Сын не просил его рожать!

Да давно пора понять, что воспитание – это еще не всё. Это только до второй половины 20-го века считалось, что ребенок – это чистый лист, и что на нем "напишешь", таким он и будет. А последние исследования показывают, что это не так. Ребенок уже рождается со своим характером, склонностями, наклонностями и прочим. И именно это на 80% влияет на то, каким человек вырастет. Воспитание и окружение влияют всего лишь на оставшиеся 20%. Никогда не замечали, что в одной и той же семье при одинаковом воспитании дети могут быть абсолютно разными? Даже больше: близнецы по характеру могут быть абсолютно разными! Так что не спешите вешать всех собак на родителей и воспитание. Недаром давно замечено: "сын мой, а ум свой" и "свою голову не приставишь".

РСПшки как собачки попы друг другу лижут.

Вы живете исключительно для того ,что б Вас кто то "называл " или не называл bлядиной?

Для этого живет тот гость, который сказал что автору и ее счастью и подвигу материнства просто завидуют.

Хорошая теория для горе-мамаш, не способных воспитать собственного ребенка. Типа я не виновата, он сам такой родился.

Вот-вот. Я же предлагаю: отдать его той семейке с гречкой. Быстро свои взгляды на маму и жизнь пересмотрит.

Автор вам русским языком еще в самом начале сказала, что такого поведения не было никогда до тех пор пока он с отцом общаться не начал. Так что не в Авторе дело вообще, а в ее БМ.

Прикольная тема. Брошенки воинственно надроччили раздолбанные пилотки и третий день защищают со-сестру по разуму.

И правильно бы сделали! Смотрите: раньше детям указывали рамки дозволенного, и они людьми вырастали. А сейчас стали во всем потакать, и стало вырастать не пойми что. Вам любой человек, знакомый с возрастной психологией, скажет, что наши предки поступали правильно. Детям и подросткам нужна иерархия. Они должны чувствовать и знать, что именно за взрослым последнее слово. Тогда они чувствую себя защищенными (!) и развиваются в правильном русле.

Да это всем нормальным людям понятно! И только тролли в этой теме переворачивают всё с ног на голову, минусуют адекватные комментарии и плюсуют свой бред.

Вам любая "неброшенка "скажет что истерить и обзывать мать это ненормально. У Вас по другому расклад?

Сами обзываете мать такой-сякой, хоть и ясно, что она старается для сына вообще-то, делает всё от нее зависящее, и тут же предлагаете самый худший из вариантов как ни в чем не бывало. Г – гениально.

Да всё это они прекрасно понимают, просто придypиваются. Придумывают про Автора разные небылицы сидят и лайки друг другу ставят.

Всё это они понимают! Это тролли.

У половины страны нет нормального образования. Все менеджеры, экономисты, психОлухи да юристы на фиг никому не нужные. На их фоне парикмахер – супервостребованная профессия. Так что образование у Автора более чем достойное по нынешним временам. Вот так вот. Ну и еще раз всем троллям насчет воспитания: у Автора не было с сыном никаких проблем, пока в его жизни не появился папенька. Вот тут он и устроил истерику ВПЕРВЫЕ в жизни. Вывод? Проблема не в воспитании Автора, а в том, что папА сынульке внушает.

Да дошло до них. Они просто издеваются сидят.

Ну-ну. Утешайте себя.

Чё, не дошло?Проблемы с восприятием мозга?

Ну так значит вы, наконец, соглашаетесь с тем, что как ни воспитывай, а если подростку очень захочется поскандалить, то повод найдется? Ну так вот то-то и оно.

Я автор темы. Как-то в тихом шоке от комментариев конечно... всем поддерживающим еще раз спасибо.
А сын... он до сих пор дуется, завтрак приготовила - сама жри. Хотела бы нормально сесть и поговорить, но у меня записей до нг полно, все по часам забито - пришлось уйти на работу. Вечером позвонила бм, предложила встретиться сегодня или в выходные, поговорить о ситуации с отдыхом, и о сына в целом
- Я занят.
Сказала, что тогда пусть забирает его к себе, из-за его предложения, он в истерике несколько дней. Ответ конечно предсказуем
- Ты сбрендила? Куда его нам?
Ответила, что тогда давай встретимся все вместе, поговорим нормально и как-то ситуацию разрешим. Ответил "Я ему позвоню" и сбросил.
Сын дома опять психовать начал: "На-уй ты папе позвонила?" Ответила что-то вроде, чтобы узнать с чего он не хочет без меня брать его с собой, и предложила встретиться и поговорить - "Папу не трогай! Вообще не вмешивай его, он ни причем". Даа, вижу, что ни при чем.
Вчера ужин приготовила - взял к себе и заперся. Сегодня утром тоже самое. Ну хоть ест и без уже оскорблений. Мне кажется, он сам прекрасно понимает, что бм просто отмахивается от него и на мне злость вымещает

Если другие люди не согласны с вашим мнением, это не означает, что у них проблемы с восприятием, это означает, что ваше мнение субъективно и не является единственно правильным.

