Донести до мамы, что ребёнка надо уважать

Поговорить с девочкой и объяснить теми же словами, что нам сейчас. Про разницу во взглядах разных поколений и просто - разных людей. Про то, что в жизни надо уметь ладить с самыми разными людьми, а тут родная бабушка. Которая, в общем-то, учит полезному. Вот меня воспитывали так, как вы дочь. Полная вольница. А сейчас жалею, что с детства не научили шить, вязать, готовить.

Отправьте маме дочку и скажите, чтобы бабушку обязательно уважала и слушалась. Лет через 20 поймете, что мама была права и скажете ей спасибо.

пост 1 + 100 автор, спокойно объясните дочери,что бабушка уже старенькая, у нее свои взгляды на жизнь, не всегда совпадающие с современными реалиями. отправьте дочь не на месяц, а на неделю. За неделю ничего с ней не случится, потерпит бабушкины закидоны, а может и готовить немного поучится. А переделать пожилого человека вы не сможете, ваша мама останется при своих убеждениях. Так что только терпение и компромисс.

Когда вам дочь в подоле принесет, вспомните и поймете, что мама была права! Свобода и равноправие до определенного возраста в большинстве случаев не есть хорошо!!!

Нормально бабуля себе прислугу присмотрела. Автор. Не делайте этого. А то поколение русских баб пополнится еще одной. Чтобы служить мужу лежащему на диване. И штопать вещи вместо того чтобы заработать на новые.

Согласна с мнением выше,дочь уже взрослая,так можно ей донести,что бабушка из другого века)))и её не переделать.что с каждым годом бабушка становится старше,ей хочется передать свой опыт ей(внучке),что живёт она очень далеко от вас,можно и потерпеть пару недель ...старики не вечные...

Искренне не понимаю, что плохого в навыках шитья, готовки и прочего.. коим образом это задевает Ваши равноправные отношения с ребенком? Не знаю как, но мои тонко чувствуют бабушек-дедушек обоих родителей. А уж если чему полезному детей научат, то я только рада. К примеру, не люблю, когда на кухне есть еще кто-то, мне комфортней одной заниматься готовкой. Свекровь, наоборот, - приобщает внуков к помощи. Правда, они сами всегда рады поучаствовать. Вы меня простите, но мне мнение моей мамы авторитетнее, чем своих же детей. А ситуация почти та же. Я - ребенок 80, детей с пеленок считаю личностью (не только своих), но для меня важно привить детям чувство уважения к своим родным и близким в первую очередь, а оно никак не ограничивает чувство их собственного достоинства и восприятия мира.

Подол))))) так еще кто-то говорит?!)))))

Автор, а до дочи донести, что бабушку надо уважать, Вы не пробовали?
Все с ног на голову, чесслово!

Поговорить и обьяснить я могу, но заставлять ребёнка ехать к бабушке не буду. Именно на это моя мама и обижается. Что не заставляю. Сама вовсе не считаю, что шить-вязать намного полезнее, чем заниматься спортом, изучать программирование и иностранные языки (чем будет занято её время, если к бабушке она не поедет). И готовим мы дома совсем не то, чему учит бабушка.

Мне 42 года. Не считаю, что мама права. Мама воспитывала меня - и мне потом потребовалось несколько лет, чтобы избавиться от её рабского "место женщины на кухне" мировоззрения.

Уважать = во всем слушаться и делать то, что не хочется и не нужно?

Все так. Штопать она учит. Ископаемое.

Правильно делаете. Так ваша дочь будет вам доверять и вы не потеряете с ней связь психологическую. Меня мама воспитывала так как ваша мама считает правильным. С подрасткового возраста мне любая подружка стала ближе ее, всегда хотела начать жить отдельно и поскорее. Чтобы наконец было как я хочу. Мне сейчас 30, есть своя дочь. Я с ней общаюсь как вы со своей.

