Не общаюсь с дочерью 15 лет. Это конец?

). Не понравился ни ее внешний вид, ни выбранный муж, ни идеи ("рожать не хотим, живем для себя, работать много не хотим"). Мужа моего вообще выбесило это. Он ушел курить. А я ей все высказала. Ну и еще пять лет не общаемся.

10 лет не видели дочь и не нашли ничего сказать кроме как высказать?!? Как же можно так ненавидеть своего ребёнка?!?

Согласна. Я уехала жить подальше в другую страну от родителей, все детство меня бил и унижал отец. Детей не хочу, вернее, хочу, но не могу решиться, у меня жуткие проблемы на этом фоне, невроз, была депрессия. Родителям надо на себя посмотреть, а не винить свекровь в ужасном характере дочери. Дети это результат родительского воспитания. Вам надо это понять и плясать уже от этого.

Автор гульки и покуревания, были у 90% молодежи и это не говорит, что родители их списали после этого))))))) Автор, вы как мать должны принимать своего ребенка таким как есть, да наставлять вы ее раньше могли пока отношения были, но вы судя по всему вышеописанному не наставляли, вы ломали ее через колено. Если в семье есть любовь, забота и взаимопонимание, ребенок никуда не свалит потихому, это абсолютно точно, вы своим деспотизмом не оставили ей просто выбора, и она сбежада даже несмотря на те блага, которые вы могли ей дать..... Я Вам откровенно говорю, начните с себя....

Вы можете быть хоть президентом США, но если вашей дочери не нужна ваша модель успеха, вы не имеете права ей ее навязывать. Пока она была ребёнком, я ещё понимаю, растили как считали нужным (хотя полное отсутствие душевной близости между матерью и дочерью говорит не в вашу пользу, автор). Но она уже взрослый человек, живет, как ей хочется, у вас денег не просит. Чего вам от неё надо? Если хотите с ней общаться, вам придётся уважать ее выбор.

Вам надо покаиться перед Богом, а потом перед своей дочерью, а самое главное поменять свое отношение к ней, принять ее такой какая она есть, позволить себе просто любить ее, не заставлять делать то, что вы хотите, а просто любить ее и принимать такую какая есть....... Высшее образование это конечно хорошо, это это не главное для человека, главное чтобы ее муж был просто хорошим человеком и любил ее, а она его.......... Вычеркнуть из жизни родного ребенка может только человек не умеющий любить и прощать, ведомый своей гордыней.........

это ее жизнь и она имеет право ее жить, как хочет. если бы она на панели была или кололась - я бы поняла ваши чувства, а так чего вы прицепились?
и потом, не от хорошей жизни с родителями перестают общаться. рыльце у мамы в пуху

вы успешны и не общаетесь со своей дочерью. по-моему, хреновый успех

Согласна, дочь не просто так сбежала тайком. Чем то вы её обидели. И сейчас пишите про неё гадости. Что же вы за 15 лет не наладили с ней отношения? Раз с другими родственникам и она общалась. Вероятно вы были матерью деспотом и матерью тираном. Тем более она у вас училась, не наркоманила, не гуляла.

мама слилась. или переживает шок от написанного, или разводка? если разводка, то тьфу, надоело уже.

Простить и отпустить. Она похоже не в свекровь ,а в вас. Обе упертые. Вы старше умнее, допустите ту мысль ,что она сама проживает свою жизнь, это ее право. Детей надо принимать и любить такими какие есть. Скажите ей ,что любите. Если любите конечно... если нет, то врать и притворяться не стоит... оставьте все как есть.

Того, чьи дети не сбегают тайком, слушать можно. Хоть Машу хоть Глашу. Вы не дали любви ребенку, то, что сейчас, просто плоды.

