Права ли я, что обижаюсь на сына.

ну так звоните сами, не с упреками, а с милыми домашними новостями, приучите к их ежедневности

Ого, мне бы тоже обидно было, остается только смириться, такой человек, не переделаешь. Сочувствую. Тяжело так.

Я звоню.он не берет трубку.Или пишет - не могу говорить.Старалась писать каждый день .Но хотелось бы ,чтобы и он писал.

Автор, я, конечно, не знаю, что там у Вашего сына в голове. Но по описанию я получаюсь такая же. Только я не в другой город уехала, а просто вышла замуж и мы съехали от родителей на отдельное жилье. Не знаю, что это, социофобия или как-то еще называется, но мне физически тяжело звонить. При том, что родителей я люблю и они меня, конфликтов никогда не было. Но я знаю, что вот сейчас наберу номер и от меня будут ждать каких-то новостей, событий, у мамы частая фраза "расскажи что-нибудь, как живешь". А далеко не всегда есть, что рассказать, приходится отнекиваться фразами "да все тихо-спокойно, работаем, вечерами дома отдыхаем, в выходные в кино сходили". Я постарше Вашего сына и заставляю это делать через "не могу", чтобы мама не думала, что я что-то скрываю, не обижалась. Иногда все откладываю и откладываю звонок или судорожно цепляюсь за какой-то повод, мол, во как раз можно позвонить рассказать. Ваш сын просто еще не понимает, что это надо делать, ведь мама переживает. А Вам еще тяжелее, мало ли, что с учебой, в дурную компанию попал, проблемы. Он же далеко. Но 18-летнему это объяснять бесполезно, будьте мудрее, не плачьте, больше внимания дочке. Слезами и уговорами Вы от пацана ничего не добьетесь, он еще больше будет нервничать и думать, что его пытаются контролировать, не доверяют.

Так происходит, когда потеряно доверие между детьми и родителями. А вернуть это доверие очень трудно, почти невозможно. Смиритесь.

У мамы подруга одна в квартире умерла. Сердце, пролежала 3 дня, пока сыновья чухнулись. Мы договорились "контрольно" обязательно созваниваться

поставьте вайбер. мне мама с момента как я уехала учиться звонит каждый день. сначала по телефону, теперь в Скайпе, восемь лет уже каждый день общаемся. поначалу мне не нравилось, иногда это переходило все мои личные границы, но она все равно с удивительной постоянностью звонила. а теперь уже я звоню, если вдруг в какой-то день не дождусь звонка.
или можно поставить вайбер, ватсапп, телеграмм, где он там сидит. и туда тихонечко время от времени писать.

Вы тоже не можете. Так почему плакать должен он, а не вы?

Дайте жить своему сыну! Примите мысль, что у него своя вселенная. которую он сейчас осваивает. Какое нафиг , "что скажу подругам, родственникам"? Все хорошо, я счастлива. Может быть, когда он с Вами не может говорить, он наконец целует/ трахает Вам неизвестную нимфу, и с этим счастьем он не хочет с Вами делиться. В путь, удачи, неизвестный мне, но задроченный материнской гиперопекой мальчик! Перегрызай уже пуповину. Мамка позудит, да и успокоиться. Да, и знакомить девушку с родителями не спеши. Отравят все живое.

Ну что вы сразу про ужасы какие-то. Парень-то знает, что мама дома не одна. Возраст такой, что он и не замечает, сколько дней прошло. Это родители каждый час без сына считают.

О чем общаться с родителями раз в три дня - тоже не представляю. Я специально организовала свою жизнь так, чтобы сюрпризов и прочих неожиданностей в ней было как можно меньше. Следовательно, новостей у меня нет ни за день, ни за три дня. Если только излагать, чем позавтракала, покакала, пообедала, поужинала. Но мне это неинтересно. Просто не считаю эти сведения сколь бы то ни было значимой информацией, стоящей того, чтобы ради нее напрягать язык. Разумеется, если у меня второй день не прекращается ярко-желтая диарея, то я скажу об этом и спрошу совета (мать медик). Но это случилось лишь один раз за более чем десять лет отдельного проживания.

Вы ему больше не нужны. Это нормально.

как мать- правы. но это уже не перестроишь. у меня отец такой..

Как он уехал? Кто дает образование? Почему он живет в общежитии? Может, он считает, что Вы его бросили, не дав ни образования, ни жилья?

