Хочу, чтоб одноклассница-подруга моей дочери перестала ходить к нам домой

Не в коем случае не запрещайте это озлобит ее. Можно корректно сказать дочери что нет возможности еду на двоих. Можно занять чем-то дочь. Кружок какой или секция. А дочку тоже можно понять не было друзей и тут появилась. Это многие проходят. Запрещать общаться не стоит. Лучше сделать так чтобы домой не ходила часто. Поговорите скажите мол это напряжно.

Нет, Вы не дикая, просто Вы - интроверт))) Что очень даже неплохо)))

у меня тоже папа пил.но я выросла нормальным человеком,у меня муж и 2 детей,получила высшее образование,купили с мужем 2 квартиры сами. а вот девочка с которой я дружила росла в семье педагогов-мама работала преподавателем в техникуме и папа там же. эта девочка стала наркоманкой,родила от 3 разных наркоманов 3 детей,сейчас занимается проституцией,ни дня не работала. вот вам пример. оставьте вашему ребенку выбор,это его жизнь.и не вмешивайтесь,жизнь сама расставит все на свои места.запрещать смысла не вижу

1.Пьющий папа и пьющая мама - как говорится, две большие разницы.
Наверное, какова эта подружка, автору знать лучше, чем нам.
2.Автор против их дружбы, ещё и потому, что та девочка подсела ей на шею, а средств для постоянного кормления подружки дочери у неё нет.

1024, что то уж как альфа и омега. Хотя всякое бывает. Но это не правило.

С чего Вы взяли,что тут дружба?

Я то как раз и не вижу дружбы. Дружбу видит ребенок автора. Это для неё важно.
А для мамы очень тревожный сигнал Вот мы здесь пишем очевидные вещи для нас родителей, а для девочки это дружба. Она же не под гипнозом водит одноклассницу домой. Защищает её перед своей мамой. Значит надо попытаться глазами ребенка увидеть ситуацию или хотя бы почитать что пишут психологи о причинах такой дружбы (привязанности) у подростков. И как это контролировать.

Есть реальные примеры, когда эта девочка повела себя. не как друг? Тогда обсудите их с дочерью. Мол, дескать, так и так, ты считаешь ее подругой, но вот интересно, а можешь ли ты и вправду ей доверять? А как тогда ты смотришь на такой-то ее поступок? Она поддержит тебя, если что? А почему тогда вот в той ситуации не поддержала? Вы обсудили с ней это, она как-то пояснила свое поведение, или сочла его нормальным? А твое мнение для нее важно? Ты с ней говорила насчет мата и курения, она как на твои слова отреагировала? Не говорила? А почему, боишься, что высмеивать будет? Так значит, твои чувства и принципы она не слишком-то уважает, так ли поступают друзья?
Только не все разом, а от случая к случаю - дочка такими темпами и сама поймет, что дружба у них в одни ворота, и девицу ту отошьет.. Проверено на мальчишках, хотя не знаю, может, у нынешних девочек иное понятие дружбы
А если ничего такого вы не можете поставить той девочке в упрек, и она действительно настоящая подруга вашей дочери, то зачем же ее отшивать, искренней дружбой не бросаются

И кстати, что мешает поставить временной лимит: мол, после 6 вечера - время для дома и семьи, чужие люди в доме ежевечерне всех напрягают. Объясните, что хотели бы провести вечер только в кругу семьи, что вам тяжело готовить из расчета на лишнего человека, это деньги и труд, посуду за ним мыть, и т.д. Скажите, что хотели бы, чтобы дочь помогла вам с делами, вы хотели бы научить ее готовить вкусности, шить или еще что-то, но она в это время сидит с подругой. И подчеркните, что дочь полное право на общение с друзьями в часы досуга, и никто не запрещает приводить их домой. Но ей важно научиться соблюдать баланс между друзьями и прочими делами. Так что пусть учится говорить подруге: "извини, но сейчас я буду занята, до завтра", в жизни пригодится.

