Помогите! Не знаю, как быть с дочерью 13-и лет!

хоть один адекватный ответ среди дебилок

Автор, что вы предлагаете ей вместо телефона? Вот отняли вы интернет, и что дальше? Альтернатива какая у нее? Уроки делать? Тряпкой махать? Какое вы, как мать, даете ей направление?

Господи, ужас какой. Ваш комментарий отвратительный!!!
У Вас видимо никогда не было своих детей! Или Вы вообще, сами подросток ещё)! В каждом возрасте у человека есть свои обязанности и права! Даже к 3-м годам, ребёнок должен усвоить момент собирания по комнате игрушек. Так вот, в 13-14 лет нормальные родители никакого детства у своего чада не забирают, зарабатывать никто не отправляет подроста, а требуют с него, то, что ему в силу своего возраста, сделать доступно! Убрать свою комнату и вымыть посуду - это не называется быть уборщицей! А без этих элементарных навыков, в 20 лет, человек искренне считает, что ему все вокруг должны! Тарелку ему должны поднести, помыть её тоже кто-то должен, в общем как-то так.....

Автор, несколько четверок-трагедия?!!!
А про "погулять с младшей сестрой"- это шутка?!!! Вы няньку из неё хотите сделать? Родили-гуляйте сами и играйте, и занимайтесь. Не перекладывайте свои обязанности на старшую дочь!!!!

Поговорите с ней, объясните что все в жизни будет хорошо при хорошей учебе

Та же картина, дочери 14. Сама хожу к психологу, иначе можно свихнуться....тут важно себя правильно настроить, чтобы не нагнать лишней агрессии с их стороны. Все это пройдет с возрастом. Надо нам пережить его, хотя эо легко сказать....

По поводу телефона.
Поставьте приложение Family link. (Если не знаете, то это приложение, которое ограничивает время ребенка в телефоне, следит где ребёнок. Не даёт без разрешения родителя что либо скачать. По желанию можно блокировать контент не для детей. Подробнее смотрите в Плэй маркете.

Согласна.

Ну начнем с того что ей 13 лет. Это переходный возраст.
В данный период может быть и плохое настроение, и истерики, и лень.И в какой-то степени это нормально(главное чтоб всё не так запущено было)
Учёба.
Да, это понятно, были одни пятёрки а тут вдруг появились 4
Конечно Вам будет обидно, ведь всё было так прекрасно. Но ведь она не скатилась на 2 и 3
У неё стабильный хороший балл
Если это так для Вас критично, думаю нужно разобраться в самой проблеме..
Вы развелись с мужем
Это тоже могло повлиять на её состояние
Конечно она будет хотеть с ним видеться, это же отец
Пожалуйста, не ограничивайте их совместное времяпровождение...
У меня отца не стало еще когда я маленькая была
А жить без отцовского воспитания..Этой прекрасной любви...Просто невыносимо
В какой-то момент у меня конечно появился отчим, но он просто полный идиот..
Да и в целом детство было не особо хорошим
Мать всегда орала, отчим бил
Из-за недостатка отцовского внимания я выросла девушкой подавленной, не раз ходила к психологу...так ещё и чем-то похожа на парня
Я носила мужскую одежду, у меня были какие-то привычки, тк они напоминали мне об отце
Так, ну немного не туда меня занесло
Я думаю её нужно не наказывать, а беседовать с ней
И быть ну хоть немного мягче, все сказанные обидные слова подросток впитывает как губка, вырастает с заниженной самооценкой и тд
Вам нужно найти какой-то компромисс
Допустим она поубирает в квартире, а Вы, в свою очередь сделаете что-то приятное ей
Нет, я не имею ввиду что она должна что-то делать лишь за что-то в обмен
Просто нужно её приучить убираться
Далее
Ну это логично что она не захочет гулять с 6-7 летним ребёнком
Ну это же подросток..
Я считаю что Вы не должны перекладывать Вашего ребёнка на неё..
Он ведь не её
В целом хочу пожелать Вам удачи, и терпения
Думаю у Вас сейчас не самый лучший период в жизни, но ведь вы справитесь!
И пожалуйста, БОЛЬШЕ говорите со своей дочерью!!(О хорошем, и разбирайтесь в своих проблемах)
Всего доброго!

