Вопрос к тем у кого взрослые дети

Как правило дети отлично отдают себе отчёт, как они дороги родителям. Зато многие родители склонны рефлексировать на тему, достаточно ли сильно любят.

Думала, что обсуждаем ситуацию, когда все не так гладко, как у вас. Если действительно гладко (в реальности, не в воображении) - посылать нет ни причины, ни повода

Это точно.
А вообще был период, когда я очень обижалась на маму. В подростковом возрасте. И только когда уже моя дочь вступила в этот прелестный возраст, я смогла понять мотивы поступков моей мамы. И пожалеть её.
Бабушки, любите внуков, они за все отомстят вашим детям))).

Кто-то и сразу видит мотивы (страх от понимания факта потери привычного контроля над ребенком, когда тот перестается нуждаться в помощи. Выбивание признания своей значимости). И жалеет даже. Только жалость тут непродуктивна. Она лишь взрастит в себе чувство вины (что не можешь оправдать ожидания близкого и категорически не хочешь их оправдывать, т.к. видишь свою жизнь принципиально иной), а в близком - привычку в том, что можно демонстративно пострадать и получить все нужное.

Самое главное - чтоб родители не перестали жалеть близкого, такого принципиального и рационального.)

Как уже писала выше, я не вижу в жалости пользы. В культивируемой, настоятельно в себе взращиваемой, во всяком случае. И настроение портит себе и людям, и своему здоровью в итоге вредит (бессонницы, неврозы, скачки давления), и по факту ничего не меняет

Да страх это, а не какая то потеря значимости.
Когда видишь, что они тупят, лезут в мышеловку, что связались с аферистами, с дурной компанией, с наглым юзером и что неизбежно мне придется их вытаскивать и просьбами к значительным лицам, и деньгами.

Нет. Вообще не в тему. Не мучайтесь, вам понять свою мать не грозит, ведь для этого нужно оказаться на её месте.
Вы просто для себя придумали объяснение, но совершенно не значит, что это правда.
Вы почему-то уверены, что ВСЕ родители только и мечтают до пенсии контролировать своих детей. Поверьте, этот гимор нужен единицам. Обычно родители рады, что дети становятся самостоятельными. Для того и растим.
Ну не понимаете вы родителей, не мучайтесь. Каждое ваше глубокомысленное изречение мимо.

Вы меня прекрасно поняли, не спекулируйте дихотомированием диалога.)

Я не знаю тут про грязную тарелку, для меня это не проблема. Всегда покупаю несколько пачек бумажных тарело для нелюбителей мыть, чего уж конфликты разводить на пустом месте, не видали вы горя как говорится.
.И сама с работы приходила, с бумажной тарелки поела, выбросила и отдыхаю.

Не у всех дети безбашенные настолько, чтобы приходилось выручать их через "значительных лиц", и неразумные настолько, чтобы вредить себе, не будучи способными оценить ситуацию трезво. Но если есть тяга к аферам или криминалу, то да, до совершеннолетия нужно дотянуть под своим контролем, чтобы не нести ответственность (а дальше, как показывает практика, все равно не уследите)

Я видела только одну такую разумную девочку в 10 лет реально рассуждала как взрослая, но там ее отец с рождения ее развивал и опекал наверное больше чем мать.
Я думаю, что множество проблем детства тянется с роли отца, увы там где мать вынужденная быть хороши и плохим копом, отец лежит на диване в декоративной роли.

Нормальный вариант для тех, у кого все конфликты из-за этого. Но не решение проблемы. Кастрюль и сковоролок бумажных не бывает... Их тоже кто-то мыть должен... А ежедневно питаться либо в кафе либо покупными готовыми блюдами дорого для подавляющего большинства.
Вообще не представляю, как можно ссориться из-за посуды. Поле - помой тарелку. Все. Будешь жить один - хоть месяцами не мой. А пока живёшь с родителями - просто делай свою часть домашней работы.

Это комменты вот таких неадекватов, как вы , читать невыносимо. "....наслаждаетесь ... упиваетесь..."- это ж надо такое придумать! Автор, не обращайте внимания на неадекватов, вам и так не легко.

12 часовая смена на ногах, прихожу, салат из пачки насыпала, сбоку кусок курицы/рыбы, какие там кастрюли. Сил не было ни на что.