Хорошо, но сказала "а" - говори и "б". Жизнь перепортила? Как конкретно, когда, в какой ситуации, в какие последствия это вылилось, давай. рассказывай по пунктам, что тебе не так, мне не помешает знать свои ошибки. (Вам действительно не помешает услышать, из-за чего комплексует ваша дочь, а ей - проговорить проблемы, и разложить их по полкам)
Единственной радости? Ладно, тогда ты, наверное, не против, есмли мы продадим твой ноутбук (велосипед, ролики) , откажемся от абонемента в бассейн, поездки на экскурсию, а деньги пустим на покрытие расходов по кормежке твоей подруги, и день рожденья отмечать не будем, лучше поможем подружкиной семье. Ты же сама только что сказала, что ничто другое тебе радости не доставляет, или все-таки не подумав ляпнула? Ну вот, тогда подумай, и составь перечень радостей, от которых ты не готова отказаться.
Эти упаднические настроения надо на корню пресекать

Какие сложности.
А просто. придя домой. сказать, мол, дочка, мне нужна твоя помощь, провожай подружку, а той девчонке - ну мол, до завтра, то есть нет, завтра мы заняты, послезавтра у нас свои планы, заходи в субботу, если хочешь - не судьба?
Только планы на завтра действительно придется реализовать вместе с дочкой, чтобы не получилось, что вы солгали

Все таскали своих друзей к себе домой (и хорошо, что дочь друзей домой ведет, а не в подворотнях с ними тусуется, цените это, автор, у вас пока еще есть доверие, и дом для вашей дочки - ее крепость). И у подруг тоже все засиживались. Но мало кто мог вот так в наглую остаться , когда родители сказали, что делу время - потехе час.Спокойным тоном, без истерик, без наездов, так, между прочим, мол, разбегайся, гвардия. И никто на это не обижался.
А если та девица станет упираться - повод обратить на это внимание дочери, мол, смотри, она чувствует себя хозяйкой на твоей территории. Этого ни одна женщина не спустит, даже маленькая

Я в шоке от темы и комментариев.Не могу пройти мимо.
Я сама русская, из Казахстана. Мою покойную бабушку, царствие ей небесное, сослали в Казахстан в 30-***** годах, как жену изменника Родины. И я никогда не забуду ее рассказы, как их здесь встретили. После трехдневного пути в поезде, без еды и воды, без туалета, они сошли в открытую степь. После переклички, их погнали по баракам. Местные мальчишки кидали в них белые камни, старики-казахи одобрительно стояли позади. Охрана смеялась. На другой день голодных их погнали в поле. Одна нечаянно наступила на вчерашний камень, увидела, что раскрошился. Подняла, разнюхала. Это был курт - кисломолочный продукт, как наш засушенный творог. Сказала другим, стали собирать эти камни и кушать. Вечером дети со стариками пришли снова, снова бросали "камни" под одобрительные крики охраны. Бабушка, преподаватель музыки, интеллигентная женщина, до последних своих дней наказывала нам не забывать, как темные, необразованные казахи помогли им выжить. Для них, "туземцев", ссыльные тоже были маргиналами - ни двора, ни скота. Но последним (не забывайте про коллективизацию) куском они делились. Скажете время другое и люди другие. Только больно смотреть как обнищала Родина. И не в содержимом холодильников дело.
Татьяна, подумайте, может быть это ваше испытание. Ваша возможность наладить диалог с дочкой, ваш шанс помочь ее подруге. Тут говорят - все добрые на словах. Я знаю примеры на деле, и сама ежемесячно помогаю детскому дому. Мне больно читать тут комментарии, когда 13-летнего ребенка называют последними словами, только потому что семья ее неблагополучная. Здесь, в Казахстане, тоже не все гладко - и коррупция, и кумовство, и зависть и тд.Но чего нет - так это жлобства. Гостю последнее отдадут, хоть каждый день приходи. Особенно если гость бедный ребенок.
Будьте мудрой, здесь столько хороших советов вам написали - про секции, хобби, психолога. Но не обижайте, пожалуйста, и так обделенную.