Не правы. Потому что сыну 18 лет, а Вы до сих пор не поняли, что он просто такой какой есть. Все еще чего-то ждете, что он вдруг, станет другим. Любите его же нелюдимым, и принимайте. Трубку берет, разговаривает, вот и рассказывайте про свою жизнь. Может быть Вы даже и не знаете (и не узнаете) как в чужом городе для него важны Ваши звонки. А Вы обида, слезы - как маленький ребенок, ей Богу

++++++
Взрослеет ваш мальчик. Какие звонки каждый день? Зачем?
Раз в неделю-две поговорили и предостаточно.
А думать, что подумают другие - это уже за гранью

Спасибо Вам большое.

Такие обычно свою руку полжизни трахают...Му.дак он у вас, автор, так и скажите своим дедушкам, бабушкам, кому вы там врете...А ему звоните сами и пореже, не перед кем бисер метать там...

Спасибо всем большое за комментарии.У меня есть вотсап,стараюсь связываться через него.Мышь+, я все эти три месяца делаю усилия, пишу, звоню.вот только эту неделю махнула рукой и глотаю слезы от обиды.
Знаю,что он нелюдим.Он мне так и сказал - ну а что я могу писать.Я попросила писать какая погода,сто кушает, как учеба.Особенно его раздражают вопросы про еду...
Отношения у нас хорошие.Считаю, что нас с отцом он нас уважает и любит.Обсуждает фильмы,совеиует что посмотреть.
Обиды в материальной поддержке тоже нет.Мы высылаем ему достаточно денег.
Я и стараюсь смириться, что он такой.Но вот иногда накатывает.
Я звоню своей маме каждый день.И когда смертельно устала, и когда раздражена.И стараюсь терпеливо ее выслушать.Его я не прошу звонить.
Просто написать пару строк кюв том же вотсапе.

Мамаша, вы очень навязчивы. Сами же знаете, что сын у вас молчун. Значит по пустякам звонить не будет. А про погоду и текущие дела - это и есть пустое. Максимум раз в неделю созваниваться. А все эти обидки ваши - это ваш эгоизм и шантаж своего ребенка. Ему ведь и надоесть может, что вы практически хотите знать чем он живет каждый божий день Вы ему еще и претензии высказываете, что вас это обижает. Ему скоро не захочется с вами созваниваться, т.к. звонок будет ассоциироваться с придирками испорченным настроением. Раз сами звоните, то хоть без претензий. Моя мама тоже так любит обидки включить, идет на эмоциональный шантаж. Я терпела-терпела, потом высказала все, что думаю, теперь раз в месяц в лучшем случае звоню, если повод есть. Пусть там хоть заобижаются. Я такая есть. Нет ничего глобального в жизни, то звонить не буду. Мне не интересно обсуждать погоду на 2 города, что там они поели, во что оделись, что сказали соседи и пр. Я замкнутая, никого в свой мирок не пускаю, даже родителей. Любая попытка с их стороны лезть ко мне с расспросами оценивается как вмешательство в мою жизнь, я тогда по 2-3 месяца не звоню.

))) Спасибо.

Мамам всегда тяжелее отпустить сына чем дочь. Отпустите его. И обижаться нет смысла - вы этим ничего не добьетесь

Ну сами представьте, что он Вам про еду будет рассказывать.. )))) Как они прошлым вечером с друзьями вредные хотдоги ели и пивом их запили?) А в его возрасте именно так чаще всего и бывает. Вряд ли парень, живущий общежитии, особо заморачивается на здоровом образе жизни. Ну станет он Вам врать, что ест овсянку каждое утро. Будете довольны?..

А зачем врете бабушкам, дедушкам, говорите как есть, что не звонит, позабыл. У моего мужа, которому уже больше 30 и у нас есть дети, значит дел по горло и иногда времени нет, мамаша, если что-то не так, не позвонил или еще что, звонит всем родственникам и жалуется и эти родственники потом названивают и отчитывают. Вот и Вы так же делайте, чтобы не расслаблялся. А вообще это же мальчик, может у него там правда любовь или еще что, ну не маме же про это рассказывать, это девочки могут звонить и болтать ни о чем. Станет постарше, осознает, будет звонить чаще и сам.

у меня такая же свекровь была, как и Вы. Тоже всё требовала, чтобы муж ей звонил из другого города учебы каждый день. А если по какой-то причине не позвонит, то эта ..... глотала слезы и обижалась, вампирша хренова. В конце концов он после общения с ней начал падать в обмороки и с сердцем были проблемы, и панические атаки были. Пришлось мне вообще это общение контролировать и дозировать.
Так что оставьте сына в покое. Он ведь вырос таким, каким Вы его вырастили. Смиритесь. А если будете продолжать в своем духе, потеряете сына.