СОГЛАСНА на 100%. У самой сыну 18 лет, тоже прощупывает границы дозволенного. Очень нелегко.

у меня старшая дочь ни в жизнь не попросит прощения, хоть сто раз будет виновата. Как-то накричала на меня матом (который я просто ненавижу) за то, что я в очередной раз сказала ей, что меня достают из банка, где она взяла кредит (она дала наш городской телефон). Я после этого не разговаривала с ней месяца три, мы живем отдельно в разных домах, но в одном дворе. Так вот похоже ей было все равно, а я мучилась всё это время. Потом я уже при наших случайных встречах (все-таки один двор) стала идти на контакт, постепенно помирились. Конечно, я это буду помнить до конца своих дней. Но она никогда не скажет "прости", даже если будет виновата сто раз. Младшая помягче, хотя перед этим НГ мне его хорошенько испортила, а на след. день звонит мне, я отвечаю короткими фразами и сердитым тоном, а она как ни в чем не бывало "Ты что обиделась?" Ну потом пришла к нам домой, вызвала еще бабушку (мою маму) для выяснения отношений и четко рассказала о своей позиции и почему она повела себя именно так (хотя не кричала, но наговорила много обидного нам обеим). В общем как говорится "маленькие детки- маленькие бедки...", ну продолжение этой поговорки все знают. Так что, автор, поговорите с дочкой и пусть все-таки объяснит почему она так поступила. Хотя чтобы она не сказала, всё равно осадок останется.((( Попросите впредь все-таки не опускаться до криков, тем более, что замечание Вами было сделано по делу...

Приведите хоть одну схему правильного воспитания.
Реально интересно, а то только и читаю, что неправильно воспитывают.
А кто знает, КАК правильно то?

В том то и дело, что лотерея это все.
Бенджамин Спок с детьми рассорился, Дейл Карнеги тоже.
Ты кто знают рецепт лгут. Причем раньше во времена Макаренко было проще вырастить нормального человека и без постороннего шума в виде медиа, интернета, сект и разных контролирующих ум техник.

" Она у нас эмансипе, все у ей дураки одна она умная" ( Из Чехова)

Обычно бытовые мелочи не причина,а повод,чтобы сорваться.А причина стресс из-за чего-то другого.Но такое поведение всё равно неприлично.Взрослая девица может держать себя в руках и делать выводы для себя.Например,покинуть не гостеприимный родительский кров,если её всё раздражает.А если нет возможности,свести общение с мамой- монстром до вежливого минимума.
Кошелек диктует в нашей жизни многое:)

А мне кажца есть один. Умение своевременно перестраиваться с учетом постоянно изменяющихся обстоятельств. Ну типа реагировать адекватно на изменения - и в обстоятельствах, и в характере ребенка. Да даже про нас с вами, здесь и сейчас: еще лет пятнадцать-двадцать назад во многих семьях была популярна точка зрения, мол, в этих ваших интернетах одни маньяки. Прошло время - и самый обычный способ знакомства и общения (диковинкой быть перестало, родители сами активные юзеры и видят не маньяков, а средство для достижения чего-то большего). Короче, новым обстоятельствам в идеале должно сопутствовать новое поведение. Именно такие во всем и успешны, по моим наблюдениям

вы теоретик? Хорошо, вот пример подруги моей. Доче в попу дула, сама училась и работала квалификацию повышала. Учись дорогая, образование поможет тебе выжить.
Доча школу бросила и перебралась к парню религиознику Ошо что ли, впрочем не скажу. Из красивой милой девочки стала тощая за собой не следит, деньги берет исправно, разговаривает как чужая, видет мать не хочет. Текстит когда на мели.
Мать на сколько я знаю теперь в депрессии.

И в чем здесь соответствование обстоятельствам? Тут обратное: маман не учла наличие новомодных гуру духовных практик и вовремя не поржала над ними в родительской семье. И в период моего детства и юности сектанты были среди родительских знакомых. Показали, что с людьми случается и в связи с чем. Даже и убеждать не пришлось, что не надо мне такого будущего.

И таких историй я могу накидать много.
На самом деле дети безусловная ценность для родителей. Они, родители их вырастили, дали что могли, брали сверхурочные на одежду, телефоны, айпады, разруливали проблемы, влезая порой в конфликты за свое дитя

Родители же для детей навоз. Питательное удобрение, на котором они и цветут. Разве огурец волнуется об удобрении?
Вот это и есть горькая правда.