Надежда КЗ, а автор, по-вашему, не обделённая? Одна тянет дочку.
Ей-то кто поможет?
А потом ей надо будет кормить нищего неработающего парня дочуры?
И к чему вы это всё понаписали, тут нет никакой связи с темой, извините.

Вы знаете, Надежда КЗ, некоторых современных детей не только последними словами обозвать охота, но ещё и конкретного леща вломить. Уж совсем бедных овечек-то не стройте из них. Уверена, годик-другой и эта девочка за своё и убить, и ограбить будет готова. Вот ради ЭТОГО автор должна горбатиться и иметь риск потерять дочь?

И да, Вы помогаете детскому дому ЕЖЕМЕСЯЧНО, а автор терпит эту нахалку ежедневно. Вот возьмите себе ребенка оттуда, да ещё пару-тройку его друзей кормите. Думаю, Вы запоёте совсем по-другому.

Знаете,а мне непонятно,почему Татьяна и ее дочь разрешают данной "подруге" заглядывать в холодильник и с помощью манипулирования,да-да,манипулирования,брать оттуда вкусности?Когда я была в возрасте дочери автора,то мне все окружающие взрослые говорили,что шариться по чужим холодильникам,погребам и овощным ячейкам в подвале нехорошо.Ты берешь не своё.Захотела покушать - пришла домой и ешь.У подруги можешь чай попить с конфетой,есть без разрешения чужую еду не имеешь права.Ты как бы воруешь ее.
И если кто-то не читал всю ветку,то напишу.Подруга вместе с пьющей матерью,сестрой,братом и маленьким 2-летним братиком живут в одной комнате.Туда же приходят мужики,чтобы с мамой "подруги" выпивать,заниматься сами знаете чем.Какое тут своё пространство и вкусная еда.Вот девочка и выживает как может.

Согласна с Вами не полностью.Когда я работала в школе секретарем,мы писали характеристики на двух сестер.Одна постарше побиралась с котомкой и воровала в электричках,другая помладше,связалась с нерусскими и оказывала им услуги определенного вида за деньги.Одной девочке 15 лет было,другой 13.Их мать пила,отец с братом в тюрьмах за кражи сидели.Другие дети в детдомах были.Такая семейка.Так вот,данные девочки уводили с нормального жизненного пути других девочек-подростков.Те с ними и воровали,и курили,и матом выражались.Попадали в отдел милиции ПДН.

Этой семьёй должны заниматься органы опеки.

Если мать не кормит детей, пьянствует, водит мужиков, ею должны заняться органы опеки. А если кто-то добренький будет продолжать за неё кормить её дочь, то баба совсем обнаглеет. Эта девочка нашла себе уютное место, а дома-то ещё двое малолеток, 10 и 2 года, с ними как? Может, они голодные?
Только обращаться в органы опеки!

Я так поняла, что дочь Татьяны даже ЗА то, чтобы её подруженция лазила по холодильникам. С её же лёгкой руки эта нахалка "поселилась" у автора. А вот почему сама Татьяна разрешает и дочери, и её "подруге" так себя вести - вопрос большой на засыпку. Как по мне, поговорить с дочерью, не поймёт - наказать. Вот честно, мой муж бы ремнём за такие дела выдрал бы, не посмотрел бы, что 13 лет. Ну а раз по-хорошему не понимает? А эту нахлебницу просто не пускать и всё.

Я писала про ООиП ранее,были предположения от других пользователей,что мама "подруги" и ее семья будут за обращение Татьяны в опеку мстить,дочь Татьяны и она сама могут пострадать от дружков пьющей "подружкиной" матери.

Так они могут отомстить и за то, что подружку больше не примут в этом доме (или примут, но на менее выгодных для неё условиях).
Кстати, Татьяна что-то не выходит на связь......