Бухие бухи, считаю что до социофобии довела его действительно я.Это отдельная тема, которая меня гложет.Колоссальное чувство вины.А меня до социофобии довели мои родители.Я тоже нелюдимая.только и могу вот на форумах высказаться.
Еще раз спасибо всем.Плачу неудержимо.спасибо

Если мать его до того времени морально не сожрёт.

Ну неинтересно ему с вами, значит. Я тоже не умею разговаривать долгие разговоры "ни о чем" с разнообразными родственниками. С мамой только можем говорить часами, но она и собеседник интересный, можно говорить с ней не только о бытовухе и сплетнях, а обо всем на свете от кино-театра до философии и физики, любой вопрос, плюс чувство юмора у нас похожее, смеемся много. Конечно, с таким человеком можно часами говорить, потому из другого города и звоню ей ежедневно почти, и долго разговариваем. И не потому что она моя мать, а потому что мне с ней легко и интересно. А бабушки-дедушки так же точно на меня обижаются, как и вы на сына - а о чем с ними говорить? У людей мозг дальше тем о бытовухе не развит, а мне это неинтересно. Я их люблю, конечно, и за многое им благодарна, и всегда помогу и никогда не брошу и т.д., но факт остается фактом - говорить особо не о чем, не все же прошлое и знакомых мусолить. Общаемся, конечно, но я делаю это больше из уважения, чем из искреннего желания.

Эээ, плакать не надо. Дочка на Вас смотрит каждый день. Ладно бы сын был единственный ребенок, а так-то. Еще и возраст у нее самый сложный сейчас будет. Неужели она Вас не радует?

И меня раздражают. Потому что они пустые и бессмысленные: я не сдохла с голоду, не болею, не дрищу и не блюю, - а значит, я питаюсь. Потому что сотню раз (а то и более) уже сказано, что дома мы не готовим, и примерное меню заказываемого на дом также неоднократно было перечислено по пунктам: однако из раза в раз я вынуждена слушать этот вопрос. Но там старческий маразм близко (бабушка), на это скидка, поэтому скрипя зубами каждый раз напоминаю, что эту тему мы многократно обсуждали, и прошу вспомнить эти моменты.
Погоду вы можете посмотреть в интернете. Это просто и быстро: и время на удовлетворение своего любопытства вы потратите только свое, не прихватив чужого.
Важные новости об учебе появляются лишь в конце семестра, в сессию. Из ежедневных только: проснулся, доехал, отучился, бибилиотека, доехал, спать. Иногда к этому добавляется работа или гулянка. Каждый день переказывать одно и то же? А не быстрее ли вам записать на бумажку и не задалбывать людей, не виноватых в ваших расстройствах памяти?

автор, поддержу: вы слишком навязываетесь. НУ реально - о чем каждые три дня "мальчик" должен вам рассказывать? Отпустите его уже. Если что-то плохо случится, вы быстро узнаете - у беды быстрые ноги. Звоните раз в неделю и хватит. Реально - у него новостей столько не наберется за три дня. Или ему вам рассказывать, что покушал и как покакал?
Вы не одна - у вас дочка, муж. Неужто некуда свою энергию деть?

Если мать его до того времени морально не сожрёт.

Ага, я представляю чтобы было, если бы он женился, каждый день созвон и отчет чем жена кормила. Маму можно понять, но это же парень, не будет он сюсюкать с мамой, тем более если у него какая-то социофобия.

Кошмар, как же вы не правы! Вы считаете не нытьём так катаньем можно выбить из сына заинтересованность к семье ? Да он ещё больше бесится от этого. Автор, живите своей жизнью, что вы хотите слышать от здорового парня каждый день ? Да вы ему тупо надоели, он такой, какой есть, другим в 18 лет не будет. Примите его уже. У вас что своей жизни нет ? И почему взрослая тётя отчитывается перед родственниками ?? Если вас устраивает эта модель поведения в семье, то вашего сына нет и он имеет право. И это нормально. Ни в коем случае не хочу вас обидеть, только помочь, у меня у мужа мама такая, но там хоть понятно, семьи нет, вот она из ничего и делает проблему и обидки, что ей не интересуются. Да просто не интересно нам как она ходила в театр и где гуляла и ела ! Ну не интересно это мужику. А когда других проблем у человека нет, то и тут можно их найти. Вот как она не звонит неделю, чуть больше, не поверите, муж сам звонит. А то ведь она и рада каждый день и по скайпу, и узнать что ел как спал.

