Поделитесь как складываются отношения между вашим ребенком и новым мужем.

Вам от этих откровений полегчает ?

Но Ваш муж делает так, считает нужным он, не так как хочет Ваш сын, а Вы соглашаетесь. От этого две проблемы: первая - он все делаете в противовес, чтобы кто-то понял, что у него могут быть свои интересы, и к спорту не иметь никакого отношения. вторая - родная мать Вы, а приучает чужой дядя, поэтому и ревность и вызов на себя внимания - типа, меня-то может хоть родная мать увидит? Почему она соглашается с чужим дядей, а не со мной. Дальше будет хуже

Когда родится общий ребенок, старший окончательно станет сиротой, сейчас он за мать хоть воюет, потом доверие потеряет совсем. Слишком Вы в тандеме со своим мужем, а не с сыном... а когда родится общий ребенок, старший окончательно поверит, что здесь он никому не нужен

У нас, новый муж - только взрослый человек. которого нужно уважать, если захотят быть друзьями - то плиз. Но никакой он не папа, который воспитывает и диктует. Он может только через выстроенное доверие и дружбу, что-то доносить, и принимать, если сын это не берет

у него переходный возраст, плюс эгоист. но таким вы его сами сделали. поэтому можно найти другие темы пересечения не только спорт, а по факту он долго вам будет выносить мозг) тк не привык делить вас с кем то, плюс привык быть центром вселенной.

в 12 лет он должен уметь убирать за собой и помогать родителям. Воспитали маленького у ро да, так терпите

У меня муж не лез с воспитанием. Но помогал в сложных ситуациях, заботился в меру. Подружились. Теперь больше мужа слушает.

переходный возраст. ревность к новому папе. вы ждёт второго ребёнка. будет ревность к нему. думаю в этот раз вы младшего ребёнка не отдадите родителям. старший будет считать что младшего любят больше чем его. терпение от вас и мужа. не требовать от него. вести диалог. объяснить сыну что вам тяжело и нужна его помощь по дому. попросить но не приказать. если не хочет заниматься спортом не заставляйте. может ему просто хочется дома побыть почувствовать семью которой так долго был лишен.

Сколько лет было Вашему сыну, когда вы вышли второй раз замуж?

В воскресную школу его водите, 12 лет, может, не поздно или какие в церкви есть кружки, как в каком храме, есть и спортивные, может, на клиросе попоет, а там - выбирать ему. Советую приохотить мальчика к этой стезе, да и об "общем" в этом смысле подумать, думаю, Бог нужен Вашей семье! Ходите на церковные службы всей семьей, причащайтесь, воцерковляйтесь, чтобы с Вами был Бог всегда, один Господь знает, что там в жизни, в церкви хорошо, не оставляйте ее !

у меня один в один отношения у сына с мужем, при том что муж - родной отец сына.

У нас аналогичная ситуация, автор. Со вторым мужем живем 2 года, моему сыну тоже 12 лет. Родной отец его умер. Сначала была жуткая война дома, у сына ревность, он как будто назло все делал, истерики устраивал, если муж ему делал замечания. Причем это все происходило в моем присутствии, без меня у них были хорошие отношения. Муж тоже в некоторых моментах был не прав. У него есть родной сын (ему сейчас 15), которого он считал идеальным по сравнению с моим, так как видел его очень редко. Бывшая жена не разрешала им общаться, до тех пор пока он не ушел от нее к нам год назад. Пожил месяц у нас и вернулся к матери. Прошел год, бывшая жена слезно просит мужа забрать сына к себе (мы уже живем в другом городе), так как уже не справляется с ним. Мать он не слушает совершенно. В итоге, узнав своего сына лучше, мой муж стал меньше предъявлять претензий к моему. А раньше в своем глазу бревна не замечал.