Я объясню. Когда ты специалист своего дела, имеешь хорошую работу и обеспечен то наймешь того кто будет тебе готовить, шить и стирать. Автор считает что лучше ребенку заняться образованием, здоровьем или на кройняк своими хобби от которых получаешь удовольствие. Чем вышивать крестиком. Вполне логичное современное мнение. Бабуля уже представитель другого века. Как известно, всегда есть проблема "отцов и детей".
Главное не ссориться. Автор, вы мать и конечно должны слушать своего ребенка. Тем более там взрослая девочка. Конечно ей сложно прыгать из одних реалий в другие

Готовить и шить учат даже в общеобразовательных школах на уроке труда. Это нормальные, желательные навыки для каждой женщины. Ну что плохого, если бабушка научит зашить дырку на колготке, пришить пуговицу или пожарить омлет? Вам сейчас кажется, что это лишнее, но например, если дочка поедет в лагерь или пойдет в поход без мамы и у неё порвется одежда? Английский и программирование тут не помогут.

Готовить дочка умеет, зашить дырку и пришить пуговицу - тоже. Но бабушка хочет, чтобы она умела пошить или связать одежду целиком, начиная с построения лекала. Как на уроках труда в школе. Я считаю, когда / если сама захочет - научится. Не захочет - не надо. Я свою первую и последнюю одежку сшила в седьмом классе. После этого ни за швейную машинку не садилась, ни к спицам не прикасалась. Готовка у нас дома отличается от бабушкиной. У нас - простые, полезные блюда, часто едим вне дома. Бабушка же требует становиться к плите трижды в день. Каша, суп, мясное с гарниром днём и другое мясное с гарниром вечером. Ещё пироги печь пытается учить. Своим приятельницам хочет хвастаться, какая у неё внучка хозяйственная. А у внучки лето испорчено.

Я вообще шить не умею. И ничего. Живу уже 30 лет. Это не необходимый навык! Никто ни разу не удивился что я не рукодельница. Ни разу в жизни не чувствовала себя ущимленной.
А пришить пуговицу и обезьяна сможет.

Автор, не надо портить девочке лето. Скажите, что не сможет приехать к бабушке, билетов нету или на карантине она всё лето.
А то, что на Вас накинулись злобные тётки, так это есть такие персонажи, считающие, что по отношению к старшим должно быть раболепное поведение и любое озвучивание своего мнения = бунт, хамство и невоспитанность. А уж когда прочитала про принос в подоле, вообще рассмеялась!
Честно говоря, Вам бы в тему в эту:
http://www.woman.ru/psycho/personality/thread/4480768/
Там очень много родительниц, похожих на Вашу

Ваша дочь - вольный человек, а не чемодан! Почему она должна по прихоти бабушки неинтересно и напряженно для себя проводить время?! Научите бабушку уважать интересы ребенка, находить к нему подход, если хочет нормально с ним общаться. А пользоваться тем, что ребенок слабее, ограничен в возможностях, в т.ч.уехать в нужный момент, поругаться, материально стеснен очень эгоистично. Привезли и нате вам как в клетку посадили и дрессируйте. Мой Вам совет, если бабушка не понимает потребностей ребенка, то пусть лето одна проводит, когда возникнет потребность, дочка сама всем женским премудростям осмысленно и с удовольствием научится!

Меня тоже так воспитывали. Уже взрослая, своя семья, до сих пор благодарна родителям, что ограждали меня от ненужных бытовых забот, сейчас тоже бытом не занимаюсь :)

+200

Автор, ваша бабушка просто хочет иметь бесплатную рабсилу на лето. Вот и все. У самой такая была. Сад огород то се помыть . Удобно. Сейчас не общаюсь с бабкой лет десять. Удивляется слов нет как. Родители разделяют мое мнение и не заставляют .