Ну может Татьяна на работе или выйти в Интернет не может временно? Будем надеяться, ответит, так как мне даже любопытно и обидно за автора, что она горбатится-горбатится, а малявке отпор дать не может.

А вот это уже вообще наглость со стороны их семейки будет. Им никто не обязан... Ничем.

Нет. Я предлагаю выкинуть пинком под зад эту подружку и сказать, что всё, теперь приходишь по определённым дням и до моего прихода чтобы ты уходила. Всё. Моё слово - закон, хозяйка этой квартиры я. Дочери втолковать то же самое.

Мозг включите. Может, потому что Вы к моему ответу написали свой деби*л*ьный очередной комментарий, предлагающий авторше прогнуться.

Здравствуйте! Кому интересно, подружку из дома выгнала, объяснив, что как и почему. Дочка моя с ней общаться не перестала, общаются где-то на стороне. А вот у меня с ней конфликт был очень сильный. Уже несколько дней практически не разговариваем. Уж и не знаю, что хуже, кабы эта .... ее в какую-нибудь историю не втянула

автор, хорошо что вы появились. А то мы переживаем.

Вы прямо подружке так и сказали "уходи и больше не приходи"? ИЛи помягче?

Сказала я ей намного помягче. Примерно так: "Ты понимаешь, что для дочки ты подружка, а для меня чужой человек. Когда я прихожу домой с работы уставшая мне хочется отдохнуть, а присутствие чужих людей меня только напрягает. Я думаю, что ты уже давно поняла, что живем мы небогато и денег лишних у нас нет. А теперь посчитай, сколько я уже потратила на твои обеды и ужины. В общем, хотите дружить - дружите, но не здесь и не за мой счет". Девчонка эта извинилась и практически сразу ушла, но видимо потом, что-то напела моей дочке, что мы уже несколько дней фактически не общаемся

ох, автор, сочувствую... Сделали вы все правильно и тактично... Сколько уж терпеть-то было....

А дочка ВООБЩЕ с вами не общается? А как она ест, извините? Вы ее зовете? Может, ивзините, за резкость, вообще типа выставить ее из дома? Сказать "не желаешь со мной жить - иди куда хочешь!". Можт хоть это ее в чувство приведет?

Мда, автор. А я бы не была столь мила с этой девочкой. Мне всё равно, что она там понимает или не понимает, умеет ли она вообще считать из-за своей наглости и т д, просто бы в лицо сказала, что думаю. И пригрозила бы, что если ещё раз увижу в своём доме, то обращусь в органы опеки. На её семейку мне плевать. Рыпнутся - ответят за это. Вы какая-то ни рыба, ни мясо, автор, жаль...

Я даже любимому человеку не позволю вести себя эгоистично по отношению ко мне. А дочь автора именно так себя и ведет.

Вы не правы, что это нужно пресекать на корню. У дочери появилась подруга, до этого друзей не было у нее. Даже если она потом её подставит - это же опыт дочки. Если Вы что-то чувствуете за её подругой, можно с ней это обсудить и так далее, но нельзя запрещать дружить. В 13 лет человек способен сам завести друзей и должен сам заводить их, выбор их нужно принимать, должен в каких-то вещах включать голову - знать, что курение плохо, матом ругаться нельзя и так далее.


А что касается неблагополучной семьи, курения и мата, то это абсолютно не показатель. К примеру, у меня была подруга из очень обеспеченной семьи, благополучной, но она меня подло и низко подставила, предала. Курят, пьют и матом ругаются дети и из благополучных семей. И это не показатель интеллекта и не определяет характер. Среди таких есть и плохие, и хорошие.