Противно читать даже! "Она сделала все не так как надо!" Кому надо автор вам? С чего вы взяли что дочь должна у устраивать свою жизнь как вам надо? У вас наверное с детства к дочери не было любви, ребенок это чувствует вот и сбежали(

В конфликтах родителей и детей должны искать компромисс родители. Потому что они намного старше и обязаны быть мудрее.Моя сестра в молодости с родителями 2 года почти не общалась. но потом мама сама стала налаживать с ней контакт, признала свои ошибки в воспитании и отношении к сестре, перестала ее упрекать, что она что-то делает не так.отношения стали потихоньку налаживаться) Со мной родители не повторяют прежних ошибок, мама меня не критикует,хотя я вижу, что ей иногда не нравится,как я что-то делаю, слово боится мне сказать. Мы с сестрой обе очень обидчивые

Автор, исходите из того, что ВЫ не нужны своему ребенку. Уж почему так случилось - другой вопрос. Если вы согласны с таким раскладом и будете пытаться чего-то там наладить, унижаться перед человеком ,который на вас наплевал - вперед с барабаном на шее и с флагом в руках. Я почитала что тут пишут в вашей теме и честно говоря при***ла. Большинство людей вас осудили, вы в их глазах жестокая мать, "пожинаете плоды и бумеранги" ну и прочая подобная ересь. А то,что вы горбатились,чтобы дать ребенку образование, тратили свои ночи на уроки алгебры,бежали с работы с мыслью в голове - выучила ли любимая доця уроки, большинство форумчан решили не учитывать в своих ответах. Вы знаете, у меня похожие родители, также заставляли учиться,тоже по ночам зубрили математику,были репетиторы, и я их в какой-то момент(как ребенок) ненавидела за эти (как мне тогда казалось) пытки.Сейчас я им оооооочень благодарна за всё. За образование,за каждую вложенную в себя копейку. Не будь вышеперечисленного, я была бы оторвой в сомнительной компании и возможно с 5ю детьми к 25 годам. Спасибо родителям,что сделали из меня человека.

Нет такого ребёнка, кому была бы не нужна любовь родителей! Даже тем, кому уже далеко за 80, вспоминают своих давно ушедших родителей. И воспоминания бывают разными. И те, кого недолюбили, и в "за 80" хотели бы, чтобы в их жизни тогда, ранее, что-то изменилось, и их бы родители "долюбили".

Сомневаюсь, что что-то у вас получится. Вы не готовы признать, что оказались неважными родителями и от вас сбежала дочь. Вы не готовы принять ее такой, как она есть и признать право ее жить счастливо так, как ей нравится. вам все в ней не по душе и раздражает. Как вы собираетесь налаживать отношения? Сомневаюсь, что вы готовы измениться ради этого. А дочери видимо и так хорошо.

Автор, даже если Вы успешны, Вы не должны навязывать секреты своего успеха против воли взрослого человека. Нужно было воспитывать лучше с самого раннего детства, прививать свою систему ценностей. Если б вам с мужем это удалось, она бы пошла по вашему пути, но вам это, очевидно, не удалось. Значит надо принять ее такой, какая она есть. Уборщица Маша тоже человек и имеет человеческое достоинство, которое никто не в праве оскорблять. Она же не алкоголичка, не наркоманка, а все остальное принять можно. ИМХО Понятно, что все мы хотим видеть своих детей умными, счастливыми, богатыми и красивыми. Но на то они и наши дети, чтобы мы их любили любыми.
Если хотите возобновления с ней отношений, то сами себя предварительно настройте, что не будете навязывать ей свое мнение, будете уважать просто как человека и любить как свою дочь. Если готовитесь осуждать и переделывать, то лучше не надо и пытаться. Рассоритесь с ней еще хуже, станете врагами.

Вам надо было,чтобы она делала,как вам УДОБНО и ПОНЯТНО,и социально одобряемо.
Все время пишете,чтобы вы хотели от нее,и ничего -чтобы она сама для себя считала важным.
И правильно сделала ваша дочь.Мне вас не жалко.
Воспитание в духе нравоучений,гнобления и критики?