Попробуйте убираться в доме в месте с ребенком.Распредилите домашние обязанности по дому поровну с дочкой.
Спросите не нужна ли помощь с вашей стороны.Может она что то не допонимает в школьной программе и нужен взрослый человек. Насчет 4 это не трагедия, если уж совсем отобьется от рук то пригразите что будите забирать телефон/планшет(выход к интернету)думаю после этих слов или действий, девочка будет побыстрее выполнять домашку и спокойно сидеть в интернете.
Плохое настроение пройдет если ребенок будет занят. Можно записаться на секции, кружки, устраивать по возможности отдых с семьёй пикники и тд.
С сестричкой она возможно не хочет гулять потому что за ней нужен постоянный присмотр. опека и ответственность. Врет она вам т.к не доверительные отношения дочки с матерью.
Развод сильно влияет на детей. Но нужно согласовать время в которое ваш бывший муж будет проводить время с детьми.
Относитесь к этому времени с терпением и большим запасом нервов. Наказывать лучше не надо только в очень запущенной ситуации.Если же ребенка постоянно ставить в неудобные рамки, то он постоянно будет раздражителен, агрессивен, не будет настроен на общение с кем либо.

Попробуйте убираться в доме в месте с ребенком.Распредилите домашние обязанности по дому поровну с дочкой.
Спросите не нужна ли помощь с вашей стороны.Может она что то не допонимает в школьной программе и нужен взрослый человек. Насчет 4 это не трагедия, если уж совсем отобьется от рук то пригразите что будите забирать телефон/планшет(выход к интернету)думаю после этих слов или действий, девочка будет побыстрее выполнять домашку и спокойно сидеть в интернете.
Плохое настроение пройдет если ребенок будет занят. Можно записаться на секции, кружки, устраивать по возможности отдых с семьёй пикники и тд.
С сестричкой она возможно не хочет гулять потому что за ней нужен постоянный присмотр. опека и ответственность. Врет она вам т.к не доверительные отношения дочки с матерью.
Развод сильно влияет на детей. Но нужно согласовать время в которое ваш бывший муж будет проводить время с детьми.
Относитесь к этому времени с терпением и большим запасом нервов. Наказывать лучше не надо только в очень запущенной ситуации.Если же ребенка постоянно ставить в неудобные рамки, то он постоянно будет раздражителен, агрессивен, не будет настроен на общение с кем либо.

Многие взрослые так и живут, как вы описали. И когда мы были детьми, не позволяли себе огрызаться и хамить родителям. Сейчас дети - полное неуважение к родителям. Ремня на них нет, чтобы мозги стали на место.

Она повзрослела, и начинает думать уже сама, начинает взрослеть. И когда вы забираете у нее телефон, вы вторгаетесь в ее личное пространство. А с младшей сестрой она гулять не обязана, не она же ее родила, а вы, вам и гулять. К тому же весь масштаб бедствия: ОНА ГУЛЯЕТ С ТЕМИ С КЕМ ХОЧЕТ, И ПОЛУЧИЛА 3 ЧЕТВЕРКИ, ИЗ НЕЕ ВЫРАСТЕТ ПРЕСТУПНИЦА, ЕСЛИ ОНА ПРОДОЛЖИТ ТАК ЖИТЬ.

автор,во первых скажу,что у вас вероятнее тоже есть телефон.ну,или же какая то вещь,которая вам очень дорога.без которой вы не сможете существовать.отнимая у ребенка телефон,вы отрываете ее от мира.сейча с в интернете и общение,и новости мира.можно радовать себя и заниматься любимым делом не выходя из дома.да и как раньше было..с друзьями встречались только на улице или в школе.если друг переезжал в другой город то все.связь оборвана.сейчас без телефона и других гаджетов трудно.они упростили нашу жизнь и сделали лучше.так что,не надо так делать..если она в нем сидит слишком часто..допустим более 5 часов,то всегда можно установить родительский контроль.

Почему 13летняя девочка должна заботится и гулять с своей с сестренкой - вы рожали ей ребёнка, типа она нянька и обязана выполнять функции матери?!

Моей 15 полных,такая же(((только у нас еле-еле натянутые тройки😭

К психологу. Возможно употребляет наркотики. С мужем поговорите.

Может быть сводить на экскурсию в детский дом? ..припугнуть что останется там, раз мать не уважает , по другому непоймет!

Ты не мать, а конченная обезьяна

наказывать детей нельзя! "что еще запретить, чтобы поняла и задумалась над своим поведением" а разве нельзя поговорить нормально и спокойно?! я, конечно понимаю, что выбесило такое поведение, но наказания просто сделают еще хуже! нет, ну если вам нравится такое поведение, наказывайте, забирайте телефон, ограничивайте все, чем можно заняться) можно записать к психологу, что бы была ясна причина этого всего

думаю, ей там больше понравится, чем жить с этим...

