Сын перестал меня любить

Давай сразу про алики!)))

Так пусть сынуля валит к папашке, займетесь собой и своей жизнью, напугал ежа голой джоппой

Так вы сами придумали себе геморрой, запрещая им общаться из-за собственной обиды. Мать манипуляторша и сын весь в вас. Отпускайте, иначе никак. Есть вариант, что через несколько месяцев вернётся. А будете запрещать, только хуже сделаете.

Я не просила алименты

Он мне изменил, когда сыну было 2 года, и все это время пытался напакостить с работой - он может это сделать и у него несколько раз получалось. Когда сыну было 5 лет, угрожал, что приедет его и заберёт, а меня засунет в дурдом, мол, у него есть хорошие врачи, которые с этим помогут. Это нормальное, здравие отношение?

А я и так могу заниматься и своей жизнью, и сыном, я успеваю. Это же не кот помойный, которого можно выкинуть обратно, а сын, которого я очень люблю

Так это вы для сына помойная, можете утереться плевком и унижаться дальше

Разумеется, я люблю своего ребёнка, и знаю, что он меня тоже, если б отец его не накручивал. Если вам очень просто отпустить ребёнка к человеку, который его не воспитывал - мне нет

У Вас нет другого выхода, как засунуть свою гордую обиженную женщину куда подальше и нормально с теплом и уважением относиться к общению отца и сына. Заметьте - не Вашего бывшего мужика, на которого Вы до сих пор в обиде, судя по тексту, а именно отца. Это Вам нужно начать налаживать отношения с ними двумя, а не бороться за сына. Ваше уважительное отношение к его отцу позволит подростку не выбирать между папой и мамой. Начинайте общаться с папой и договариваться об общих правилах воспитания

Ваши отношения с мужем и отношения отца с сыном - две разные вещи, друг от друга не зависимые. И с чего он вам угрожал? Прям вот просто так от нече делать? Не верю. Мои родаки после развода не общались, но мать никогда не запрещала видеться с отцом и не настраивала против него. Вырастила двоих ментально здоровых детей. И да брат какое то время жил с отцом, хотя тоже ему был нужен "из принципа". Потом вернулся домой, потому что детям не нравится жить там, где они не нужны.

Разводка, расходимся.

У вас комплекс одинокой брошенки, такие культивируют детей кау последних спасителей от одиночнства, мне не легко отпустить ребенка, но меня просто передергивает от родителей, которые позволяют детям собой манипулировать, я в браке и если бы наш сын позволил себе хоть каплю неуважения ко мне, то муж первый бы его наказал, у нас никто дитачке в п0пу не дует, а ваш сын вас не уважает, вы для него обслуга

Сын вам сопротивляется так как есть чему сопротивляться - запрету. Перестаньте акцентировать в разговорах внимание на том, что вы против общения сына с отцом и на каких-либо обидах на своего мужа. Ваши отношения с мужем, на данном этапе взросления мальчика, не имеют большого значения. Даже наоборот, в 13 лет, нормально то, что сын хочет общаться с отцом! И в целом, даже хорошо, что отец не попадает под неблагополучный тип - алкоголик, наркоман, преступник и т.п. И то, что он живет с женщиной, наоборот, даже может стать примером для сына отношений между мужчиной и женщиной. Если муж с другой женщиной живет нормально, то при чем тут ваша личная обида на него. Сын не виноват.
Если вы с сыном не перестанете обсуждать, ваш разрыв с мужем, продолжаться манипуляции в вашу сторону на любой другой теме, и ваше слово уже не авторитет. Вы уже подкинули серьезный повод, манипулировать вами. А представьте, что вы меняете тактику и наоборот говорите "я не запрещаю, это было бы неправильно тебе общаться с папой" - значит на это возражать привычным образом уже не получается. Дальше "так что можешь с ним видится, но это не отменяет того, что я твоя мама и мы с тобой обсуждаем ситуацию сейчас вдвоем, тебе следовало бы поступить так ..." - т.е возвращайте парня в русло конкретного разговора и начинайте с ним общаться, как к взрослому ... интересуйтесь в разговоре его мнением чаще и делитесь своим, тогда "мнением" папы не будет потребности прикрываться. В целом все будет зависеть от вашего отношения и умению корректно вести разговор. И сын будет со временем вас уважать, не меньше, чем папу. Пока сын подрастает и муж готов ему уделить внимание, можете и своей личной жизнью заняться. Сын с 13 лет быстро станет совершеннолетним, а вы точно рискуете остаться одна и не удержать его позже ничем.

Наладьте отношения с мужем и в воспитании сына дуйте в одну дудку

Да пусть хоть в несколько дует. Главное шоб сына потом этими губами не целовала. Трубадурша)))

из за своих обид 10-летней давности вы лишили своего ребенка отца. А пацану отец нужен. Хотите вернуть любовь сына - отпустите его. Хочет - пусть едет жить к отцу, хочет, пусть живет с вами, уже пора ему доверять - он взрослый. 13 лет - это много.