Я извинаюсь, мать работает 8 часов, дорога, покупки на ужин плюс 2 часа. 10 часов.
В комнате она у дочки не рылась, карманы не проверяла, все на доверии, откуда ей было знать уроки она делает или бошку свихивает в этот момент?

В моей, как тут считают некоторые, плохой семье были вечера и выходные. И близкое открытое общение с родителями в них считалось нормой. С самых пеленок (хоть некоторые на другых ветках и считают, что социализировать ребенка должны ясли, детсад, а после школа). Да, нелегко. Зато не нужно проверять карманы и рыться в комнате, и выручать никого не пришлось при помощи значительных людей.

У вас безусловно очень замечательная семья, очень рада за вас. Я таких почти не встречала. Они для меня звучат конем сферическим в вакууме.
Нет, в моей семье было и чтения, и игра в шахматы, но оно все исчезло, когда дети вошли пубертатный возраст. Им стало неинтересно дома.

У подруги с ее дочкой еще тяжелее, так как она все свободное время посвящала своей кровиночке, она и жила для дочечки, теперь от предательства такого и оправиться не может. Постарела резко((

И это нормально. Активно ударятся в учебу по специальности, работу, семью с супругами. В итоге и они начнут приедаться, и на фоне существенного сокращения количества общения с вами вы начнете представлять интерес: уже в новом качестве. Пережить надо и не утухнуть как "отдельный от детей" человек (вы как родитель тем и раздражаете, что вас становится слишком много на фоне кучи всего нового).

нет, я про возраст отторжения он идет с взрослением, я бы очень хотела активную учебу и чтобы все для их пользы.
Чтобы знать, когда я помру, дети точно не пропадут, но в семье получается только я гребу лапами, нахлебалась со своими, подруга со своей и до сих пор обеспечиваю деньгами хотя и меньше чем раньше.
Мои дети пошли в отца, иеизданного фантаста диванного. Если я не помогу деньгами, то у них живущих отдельно не будет пуховика на зиму, теплых ботинок, оплаты за квартиру и прочее.

А если поможете - то и подавно не будет. Особенно если будете регулярно упоминать, что все в папку и пропадут без вас. Ну не на панель же пойдут и не барыжить, если с содержания снимете? (привиты же принципы какие-никакие). Мою бездетность можете не напоминать: просто вспомните примеры содержания детей при любых обстоятельствах вашими знакомыми, детей имеющими

У меня высшее образование, пока дети були до подросткового возраста я была уверена, что все под контролем. Я воспитывала их гораздо лучше, чем меня когда то, возила в музеи, спорт секции, книги, правильно вести себя за столом.
Но, мои дети выросли ленивые без стремления что то улучшить. В/О так никто из них не получил. Работают на неквалифицированных работах, с долими перерывами.
Зато они по паттерну поведения точная копия бывшего мужа, тому ничего не надо. Вот хоть и жили раздельно, а результат такой.

Ну и что? Убиться вам теперь, что ли? Да xpeна там лысого. Вы в своем понимании делали то, что считали правильным для себя и для них. Вы не богинюшка, как я одной выше уже говорила, и не все вам подвластно. Свой вклад внесли - и он не мог не отпечататься в воспитании. Другое дело, что вам хотелось в.о. для детей. Ну а кому-то другому - аспирантуры или еще чего. Но ведь это только вам нужно, поймите. И примите. И из мозго#бки вновь превратитесь в маму, которая в свое время читала и играла в шахматы.

Мышь, а напишите, что еще должна была учесть маман и над чем посмеяться?
Вот просто список напишите.
И даже если б посмеялась маман, то ее обвинили б, что негромко смеялась, редко смеялась или наоборот часто и громко
Ох как модно стало сейчас матерей во всем обвинять.
Мне родители и 10-й доли не сделали из того, что я своим, но я на них ни разу не орала и голос не повысила, хотя хотелось и было за что.
Нас растили в уважении к старшим, а мы с молодым поколением сильно дружим, вот как "просто мама".
Отсюда и отношение дочки как к подруге, хочу наору, хочу пошлю
Я никого не обвиняю, я просто рассуждаю. Сама с проблемными отношениями со взрослыми детьми.