Дибилы вы, куда растет этот подросток?? Залетит да будет также потом работать да тряпкой махать тока уже не отлнешь или у нас подростки в другом измерении живут?? А у девочки и таких как она либо депрессия либо биполярка.

наказывать детей нельзя! "что еще запретить, чтобы поняла и задумалась над своим поведением" а разве нельзя поговорить нормально и спокойно?! я, конечно понимаю, что выбесило такое поведение, но наказания просто сделают еще хуже! нет, ну если вам нравится такое поведение, наказывайте, забирайте телефон, ограничивайте все, чем можно заняться) можно записать к психологу, что бы была ясна причина этого всего

То, что девочка 13 лет не хочет гулять с семилеткой это нормально. Девочка хочет общаться с ровесниками.

Я тоже была в такой ситуации. Мы развелись, дочкам было 14 и 4 года. Старшая стала нервной. Истерики ежедневные. Прям всё так вы пишите. Ищите хорошего психолога! Это очень дорого, но хоть как-то выход. Тк потом у нее начнутся панические атаки. Это кошмар. Сейчас моей старшей 20 лет, вышла замуж. Мы дружим. Панические атаки иногда возвращаются. А вам терпения!

Я с вами не соглашусь. Она не должна-вы пишите. А кто должен в ее комнате за ней срачь убирать? Прислуги нет. Свои вещи грязные положить в стирку так тяжело? Помочь матери, что нельзя? Руки отвалятся?

Попробуйте её полюбить... и нет, не все родители любят своих детей, иначе родитель спросил: как ей помочь, а не как её наказать...

вы совсем?! НЕЛЬЗЯ ничего забирать у ребенка! У НЕЕ ТАКОЙ ВОЗРАСТ!!!! если она ходит всë время грустная и не выходит гулять, то может это проблема не из-за телефона, а из-за вас?! сводите ее к НОРМАЛЬНОМУ платному психологу!!!! я в шоке от вас.....

Прибей её да и дело с концами, а то , ишь, выросла! Собственное мнение имеет наглость иметь. Нянькой быть не желает - совсем оборзела. На горох её! В кладовку закрой, как разонравившуюся игрушку.

попробуйте ее понять ведь девочка 13 лет переходный возраст предложите ей какое-нибудь хобби, найдите совместное занятие.У меня есть 2 сестры они меня младше на 3 и 7 лет я в переходном возрасте тоже мало времени уделяла им мне было просто нечем с ними поговорить.

в этом возрасте у нее формулируется личность и ваше отношение к подростку меня изумляет

Надеюсь это сарказм

Вот может из-за развода с мужем так себя и ведёт+у неё переходный возраст попробуйте с ней поговорить все дети люди и они всё понимают если с ними разговаривать ни как мама с дочкай а как лучшие подруги так в семье и должно быть

У нее сложный возраст. Плюс развод. Доя детей отец всегда останется отцом. Не пресекайте встречи, наоборот. И не ругайте отца при детях. А девочке лучше почаще сочувствуйте, гладьте, целуйте, жалейте. И просите о помощи. Не приказывайте, не кричите, не ругайте. А просите. "Доченька, милая, любима, помоги, мне ,пожалуйста". Повернитесь к ней лицом. Вам обеим тяжело. Сами мб к психологу походите. Но не по поводу дочери. По поводу себя. Вы устали, измотаны, семья разрушена. Вот и поработайте с психологом на тему возвращения гармонии в себе.

Она не должна, но может иногда помочь, потому что хочет , чтобы мама меньше уставала . Но вот чтобы она испытывала такие чувства нужно и к ней относится с сочувствием. Причем во всем. И в плохом , и в хорошем.

Депрессия.

Не думаю, что вы чего-то добьетесь от мамаши данного поста. Видно, что у человека потребительское отношение к дочери. Мне шестнадцать у самой данная проблема, но в силу уже хоть какого-то осознания в данном возрасте, стою на своем, конечно, не через конфликты, стараюсь находить компромиссы и учу этому родителей, но понятно, что девочка 13 лет этого не умеет, а мать, видимо, не хочет научить этому ребенка, ни научиться сама. Заметьте, в своем посте она отметила, что хочет найти новые меры наказания, а не новые способы решения проблемы. Такие люди не считают ребенка личностью, не признают его личные границы, тем самым портят ему все детство. А про погулять с сестрой - отдельная тема. Вот, неужели, она сама не может подумать, много ли у тринадцатилетней девочки, проходящий пубертатный период, общих тем, интересов? Я все время сидела со своими братьями и сестрами, а потом еще и с племянниками, и, знаете, у меня сформировалось полное отвращение к детям. Надеюсь, что автор этого поста увидит мой комментарий и поймет, что мать для ребенка это не начальник, не бог, тот факт, что зачатие произошло в матке этой женщине не означает, что ребенок будет беспрекословным рабом в ее руках. Появление каких-то интересов отличных от видения матери - это нормально, когда ребенок защищает свои личные границы - это тоже нормально. Не заставляйте ее убираться в доме, покажите, что это необходимо.