Я тоже вела борьбу за детей, чтобы они любили только меня. Но они очень привязаны и любят отца.
Согласна с ними.
Старший сын не может простить мои ошибки и то, что я отстранилась от него. Не знаю, что ему сделать. Свою вину полностью признаю.

Пусть переезжает к отцу! Аргументы приводить не буду, а вы найдете пока себе мужчину хорошего.за сына не переживайте, вернется к вам через время, потому, что папа сюсюкаться с ним долго не будет.

Плюс миллион!!!

А почему вы перекладываете ответственность на бм, что у вас не складываются отношения с сыном. Это вы в своей голове придумали и теперь сыну мозг выносите.. Ваша гипер опека только вредит ему и скажется в будущем на психике. Вы и так то что запрещали им общаться, сделали ему синдром покинутого, надо перестроиться..

Не переживайте, переходный воздраст дает о себе знать. Пусть уходит, не давайте собой манипулировать, это станет большой проблемой в будущем. Пусть валит. Относитесь к мужу потребительски, пусть расплачивается за все алименты, которые не платил. В этом возрасте детям нужны дорогие игрушки. Папа и его барышня просто путают туризм с проживанием. Ребенок потусит у них с пол годика, начнет характер показывать, ссоры, бытовуха, а там уже и ему самому напомнят что есть мама. Даже если нет, то повзрослев, сын сам все поймет, и причину вашего отвращения к отцу и все обиды. Сейчас главное для вас отпустить его.

А сын знает о том, как поступил его отец раньше? Если нет, то расскажите ему, почему были против общения.

Если знает, скажите, что запрещать общаться не будете. Но и не будете рады его переезду к отцу.

Вы сына воспитывали безответственным? То есть раньше он сам не делал, что должен? Те же уроки он делает только под надзором?

Я бы просто предположила сыну варианты его будущего, если приедет к отцу. И плохие и хорошие. И плюсы жить с вами.

А дальше дала бы выбор самому решать, раз он такой взрослый.

Плюсуюсь за переезд к папе. Сожительница папы оочень быстро организует переезд чужой дитачки назад, к маме

СООБЩИТЕ В СЛУЖБУ ПО ДЕЛАМ ДЕТЕЙ ДЕЛАЙТЕ ЧТО НИБУДЬ ПО СЕБЕ ЧТО Б СЕБЯ ОБЕЗОПАСИТЬ ПО ДУРДОМУ СПРАВКУ ТАМ ВОЗЬМИТЕ А СЫН У ПАПЫ ПУСТЬ НЕ МНОГО ПО БУДИТ ПОВЕРТЕ ДРУЖАТ ПОКА ОН У ВАС ЖИВЕТ ОСОБЕННО С ЕГО ДАМОЙ ОН ЕЙ ОБСАЛЮТНО НЕ НУЖЕН

Автор! Где-то вы крупно упустили в воспитании. не знаю даже где.......... Надо было сыну объяснять какой папаша. не знаю , что теперь посоветовать. В семье папаши понятно дело, он юной жене 100лет не нужен. Заниматься ребенком там никто не будет. Только новые тряпки и делай , что хочешь. Ситуация кошмарная...............Так ребенка можите потерять навсегда.................Может с молодой женой отца поговрить? Попросить ее , чтоб не портила вам жизнь и ? Сын -то ваш и ей не нужен, вынужденное терпение его присуствия. Вы обе не в лучшем положении?!!!Скооперируйтесь вдвоем(втайне от мужа б.у. ). Может договритесь?

И потерять навсегда.

Дельный совет! Сыну надо было с малых лет все рассказывать. У знакомых родственники нашли взрослого ребенка(точнее захотели знаться), когда парню было около 26ти. Когда он стоял на своих ногах и купил свою квартиру. А парень им сказал"А зачем вы мне теперь? Я ждал вас в 5лет и в 10ть. Вас не было в моем детстве". Зачем вы мне теперь?!

А алименты? как без них жить?

Это вранье.

Женская гордость? Три раза ха-ха.

Она их требовала

Не манипулирует он вами, он ищет предлог, чтобы уйти к отцу жить, он ищет с вами конфликта, чтобы приехать к отцу с чемоданчиком и слезами сиротинки при живой матери. Он уже выбрал и выбрал не вас а папочку, вернее его деньги. Хороший мальчик.... Далеко пойдёт...

А совет... Смириться. Он не ребёнок, он подросток и вольница и деньги отца будут ему сейчас милее вас. Он уйдёт.

это мунипуляция. отпустите сына. он должен сам понять что папаша за человек. когда вы реагируете,они вас будут доканывать. деньги еще никого не сделали счастливым. когда сам по себе не испытываешь счастья,падки на деньги.потом надоест. им послушайте торсунова. пока вы сына контролируете,он будет отдаляться.вы им хотите наслаждаться.это не любовь. покажите,что у вас есть свои интересы. примите ситуацию и займитесь собой. когда сын съедет в оценках. можно подать в суд на папашу.. а пока узнавайте себя ближе,им станет неинтересно и он свна отправит домой.надоест вам пакостить...