Меня кстати, тоже выбешивают такие вопросы. Это вопросы из разряда лишь бы что-нибудь спросить. Зачем вам знать, поел он сегодня картошки или каши? Вы дома все помешаны на кулинарии, ведете тематический блог, чтобы это его как-то затрагивало и интересовало? Оставьте в покое бытовуху, она ему не интересна (мужчинам это вообще редко интересно). Он будет с вами говорить, когда поинтересуетесь тем, что ему интересно. Я бы хотела обсуждать с родителями просмотренный фильм, театральную постановку или то, над чем я работаю в данный момент. Только они этого не смотрели, не читали, не интересовались. Я с мамой вообще стараюсь не общаться, с ней только про погоду и болезни можно говорить. С отцом стало больше пересечений, н-р, весной про семена-посадки говорим, про работу говорим, т.к. у нас с ним есть точки пересечения по ней. Он живо интересуется, вопросы задает, а не просто как дела спрашивает. Может быть вашего сына особо заинтересовали предметы в вузе и можно об этом поговорить, он в кружках участвует, выступил на конференции, на семинаре, с девушкой познакомился, друзей завел? Но даже по интересным для него вопроса не нужно приставать чаще раза в неделю. Возраст такой

Автор, успокойтесь. Молчит, значит у него все в порядке. Дети вспоминают про нас, когда им плохо

Не переживайте.Это нормальное явление.Вспомните нас, мы звонили родителям раз в неделю.Это возраст такой, вот женится, появятся детки и будете с невесткой чаще созваниваться, чем с сыном.

Вы все правы.Я действительно слишком навязываюсь, не могу его отпустить.Хотя, конечно, спрашиваю не только про еду и погоду.Про это перестала спрашивать.
Всем огромное спасибо.Постараюсь быть мудрее.
Смриться с тем, что дети вырастают и нуждаются в нас гораздо меньше,чем мы в них.

Наша бабушка обижалась на внука, что он с ней не разговаривает. А о чем с ней можно было поговорить, только про её "любимое" давление. Я, чтобы с сыном общаться, увлеклась его любимым хоккеем. Плохо что понимала, но старалась быть в курсе событий. Просто совет, узнайте своего сына получше

Согласна с вами

может думает что все может сам?? поэтому и ведет себя так.
вам виднее - вы же его рОстили..

Автор. вам плохо потому что у вас до сих пор не перерезана пуповина. пора уже резать. Я вот тоже никогда не отчитывалась, что я ела, да какая погода. Вы бы ещё сериалы с ним обсуждать начали))) Ненуачо? Посмотрите Игру престолов и обсуждайте)) переключайтесь на дочку, а потом кота заведите или двух. Отстаньте от юноши, пускай взрослеет. вы мешаете этому процессу. С дочкой трещите. Погоду в интернете смотрите. своими разговорами вы его ни от чего уберечь не сможете. Что заложили, то и сработает. Больше сделать уже ничего нельзя.

"Дорогая мама, вчера мы не пошли на пары, потому что Юра принес ящик Карелии, пото мы спали, потом пришел комендант и орал, что в свинарнике чище и он вышибет нас из общаги в родные гребеня. Вечером пришел Пашка, принес водки и привел девчонок. Девчонки это хорошо, они умеют жарить блины из ничего, а то майонез с хлебом надоел. Потом мы пили, играли в карты, а парень с истфака трындел про древних римлян. Пашка в это время трахал одну из девок под одеялом, а у меня встал и я завидовал, что мне никто не дает. Потом мы сбросили с крыши огнетушитель (просто так), но он не взорвался. Потом пришел коменд, выгнал девок и мы легли спать, но я еще чуть смотрел порно. Завтра пойду на пары. А еще у меня проблема - не могу решить вот это (5абзацев непонятных формул)." Автор, это реальный день студента Вмк мгу. Вы уверены, что хотите такие послания? Описанному студенту уже под 40, я - одна из тех девок и его жена, все у нас хорошо, но хорошо еще и то, что мама тогда не узнала. Сын вас просто бережет.

