Бывший муж во всём поддерживает дочь

У вас тяжелая ситуация, но пока поправимая. На лицо желание бывшим мужем манипулировать вами посредством ребенка, он получает удовольствие от того, что дочь вам хамит, питается вашей энергией, возможно мстит. Так как вряд ли вы что-то объясните взрослому мужику уже, вам нужно каким-то образом проявить характер, я не знаю как, но вам необходимо взять ситуацию под жесткий контроль, иначе она вас начнет матом посылать, а лет в 16 сбежит из дома, и виноваты будете только вы в ее глазах и "идеального отца".

Спасибо большое!Да,я тоже считаю,что это такой способ манипуляции мной,расстались мы с ним против его желания (причина-наши с ним плохие отношения,я приняла решение развестись).Я ей объясняю,что так он старается мстить мне,она говорит,что он просто её любит,а я-нет.

Предыдущее сообщение-моё

Автор, у меня ситуация очень похожая на Вашу с той лишь разницей, что мы с мужем, хоть и не живем вместе, но не в разводе, и у меня еще есть младший сын. В остальном все то же самое. Дочери тоже 12, скоро будет 13. Отец завалил ее ноутами, планшетами, покупает ей самые новейшие телефоны, дает карманные деньги. У дочери сейчас большие проблемы в школе, и отец разрешает ей просто не ходить в школу, когда она не хочет.
Дочка тоже меня не слушается совсем, и мне иногда приходится ее наказывать. В основном, в виде наказания я отнимаю и прячу ее мобильный и планшеты. Физически наказывать ее не могу. так как она выше меня ростом и весит столько, сколько я. А так иногда хочется дать затрещину! Единственное, она росла практически только со мной и с братом, поэтому контактов с отцом у нее мало. Видятся они редко. (Он живет и работает в другой стране.) В реале она стесняется его, как постороннего мужчину. В скайпе она только наказывает ему, что для нее купить, что прислать и т.п. Разговоров по душам у них не бывает. Иногда я даже прошу ее что-то рассказать отцу, чтобы он посоветовал, но она отказывается. Однако, требования ему посылает регулярно. А он все выполняет. Когда он здесь, заваливает ее дешевыми сладостями и фаст-фудом, а мне пеняет. что дочь полновата из-за того, что я ее неправильно питаю. Хотя у меня всегда приготовлен обед и суп. Вообще во всем муж винит меня. Якобы дочь - идеальный ребенок, а я - мать-*****.
Автор, нашим мужьям нужна дешевая популярность. Они хотят дешевой ценой стать любимыми и незаменимыми для детей, просто потакая их прихотям и не прикладывая ни капли реальных усилий в воспитании. Горько все это! Когда мы планировали и рожали детей, казалось. что наши с ним взгляды на воспитание совпадают на 100%.
Какой выхол и где его искать, не знаю. Просто рассказала свою историю. МожетВас будет легче. что Вы не одна такая.

Отправить дочь к отцу! Мужчины воспитывают взрослых детей лучше, чем женщины.

Подарки отца прятать не надо. Пусть они всегда будут с дочерью. Звонки, Смс, разговоры в Скайпе

Спасибо!Да,очень похожие ситуации.Он ещё сам не местный,но живёт здесь давно и работа у него здесь хорошая.Так вот он ей говорит,что он её заберёт и они уедут на его Родину,а она рада,слышала, как она подружке по телефону говорила:"Поскорее бы от чокнутой мамаши сбежать".

Отправить дочь к отцу! Мужчины воспитывают взрослых детей лучше, чем женщины.Я же сказала,что ему вообще плевать,что делает дочь.

Ни ***** себе...ну и ангельское терпение у вас, мамаши. Я бы во время ее отъезда к папе выбросила все, что она оставила неубранным, включая личные вещи и пр., а потом бы морду кирпичом сделала. Она сказала чокнутая мамаша? переводите ее из платной в обычную гимназию, бесплатную - а деньги потратьте на себя.Все равно благодарности никакой. И если хочет и вправду - к отцу, к отцу. Пусть валит.