Автор, вы на удивление (для этого форума) разумный и взвешенный человек. Решайте сами, но на вашем месте - я бы не портила дочке лето.
Общение с бабушкой можно начать тогда, когда девочка сможет отстаивать свое мнение и не "подчиняться" старшему просто по факту возраста. Ко мне это лет в 17 пришло, но у всех по-разному, может ваша повзрослеет и раньше.
Маме объяснить все точно так же, как расписали тут. Что необходимости в этих устаревших навыках не видите, что хобби у дочери другие, и т.д.

И это тоже, конечно ))
Но на самом деле, она ещё и идейная. Меня по молодости пыталась воспитывать, что я слишком мало упахиваюсь по дому и лично не вяжу мужу свитера. Говорит, "я не белоручку растила, стыдно за тебя перед зятем". Вроде ей-то какое дело? Ан нет, надо, чтоб меня хвалили за навыки кухарки и полотёрки.

Спасибо ))))
Что ребёнка я не отправлю к бабушке без клятвенного обещания, что её не будут заставлять три раза в день стоять у плиты и вязать носки - это само собой. Сейчас загвоздка, как донести это до мамы и не рассориться.

Древность отсталая простите ваша мама. Пусть лапти надевает раз прогресс ее не касается. А то где не надо там мы деловые , торты печь заставим и шить фартуки. А вот поездить на машине , да по платным врачам, тут конечно мы за новую жизнь..

раз Вы в самом деле уважаете своего ребенка, то не надо ничего объяснять, просто скажите своей маме, что дочь не хочет к ней ехать, точка!
Не насилуйте ребенка, потому как немало детей подросткового возраста, которые из-за таких дотошных учительниц, бабушек, родителей закончили жизнь самоубийством, ушли в наркотики или секты, потому что там их никто не принуждал...
Это я Вам говорю как мама взрослой дочери, бабушка двух внуков и дочь мамы, которая всю жизнь была еще той "самодурой" и немало нервов потрепала всем подряд.
Ребенок и его спокойная жизнь дороже всего и всех на свете, берегите Вашу дочь

Надеюсь вы ее не отправите туда, ну и что,что это бабушка, родственники не всегда бывают адекватными.

Лучше вообще не отправлять. А то и лето испортите и отношения с мамой, она все пообещает, а делать будет как хочет, ибо мнение младших в семье не учитывается.

Когда взрослый человек уважает ребенка, тогда и ребенок уважает взрослого.
Насильно мил не будешь - очень стаарая и очень мудрая поговорка.
Если что, я "ребенок 50-*****" и жизненного опыта имею гораздо больше, видела не раз таких, кому нужны рабы и роботы для домашней работы, которые часто не имеют хорошего образования и единственное, что могут, это вяязать и шить некрасивые вещи и готовить вредную для здоровья еду, типа мясо под майонезом...

Моя мама учительница (дети учителей поймут ))) ). Моя дочь, находясь у бабушки в гостях всегда отвечала бабушке: "да, бабушка, хорошо бабушка, сделаю бабушка" .
При этом делала примерно половину из того, что было сказано бабушкой.
Но все были довольны: довольна бабушка: у нее послушная внучка, довольна дочь: она не вступала в контры с бабушкой (мирно решала все проблемы и задачи), довольна была и я: у нас был мир и полное понимание и уважение к старшему поколению. И соседи считали, что у нашей бабушки золотая внучка: ни каких конфликтов, разборок. На все был ответ : да, бабушка; хорошо бабушка

Вы воспитали лицемерку и врунью
Бедная, нашла чем хвастаться
Жалкая история, она ведь так же будет и с Вами себя вести, пренебрежительно и лицемерно лживо

Мне бы такую бабушку. У меня у самой руки из задницы, соответственно, детей я никакому рукоделию научить не могу. ( Муж мой охренел бы, другого слова не подберу, если б я ему свитер связала). Повезло ж девочке, бабушка швейные лейкала научит делать! Бесплатно!
А то, что она там голоса не имеет - бабкин дом, бабкины правила, девочка большая должна понимать.