Автору необходимо определиться в истинности своих "хочу".
1. Хочу чтобы сын жил со мной, но не общался с отцом
2. Хочу чтобы он выполнял дома обязанности, но боюсь требовать так как уйдёт к отцу
3. Люблю сына, но не могу понять что он автономная личность.
Подростковый возраст имеет свои Хочу и они зачастую не соотносится с могу и надо. И даже в классических семейных отношениях это вызывает ряд конфликтов между родителями и детьми-подростками.
В любой семье, при любых взаимоотношениях должно быть взаимоуважение. Требуя, объясняйте и мотивируйте. Пойдёте на поводу манипуляциям бумеранг будет в разы серьёзнее.
Согласно законодательства дети после 10 лет сами могут выбрать с кем жить из родителей. Вы конфликтами придёте к судебному решению, которое будете вынуждены выполнять. Поэтому лучше не доводя до этого, определить порядок проживания с папой-мамой. И свое "я против" убирайте подальше. Рассматриваете мужчину не БМ, а отец. И стройте отношения с ним исходя из этой роли. Если папа настроен на серьёзное участие в жизни, то это хорошо и вам даже "на руку" во взрослении подростка. Да и папа сходя в школу на собрания, хапанув сына-праздник, не желающего выполнять обязанности, взвоет сам. Да, и не одна живущая рядом с ним женщина долго не выдержит роль обслуживающего персонала для пасынка.
Так, сын, или поймёт ценность маминого принятия и заботы и вернувшись домой будет вести себя адекватно или останется у отца и будет взрослеть там.
Если сыну сейчас 13, то через 5 лет он по-любому может уже выпархнуть от мамы. Поэтому, лучше стройте с ним конструктивные отношения сейчас, чем в 18 вы сами будете мечтать о том, что он пойдёт на самостоятельное проживание, так как просто обиды и ненависть заменят всеобъемлящую любовь

Отпусти сына,не думай только о себе,если не смогла семью сберечь

Ну, так сама себя повела, как дура, кто теперь виноват? Сын сам выберет, с кем ему лучше.

Автор, что-то я не понимаю в ваших расчетах,сыну 13,общаться начал 1,5 года назад с отцом,так это ему лет 11 было,а вы пишите до 8-9 лет не разговаривали.с 8-9 лет до до этого момента как то они пересекались или нет?так то поговорите с бывшим как он видит жизнь с сыном если тот к нему переедет?школа,кружки?кто прокорм оплачивает?а сыну скажите,что ты уже большой мальчик и можешь сам решить,где тебе жить,я только рада,если тебе будет хорошо с отцом,но если что я тебя всегда поддержу и помогу,если что.чпросите и сына,как он видит жизнь с отцом,т.к. представлять это одно,а реальность совсем другое.й

Отпустите его к отцу жить, как бы Вам не было плохо, держитесь. БМ через сына пакостит Вам, а вот если он будет жить с ним, пакосиить будет некому и его сущность проявит себя и посмотрите, что надолго БМ не хватит, найдет причину и прервет отношения, зачем ему обуза, ответственность.

Отпустить. Время рассудит.

А я бы отправила... и начала налаживать свою жизнь, глядишь, скоро и ты начнешь зарабатывать и помолодеешь на кучу дет от того, что забот больше нет. А он пусть воспитывает, через год будет умолять забрать, а нет - и суда нет... я бы отдала. И жила в свое, наконец-то удовольствие... а если возникать начнет, напомните, что ори сами так хотели, а теперь вперед!!!

Отпустите, пусть поживет с бы и его сожительницей, которой надоест убирать готовить вашему сыну. Прибежит домой, это не надолго, потому что «мачехи» не нужен чужой ребёнок подросток, а то что сейчас типа подружились то это так распашке пыль в глаза пустить! У меня у подруге так же было, точно такая же ситуация через три месяца девочка к маме вернулась с обидой на « папашу»

Мужерабки и МД-шники Вам будут лепить минуса и оскорблять. Увы, здесь это норма. Не пережившие такого, как у Вас, уверены, что это ИХ заслуга. А это всего лишь банальное везение. Мне похожим образом пакостили собственные родители, это вопрос взросления сына, позже он поймёт всё.

Помойные здесь только ты, жЫвотное, и ск*тобаза, лепящая тебе лайки.

Прикинь, деточка, в 90% угрожают от нечего делать. У меня таким занимались великосвятородителечки. Я была "плохой матерью", они пакостили мне на тогдашней работе, лили грязь по родне и соседям... Расхлёбываю до сих пор. Канеш, по мнению мужерабок и МД-шников, я святородилечков довела и заслужила это всё)) Даж спорить не буду))

Ну, я вырастила пацана без алиментов. И ваще без Великосвятомужа)) И чё? В тупой башке такие варианты не помещаются?))

Вот и попёрли Щасливыя Жёны, размахивая Святым Штампиком и вопя: "У миня есь Мууууш, муш, муш-муш-муш, МУУУУШ есь у миня, воть!"))))

+++

Отлично сказано!

Канеш-канеш)) И домашних тиранов нет, и профессора-расчленителя из СПб нет, ваще все мужья - котики)) Дб...