Хочу поделиться своим опытом ( двое старших сыновей, возраст 20+ и 16+).

Я никогда не разрешала принимать мою заботу как должное. Вовлекала детей в домашнюю работу по их возрасту. С 6 лет дети моют свою обувь, и потому они ценят, когда им кто-то помоет сапожки ( знают, что за них сделали из любви к ним). Однако, если не помоют, то они делают это сами. С 10 лет дети готовят сами простую еду ( и потому ценят приготовленное мной). С первого класса знают цены и потому ценят свой уровень жизни.

Мне тут писали, что зря я детей в домашнюю работу вовлекаю, что зря старшие за младшими смотрят. Но я ценю только результаты, а не слова анонимов.

Старший получил стипендию на образование в Германии, младший готовится к техническому вузу. Все говорят на двух языках( нем и англ), спортивные ( обливаются в любой мороз, отжимаются-подтягиваются столько, что я устаю считать) Между всеми детьми есть очень сильная связь, уважение к родителям и бабушкам. И да, они знают, что родителям не должно быть стыдно за них, как и им за родителей. Я верю, что вовлечение в жизнь и труд с раннего возраста, спорт и уважение (не путать с потаканием) формируют здоровых людей ( психически и физически).

Если в 19-летнем возрасте человек грубит родителям, то это уже не ребенок, это взрослый, который ведет себя неэтично. И наказывать нужно так, как наказывают взрослого человека. Собрать вещи, снять комнату на 3 месяца, дать прожиточный минимум и отправить в жизнь. Родителям важно понять тот момент, когда дети уже не дети и вести себя по другим правила.
Младший первым здоровается и первым просит прощения за ситуацию, в которой оказались он и старший по возрасту человек. Это нормы этикета. А матом с родителями разговаривать - это уже проблема и решать это нужно так, как решают проблемы. не слезами и сожалением, а действиями.

В моей родительской семье не одобрялись секты, алкоголь, наркотики, курение, гульки от супруга, просто неупорядоченные гульки вне брака, ложь, предательство. Это если навскидку. (наверняка что-то еще было). Для себя со временем сочла допустимым курение, но в итоге отказалась после ЭхоКГ, когда сообщили об изменениях в сердце. Еще не поняла темы о необходимости только одного полового партнера: со многими было очень много очень приятных минут и часов. В остальном в конечном счете с родителями согласна и прелести в том не вижу.
Я не знаю вашу ситуацию, свою описывала выше (как только окончательно перестала нуждаться в моральной и материальной помощи, более того, начала резко отказываться от нее, - тогда и понеслааась). И там выходом было оставить людей в покое и дать им возможность смириться с их автономностью (возможностью комфортного проживания без меня).
А крики я тоже не поощряю (противно это моему нутру). Но иногда это единственный способ сделать так, чтобы собеседник услышал то, от чего в тихой беседе он отмахивается в манере "ой, всё"

Да, у моих детей есть качества, которые просто вредны им в нашем обществе. Непрактичность, мечтательность, бездумные кредиты, которые я и оплачивала.
Я устала от всего этого и эмоционально отстранилась для собственного выживания.
Я чувствую себя банкротом. И в том что в отцы выбрала никчемного мужика. И в том что не чувствую уверенности, что они смогут выжить без моей поддержки.
И в том, что отдавая свои силы самым любимым своим людям, получаешь минимальный выхлоп.

Кого выбрали в отцы - того уже выбрали, не откатите назад. Что оплатили - то уже оплатили. Вот и хватеньки виноватиться.

Устюша, очень Вас понимаю. Мне не столько принципиально само слово прости, достаточно подойти и обнять. Жаль, нет истеричного смайлика. Обнять, это из разряда фантастики ((
Выше писала слова дочери-тебе проще умереть чем дождаться извинений. Больно.

Вы молодец.

Спасибо. Таблетки выпила чтобы успокоиться. Боялась расплакаться. Дочь, поняла бы что ударила по больному. Хотелось и младшего уберечь от моих слез, достаточно и того что присутствовал при конфликте.

Ну просто один в один, под копирку.
Только 2-***** близняшек не видела ни разу, а все остальное точно так же.