Девочки, всем привет! Предлагаю вам фотосьемку в Москве БЕСПЛАТНО. Фотографирую беременных, семьи с детишками в студиях, вы платите только за аренду студии. Также выезжаю на дом пофотографировать совсем маленьких, в том числе новорожденных. Такие условия, потому что собираю себе портфолио. Если вы боитесь, что вашего малыша сглазят, могу опубликовать ваши фото только после крещения или после родов (касательно фото беременных). Мои работы можно увидеть или попросить в вк, id17752966.

Однако запретить приходить этой девке в свой дом и не кормить её, автор имеет полное право. И да, от осинки не родятся апельсинки.

Верхний пост мой, забыла ник(((

Автор, напишите, как ваши дела.

Что все, блин, тут на автора набросились, умники. Я лично на её стороне, деньги на продукты автору с неба не падают, почему она должна кормить чужого человека почти каждый день?

А не жирновато ли ради маргинальной пи*з*дюш*ки будет? Ещё рвать ж*о*пу после работы и чего-то там варить. Жрать пусть домой идёт. Каждый день. Пфффф...

Если Вам это так важно - прямо скажите этой девочке. А там уже по ситуации будете смотреть.

Автор, ну как дела?

А просто сказать этой девке, чтобы не приходила, нельзя? Обязательно надо из кожи вон лезть. Я бы просто запретила приходить и все. И думать бы даже не стала, как объяснить свое решение.

Автор, ау? Как Ваша дочка? Вы помирились? Она Вас поняла?

Вот некоторые здесь пишут, что эта девочка-прилипала хорошая, ни в чем не виноватая. Дошло уже до того, что эта девочка достойна лучшей подруги, чем дочь автора. Что это семья у нее такая маргинальная, а сама она не такая, дурно не повлияет и т д. Так вот, ниже рассажу ситуацию из своего детства.

Итак, я автор предыдущего сообщения, рассказываю свою историю:
Когда я в 7 лет пошла в школу, со мной в классе оказалась девочка (назовем ее Машей). Жила она не просто бедно или с одной матерью, нет. У нее была мама-алкашка с ежемесячно меняющимися "папами" (бомжи, алкаши). На момент Машиного поступления в школу трое детей от разных таких пап, Маша старший ребенок. У Маши была старенькая бабушка, не пьющая, но от нищеты и из-за дочери-алкашки она часто рылась в мусорниках, искала продукты, вещи, все, что придется. Забирала Машу после уроков и та с ней ходила.
Сама Маша была замечательным, добрейшим ребенком. В ней не было ни капли злобы, зависти. Она с увлечением начала учиться, всегда и всем готова была помочь. Я была освобождена от физкультуры из-за частых простуд и сидела во время урока в классе. Так она тоже могла не пойти на урок, чтобы я не оставалась одна, могла отпроситься "на минутку" и прибежать посмотреть, как там я. И так же она относилась ко всем остальным детям, хотя многие ее обижали по глупости. Она была просто жутко одета ( из такой семьи, да еще и в 90 годы), с нелепой стрижкой. Учительница собирала всех родителей и агитировала хоть чем то помочь Маше. Мы с готовностью откликались, несли вещи для нее, братика и сестры, игрушки, тетрадки т. д. Бабушка ее плакала, когда принимала все это. Рассказывала, что единственная дочь стала алкоголичкой и чуть ли не бомжихой, а сама бабушка больная и старая, поэтому ничего не может изменить, только внукам старалась уделять хоть какое-то внимание, давать заботу, ласку, как может.