Вы мама-тиран.
В СВОЕЙ комнате ребенок имеет право на бардак, если ей так нравится.
В 12 лет уроки делают сами, а не по маминой команде.
Оторвалась от компьютера - зачем? Потому что вам так захотелось? Занялась делом - каким? Это реально важное дело или вам хочется чтобы дочь изобразила полезную хозяйственную деятельность.
Я тоже мама и я с вами не согласна. Вы давите на дочь, конечно она хочет сбежать туда, где спокойнее, не дергают просто так, не командуют и не прессуют. Лучше обратите внимание, как в тех же ситуациях ведет себя бывший муж. Вы заранее решили, что он балует, а скорее всего он лучше находит контакт с ребенком, поучитесь.

Я же сказала,что ему вообще плевать,что делает дочь.

Марина, Ваша проблема решается в два счета! Хочет к папе, пусть валит к папе. Ваша дочь довольно взрослая, поэтому быть забытой в садике, потерянной в автобусе, не накормленной и т. д., ей не грозит. Но после того, как она пару раз огрызнется, устроит раскардаш в ЕГО квартире, "помешает" интимной встрече с какой-нибудь тёткой в его же квартире, его желание воспитывать дочь самостоятельно быстро улетучится. Да и она сама быстренько "переобуется". Вот тогда и посмотрите, кто смеется последним. А терпеть бардак даже в комнате дочери, не позволительно.

А , вы, смотрю мама-к л у ш а, которая сопельки подтирает.

Автор, мы бы сами за такое поведение по полной бы от родителей получили.
Далее, порядок в комнате-ответственность.
Уроки-ответственность.
Если ее что-то не нравится, пусть валит к отцу.
Проявляйте жесткость

Марина, Ваша проблема решается в два счета! Хочет к папе, пусть валит к папе. Ваша дочь довольно взрослая, поэтому быть забытой в садике, потерянной в автобусе, не накормленной и т. д., ей не грозит. Но после того, как она пару раз огрызнется, устроит раскардаш в ЕГО квартире, "помешает" интимной встрече с какой-нибудь тёткой в его же квартире, его желание воспитывать дочь самостоятельно быстро улетучится. Да и она сама быстренько "переобуется". Вот тогда и посмотрите, кто смеется последним. А терпеть бардак даже в комнате дочери, не позволительно.
Знаете, я думала на этот счёт, но я боюсь, что она может окончательно "уйти в отрыв" при нём, так как ему откровенно ***** на то, что она делает и чем занимается. Не удивлюсь, если она месяц не будет появляться дома, а он этого даже не заметит.
Вот у моей тёти так было: остался после развода 14-летний сын жить с отцом. Он ему всё разрешал. В 18 он умер от передозировки накротиков, предварительно вынеся из дома добрую часть имущества. С 16 лет стал употреблять.

Ой, опять что-то ник выбило

Извините, но если у ребёнка из-за увлечения интернетом снизилась успеваемость в школе-я что, должна спокойно ждать, пока её из школы не выгонят? Если она ест-и кидает тарелки в своей комнате, где уже гора накопилась, разбрасывает грязные носки-мы, извините меня, в сарае что ли живём? Я вложила много сил, денег и времени в благоустройство жилья не для того, чтобы в дальнейшем она превратилась в коровник. Вы что, полагаете, что я вообще не должна ребёнку ничего запрещаться, может, ещё водку с презервативами ей купить? Я, честно говоря, не понимаю, какую модель общения с ребёнком Вы считаете правильной.

да, ситуация частая. У приятельницы муж подарил свою долю в квартире дочери, "дитя" лет в 14 указывало матери, что та ходит не по своей территории (у дитя-2/3). Были пьянки дочери с киданием на мать с ножом, мать смогла купить ей квартиру и выучить. Теперь дитю 30, отношения лучше, дочь незамужем, почему, вопросов нет. Относительно вас-терпения и жесткости, другого пути нет

Папка всегда за дочку будет, всегда будет поддерживать, на то он и папка.