У нас всегда есть одноразовые стаканы, тарелки и приборы+ посудомойка. Она много учиться, спорт. Свободное время с друзьями. По дому редко помогает и нужно просить по несколько раз. На данный момент отдыхает за границей. Уехала и оставила в комнате бардак.

Вы себя вспомните в этом возрасте и не говорите, что были прям ангелом.

Подскажите, КАК? Словами? Я ответила, а толку? Она собралась и ушла ночевать к подруге. Финансово наказать? Она учится на дневном и работает, так что деньги свои. Я только плачу за учёбу, но - у меня карточка, на которую приходит её пенсия по потере кормильца. Поэтому рычагов влияния уже нет, это не ребёнок, зависящий от родителей.
Ну вы даете!!! Это что такое вообще а,??? Зачем вы ей оплачиваете учебу,???? Если она такая наглая, свалила жить к подруге, так пусть там и остается, *****!!! С мамой ей плохо было, видите ли!!!! Да лишите ее вообще всего, пусть валит дальше и зарабатывает сама. На жизнь и развлечения!!!!!
А чтоя еще за пенсия по потере кормильца, это ее отец умер что ли???
Если да, так это ваши деньги, а не ее. Вы тратили на нее свои силы, время и деньги, воспитывали. Не отдавайте ей ничего, все берите себе, вы эти деньги заслужили!!!!
Пусть эта ***** поймет, что такое жизнь!! Безя ваших денег и помощи!!!!
Она потом быстро к вамтебе прискачет, не волнуйтесь. А выя ее не принимайте потом, за все ее оскорбления и обиды.
Я живу за границей и тут детей не принято содержать после18 лет. Это чисто русская дурацкая традиция. У меня тоже дочь и я ее не собираюсь содержать потом, какой бы хорошей она не была.
Она должна понимать, как достаются деньги. ПУСТЬ САМА ЗАРАБАТЫВАЕТ и оплачиваетне себе учебу и свои удовольствия.
Это чисто по русски содержать их лодырей до 40 лет, а потом еще жаловаться, какие они несамостоятельные....

У нас всегда есть одноразовые стаканы, тарелки и приборы+ посудомойка. Она много учиться, спорт. Свободное время с друзьями. По дому редко помогает и нужно просить по несколько раз. На данный момент отдыхает за границей. Уехала и оставила в комнате бардак.
А почему это бардак оставила??? Вы небудете обьяснили, что убирать надо в комнате???
Моя дочь тоже не хотела это делать, но я ей просто прочистила хорошо мозги, сейчас убирает без слов!
Посудомоечная машина — это отличное решение проблем с грязной посудой.

Младший первым здоровается и первым просит прощения за ситуацию, в которой оказались он и старший по возрасту человек. Это нормы этикета. А матом с родителями разговаривать - это уже проблема и решать это нужно так, как решают проблемы. не слезами и сожалением, а действиями.

Вы большая молодец!!! Скажите, а как справиться с дочертью-подростком, она со мной матом разговаривает часто, я пытаюсь вразумить, но она ничего не слушает.... так обидно.... вы говорите, как-то действиями, а как?? Материально наказать??

Нет ничего вечного, и "иерархия" меняется. Родители устаревают со своими поучениями по любому поводу. Мудрый родитель постепенно будет делиться лидерством с детьми, слушать их, уважать как личность. И признавать, что в чем-то они круче нас. И советы давать тогда, когда дети об этом просят. И в ненавязчивой манере.
а д ур ак будет всю жизнь права качать и носиться со своей "иерархией")))
В итоге в старости останется один.
Имхо, конечно.

Неправильно.
прощения просит тот, кто больше виноват в ситуации.
И старший как более мудрый не должен бояться, что у него "корона упадет", если признает свою неправоту.
Уважают не за количество прожитых лет, а за мудрость.

Мат по отношению к родному человеку недопустим априори. И не надо говорить, что бедного ребёнка довели и достали. Излагай претензии литературно. Если дитё в семье матюгов наслушалось, тут ничего не поделаешь. Но ежели гонор подростковой стаи перевесил - именно ответ в жесткой форме.

матом ? кошмар ..
вразумить ее только духовник .. нужно с ребенком ходить в церковь . вы когда последний раз ходили на службу ? . вы исповедуетесь ? .материнскую молитву читаете ? нет ... вот и результат ..
завтра Праздник - Рождественский Сочельник , за ручку и в храм ..