Через какое-то время Машина бабушка умерла. Во 2-3 классе Маша подружилась с девочкой из класса (назовем ее Катей). Катя была неплохой девочкой, но как-то сама по себе, друзей не имела. Она, как и дочь автора, была полненькой и слабо училась. Ее никто не обижал, просто так сложилось, что все с кем-то дружат и общаются по интересам, а она на уровне "привет" - "пока", ее просто не замечали. Так вот, Маша девочка хоть и добрая, и не виновата, что у нее такая мама-алкашка, но кушать хотят все, а в 9-10 лет еще много чего хочется: игрушек-безделушек, элементарно канцтоваров, купить что-нибудь хоть на рубль вместе со всеми. В таком возрасте нельзя сказать:
Иди работай! или Вырастешь, заработаешь и сама себе все купишь! У ребенка так устроена психика, что он этого не воспримет и не поймет. Вот вам нужна была игрушка во взрослом возрасте? Она нужна сейчас, когда есть у всех сверстников, потому что это ребенок и ему просто по детски хочется элементарного, что ему по идее обязаны дать родители. И Маша от голода и от большого количества соблазнов вокруг, стала подворовывать в магазине возле школы всякую мелочь. А так как Катя подруга Маши, то она тоже принимала в этом участие. У Кати семья обычная, небогатая, но не бомжи и не алкоголики. Мать на почте работала, отец с семьей не жил. Дедушка и бабушка пенсионеры.
Но Кате в силу возраста показалось очень необычным и интересным занятие Маши незаметно брать что-то в магазине, своего рода спорт с адреналином. Катя сама не заметила, как начала воровать не хуже Маши.

В 3-м классе к нам пришла новая девочка ( назовем ее Ирой). Она была очень застенчивой, тихой, сидела одна. Я решила с ней подружиться, подружила ее со своими подругами. Мама ее была полной противоположностью дочери, очень активная и ей НЕ все равно было, с кем общается Ира. ЕЕ мама была рада, что у Иры появились подруги, она даже сама звала меня и еще одну девочку к Ире в гости. мы один раз пошли, попили чай, поиграли, Ира приходила к нам. Познакомились, побывали друг у друга в гостях. Но потом общались в школе и во дворе. Как-то не было тяги постоянно наведываться в чужие дома и сидеть там до опупения. Маша с Катей, видя скромность и застенчивость Иры, тоже начали с ней "дружить". Но эта дружба требовала не общения с самой Ирой, а постоянных походов к ней домой, "обчистки" холодильника, списывания уроков и шурования в шкафах. Ирина мама была на работе до вечера и не сразу сообразила, что происходит. Когда у Иры начали одна за другой пропадать заколки, безделушки, из шкатулки в коридоре мелочь на проезд, хлеб и т.д. мама Иры забила тревогу, порасспрашивала дочь и все выяснила. Объяснила, что это не дружба никакая и не помощь бедненьким а наглое использование.

Когда Ира отказалась в очередной раз вести "подруг" разворовывать ее дом, Катя порвала ее дневник и ударила. Вот так вот. Была нормальная девочка из нормальной семьи,а подружилась с Машей (пусть даже очень хорошей, доброй, ангельской девочкой) и у Кати тоже начала формироваться маргинальная философия жизни. Мать даже перевела Катю в другую школу и строго начала контролировать ее круг общения. В 5 классе я перешла в другую школу, посильнее. И вот один раз перед Новым годом (было это в 6 классе - 11,5-12 лет) мы с мамой были на рынке и увидели Машу в компании ее мамы и 6 детей. Мама, видимо, каждый год рожает. Хотели дать Маше денежку, но по лицу ее мамы поняли, что отнимет и пропьет. Поэтому купили конфет и мандаринов Маше и ее младшим братьям и сестрам. В этот же день, через пару часов увидели Машу, идущую куда-то в компании мужика алконавтского вида, который, приобняв ее, куда то вел. Скорее всего, мать "сдавала" Машу за деньги с 11-12 лет!!! Я рассказываю так подробно, чтобы автор прочитала реальные случаи, к чему приводит такая "дружба" и уберегла своего единственного ребенка. А всем, кто защищает "бедную голодную девочку", которая "достойна другой подруги, лучшей, чем дочь автора", скажу следующее:

