Дочь-подросток

Тяжело конечно ...трудный подросток . А бабушка что ? Перевоспитать может ? Или там будет бабушку со свету сживать?

У неё именно ко мне такое отношение. Бабушка - учитель, у неё в том числе. Она (дочь) не позволяет себе такого поведения с ней. Хотя я понимаю, что если жить вместе - то и это может измениться. Ну и вообще - я не хочу, чтобы она переезжала. Это скорее уже какой-то жест отчаяния. Я хочу, чтобы она изменила своё отношение. Но совсем не понимаю как это сделать.

Только к вам такое отношение? Ну тогда должна быть причина . Знаете причину ?

Нет, не знаю. Предполагаю, что в какой-то период, возможно, избаловала. Позволила больше, чем надо было. То, что воспитываю одна, что есть проблемы со здоровьем - такое себе оправдание этому, но тем не менее это так.
Ну и как будто ей надо такое, волевое что ли, воспитание. Силой. А я так не хочу, может и не умею. В ее жизни нет ни одного мужчины - ни папы, ни дедушек.

Когда с ней об этом разговаривали, она говорила, что дом - для неё место, где она может расслабиться. И что она понимает, что неправильно себя ведёт.

Я хочу добровольно хорошего с ее стороны отношения, а не потому что заставили. И считаю, что у любого человека есть право голоса.
Ну и сейчас ее особо нечего лишать)

Понимает , что неправильно ,но всё равно ведёт так же? Это делается вам на зло. Только что это ей даёт? Раздраженную мать , без поддержки близкого человека?
Если бабушка у неё учитель , попросите её помощи . Я так поняла , что возможности на психолога нет . Значит нужно своими силами это исправлять.
Пусть бабушка отдельно, без вас , поговорит с ней о причинах такого поведения.

Вы не умеете делать решительный выбор.
Понятно, за что дочь вас не уважает.

Она привыкла что у нее есть своя комната где она делает что хочет и когда хочет.Люди от такого неотучаються.А разделить квартиру перегородкой на две части ни как.Она может сбежать к вашему бывшему только потому что у нее там была своя комната.Она что угодно придумает лишь у нее была своя комната.Может она захочет шоб он ее усыновил.ил на на вас скукнет в органы опеки.

Несколько лет назад по новостям было. Женщина просила судью лишить её родительских прав. Дочка совершенно выпряглась (разве что фламенко не плясала на материнской голове) Ребёнку светил интернат. И ребёнок понял, что, оказывается, ништяков у неё навалом. Жуткий случай... Но это я к чему. В 15 лет человек уже многое понимет. В том числе, что до совершеннолетия недолго осталось.

Разговаривали с бабушкой. Руками разводит. И с дочкой она много раз разговаривала.
Да, ведёт так же. У нас не постоянно такая ситуация. Две недели нормально живем, душа в душу. Ездит со мной к моим друзьям, смотрим вместе фильмы, ходим на фитнес, болтаем. Потом в неё словно что-то вселяется и ощущение, что ненавидит меня. Хочет, чтобы мы были подружками и чтобы я ничего ей не говорила, что ей не нравится. Я своими силами и пытаюсь справиться. Это ведь уже несколько лет происходит. Просто сейчас в тупике. С одной стороны понимаю, что нельзя «выгонять» ребёнка из дома. Что это я слабину проявляю и можем потерять связь. С другой стороны, терпеть уже не могу такого отношения. Мне бы и хотелось услышать мнение со стороны. Кто-то из своего опыта может что-то сказать. Как это можно решить не таким радикальным способом.

вы делите одну комнату - с вашей стороны должны быть шаги навстречу, а их нет. есть ваше недовольство. и что это за запрет такой - почему утром нельзя открывать шторы? со стороны выглядит как придирка

А что значит решительный выбор?) И относительно чего это?
Уважать можно только силу? Это мой ребёнок и я хочу с ней жить в гармоничных отношениях, а не деспотичных.

Органы опеки?) За то, что нет своей комнаты? Забавно.
Летом собиралась делать перепланировку, делать ей из кухни комнату. Она в курсе.
И не считаю отсутсвие комнаты поводом для того, чтобы так себя вести.

Решительность вы трактуете как деспотичность?

У меня нигде не написано, что я не делаю шагов навстречу. Придирка в том, что меня не устраивает, когда мне мешают спать? С каких пор это считается нормальным? Для меня это всегда было заботой.

В том как Вы об этом написали - как будто бы да. Я не нерешительный человек. Сомнения в том, все ли я правильно делаю в воспитании - это нормально. Потому что я дорожу хорошими и близкими отношениями с дочкой.

А почему бы не отдать дочери полноценную комнату.А самой не пересилиться на кухню.Или из того что там будет перепланировано.

Хорошими и близкими?
Хахаха

Потому что полноценная комната - проходная.

Отлепитесь от нее, дайте ей и себе пространство. Подростки считают себя уже взрослыми людьми, да ума маловато. Дайте ей почитать семейный кодекс, вы несете за нее ответственность до 18 лет и имеете право вмешиваться в ее жизнь. А вот дорогие шмотки покупать не обязаны. Кашей накормили, куртку купили - обязанности выполнили.
Себе - взрослой женщине, матери -все лучшее, комната, одежда и косметика должна быть лучше у вас, чем у нее, потому что вы эти деньги зарабатываете. А если вы ставите дочь выше себя, поэтому она вас не уважает.

Очень во многом Вы правы.

вы уже с ней испортили все отношения. вы не имеете права ее выгонять из дома. у нее и так отца нет, потом появился отчим и сплыл, ей это надо все? в одной комнате с матерью в 15 лет это застрелиться можно, никакой приватности. она вам просто мешает, другая взрослая самка в доме. и в то же время больно отдирать с себя шкуру матери, которая говорит своей детке как и что делать. она такой же человек как и вы и заслуживает того же комфорта и того же уважения, что и вы. кто вас обязан уважать, если вы сами ее не уважаете?

ага. только потом и отношение соответствующее, когда мамаша станет старая - максимум алименты, сколько там, 3000? зато обязанности выполнены. мать холеная и разодетая, а дочка как цуцик, рот не может открыть. такую мать можно только ненавидеть

Надо же все так перевернуть) Я такой же человек как и она. И создаю, по возможности, максимально комфортные условия для неё. И как и что ей делать - это точно не про меня. Почему-то людям проще додумать в миллион раз больше, чем написано, ещё и в негативном ключе. Видимо, это проще.

О другом человек написал. Словно существуют только крайности. Я прекрасно поняла, о чем она - когда я ВСЕ свободные деньги тратила на дочь, а себе не могла ничего позволить - так надо? Чтобы ребёнок ходил разодетый, а у мамы же жизнь закончилась уже. Надо думать о себе НЕ МЕНЬШЕ, чем о ребёнке, а не думать только о себе, или только о ребёнке.

Здравствуйте, Евг!
Прочитала Ваш пост и крайне сочувствую Вам! На Ваш пост наткнулась совершенно случайно, искала помощи в интернете, так как у меня схожая ситуация. Я имею в виду не квартирная, а сложившиеся отношения с дочерью-подростком, которые привели в тупик.
Но хотела поинтересоваться, как обстоят у Вас дела сейчас?
С уважением! Люба.

Повезло, что дочь. Сын бы при таких обстоятельствах устраивал бы "весёлую жизнь". Есть сыночки, что и вещи, мебель в квартире переворачивают вверх дном. Молодёжь нынче наглая, часто неадекватная.

Повезло, что бабушка есть, да ещё учительница