятельности и ответственности, но сейчас уже поздно и слишком рано предоставлять ей свободу действий и выбора.

Прочитала ваш крик и отчасти вас понимаю, у меня сестра младшая дала, что говорится "прикурить"
В подростком возрасте ругалась с родителями, убегала из дома, мать ее всю ночь по городу искала из одного конца в другой около 10 км бегала...
Обвиняла нас всех во всем...
Вышла замуж, родила, ребенком занимался муж...начала себе придумать болезни, инсценировать попытки суицида.

Долго бегали по врачам неврологам, психиатрам, психологам...в итоге через пять лет поместили ее в дурдом.

Позже признали ее недействительной... Сейчас интернат.
В дурдоме она была вполне нормальной, ее не откалывали, мы приходили почти каждый день.

И она живёт там , по общению сейчас она обычная , она там работает (по своей инициативе) общается, кому то помогает.. живёт если так можно сказать почти обычной жизнью...

За это время родители были на гари нервного срыва, особенно ща последние 5 лет.

И я согласна с тем, что вам нужно думать и о себе, кто потом будет заботиться р вас, многие болезни из за нервов.

Психушку, чтоб забрала можно позвонить в 03 и сказать о неодекватном поведении (попытка суицида, агрессия опасная для окружающих (бросается с ножом и тп) они не могут не забрать, а там может месяц и одумается.

Удачи вам.

Я пережила такой период взросления моей дочери. Это трудно, но ко мне подошла сослуживица и сказала «подожди да ее 18-20 лет и все образуется. Возраст такой. Оставь девочку в покое, поверь ей. Это же твоя дочь, плоть от плоти, кровь от крови.» У меня хорошая дочь, зять и внуки с их жёнами. Слава Богу! И у вас будет все хорошо. Но девочке нужно помогать верой и любовью. Ей тяжело так же, как и вам. Болезни роста, тайные болезни. Желаю вам терпения, да любви и веры.

Вы что тут все с ума сошли!?какая психушка ,какой детский дом ,она всю жизнь ненавидеть вас будет,обнимите ребенка,поплачте ,поговорите с ней ,ей любовь нужна ,она ищет внимания и привлекает внимание к себе ,поговорите о ее проблемах ,спросите что ей нужно,отдав ее куда то ,вы толтко усугубите все ,она вас всю жизнь будет этим попрекать .

Я бы по-другому сказала. Спасибо вам, взрослые. Это мы создали общество, в котором наши дети могут позволить себе ТАК взрослеть. Когда мы росли - было что угодно, эта де.бильная макулатура, идеология, комсомольские собрания, даже, мать его, научный атеизм! Всё было - ужасный СССР, тюрьма народов - но. В 13 лет ...аться, бухать, курить, не ночевать дома и ж.рать наркотики не то что было невозможно - это в голову даже такое никому не могло прийти. За исключением антисоциальных единичных случаев - но там реальный криминал был, и это исключение из исключений было. И родителей на ....слать тоже никому не приходило в голову. И ведь по психологам не бегали... Общественное устройство было другим. НОРМАЛЬНЫМ оно было. А не вот это вот всё.

У знакомых была такая же ситуация. В 17 лет у девочки обнаружили опухоль мозга.

Мне в похожей ситуации с сыном сказали, что я созависимая и посоветовали найти 12-шаговые группы. Мне понравились лекции Валентины Новиковой на YouTube - там много о взаимоотношениях в том числе с детьми. Одна из них называется "Потребности"

Попробуйте во всём отказать - отберите телефон, компьютер, перестаньте давать наличные на карманные расходы, не покупайте одежду - хочет быть взрослой и самостоятельной - пусть будет, но взрослый человек содержит себя сам. Вы обязаны её кормить до 18 лет, от этого не уйти, но во всём остальном - по самому минимуму. Поверьте, такого она от вас просто не ожидает. Если Вы покажете, что она Вам безразлична - возможно она и одумается, а пока Вы прыгаете перед ней на задних лапках - ничего не изменится в лучшую сторону. Вполне возможен и такой вариант - дочь вы уже потеряли, и как это ни страшно, но исключать этого нельзя. Сочувствую Вам.

Здравствуйте.
В Вашем письме очень много отчаяния и боли. Чувствуется, что Вы делаете всё, что в Ваших силах, чтобы удержать дочь. Но ситуация не становится лучше. И все как будто то бы бесполезно.
Но это не так!
Да, Ваша дочь протестует! Да, она пытается Вам что-то доказать. Возможно, свое право на свободу и независимость.
Но, мне кажется, что Ваша задача сейчас- простить себя! Саму себя! За то, что так произошло. Прочувствовать свою боль, свою горечь, свое отчаяние и найти в себе ресурс , чтобы понять (и опять же-почувствовать) как быть дальше. Вы знаете ответ, он внутри Вас. Вам просто сейчас очень страшно и больно. Спросите себя:"чего я боюсь? Не за дочь. А за себя саму. Что мне страшно?"

Автор не переживайте, у меня с дочкой была похожая проблема. В тот момент я готова была её прибить, за её поведение и оговорки. Мы с мужем что только не пытались делать все было бесполезно. Пока всё таки не стали делать так как сказал психолог.. Нам также было сказано что был излишний контроль и мы якобы не давали самостоятельности ребёнку. Потом отпустили ситуацию, пытались реагировать на выходки спокойно. Ну и конечно просто беседовать и договариватся с ребёнком. Слава богу через полтора года примерно все исправилось. И наша девочка себя ведёт по взрослому и адекватно. Желаю вам набраться терпения и потихоньку все исправится.

В зеркало посмотритесь. Что Вы там в их квартире делаете? Даже если оплачиваете? Вы квартиру оплачиваете, а не входной билет в их жизнь, когда Вам вздумается. Вы что, живете с этой девушкой? Она мешает Вам на Вашей кухне? Женщина! Оставьте уже их в покое! Это не Ваша девушка, не Вам ее оценивать. Сын взрослый, как бы Вам не хотелось считать его неразумным дитяткой. Достаточно взрослый, что бы выбрать женщину и жить с ней. Просто не мешайте и остановитесь, Вы не можете контролировать все. Не пытайтесь навязать свою истину. Неужели это не понятно?