Моей дочери тоже 13 лет .Вообщем то все схоже в поведении, вот только я отношусь к этому иначе. Неужели нельзя просто отстать от ребёнка ???????? И не докапываться ??????? Она сама все сделает и скажет , когда захочет , зачем ее подавлять, заставлять делать то, чего она не хочет , ехать в деревню , зачем ???От такой мамаши как вы я бы сама сбежала!!! И то, что вы развелись с мужем тоже многое объясняет . Не удивительно ! Вы всех достали .

Мой сын в 14,стал увлекаться аниме, прям сума сходил. Сначала меня это стало тревожить. Но потом поинтересовалась, этим самым аниме. Посмотрела несколько, а не чего так интересные. Стали их с сыном обсуждать! Потом предложила несколько серьёзных фильмов посмотреть обсудить их, мол мне мнение его как подростка интересует .Знаете его это заинтересовало .Посмотрели вместе Войну и мир, седели за ужином и он долго свои впечатления рассказывал. Попробуйте сначала понять и принять интересы своей дочери, потом потихоньку корректно вовлечь ее, в то что вам интересно. Подростку нужно не столько ваше внимания ,сколько понимания и принятия как самостоятельную личность!

Займитесь своей личной жизнью , дочь не причём , это нормальное явление и поведение .

У меня тоже дочка 13 лет уже одичала на дистанте. Уже не хочет ни с кем общаться, гулять не выгоню. Отличница, но оценки - это не показатель, показатель стремления личные. Все время тоже в телефоне, я переживала сильно. Оказалось, что фанатеет по одной зарубежной группе, следит за новинками альбомов, смотрит передачи про них. А заодно учит язык той страны самостоятельно с помощью телефона. Сначала где-то даже посмеивались над ее увлечением, но сейчас стараемся выслушивать и вместе радоваться за ее кумиров. Наняли ей репетитора для изучения языка, расценив, лишний язык никогда не помешает. Отношения все еще напряженные, она как колючий ёжик стала: ни прикоснуться к ней, ни обнять, ни зайти без стука - личное пространство блюдёт. С гигиеной и уборкой тоже появились проблемы, хотя раньше была чистюлей. Мне огромных трудов тоже стоит стараться не давить на нее с учебой. Не всегда получается. Любимая фраза стала "мне все равно", "а зачем мне это". Но я вижу, что не все равно, и ей было обидно получить 4 по истории. Требования к детям растут, к 7-классникам уже другое отношение. И то, что у нее появились четверки, не значит, что она хуже учится, может просто усилились требования. Не знаю,в какой школе вы учитесь, но я знаю, что переведя своего ребенка в крутой лицей, из отличницы получу троешницу. Все условно с оценками. У нас например в 6 классе вдруг все учителя как с цепи сорвались и стали двойки лепить всем подряд. Перестраховывались перед внешней оценкой, т.к. потом объясняться, почему у ребенка 5 стоит, а мцко написал на 4 или 3. Наказывать за это не нужно. Нужно спросить, может чем помочь, что-то объяснить. Спросить, какие трудности и т.д. И постараться проявить участие, поддержку, интерес к ее увлечениям. Возможно она не захочет принимать помощь (тяга к сепарации), но почувствует поддержку и постепенно будет раскрываться, перестанет врать. "Не слушается" - это к маленьким детям применимо, с подростками нужно искать компромис, а не прогибать под себя.

Бедная девочка... Мне жалко её.. Вы так похожи на мою маму.. Не потеряйте своего ребенка. Сходите к психологу, он объяснит, что вы делаете не так. Я даже по посту вижу сплошные претензии. Вживую видимо от вас веет постоянным негативом из-за развода, а дети страдать должны от этого

Попробовать просто её полюбить. И младшую тоже. Просто так, не за убору и пятёрки.

Не знаешь как быть не *** рожать было, *** климактерическая! Ещё двоих наплодила, сука! Отправь девочек к отцу, им там нравится, им там лучше будет, не уродуй детей, овца!