Сами виноваты, что не смогли установить доверительные отношения с сыном.

Вот и доказательство, что вы плохая мать. Пытаетесь переложить проебы в своем воспитании на плохого злого бывшего мужа, не пренебрегаете манипуляциями и угрозами. Хлопаю стоя, мать года

Разумеется, вам видней какая я мать. Насчет остального отвечать желания нет, извините

Спасибо. Я попытаюсь всех за один стол собрать - давно надо было всем нормально сесть и поговорить, но сомневаюсь, что бм это вообще надо

Да не понять им это. Они бедные, белые и пушистые. У них и ноги сами раздвигаются, а вокруг одни врачи - мужики муд.аки и дети рождаются уже бед.лотой. Что вы. А матери они чудесные, это мир вокруг плохой, коварный.

Нам, студентам, это в институте рассказывали вообще-то. Эти исследования описаны в учебниках. И сама жизнь их подтверждает. В одной семье при одинаковом воспитании вырастают разные люди. Сплошь и рядом. Один ребенок с самого рождения спокойный и послушный, а другому хоть кол на голове теши и всё чуть ли не с боем доходит. Вот я в детстве с самого рождения спокойной и послушной была. На площадке видела других детей – активных и непослушных, их родителям приходилось с ними непросто. А третьи были такие же, как я. Это от природы.

Скажите, чем она, по-вашему, виновата? У нее не было с сыном проблем, пока не нарисовался бывший муж. Как вы это объясняете?

На разводку очень похоже. Автор увидела что тема "зашла" и пишет что ничего не изменилось, чтобы не прекращать этот развернувшийся срачч. Хотя в первых сообщениях собиралась сына выставить к отцу. В общем, обращение ко всем учасникам: не вестись. Поберегите нервы. Тема явно накрученная разводка.

Пока он не появился, все было нормально и сын не истерил. По этому поводу каково ваше ценное мнение?

«только почему-то я о недвижимости для детей своих подумала…», «а их папаша при разводе отжал все что мог…» – говорит о том, что вы Ракова вообще не знаете, а открываете свой рот. А я Павла Александровича знаю отлично, и благодаря ему у меня сейчас новая прекрасная жизнь. Все его фишки и технологии 100% работающие, проверено лично мной.

У тебя глаза в ж опе? 100500 раз уже писали разные точки зрения, а ты все требуешь конкретное написать? Сама наверное тут первый тролль поддуваешь в тему жар?

Детдом вы конечно загнули, но совет дельный, какая бы женщина не была - она не способна воспитать сына настоящим мужчиной потому что она - женщина. В таком случае сыну надо подобрать достойный пример, это может быть и его отец, кто-то из друзей или знакомых, тренер, учитель, кадетская школа... чтобы он как можно больше времени проводил среди мужчин.

Чем он худший? Сразу всю дурь из пацана повыбьет. Через полгода заберет шелкового

От нее тогда на форуме мокрого места не оставят. Она здесь "плохая" даже когда его в Турцию отдыхать возит и закидоны терпит.

То есть отец-молодец и на него надо равняться?
Когда люди разводятся, неважно по чьей инициативе, они перестают быть мужем и женой но остаются родителями. Вот эти еб....е рассуждения типа кто что раздвинул а кто сунул это полная ересь. Ребенка делают оба. Значит и учавствовать в его жизни должны оба.
А тут такой молодец через 10 лет нарисовался:)
К чему эти советы, поговорите с БМ, обьясните, попросите.... Да щаззз. Все что можно сказать БМ-будешь настраивать сына чтоб катал мне скандалы дома, отправлю жить к тебе, будешь восполнять свои 10 лет отсутствия. Захлопнись и если хочешь делать что-то лично для сына то делай и я тут не при чем. Еще раз такое повторится, соберу ему сумки и отправлю к тебе, в вашу дружную счастливую семью. А то начали тут, парикмахер, брошенка, недомать. Пособирались бл....олигархи и психологи.

Про женщин-минус-ноль-плюс есть не только у Ракова, но создатель этих категорий именно он. Левчук не советую. К Сороке смысла тоже нет идти, он сам ученик Ракова.

Прекрасно это объясняется переходным возрастом

Верно!

