Бабушка балует ребёнка, я ревную

Я такая была, как Ваша дочь. Серьезно. Но мне это не мешало отлично учиться и стать совершенно самостоятельной. Дома всегда порядок, кровать уж точно заправлена, муж и сын накормлены и ухожены.))

Спокойно поговорите со свекровью и обьясните ей, что не хотите так воспитывать дочь. Пусть учиться быть немного самостоятельной, учится за собой прибирать.

гоните нафиг свекровь!меня так воспитывала бабушка...нефига делать не умела а убирать так вообще не заставишь...ужасно,жалею что не заставляли делать ничего...

Обратите внимание на свои слова по отношению к дочери "заставить, запрещаю, приучить". Она вам что, собака по команде все делать?
Неприятно с вами, неуважительно вы с дочерью, будто покорную прислугу хотите вырастить. Она личность уже, 13 лет, ранимый возраст. Кто к ней по-хорошему, к тому и тянется, будете воспитывать тираническими замашками, потеряете отношения однозначно.
Разумеется подбирать вещи за дочерью лишнее, об этом с бабушкой стоит поговорить.

да вы совсем о х р е н ели???нельзя детей распускать!потом спасибо скажет ,а то вырастет из неё неумеха и лодырь как я((

Меня тоже так бабушка воспитывала. Все делаю только из-под палки. Убираться не люблю и готовить тоже. Разленилась. вам надо заставлдять ребенка,а то конец. Лучше к бабушке только на выходные.

Поздно проснулись, теперь на любые попытки ее перевоспитать она будет поворачиваться спиной, а будете нажимать - просто будет сбегать из дома. Есть одно непреложное правило - в доме может быть только одна хозяйка, больше по теме сказать нечего.

зачем? хозяйки в семейной жизни самые несчастливые, много раз наблюдала, никто не ценит их труд, мужья на голову садятся. Лучше учите дочь искать парня, который не задирая нос будет готовить и убирать с ней по очереди.

Вот поэтому мне не нужны внуки от невестки.

Бабушка любит себя, а не внучку. К тому же она откровенно не уважает родителей ребенка. Идет вразрез с родительским воспитанием. НИКОГДА нельзя опровергать то, что говорят родители, она по хамски подрывает ваш авторитет.
Нет, оно конечно же понятно, что бабушке на тот свет скоро и ей все равно, что вырастет ихз ребенка, какую профессию она освоит и как свой быт построит. Типа на бабушкин век хватит пропереться своим статусом дешевой любви от ребенка, а далее хоть трава не растию
Ей пофигу, что ребенок не умеет делать уроки и потеряет планшет в школе, за покупку второго родители заплатить не смогут.

Автор, вам нужно поговорить с мужем, чтобы тот повлиял на свою мать. Если мужу все равно, что дочь не сдаст егэ и получит гастрит от блинчиков, и что за такой кобылкой старый человек постель застилает, а не наоборот, то можно развязывать военные действия.
Это ваш ребенок, не соседский, вам его и воспитывать. Спускать на тормозах никак нельзя. бабушку нужно пристыдить, в конце концов, что занимается медвежьими услугами. Можно и преподов подключить, которые бабке домой позвонят и скажут, что деточка сказывается вниз на общем фону класса, стала хуже всех читать, дома ленится. Может так до нее дойдет?

Слушайте, у меня такая же бабушка, но это не помешало мне стать самостоятельной и уважать родителей. А здесь невесткам лишь бы грязью свекровь облить. Если теща так поступает, то все окей.

Где вы увидели в теме рассказ про тещу? У вас излишне воспаленное сознание. Умейте уже абстрагироваться с какой стороны бабушка приходится бабушкой внучке, со стороны жены или со стороны мужа. У вас болезненная реакция на свекровей, кто ж в этом виноват?

Вы и такие как вы.Ставить ультиматум уже сложившемуся человеку крайне глупо.На вашем месте,автор я бы зажала ребенка в угол и сказала бы,что если лна хочет вас рассорить с бабушкой,то у нее это славно получится.Донесите до ребенка,что бабушка это очень хорошо,но и на вас пoплевывать не надо.А в случае если ваши слова до вашей дочери не дойдут-подключайте против нее тяжелую артиллерию (мужа).В 13 лет уже можно понимать,что вставать между матерью и бабушкой нельзя.Вы злитесь не на того человека, автор.

+плюсуюсь !! у меня всё тоже так же ,только избаловала меня мама,а теперь удивляется ,почему я не хочу ничего делать ...

16, самое поганое, когда ребенка воспитываешь, но кто-то влезает в воспитание из других взрослых, и вместо того, чтобы поговорить по душам с тем влезающим человеком, вы ребенка делаете яблоком раздора, вешая на ребенка комплексы.
Ваш совет из серии : деточка, твой папа плохой, он меня разлюбил, поэтому пожалей маму, не общайся с папой, а если увижу тебя с ним, то лишу наследства.

В 13 поздно прививать любовь к чистоте, меня и сестру мать гнобила уборкой, добилась обратного, домашняя работа воспринимается как унижение и наказание.

Мне кажется вам надо найти общее занятие с дочкой, которое вам обоим нравится, может прогулки или какие-то поездки в выходные, ролики, велосипед, коньки, когда вы могли бы общатсяи в то же время это бы приносило вам обеим радость. Тогда у вас появятся темы для разговоров и для общих положительных эмоций, поможет сблизится с дочкой. Судя по вашему посту, сейчас вам приходится брать на себя только негатив, и это конечно вас сильно разобщает.
Что касается уборки вещей за собой - поговорите с ней наедине, объясните что это просто стыдно и недопустимо ни в коем случае, что бы бабушка за ней убирала. И в любом случае, если бабушка все время пытается вставить свое слово, да еще а в противовес вашему, значит ВСЕ воспитательные разговоры должны проходить только наедине и про чтение и про учебу и про кружки. Бабушку конечно не переделаешь, а вот мужа привлечь к таким разговорам очень даже желательно, он сейчас может поднять ваш авторитет, если конечно он поддерживает вас в этих вопросах.