Ничего не сделать. Пока сама не дойдет, своим умом. У меня два сына с разницей в три года. Пока были подростками, я еще справлялась. А потом началось. Один ушел в армию, второй начал пить-курить. Первый пришел, хлеще того, пришел вообще алкашом. Второй ушел, тоже пришел не лучше. Слушаться меня уже не стали совсем. Думала, с ума сойду, спать не стала, у психиатра лечилась. Какой-то добрый человек сказал, не отчаивайтесь, если гены хорошие, дурь пройдет. Женились, правда рано, еще подурачились, разбили по машине и стали приходить в себя. Сейчас успешные предприниматели и я жизни радуюсь. А успешными могут быть только шустрые, бойкие люди, а не те, кто сопли жует.

Вы конкретно загнобили свою дочь! Мне ее очень жаль! Оценки не главное в жизни, у моей куча четверок, я не требую с нее быть круглой отличницей, зато у нас здоровые отношения. Гулять со своей 7 летней сестрой это вообще как??? Она не должна этого делать. Вы младшую для кого рожали???Гуляйте с ней сами!!! Вы даже не пытаетесь понять своего ребёнка. Только что- то требуете с нее постоянно. Измените к ней свое отношение, иначе доверять вам вообще перестанет!!!

Есть предложение. У меня сын 14 лет. По дому помогает "на отвали", грубит, торчит в телефоне целыми днями. Первый триместр закончил с тремя четверками, а остальные тройки. Могу махнуться неглядя с вами. Тогда вы поймёте, что значит настоящие проблемы подросткового возраста.

Да просто отвалите от человека, пока у нее внутри гормональный физический и моральный взрыв. Все, что вы перечисляете - полная ерунда. Будете жестить - вот тогда хлебнёте по полной. И увезти подростка 13ти лет в деревню с 7летней сестрой, которая вообще не может иметь с ней общих интересов- это, извините, садизм. В вашем описании вы только себе придаете значение и ни капли значения личности, которая проходит процесс своего формирования.

Наберитесь терпения! Лет до 19 так и будет! Я,как мама, тоже это прошла с 2 подростками! Ни психологи, ни куча перечитанной литературы, ни слезы, ни уговоры мне не помогали! Потом, я поняла, что мне самой проще взять и убраться у них в комнате, чем тратитить свои силы на просьбы. ( Поверте, мнн тоже было обидно и больно до слез вся эта "глухота"! Не хочет учиться,...но и пусть не учится! Поверте, я учебу помогала тянуть как могла, но в итоге в дальнейшем не в колледже, не в ВУЗе вы уже не сможете контролировать учебу! Поэтому итоговые оценки реально покажут, куда ребенку поступать..И не надо" прыгать выше потолка", ищите что то реальное, где сможет тянуть учебу сама. .В итоге дочь, учась в ВУЗе, подрабатывает санитаркой( уборщицей) и такая " чистюля " стала...

Слушайте.Знаете почему она "вечно в телефоне"?Потому что так она пытается уйти от всех проблем, от всей этой жизни, и зависать там, где ей реально интересно. Почему она так часто врет?А знали ли вы, что 70% подростков когда нибудь врали своим родителям?Мне кажется, бедной девоче страшно рассказывать правду вам.Вы ведь такая умная, гнобите человека за оценки."Человека", а не "ребенка".Ей 13, она становится девушкой, у нее формируется личность, так что вы хотите?Она не хочет убираться?А почему тогда вы вмешиваетесь в ее личное пространство?Если человеку нравится жить в такой атмосфере, пусть живет так.И это не бардак, повторяю.Почему учится плохо?А как вы предлагаете учиться хорошо, если вы даже разговаривать с родителями боитесь?Не хочет гулять с сестрой?А ЕЙ ЭТО ИНТЕРЕСНО?Не думаю.
А теперь совет вам, дамочка-
1.Телефон тут не причем.Будете отбирать- будет еще хуже, отношение дочери к вам не изменится, а станет только хуже.
2.Спросите её о хобби, чем она увлекается.Разберитесь в её вкусах и разговаривайте по- дружески, как подруги.
3.ПЕРЕСТАНЬТЕ ГНОБИТЬ ЕЁ ЗА ОЦЕНКИ!Вам нравилась школа?Вам нравилось учиться там, перетерпливая крики и споры с одноклассниками?Нет?Так ей тоже не больно это нравится...
4.Найдите подход.Это- отдельная личность, поговорите по душам.Поделитесь секретами, или расскажите какой- нибудь мудрый совет из своей жизни.Только не рассказывайте ей о своих способах воспитания, а то ужас будет...такая же ЯжеМать вырастет...
Спасибо за внимание.