Дочь стала совсем катиться. Я уже

Последствия воспитания одной матерью?

Автор, судя по тому, что когда ей хуже, вам не стыдно её поддевать и язвить вместо поддержки, то ничем. В некоторых ситуациях человеку может помочь либо постороннее, но квалифицированное лицо (психолог), либо знакомое, но которому он доверяет. Вы таким человеком не являетесь, что не удивительно.
Даже на форуме пишете про то, как остроумно съязвили в ответе своей ДОЧЕРИ. В тот момент, когда вам стоило бы подставить ей свое плечо. Но нет, вы предпочли самоутвердиться. И сообщаете об этом здесь.
Либо заслужите хотя бы немного доверия, полностью сменив свою модель поведения (и само отношение) к дочери, либо не вмешивайтесь - сделаете хуже.

есть конечно у дочери отклонения (вес), но в целом она вполне себе нормальный человек. она живет как хочет, у нее есть кстати на это право, и вы не лезьте.

Так писать о свое дочери, с ненавистью и презрением.
И вы еще хотите ей помочь.
Все что вы можете с таким отношением - добить ее.

Тащите ее к врачу или на дом к ней вызовите, у нее анорексия, обычно такие думают, что красивее всех и ждут олигархов. Возможно она наркоманка, такие часто худеют на наркотиках. Скорее всего по ее инициативе они сходятся. и может он изменяет с девушками нормальной комплекции. Если бы она себя любила то не сходилась бы с тем, кто ей не нужен и кто ее обижает судя по всему, раз речь о ревности. У нее много проблем. Вы когда полезете будет скандал. Хз даже как помочь. Может умрет от анорексии однажды и все. Сочувствую.

Ой мамадорогая!
С низкого старта.. в позе танцующей каракатицы.. МАРШ К ДОКТОРУ!!!
Девчонка себя доведёт, а вы тут.. писательствуете..

Я не пишу о ней с презрением. У нас с ней просто специфичные отношения. Ну вот я против того, чтобы она напивалась и сидела без работы.
А вот эта привычка везде отключаться и удалять страницы- как она может не раздражать?
Я ей об этом сказала сразу- объясни нормально, что происходит, что за поведение подростка.

Да я видела этого мальчика, он мне сам один раз позвонил, добыв мой домашний телефон и начал вопрошать: а где Соня? А почему она мне не отвечает нигде? Поэтому вряд ли по её инициативе сходятся, она его подобной практикой не в первый раз мучает. Я её спросила: ты Игоря любишь? Она ответила- это максимум того, что я заслуживаю. Для миллионеров уже старовата. Я не против этого парня, он неплохой, судя по тому, что я смогла увидеть,да и разница в возрасте маленькая, но там богатый папа, который его у себя на шее держит.

Фраза про максимум чего она заслуживает говорит о ее низкой самооценке и то, что она сидит все время на диете. Когда ты скелет никакой талии и не может появится. Ей нужны новые поклонники и поднимать самооценку. К психологу как минимум. Ей еще и 30 нет а уже крест на себе поставила. Может он деньгами ее снабжает вот она и цепляется за эти отношения. Узнайте все, что в ее жизни происходит. Сможете ей помочь финансово скорее всего, может она и вылезет. С ней все сложно. Если вы не сможете ей помочь то это не ваша вина. Тараканы у нее в голове в огромной количестве, вплоть до болезни уже.

Нет,есть отец, она его презирает, что я считаю нормальным в данной ситуации.

Вы знайте, она такая, что умирать будет, а не будет деньги просить. У меня даже не брала, когда со службы ушла, а было нечего есть.
Я, конечно, попытаюсь её к психологу заарканить,переубедить в том, что в таком состоянии нельзя жить.

Автор, вы - мать-тиран. Ваша дочь уже взрослая, и перед вами отчитываться и объясняться не обязана. А у вас к ней отношение совершенно отвратительное.
Как она "должна" себя вести, что вас, видите ли, раздражает её манера поведения. Ваша оценка её поведения. Хотя, по сути, это просто ваше субъективное мнение.
Вы гнобите дочь, принижаете её, подавляете.
Для вас на первом месте - это ваше "правильно". Вам должны угождать, вам должны нравиться. Все должно быть так, как считаете вы.
Возможно, что до комплексов и жизни дауншифтера довели дочь именно вы. Попрекая её за все, что вам не нравится, одергивая и принижая, стремясь все держать под своим контролем.
Оставьте её в покое. С таким характером вы её только окончательно доведете.

Я не держала никогда её под контролем. В 19 лет родила, о чем Вы?
Она всю жизнь была слишком самостоятельная, просто я вижу сейчас, до чего я допрыгалась.
А отключать телефон: понятно, почему мне это не нравится. Если что-то с ней случится, то как я узнаю.