Не хочет она с вами общаться. Вы через 10 лет с ней встретились и кучу негатива опять принесли. Абсолютно бесполезного. Вы глупая, что не понимаете простой вещи - дочь ушла, потому что не хотела, чтоб вы ею рулили и управляли по вашему хотению. А вы и через 10 лет попытались продавливать свою тему. Мозгов нет?

примчится ваша доца. когда придет время наследство делить. не оставляйте вы ей ничего

10 лет не виделись, а вы с ногами лезете в жизнь взрослого уже человека, да в такие области - как выглядеть и с кем, извините, спать? Дочь всё правильно сделала, что сбежала от вас.

Ну почему же, общаться-то можно даже с людьми, чьи взгляды кардинально противоположны вашим. Но автор хочет не общаться, а контролировать, поучать, попрекать. А ее дочке это зачем?

Наладить отношения можно приняв дочь такой, какая она есть. А у вас весь пост состоит из осуждения её, притом с детства и до нынешнего момента.
У меня самой такая же мама и она не понимает, почему я не могу и не хочу с ней общаться.

Вы по сути навязываете дочери вашу жизнь. Естественно и я бы под таким прессингом сбежала, роняя тапки от такой матери. Настоящая жизнь дочери - это ее выбор и если в жизни она будет совершать ошибки, она сама будет отвечать за них и разгребать последствия. автор, люди учатся и развиваются, совершая ошибки, а не сидя под колпаком родителей и живя по их указке. Ну и что, что ваша дочь не хочет рожать? Это ее право.

Автор, вы хотя бы старше и успешна. А моя мама, необразованная, дважды разведённая женщина- вахтёр, от меня отказалась, когда я была беременная, потому что я не стала делать аборт. Всю беременность она мне звонила, говорила, что ребёнок будет больной, что дети- это зло, что от детей все беды. С точки зрения мамы мне надо было выйти замуж на старого иностранца, эмигрировать, а она будет к нам приезжать в гости. И вот такая у моей мамы модель успеха. И она уверена, что я разрушила свою и её жизнь.
К слову, у меня и золотая медаль, и красный диплом, и вечная я отличница, удобный ребёнок до поры до времени. Но только вот нелюбимый ребёнок, которого родили, чтобы мужика удержать, а мужик не удержался. Мне об этом все детство и говорили.

Вы прожили свою жизнь так как хотели. У вашей дочери есть полное право прожить свою жизнь так как она сама хочет.
Критерии успешности и неуспешности - очень субъективны. То, что вы считаете успехом, вовсе необязательно является таковым для вашей дочери. Сюда же входит и понятие хороший муж. Хороший для кого? Если дочь с ним, значит ее все устраивает. Она себе мужа выбирала, а не вам и это только ей оценивать насколько он плох или хорош.
При всей вашей успешности, спеси по отношению к окружающим у вас хоть отбавляй. Это выдает фраза про уборщицу Машу.
Ну, а мозгов у вас и вовсе ноль. Иначе бы вы поняли, что причина не в дочери, а именно в вас и вашем к ней отношении. Ваша дочь взрослый человек и заслуживает уважения своего права устроить жизнь по ее собственному усмотрению, без оглядки на ваши оценочные суждения на нее и ее мужа.
Миллион раз правы те, кто утверждает, что такие вот критикующие родители обречены коротать свой век в одиночестве. И правы те дети, что от них отворачиваются.

автор примите ее какая есть успокойтесь. а потом решайте общаться или нет

Все нормальные люди эгоисты.

Неудивительно, что дочь не хочет детей. Представляю какая там травма.

какой ужас, сочувствую.

От тиранов бегут даже в никуда.

