Семья. Отношения с мачехой

У моего мужа тоже дочка от женщины которая даже женой ему не была.. Дочь его живет с нами при живой матери.. Она ей просто не нужна. и у меня никогда даже мыслей не было обделить вниманием или игрушками /вещами или еще чем то эту девочку. Она тоже моя как и родная дочка. Дети ни в чем не виноваты. Куда им деваться то? Они зависимы от нас пока не вырастут. Держись милая.. Очень, очень жаль тебя. До глубины души

Милая, не руби сгоряча. Тебе пятнадцать лет, у тебя своеобразное видение мира в целом, и ситуации в частности. В силу возраста ты воспринимаешь всё острее, возможно, ты видишь обиды там, где никто не хочет тебя обидеть. И дело не в том, родная мама или мачеха. Практически все девочки в этом возрасте воюют с мамами за независимость и признание своей равности. Почему-то у мальчиков нет такого противоборства с мамами, они воюют со всем миром сразу. Если твоя мачеха растила тебя с раннего детства, то она не может ненавидеть тебя, она бы просто не стала жить с твоим отцом, если бы не приняла тебя (давай исходить из того, что все - и мачеха , и отец, и ты, и твоя сестрёнка - нормальные, адекватные люди). Просто пришло время сепарации, а твоей мачехе, как и любой маме, очень сложно его пережить, тем более, что у неё нет такого опыта, ты у неё старшая. Мы со старшей дочерью тоже много пережили неприятных дней, и даже месяцев. Но всё нормализовалось. Она повзрослела, ей уже 25 лет, и отношения стали по-настоящему близкими. И мне на пользу, младшая дочь взрослеет, ей 15, а я уже не так остро переживаю, есть опыт. Не слушай тех, кто говорит идти в опеку, ломать - не строить. У тебя есть отец, он тебя любит, и если бы твои интересы действительно ущемлялись, он бы заступился за тебя. Но он видит, что это обычные войны за независимость, и занял выжидательную позицию, не хочет обострять отношения с женой, и тебя недоверием обидеть не хочет. Успокойся, вспомни светлые моменты своей жизни с мачехой, ведь они точно были. Подожди немного, не говори резких слов, и всё образуется. Удачи тебе и твоей маме, вы всё преодолеете, вместе. Множество людей прошли этот нелёгкий путь взросления, и у вас получится!

Мне кажется,ты преувеличиваешь. Предыдущий автор очень прав,и советы дельные дал,мне кажется,к ним можно прислушаться.

Деточка! Такая мачеха. Она не изменится. Ты ее на х....посылай почаще без отца. А ему говри, что это неправда. И не делай ей ничего. Почаще закатывай истерики. И не бойся. Дальше будет хуже. Она вс. жизнь будет тебя гнобить. И с дочкой ее не ходи гулять. Вообщем игнорируй эту стерву по полной.

Таких как вы пишите мало. У девочки все по другому. Ваши дети надеюсь будут по жизни вместе. Не то что у этой..........

Мужики мало что решают. А на мачех я насмотрелась. Твоя такая же. На черта тебе с ней что-то налаживать. Держись от нее подальше. Относилась бы нормально так не позволила б малой бить тебя. Мачеха только и ждет , чтоб быстрей тебя спихнуть куда-либо. Замуж или работать подальше отправить. Как она к тебе так и ты к ней и к ее дочке. Пусть почуствует.

Я бы принципиально не стала гулять с ее дочкой. Она что рожала для тебя? Нет Вот пусть сама и гуляет. Отказывайся.

Бесполезно это. Отцу дела нет. А у мачехи теперь своя лялька есть. И мачехе дети мужа не нужны. Тут все ясно. Видимо бабушек нет? А то ведь есть папашки, что бабушкам не дают детей. Типа -сами. А в итоге жизнь детей портят вот такими вот мачехами. Девочке скорее встать на ноги и уйти из этой семейки. Сестра мачехи не будет ей сестрой.

Хорошо давать такие советы , когда с мачехами сами не столкнулись А девочке еще три года терпеть.

Ой, очень извиняюсь. Не обратила сразу внимание на возраст девочки. Думала взрослая девочка. Так бы не написала. Думала, тут все взрослые.

Всем добра, удачи, радости!

Очень знакомая ситуация...Сама через все это прошла, сначала молча терпела, аж до 16 лет терпела, потом после 9 поступила в коледж и послала ее на три веселые буквы. И привязанность к отцу мне не помешала это сделать, потому что он всегда отмалчивался. Хотя у вас мачеха еще адекватная, моя об меня сигарету пару раз тушила, один раз утюгом прижгла руку, случайно, как она говорила. Мне в этом году 25, после ухода ни дня не было чтобы я пожалела о своем поступке. Вам терпения, чуть чуть перетерпите, потом с глаз долой, обрубите все связи

Может быть есть какие-то родственники кроме отца. Обратитесь к ним за помощью.