Очень многие родители, которые подавляют своих детей и имеют к ним завышенные требования, отрицают это. Выводы сделаны на вашей манере общения, на том, как вы сами подаете отношение к дочери. Вы должны понимать, что ваша оценка самой себя наиболее субъективна. Человек практически всегда отрицает собственные ошибки и негативные черты характера.
Если вы действительно хотите дочери лучшего, начните думать о ней, а не о себе. Пока у вас позиция не особенно зрелая. Не вы её дочь, а она - ваша. Не она должна думать о том, как "правильно поступать ради вас", а вы.
Отключила телефон? Может быть, у неё есть на это личные причины, ей тяжело, что-то случилось. Она не обязана подстраиваться под то, как другим удобнее, особенно, если у неё в жизни не лучший период. Вы же не помогаете, а осуждаете. Пишете только о том, как и в чем она не соответствует ВАШИМ требованиям, как она должна жить по ВАШЕМУ мнению. Её мнение вас не волнует совершенно. Её чувства вас не волнуют совершенно.
Вы говорите о себе, не о ней. Как она не права, и как вам от этого тяжело.
Не о том, что у неё могут быть трудности, а вы в чем-то поступаете не правильно.

Если хотите помочь, научитесь спрашивать, чего бы хотела ОНА.
И спрашивать без осуждения, без попыток загнать её в узкие рамки вашего восприятия "правильного". А настоящее доверие заслужить очень тяжело, чтобы иметь возможность помочь по-настоящему, человек должен быть в большей степени открыт и готов к диалогу. Какой смысл открываться тому, кто стремится вас переделать? Кто думает только о том, что вы должны быть (по его мнению) вот такой, и не иначе?
Ваша дочь - личность. В первую очередь. Не ваша вещь, не кусок глины, из которого вам можно лепить то, что самой нравится. У неё тоже есть свой взгляд на ситуацию. Свое отношение. Вы же его отрицаете.
Вы хоть раз спрашивали у дочери, нужна ли ей карьера? Или она нужна вам?
Только вот её жизнь - не ваша. Её выбор - не ваш. По какому праву вы считаете допустимым прогибать её под себя? Она ваша дочь, а не собственность.
А проблемы с алкоголем и весом? От вас видно только осуждение. А что к этим проблемам привело? Что она чувствует? Что бы её поддержало?
Вы действительно только осуждаете дочь за "неправильность". По сути, бьете загнанную лошадь палкой, полагая, что это действительно поможет ей встать.

Состояние вашей дочери - это следствие бедлама в вашей личной жизни и испытываемых на этой почве эмоций, которые вы считаете нормальными. Ваша дочь занимается завуалированным самоубийством, потому что у неё неправильное мировоззрение, которое подпитываете именно вы! Меняться надо начинать С СЕБЯ! Иначе вы дочь не вытащите! С своих реакций, эмоций, слов, слетающих со своего языка, действий! Вам кажется, что так как вы живёте и то, что вы делаете - это правильно, но каждый раз, когда вы так думаете, посмотрите на свою дочь - на этот ходячий полутруп, и пусть до вас дойдёт, что ЭТО - следствие вашего мировоззрения, вашей настройки на мир, видимо, довольно жёсткой.
К тому же, вы думаете, что отца можно выкинуть из жизни, каким бы он ни был, но так получается, что некоторые дети себя начинают выкидывать из жизни. Конечно, если человек что-то сделал этакое, то можно понять... но от истины не убежишь и слов из песни не выкинешь - на расстановках по Хеллингеру вот эти моменты "пропущенного и забытого" родственника очень заметны внутри психики того, с кем работают. Да и с себя, как с женщины, вошедшей в контакт именно с этим мужчиной, нельзя снимать ответственности за выбор именно такого отца для дочери - а вы эту ответственность снимаете с себя, ка будто вы здесь ни при чём! - При чём, да ещё как! Вы же не подойдёте к дочери и не покаетесь, что это вы такого мужчину привели в вашу жизнь - вам проще дочери навязывать мнение, что только отец во всём виноват. Но! - Не было бы ВАШЕГО решения, этот бы мужчина не пришёл в вашу жизнь! А так - именно ЭТОТ мужчина сделал вас матерью и подарил дочь, а дочери подарил жизнь вместе с вами!

У вас очень мало времени, чтобы что-то изменить... Анорексию и булимию, если это не наркотики, уже лечат психиатры (может ещё можно что-то сделать при помощи психотерапии), чуть позже настанут необратимые изменения в здоровье девушки, если ничего не делать.

Причем тут это? Ой, и ипанько же...

опять малолетка тупппую тему накатала

Разводка. Типичный стиль изложения мыслей, слэнг, построение фраз и ответы в комментах для девушки до, максимум, 30-и лет, не более.

Если вас так беспокоит ее пристрастие к алкоголю, то можно попробовать с ней поговорить и убедить лечиться.. Мой брат лечился в клинике Можайка 10 в Москве, зависимости спустя месяц лечения как ни бывало.