Никто никуда не скачет. Ребенок у такой мамаши жертва и как всякая жертва, такой ребенок испытывает стокгольмский синдром - это механизм психологической защиты основан на надежде жертвы, что агрессор проявит снисхождение при условии безоговорочного выполнения всех его требований. Ребенку проще оправдать любое насилие, чем осознать факт, что мать его не принимает и не любит.
Решение о рождении ребенка родители принимали единолично. Они не спрашивали у самого ребенка, хочет ли он жить с этими родителями, родиться в такое время, в этой стране, в данном социальном слое и т.д. Родители сами захотели, сами решили и сами привели в этот мир нового человека. За последствия своего выбора они несут, таким образом, стопроцентную ответственность.
Большинство родителей так и говорят «мы дали тебе жизнь, мы подарили». Не продали, не заключили договор возмездного оказания услуг, не вложили с целью получить дивиденды, а подарили. То есть, дали даром. Должен ли что-то за это ребенок? По факту – нет.
Родители, приводя ребенка в мир, берут на себя все ту же стопроцентную ответственность за жизнеобеспечение, безопасность и образование ребенка. И поэтому они-то как раз все это должны ребенку. Как минимум в размере «самое необходимое для развития и выживания», образование в том числе.
О каком эгоизме дочери речь?
То, что дочь не просила ее рожать и она ничего не должна родителям — увы, суровая правда.

Проблема в том что родители не помогают ребенку становиться самим собрй, а реализуют собственные комплексы. Наплевать что вы и муж успешны вы не рпзглядели своего ребенка. Вы ей не нужны

Я вам расскажу как, из личного опыта. Жили в мск в комнате в общежитии. Я пошла работать с 21 года (еще учась в институте, параллельно, из-за чего кстати не получила красный диплом, ну да ладно). Моя з/п как начинающего специалиста без в/о была 14000 руб, на первую з/п я купила стиральную машину (хорошо так жили, на руках стирали). Потом купила себе ноутбук (компьютер некуда было ставить, места не было в комнате). Кстати с этого момента моя одежда, моя еда и тд - все оплачивала сама. Потом взяла кредит, чтобы помочь уехать с коммуналки (туда уходило треть моей з/п). Кстати в новой квартире мне пожить не дали, стала мешаться мамке, ну не суть. Когда я закончила все это удовольствие, мне было 25 лет. Съем жилья в Москве - это минимум 25000 руб, у меня не было таких денег, иначе мне не хватало бы на еду после выплаты кредита.
Вот так бывает. Теперь понимаете?
училась на бюджете.
Кстати за все это мне ни разу никто спасибо не сказал. Сейчас думаю - дура была, надо было о себе думать в 25 лет, а не решать родительские проблемы.
А автор из себя авцу несчастную строит, не просто так от нее сбежали, не верю я таким.

О, так и думала, что кто-нибудь обязательно наследство упомянет. Что, вы такая же горе-мамаша? Можете поверить на слово, что ваша дочь итак не ждет от вас ничего хорошего, тешьте и дальше себя надеждой, что она примчится, ага.

ваша мама вахтер была права, а вы д,у, рочка, хоть и с медалью.

[quote="Гость"]Если ребенок тайком сбежал из дома, а теперь сам детей не хочет, то в семье было насилие над ребенком. Как воспитали, то и получили.[/qu+100

У меня муж тоже поссорился со своей мамой, уже 3 года не общается совсем, а все по той же причине, что и у автора, полное отсутствие понимания, что сын имеет право жить и думать так, как ему угодно. А сама ссора была, не поверите, из-за конфликта этого на Украине, мама пересмотрела телевизор на эту тему и начала сына считать предателем России только потому, что он не ненавидит Запад также, как она))))) В общем, это уже крыша поехала по мне дк

Авторице было глубоко поeбaть на дочь все эти годы, а щас старая и немощная стала, хочет свой стакан воды заполучить) Но хep Вам, мамаша)

Автор, ты П.С.И.*****.У.Ш.К.А. Сразу видно, ещё в первом тексте, что никогда свою дочь не уважала. И она теперь держится от таких родителей-пиявок подальше. И правильно. "В свекровь пошла, все делала по своему..." Ржу. Автор, открою тебе секрет. Если бы ты уважала свою дочь, то спросила бы её как она считает нужным сделать, а не пилила бы. Что-то мне подсказывает, что и с мужем вы друг друга ни во что не ставите. Семейка психопатов.