Автор, человек должен быть независимым, быть способным самому себе приготовить пищу, пришить пуговицу и никого об этом не просить и никому за это не кланяться. Понимаете?
В том, что ваша мама начала учить великовозрастную внучку самодостаточности, вы счетаете плохо? А было бы лучше, если бы она от скуки пошла искать развлечения-приключения?
Вы должны дочери объяснить, что бабушка мудрая женщина и тому, чему она тебя учит, тебе в жизни ещё как пригодится!

Я бы не отправляла больше. Ваша мать обязана понять и принять ваш метод воспитания вашей дочери, а не навязывать свой. Я совершенно согласна, что детей нужно уважать, это основа здорового общества. Вы наверное в США живёте, там воспитание детей, в корне, отличается от нашего. Там детей уважают и прививают им уважение к самим себе, у нас же детей ни во что не ставят, с детства ломая их волю, поэтому и общество у нас такое.. Никакое(

Так она в "бабкин дом, бабкины правила" теперь ехать не хочет. А бабка почему-то обижается.

Я уже выше написала, что готовить и пришивать пуговицы дочь умеет. А делать 15 видов пирогов и котлет, шить одежду и вышивать крестиком, в жизни совсем не обязательно, если есть способности к другим вещам.

Не в США, но близко: в Канаде. И да, здесь мнение и желания детей до определенного предела уважают. Мне такой подход близок, т.к. сама никогда не любила рукоделье и не считала, что женщина должна каждый день вставать к плите, чтобы обслуживать дееспособных домочадцев. У меня, с моими взглядями, сложились и карьера и семья. Думала, мама, видя это, немного успокоится, перестанет считать, что удел женщины - готовка и мытье унитазов.

Автор, в моём сообщении вы не ответили на вопрос:
"А было бы лучше, если бы она от скуки пошла искать развлечения-приключения?"
Так что согласитесь с матерью и не делайте из неё неизвестно кого.
И потом, что значит "уважать" внучку, это как? Дать возможность ничего не делать, слоняться или "строить" ту же бабушку? Девочка взрослая, давно не ребёнок.

Ну и глупость же автор придумала.Еще можно было бы поверить, если бы не "построение лекала".Чушь.Прямо-таки с порога бабушка расписание составила: сегодня чертеж горловины,завтра полочка.Кстати,вы такая же д.ура,какую придумали,но с уклоном в "языки и программирование".

Сейчас прочла ваш пост, где "уважаемая" и безусловно любимая 14-летняя внучка отзывается о бабушке: "Бабкин дом, бабкины правила".
Какая мерзость, но вы с мужем на очереди, будьте готовы.

+1

Почему слоняться? Город не самый маленький. Есть музеи, театры. Есть книги, которые дочке интересны. Бабушка - преподаватель русского языка и литературы. Я как раз думала, что дочка познакомится с русской литературой, поработает над грамматикой. Заняться есть чем.

С чего Вы решили, что мнение детей до определенного предела уважают только "здесь"? Мое мнение в семье - а мы живем в самой что ни на есть России - роже уважали с детства, как и я уважаю мнение своих детей и считаюсь с ним. Это не мешает учиться шить, вязать и уважать авторитет старших. А с мамой Вам сложно будет не рассориться. Вы реализуете в воспитании Вашего ребенка антисценарий - и в Вашем случае это не самая блестящая идея.

Это не внучка отзывается. Это я процитировала выражение из комментария, на который отвечала.

Не антисценарий, а просто сценарий, который расходится со сценарием моей матери.

А вы - очень умная и, ясное дело, хорошо воспитанная. Институт благородных девиц нервно курит в сторонке.

Да,и умная,и воспитанная,и не курю.Поэтому подобную ересь не сочиняю,а ду.раку правду сказать не побоюсь.

И не сказал вам, такой умной, никто, что по-настоящему умные люди на анонимных форумах не тусуются. Печалька.