Автор, главная проблема в Вас, Вы не с сыном, отсюда все остальные проблемы. Ребенок не виноват, что Вы с первым мужем не смогли сохранить семью, не имели недвижимости, не воспитывали его , на бабушку с дедушкой скинули . Вы сами и сварили такой суп, положить ещё можно много чего, ну у Вас теперь новая семья и Вам опять не до него. Откровенно жаль ребенка, у моей подруги такая ситуация и там человек всё делает, чтобы компенсировать ребенку свои ошибки и свои хотелки. У ребенка нет никакой ревности ко второму ребенку, нормальные отношения с отчимом, хорошая учеба, ну и мат блага. Но подруга за реба глотку и нынешнему мужу перегрызет и самого ребенка ни на кого не скидывала. И работает над семьей в два раза больше, понимает, что и ребенок должен чувствовать себя полноценно и новый муж, которому благодарна и второй ребенок, который ни в чем не виноват.

Несчастный ребенок. И сделала его таким собственная мать.

Я многно сыном занималась. У него последствия родовой травмы, отец тоже давно за горизонтом и мы в разводе. Избалованный конечно, но строит бабушек и дедушек и меня и мужа слушается безприкословно. Отличник, интересуется математикой. программированием, ЗD, каратэ, пейнтболом. Общих детей у нас нет и не факт что уже будут. У мужа детей нет. Муж очень помогал с лечением еще до свадьбы. Причем утверждал что все восстановимо, с сыном разговаривает всегда спокойным голосом. Всегда. Наказывает бывает, путем лишения айпада, непокупки игры. С математикой, играми и тд сын к нему идет. Сын для него скорее ученик, а он для сына наставник. Если у нас с мужем какие то конфликты по поводу методов воспитания и что можно и нельзя- как то решаем без участия сына, путем переговоров. Он довольно строгий. Мол зарядка обязательна. Хочешь сладкое? Позанимайся с гантелями. Правда все увлечения поощряет, друзей приводить тоже поощряет, игры и книги тоже поощряет. И что бы не случилось- муж спокойным менторским тоном.. Если сын совсем с чем-то не согласен- надуется, но сделает. Сын мужа называет по имени, но в разговорах с друзьями говорит- мол мы с папой, мой папа. Муж тоже по имени, но в разговорах тоже- мы с сыном. Ну вот как-то так.

Спасибо за коментарии, я не осуждений жду, а кто как справлялся с похожими ситуациями. Не одна нормальная мать не сделает что то во вред своему ребенку. Понимаю, что избаловали как могли, но у каждого жизнь по разному складывается. Есть мамы которые особо вообще детьми не занимаются и дети " золото" растут. Муж тоже аднкватный, пытается с ним найти точки соприкосновнния. Конечно, когда муж начинает от него что то требовать или наказыаать ( лишая гаджетов или телевизора) сердце сжимается. Мне жалко его, да, я на стороне супруга. Без обосноаанных придирок нет. Он четко формулирует, что не так и если наказан, то за что.. Я понимаю, что моя материнская жалость, сыну в жизни не поможет.

Автор,все правильно ваш муж делает.А вы в свою очередь,правильно поступаете,что его поддерживаете в этом.Глупые те мамаши,которые жалеют своих детей.Их надо воспитывать,а не жалеть,тем более мальчиков.А то потом вырастают самовлюбленные соплежуи эгоисты,а женщины удивляются.Вы их такими делаете,своей жалостью.
У моей жены ,сын от первого брака,она его всегда защищала,берегла,считала,что я к нему плохо отношусь.Когда у нас появилась совместная дочь,она поняла(я надеюсь),что к ней я отношусь точно так же.Для меня нет разделения чужой/свой.
Мы и по поводу воспитания дочери ругаемся с женой ,я считаю,что в 8 лет,девочка,должна больше помогать по дому родителям.Я рос в семье военного,с детства помогал родителям по дому,полы мыл,обувь.А за современных детей,все делают родители.А детям интересны только игрушки,планшеты и вкусно поесть.Я считаю,что это все надо заслужить,заработать помощью своей.
Дочь всегда приходит ко мне,просит,чтобы я чем то помог ей,я говорю,делай сама,объясняю ей.Купил в Ашане отвертку за 10 рублей,объяснил про плюс и минус батареек,теперь во всех игрушках,она сама меняет батарейки.В садике тоже меняла)))
Мой отец,так же заставлял меня все делать самому.Мама говорила,помоги ему,а отец был неприклонен,говорил,если помогу,он не научится сам делать.Спустя 20 лет,я осознал,что отец был тогда прав.Все умею делать своими руками.А сын жены уже вырос,19 лет скоро будет.Станет чьим то мужем.Время покажет.
В любом случае,никто никому ничего не должен в этой жизни.Не мы детям,не они нам. Любить нужно в первую очередь себя,а не детей,в библии все написано,почитайте на досуге,кто думает иначе.