Автор, станьте интересным человеком, сын сам к вам потянется

Ну вот кстати да)) И "мне никто не дает" - это мягкий вариант, адаптированный для родительских ушей))

Народ, все заметили, как бесят вопросы о еде, что ели?))) почему этот казалось бы банальный и простой вопрос таааак бесит ! А ещё тепло ли одеваешься ?))) вот, казалось бы, с одной стороны, человек проявляет заботу, а с другой - лично я, здоровая самостоятельная независимая 30 женщина, чувствую себя дауном ) мне просто кажется нелепым отвечать, ношу ли я шарфик. А на той стороне трубки в недоумении, ведь что такого ? Обычный вопрос и забота ) два типа кардинально разных людей и никому не понять друг друга. Неужели интересно слышать, кто что ел?

Автор, мне кажется проблема больше в вас, это ненормально плакать от обиды из-за необщительности сына. Причём какой ? Это просто ваша назойливость, абсолютно пустой треп. Думаю вам не хватает заботы и внимания, как в детстве от родителей, так и сейчас от мужа в первую очередь. Это как комплекс. Не перекладывайте эту ответственность на ребёнка. Дайте ему свободы

В смысле, если раз в два -три дня позвонить матери и сказать, что у него все в порядке, парень сразу станет жертвой гиперопеки? Люди, занимающие позицию "никто никому не должен", обычно понимают это, как "я никому не должен". На самом деле, это печально, как и то, что ваш крик души продиктован вашим личным жизненным опытом.

аааааа! ВАляюсь пац сталом ))))))

Это точно. Но спорим, что мама не будет с ним об этом говорить. Ей его интересы непонятны и они её страшат, потому что она понимает, что за этими интересами стоит другой взрослый человек, которым она уже не может управлять. И она хочет его вернуть в ползунки. ей интересно только что пожрали, как по.с.рали.
Как-то мой муж рассказывал, приехал он после олимпиады по физике. Причём очень солидного республиканского уровня и маме, ужиная, взахлёб рассказывал, что да как. А она сидела слушала, а потом сказала, Господи, вот зачем тебе всё это нужно? И всё... и больше он с мамой ничем не делился. И всю жизнь этот ответ помнил. Автор тоже не принимает своего сына таким, какой он есть. От этого она и страдает, и изменить его хочет.

Автор, вам лично стыдно перед родней за то, что вам сын не звонит. Это для вас как продемонстрировать другим людям, что вы плохая мать, раз с вами сын не хочет общаться. Сравниваете себя с другими мамами и чувствуете ущербность. Потому вы обижаетесь за то, что сами испытываете стыд перед чужими. А обвиняете в этом сына. Вас реально никто не обижает, сын живет своей жизнью. Но вы сами обижаетесь из-за того, что не можете справиться со своим стыдом. Вас никто не заставляет врать бабушкам, но вы врете, чтоб выглядеть хорошей. Да,вашему сыну не трудно написать три строчки о погоде. Он просто пытается избавится от обязанности общаться с кем-то не по своей воле, предоставлять хоть какой-то отчет о своей жизни родителям. Важно почувствовать себя взрослым, когда опираешься на себя. Не нуждаешься ни в отчетах, ни в советах. Я сама это проходила. Просто раздражало желание родителей хоть как-то присутствовать в твоей жизни. Даже такими невинными вопросами, как про еду. По сути такой вопрос звучит как: а ты способна о себе позаботиться без меня? Да, именно то, что я ем или не ем без отчета и дает мне ощущение заботы о себе и самостоятельности. Даже, если я ем только чипсы, я так хочу. И никому не должно быть до этого дела. Требование писать/звонить по графику, вызывает отторжение. Это тот же контроль со стороны родителей. Ты вроде как должен выйти на связь, чтобы отчитаться, что ты в норме. А уход из семьи и взросление, это именно разрыв старых связей и выстраивание новых.
Это проходит, если не вторгаться и дать время на то, чтобы сын установил свои границы и чтобы понял, что такие вопросы никак не влияют больше на его жизнь. И что родителям звонят, когда хочется поговорить когда соскучился,когда нужен совет или помощь, а не из долга. Поверьте, он за 18 лет устал быть вам должен, жить по правилам. Ему нужны свои, новые. Когда выработает их, убедится, что вы не руководите больше им, начнет налаживать с вами контакт, как взрослый со взрослыми.

Зачем звонить раз в три дня (то есть 121 раз в год) и говорить, что все в порядке, если по факту что-то из разряда "не в порядке" случается один раз в год? То есть можно позвонить всего лишь один раз и сказать, что что-то не в порядке. 121-кратная экономия времени и усилий