А самой помочь маме в голову не приходило? 13 лет не ребенок уже.

Все один в один, как было у нас. Я гнула свою линию, заставляла учиться (девчонка очень способная, но лентяйка, а бабушка потворствовала всеми силами - отдохни внученька) В результате моих стараний: закончила отличную школу, престижный ВУЗ, на 5 курсе поступила на очень хорошую работу. И теперь она прекрасно понимает, кто был прав - я или бабушка! Но сколько я нервов потратила - эта история особая!

Автор, не хочу Вас огорчать, но уже поздняк метаться. надо было при первом же баловстве бабушки, ставить бабушку на место: у ребенка есть родители, а Вы мамо не лезьте. А теперь Вы в глазах дочки - домашний тиран, а бабуля - любимый родной человек.

Много правды написано. Она поймёт, кто был прав, а кто нет, но может быть упущен момент воспитания. Попробуйте выбраться с ней куда-нибу на выходные, в кино, например. А бабушку поставьте перед фактом, что есть определённые правила воспитания вашей дочери.

Автор, понимаю... И сочувствую... Сама примерно в такой же ситуации. Сыну 5 лет, а любимая бабушка - моя мама. Помощи от неё с ребёнокм никогда никакой не было. Разве что остаывалась с ним посидеть на пару часов несколько раз за эти 5 лет. Так вот мама принесёт всяких вкусностей, сын и наворачивает их за обе щеки. Я ругаюсь. А у мамы одно - "Ну пусть ребёнок сладенького поест". Понятно, что после этого "бабушка хорошая, мама плохая". Обидно, слов нет! Поэтому я пошла на "большую ложь". Встречаюсь с мамой, когда сын в садике. Из переданного для сына центнера сладостей даю ему вечером пару конфет типа от бабушки привет. Остальной баул конфет мы с мужем "нагло" вручаем сыну от своего имени. В качестве вознаграждения за что-то.

Значит не такая же. У меня мама так же вела себя по отношению к моему сыну. Я всё замалчивала, в результате она его "отбила". Он у неё был любимый, избалованный внук. Снабжала его деньгами и баловала, а внучке предлагала приходить ей порядок дома наводить, при этом никаких денег. Сын вырос и в жизни ему было очень трудно, потому что окружающие видели реальность, а он нет. К тому же отношение ко мне было совершенно неуважительное. К сожалению, его уже нет, а мне иногда приходят в голову печальные мысли по поводу его не совсем нежеланного ухода.

Когда сын был маленький бабушка приезжала всегда с подарками, пусть копеечными, но подарками. Ребёнок её встречал фразой "а что ты купила?" вместо здрасьти. Или привезёт свежий огурчик весной (тогда это был дефицит), я хочу взять, а она: Это не вам, это внучку. Был отдельный разговор с ней на эту тему, но в общем она ничего так и не поняла. Автору надо действовать жёстче.

Автор, боритесь! Серьезно говорю! Мне пришлось и , как оказалось, правильно сделала.

ну расскажу о своем детстве.сейчас мне 24.было удобно когда меня забирали из садика дедушка,бабушка(правда мамины),у них я пропадала по паре дней(можно было сад прогуливать)-в школу пошла-опять таже история.у бабушки можно было все,и вот когда мама оставалась с ночевкой у бабушки-тут был крах моего сознания-мама пыталась устанавливать СВОИ порядки.класса с 3его постоянно живу у мамы........маму смутно с тех пор воспринимаю как воспитателя,но и бабушка странным образом отстранилась на сторону мамы до такой степени,что с ней вижусь пореже.как вижусь-только и слышу насколько я ужасный человек.,как маме не угождаю...какое угождаю блин в моём возрасте?

родил ребенка-от и до будь с ним,иначе издержки неизбежны.проверено

Просто объясните что не хотите разбаловать ребенка, да и ревность ни к чему

тут выше писали - позвонить преподам, а они - бабке. скажут что ребенок стал тупым

У меня дурацкая ситуация;дочь очкнь хитрая,пользуется моей мамой,у нее делает всё,что душе угодно.Я пытаюсь до матери донести,что нельзя вести себя так,что за выходные она так расслабляет ребенка,что этот ребеное потом неделю родителей не во что не ставит.Но мама нвстаивает на своём,не приводя разумных аргументов...да и в последнее время вобще начала меня одергивать при ребенке,когда я пытаюсь привести его в чувства.Мне это очень не нравится.Я хочу вроде дать ей ребенка на выходные,но как вспомню поведение их обеих-все желание пропадает.Она же бабушка...она не вечная..но это же не повод вставать между мной и ребенком.Или я чего то не понимаю??Что мне делать??

Вы совсем не умны.Без обид,я так понимаю,у вас нет психологического образования?
Ребенок -не собственность!

Бабушка обнаглела, Вы сами виноваты в этом. Надо было её ставить на место давным давно. Ваш авторитет как мамы задвинули на задний план. Решается это жёстким разговором с бабушкой, и доверительным с ребёнком. С дочкой надо наладить отношения, а бабушке дать понять, чтобы ее мешала вам воспитывать вашего ребёнка