Девочка моя, у тебя может быть предвзятое отношение, потому что она мачеха. Я тебе тайну скажу, я вчера своей единственной 15 лртней дочери, сказала, что или она живёт по моим правилам(убирает бардак хотя-бы в своей комнате, приходит вовремя домой) или не живёт, а идёт туда куда-нибудь. На гору грязной посуды, я сказала:"опять жрать?". Она. "я вообще есть не буду тогдв. Я:" ну и не ешь тогда". Вообще, губки подула 2 минуты, посуду перемыла и.." голод-не тетка". И не уходит не куда. Ещё, когда я кричу, она орет:не бей меня! Клянусь-никогда не била(меня кстати, чем только не лупа сили). Девочка милая, посмотри лучше на себя внимательней. Есть правила общей жизни, без которых никак. Есть семья. Семья-это труд со всех сторон. Если я не права, то тебе уже целых 15.поступай,уезжай,строй свою жизнь. Осталось чуть чуть

Очень тяжело тебе, я понимаю. Поговори с психологом, или с учителем или другим взрослым, который к тебе расположен и которому доверяешь. Спроси совет, помощь, чтобы этот взрослый поговорил с отцом. Если не хочешь обращаться в опеку, это вариант. Твой отец должен знать что ты уже ищешь помощи не в семье, не получая защиты. Возможно еще раз поговори с отцом.

Согласна с вами на 1000% у автора переходный период ,мир кажется в черных красках , я родная мама своей дочери старшей ей 16,а сыну 5 ,точно такие же претензии ыдьевляет мне мой ребенок ! В 15 нужно учиться а не хвастать отношениями с МЧ которым 2 года ,любая мама будет переживать,контролировать ребенка до определенного времени это тоже нормально ! А все ли отразилось в этом письме ? Возможно мачеха как нормальная мама пвтается к вам достучаться а вы слышать ее не желаете в силу вашего бунтарского возраста. Все банально просто , чуть дальше вы взгляните на эту ситуацию по другому. А сейчас вам нужно самой разобратся в себе возможно вы просто не хотите видеть очевидные вещи и ваша мачеха не такая уж и плохая как вам кажется .представте что вы это она и у вас 15 й подросток ,не каждая родная мама находит подход в этот период ,сколько шишек набивают ,а у вашей она еще и не родная вам ! Это ваше так сказать преимущество и вы им пользуетесь ! Научитесь ладить с собой и сней и все встанет на свои места !

Ситуация сложная, но чувствуется, что ты сильная личность, а мачехе не хватает мудрости, а отцу тяжело тоже - он вас любит всех, но между собой вы не ладите. Ты учишься в школе? Есть ли там психолог? Бабушки или дедушки, или взрослый человек, в -общем люди, которым бы ты доверяла? В идеале поделись своей ситуацией со школьным психологом, а он вызовет отца на беседу и объяснит. Ко взрослому человеку отец прислушается. Возможно, психолог поговорит и с мачехой. Помощь взрослого человека тебе однозначно нужна в этой ситуации.

Зря , пожаловаться надо , а то папаша вообще оборзел.

А кто тебя кормит, поит, и одевает, и почему не можешь уйти после 9 класса раз все так плохо?

Любишь своего мужчину то люби и ребенка.

Привет меня зовут Эдик!У меня тоже такое мне 13 лет у меня есть брат близнец когда мы были маленькие,то наш папа развелся с нашей мамой и поженился на другой женщине ее зовут Женя.И она нас с братом когда мы приезжали к папе он нас посылала иногда была,а папе ничего не говорила.Теперь мы живем с папой и хоть Женя сейчас живет не с нами папа всеравно хочет обратно с ней жить.Я за нее закаюсь и мой брат тоже я очень сильно хочу чтобы наш папа с ней розвелся то папа всегда верет Жене,а не нам и папа всегда дает нам наказания мы всегда убираем весь дом и все делаем за всех мы уже очень устали у тебя есть решенее как это все так сделать чтобы все стало хорошо?

Если любишь мужчину,то люби и ребенка то у ребенка нарастает ненавесть и обида на тебя и он может начать закаться только за тебя

Ну да, легче же ребёнка во всем обвинить

вы что такое говорите,она вырозила что думает в целях поддержки, а вы лишь не зная правды обесценивание чужие мысли.Не нравится что-то,идите от сюда.

Спасибо вам, что есть такие мачехи. Но далеко не все. У меня тоже что-то похожее. Мне 14, живу с отцом (моя мама умерла от рака пару лет назад), мачехой и маленьким братиком.
Я всегда под рукой, чуть что сразу подскакиваю и стараюсь помочь, придержать, доделать. Сижу с маленьким, когда это необходимо. И это все учитывая мою учебу. Я отличница, нагрузки большие, каждый вечер домашняя работа, также занимаюсь на кружках и спорт. сециях. Вообщем у самой дел много, а я чуть что так с ребёнком. Приходится сидеть до 21-22 вечера, а потом еще и домашнюю работу с нуля делать.
Я рада помочь и не жалуюсь. Но самое главное что всё это воспринимается как должное, а если наоборот не делаю что-то, то сразу становлюсь врагом народа и лишней. А сейчас мачеха снова беременна и в отношении меня совсем с катушек слетела, кричит в лицо, обвиняет в том что я не делала. А я еще и ответить не могу, живу-то я у неё можно сказать.
Отец мой только хуже делает, обвиняет ее, а она сильнее бесится и все ухудшается. Теперь меня вовсе не подпускают к ребенку, не пускают в их комнату, и просят вовсе оставить в покое. Я все равно пытаюсь быть лапкой и пуськой и спрашиваю чем помочь или еще что-то, а в ответ получаю ор и обиды.
Не знаю что делать, приходя домой сажусь за уроки, а потом сижу в телефоне и плачу. Никому не нужна, жить не хочется. Смотрю вниз, держу иглы, но так не хочется.
Что делать, если чувствуешь себя лишним с мачехой и маленьким ребёнком?