вашему сыну сейчас тяжело, но он сам этого не понимает еще. Новый отец у него, скоро будет еще один ребенок. Он в глубине души очень переживает, что он окажется где-то сбоку и не при делах, когда родится другой ребенок. Ваше дело показывать, что вы его любите, не забываете его. Целуйте его чаще, улыбайтесь ему, чтобы он чувствовал вашу любовь.Но не балуйте...это тоже важно.

Мне 13, мама вышла второй раз замуж. Новый муж ее - человек замечательный и я вижу, что мама с ним счастлива (в отличие от моего родного папы, с которым, к стати, у них после развода появились хорошие родственные отношения). НО в начале нашей, так скажем, новой семьи, мой новоиспеченный отчим начал меня критиковать. О-о-о-о, это был какой то кошмар. Хоть я и видела, что он говорит мне свои претензии с отношением, как к собственной дочери, меня это ужасно раздражало. Казалось, какое право имеет этот абсолютно чужой человек, который появился в семье гораздо позже меня, указывать мне что делать! И так, мама свою любовь и время стала делить пополам, так тут еще и это! Я чувствовала себя ущемленной в правах. После очередного "сеанса" критики, я уходила в свою комнату, забивалась в угол и ревела от несправедливости этого мира. При чем считала виноватой я не кого-то, а (внезапно) себя. Со временем, я стала более закрытой и агрессивной, начинала по поводу и без срываться на маму. Мама, будучи по природе своей мудрой и понимающей, уговорила отчима воспитывать меня не так резко. Помогло. Я постепенно свыклась с мыслью, что я ребенок не брошенный, а просто поставленный в новое жизненное положение. Критика, в более мягкой форме стала мною замеченной и принятой на вооружение, а с отчимом мы очень хорошо подружились (хотя я и раньше относилась к нему очень доброжелательно, как и он ко мне). Все вышеперечисленное было всего полгода назад. (продолжение следует *****))

Что до вашего сына, то я его понять могу. Раньше все любили и заботились только о нем (в чем вы сами признались), всячески старались его развлечь (очень зря, скажу я вам), а тут вдруг появился какой-то мужчина, так мало того что любимая мамочка (в чем я практически не сомневаюсь) стала любить (а сего точки зрения любить БОЛЬШЕ чем его) кого то еще, так еще этот кто-то начал его воспитывать. И устанавливать свой порядок, на который до его прихода даже намека не было! Все что говорит ему отчим, он воспринимает в штыки, не желая соглашаться с новым порядком. Про спорт, он возможно, и не прочь был бы заниматься активным видом деятельности, но это значило бы покориться новому режиму.

Что с этим делать? Не торопить коней. Новые правила вводить постепенно и они должны быть согласованными с сыном. Желательно, чтобы он учился высказывать свою точку зрения по любому поводу. И еще лучше будет, чтобы он знал, для чего именно установлено то или иное правило, а не абстрактное "чтоб расти мужчиной". Он воспринимает это как каприз нового "правительства". НЕ ПРИНУЖДАЙТЕ ЕГО К СПОРТУ. Это вызовет обратную реакцию. (К слову, дядю моего в свое время принуждали ходить в музыкальную школу на скрипку. После окончания он ее как положил в шкаф, так и не вынимал.) Говорить про ревность не стоит. Он поймет что его раскусили и начнет упираться. Просто будьте своему сыну другом. И он поймет, что с вами можно всем поделиться. Не в коем случае не вставайте на сторону отчима - в глазах сына, это предательство. Но и сыну не потакайте - он будет думать, что он главный. Нейтралитет, понимание, открытость - ваш гимн в этом случае.
Вот так длинненько, но примите на вооружение )