1. Дружат не за продукты, уроки, телевизор и домашний уют. Дружат с самим ЧЕЛОВЕКОМ, даже если он тебя не угощает, не водит домой. В противном случае, это не дружба, а паразитизм. Так глист живет в организме человека только ради еды. (простите за неприятное сравнение).
2. Насколько бы ни был ребенок бедным и голодным, если у этого ребенка есть задатки, чтобы вырасти в будущем, несмотря на нынешнюю нищету, достойным человеком, то у него будут внутренние РАМКИ, границы, то, что называют совестью. Такому ребенку самому будет неловко и не комфортно (психологически) КАЖДЫЙ день заваливаться в чужой дом, рыться там в холодильнике, выискивать, что повкуснее (это, наверное, от особо" большого голода". Голодный человек любой еде рад и хлеб примет с благодарностью), высиживать там до глубокого вечера, пялиться в телевизор. И это все не взирая на интересы взрослого человека (мамы ее подруги, если она считает себя подругой), который пришел домой с работы уставшим, тоже хочет поесь (представляете?), переодеться в домашнее (без посторонних свидетелей), искупаться, отдохнуть, посмотреть по СВОЕМУ телевизору то, что хочется, лечь пораньше спать, поговорить со своим ребенком, в конце концов. Нормальный ребенок, даже голодный, просто постесняется опустошать холодильники в чужих домах.

3. Какая бы сама девочка не была хорошая, добрая, и не виноватая, что у нее такая семья, окружение ОЧЕНЬ влияет на ребенка. В подтверждение этому история с Машей. Добрая, хорошая, а воровать начала и втянула в это свою подругу из нормальной семьи и про сти тут кой стала. И это только то, что мне известно, а так там может быть и пьянство, и наркотики. И еще: некоторые здесь пишут что-то про разделение людей на слои, что автор зазналась и для кого-то, кто богаче, они с дочкой маргиналы. Так вот: здесь речь не о разнице в количестве денег и не о снобизме. Нельзя сравнивать небогатых нормальных интеллигентных людей, матерей-одиночек, работяг с семьями бомжей-алкашей-маргиналов. Маргиналы - это не бедняки. Это бомжи и асоциальные элементы общества. Это как небо и земля. Проще говоря, девочка из семьи олигархов может дружить с дочкой бедняков, но не алкашей-бомжей. С дочкой бедняков у них разное материальное положение, но могут быть общие интересы, взгляды на жизнь и т.д. У детей же маргиналов совершенно иная философия жизни. Так что, Татьяна, автор, я полностью на вашей стороне. Если вы хотите помочь той семье, то разумнее всего анонимно обратиться в органы опеки. Написать заявление так, чтобы непонятно было, что это вы писали. Не пишите про эту девочку, что она сидит и ест у вас, а просто что в семье куча голодных грязных детей, их бьют. Напишите, что слышали крики (наверняка и правда бьют), что они не ходят в школу, опишите образ жизни матери, отцов и т. д. Подпишитесь вымышленной фамилией, пусть потом ищут, кто написал, а на вас и не подумают. Детям от этого реально будет лучше - либо мать заставят о них заботиться, либо государство возьмет на себя заботу о них. Так вы им реально поможете. А то здорово получается - мать ничего для своих детей не делает, государство ничего "не видит" и только Татьяна должна выкармливать повкуснее чужого ребенка!

И еще - мне сейчас пришла в голову такая мысль. Во тут многие кричат о том, что девочка голодная и поэтому к автору ходит. Слушайте, они с дочкой автора целый день проводят в одной и той же школе, в одном классе. После школы сразу же вместе идут домой к автору, где эта подружка сразу вскрывает холодильник и съедает все подчистую. И так ЕЖЕДНЕВНО! "бедняжка" сидит и ест до позднего вечера, домой уходит ночевать. Утром в ту же школу, что и дочь автора, потом к ней домой, опять все с жир ает и спать домой. Так какая же она голодающая??? Татьяна, эта девочка-ангелочек гораздо сытнее вашей дочери живет! Было бы у вас где спать, она бы и домой не ходила, та удобнее!!! Татьяна, закрывайте богадельню в своей квартире, это не помощь, а поощрение хамства!!!