Я думала создатель Левчук, а Раков уже у нее набрался.
Пару раз читала Левчук-ересь ересью. Обьясняет очевидные вещи. А опусы вроде как сделать так чтоб мужик который тебя не хочет тебя захотел это просто песня:) Как стать единственной для того кому ты никуда не уперлась:)

А нечего трындеть, делай воспитательный процесс молча)

Ну т.е. якобы плохое воспитание, в котором обвиняют Автора, не при чем! Это было бы при любом воспитании. Вот и разобрались.

А может быть, наоборот? Я вот вижу, что хороших доверительных отношений нет между матерью и сыном, это говорит о том, что сын рос как трава подзаборная. И сейчас БМ объявился, послужил катализатором, но если б не БМ - что-то другое.
Ребенок мать не любит, потому что мать этой любви по его мннию не заслужила. И тут нужно копать глубже.

Мне вот дочь, допустим, призналась, что ее одноклассника, с которым они дружат с 3 лет - мать избивает дома. Такая вот мать-одиночка-истеричка вымещает на ребенке сожаления по поводу неудавшейся жизни. "сука" - это меньшее, что ребенок ей может сказать, когда вырастет и осознает себя как личность до конца.
А наш Автор прямо ребенка любила? Интересовалась его жизнью? и прочее?...
ну в таком случае ребенок бы подошел и сказал: "ну мамулечка, ну пожалуйста, ну ради меня" и вел бы диалог.

Ну кагбэ Автору приходилось на работу ходить. Она бы и рада была бы с ним больше времени проводить, но увы. Вот в 90-х было полно детей, которые с ключами на шее ходили и родителей дай Бог чтобы поздним вечером перед сном видели. И что-то им не приходило в голову истерики закатывать по поводу "доминикан". Понимали всё. Что с нынешними детьми не так, что они не могут войти в положение другого человека? Тем более – родителя.

Вот не надо ля-ля! Я своих детей не могу в такой роли представить, вот хоть режьте на части! Это именно огрехи воспитания! Мать не смогла ребенку объяснить, как нужно с ней разговаривать, чтобы было продуктивно и всем хорошо. Это говорит о том, что она именно с ребенком не разговаривает, ничего ему не объясняет, не вкладывает нужных мыслей в голову.
Вот я как поведенческий аналитик скажу. Любой живой организм идет по кратчайшему пути, который приведет к нужному получению результата.
У меня ребенок не получит, что хочет, если начнет истерику и называть меня суукой. А если поговорит спокойно, объяснит, на крайний случай поноет "ну пожааааалуйста" - результат будет. Поэтому ребенок и будет так себя вести, чтобы получить этот результат.
А у Автора крики и маты в семье это, видимо, как само собой. Уверена. и Автор сама на него орет, а то откуда бы ему вдруг научиться так себя вести?

Та не, вы что, тут же уже решили что автор недомать:) А то что отец в жизни сына участия не принимал это так, мелочи. Был бы у сына отец а не спермодонор, то и матери было бы легче. Забирал бы на выходные, учебу контролировал, вещи покупал,на отдых часть денег давал на ребенка.... Тогда и не вырос бы мальчик таким. Но нет, у нас тут как оказалось только мать ***...вая которая все годы функции за двоих выполняла.

Повторюсь, но: Вы не правы. Отец не может быть проблемой, или вдруг ею стать. Отец послужил лишь катализатором. Не отец, так другая ситуация вылилась бы в подобное безобразие.

Без достойного мужского примера есссно не воспитать мужчину.
Вопрос в другом ,много ли этих достойных примеров среди отцов?

Автор повела себя именно безотвественно, устранив отца из жизни сына. Он в итоге не получил мужского воспитания. Потому что Автор лелеет свои обидки на БМ и переносит их на ребенка, калечит его в угоду своим хотелкам.
Добрая бы мать билась бы за общение с ребенком, настаивала бы, чтобы они виделись, била бы во все колокола. А она написала, что сама препятствовала.
Это что, поведение матери, которая желает добра своему ребенку?
Я когда развелась, у меня были жуткие обиды на БМ, но детям я ничего не запрещала, поселилась рядом с БМ - сняла квартиру, чтобы дети могли в любую секунду к нему прийти. Хочешь с ним выходные провести - пожалуйста. Хочешь не со мной и отчимом на дачу, а с папой и бабушкой - пожалуйста. Слова не говорю, на свою сторону не перетягиваю.
Хотя с БМ общаться совсем не хочу, раз в полгода прошу разрешение на выезд, и то через нотариуса - я прихожу потом забираю документ, с ним не вижусь.