Вычеркнуть из жизни родного ребенка может только человек не умеющий любить и прощать, ведомый своей гордыней..

Правильные слова!

Автор, физическое насилие было? И про алгебру допоздна: она точно ей была нужна? Может девочка хотела стать переводчиком или юристом?

Может, не только физическое? Я так поняла - муж автора не отец дочери, а отчим.

Дело не в алгебре, не в неправильном муже и неверных настроениях. Дело лишь в том, что дочь у автора всегда будет ее раздражать. Скорее всего автор просто не любит дочь. Не одно так другое. Если бы дочь была успешной, мамка лишь поджимала бы губки и говорила: рада и за тебя и за твою работу.
Никогда дочь для нее не будет хорошей. Как никогда не будет хорошей нелюбимая жена. Нелюбимые внуки. И так далее. Так устроен человек....

Ужасная (!) обида за то, что ваша дочь СВОЮ жизнь живет так, как сама считает нужным?
По этому высказыванию могу только предполагать как дочь с Вами жила под одной крышей...
Автор, Вам не надо с дочкой начинать общение.

дорогая автор, здесь много малолеток отписалось. Я работаю в социальных службах а это значит по работе масса контактов и встреч с людьми . Ваша ситуация очень распространенная. Дети действительно рождаются с уникальным набором генов и воспитание здесь не дает гарантию, что у талантливого родителя вырастет талантливый ребенок. У меня масса примеров как от успешных, любящих образованных родителей дети идут в монастырь, бомжевать, прожигать свою жизнь.
Вспомните Гурченко и ее дочь. Мать работала до самой смерти, дочке ничего не надо было совсем.
В вашей ситуации лучшее что надо было сделать : не критиковать. ПОнимаю, что неприятно видеть и душа болит, но вы критикуете соседку за то что она одевается как попало?
Думаю что нет. Поэтому, напишите дочери, и больше никакой критики. Поддерживайте ровные дружелюбные отношения, как с соседями, друзьями. Она вашу внутреннюю боль не видит. Она видит то, что на поверхности: вы ей недовольны. В общем берите ситуацию в свои руки и действуйте с позиции сильного. Напишите ей. Удачи.

100000+++++++++++++++++++++++

Автор, вы чем-то похожи на мою мать. Она не могла от меня избавиться, я сбежала из дома и вышла замуж за первого встречного, чтобы не жить с ней. Потом развелась. Сейчас я живу одна. Я могу сказать лишь, что вы скорее всего, не хотите признавать свои ошибки и считаете СВОЕ мнение единственно правильным, вы не уважаете других, считаете себя чем-то лучше (хотя непонятно почему). И самое главное, вы скорее всего, никогда не обнимали и не целовали свою дочь, никогда не хвалили ее даже за мелкие заслуги, а это оооочень важно для маленького человечка. Вы сухая и жадная на эмоции., и скорее всего вы умрете в одиночестве.

Просто любить...как мать ,своего ребенка...безусловно....вы не пробовали?

А вот почему матери чаще дочерей не любят? К сыновьям реже такое отношение, там все как то налаживается, а дочерей ненавидят и гнобят, почему? Автор очень жестокая это видно по тексту. Если дочь сбежала, это не просто так, сама в свое время уехала в другой город и отношения было сложные с родителями, но я очень скучала первое время и хотела вернуться, так что это надо постараться, чтобы ребенок втихую сбежал из дома!! И про джин тоник и сигареты, правильно ответили, многие через это прошли.