_

Знаете, я думала на этот счёт, но я боюсь, что она может окончательно "уйти в отрыв" при нём, так как ему откровенно ***** на то, что она делает и чем занимается. Не удивлюсь, если она месяц не будет появляться дома, а он этого даже не заметит.
Вот у моей тёти так было: остался после развода 14-летний сын жить с отцом. Он ему всё разрешал. В 18 он умер от передозировки накротиков, предварительно вынеся из дома добрую часть имущества. С 16 лет стал употреблять.

И всё же, считаю, на данный момент, это оптимальный вариант решения вопроса. Думаю, Ваша дочь привыкла к вкусному ужину каждый день, чисто убранной квартире, выстиранной вовремя одежде, другим благам, которые Вы ей обеспечиваете (именно бытовые моменты). Папаша вряд ли будет запариваться всем этим. Скорее всего "нюхнув" такой фривольной жизни, доча поймет, где комфортнее и удобнее. Конечно, если ситуация будет совсем выходить из-под контроля, тогда у придется принимать жесткие меры, вплоть до запрета общения с отцом, но думаю до этого не дойдет.

И всё же, считаю, на данный момент, это оптимальный вариант решения вопроса. Думаю, Ваша дочь привыкла к вкусному ужину каждый день, чисто убранной квартире, выстиранной вовремя одежде, другим благам, которые Вы ей обеспечиваете (именно бытовые моменты). Папаша вряд ли будет запариваться всем этим. Скорее всего "нюхнув" такой фривольной жизни, доча поймет, где комфортнее и удобнее. Конечно, если ситуация будет совсем выходить из-под контроля, тогда у придется принимать жесткие меры, вплоть до запрета общения с отцом, но думаю до этого не дойдет.

Вот соглашусь.+++ Тоже так считаю.
У меня тоже была такая ситуация после развода. Только у меня сын и ему было 10.БМ также начал дурить. Я тут же отдала ему сына, сказала: хочешь - бери. .. Долго описывать.. Но хватило его (БМа) на два дня, потом сын стал ему мешать...
В вашей ситуации, чем старше становиться ребенок, тем хуже будет ситуация.. Тянуть никак нельзя. Отдайте дочь отцу на время, пусть он сам возит ее в школу, готовит ей, убирает за ней... и 100% надолго его не хватит.

Согласна с тем, что отдав ребёнка отцу, Вы очень скоро получите её назад. А потом будете этим "держать БМ" : если не отстанешь, то отдам её тебе навсегда...

Вы в своем уме,если детей не отгонять от компьютеров,какое зрение будет?

Марина, Ваша проблема решается в два счета! Хочет к папе, пусть валит к папе. Ваша дочь довольно взрослая, поэтому быть забытой в садике, потерянной в автобусе, не накормленной и т. д., ей не грозит. Но после того, как она пару раз огрызнется, устроит раскардаш в ЕГО квартире, "помешает" интимной встрече с какой-нибудь тёткой в его же квартире, его желание воспитывать дочь самостоятельно быстро улетучится. Да и она сама быстренько "переобуется". Вот тогда и посмотрите, кто смеется последним. А терпеть бардак даже в комнате дочери, не позволительно.
я тоже так считаю.

Дочка просто больше ценит отца чем Вас. Может она не такая уж и дурочка?

Я тоже считаю что дочку надо к отцу отправить. Собственно почему бы ее не спросить :не хочет ли она так сделать? Я бы не смогла так жить,зная что я для дочери-не авторитет,что мне можно нахамить и т.д.,а "добрый фей" -папаша ей потакает и балует ее.
НО есть еще один вариант. Более миролюбивый. Почему бы просто не поговорить с дочкой или БМ? Ну я не знаю,как нибудь по доброму все обсудить,договориться. Я не верю что дочь-законченная стерва в свои 12 и с ней нельзя договориться. Так же не верится что и муж не услышат вас,если вы по хорошему поговорите с ним. Можно попробовать. Не лебезить,а просто нормально все обсудить,без взаимных упреков. Все таки надо людьми оставаться

Да знаем мы за что они отцов ценят! Не ругают их те! У нас так же, папа самый лучший, он ведь летом пришел и абруз принес.Папа звонит и спрашивает "Уроки сделада?" "Да. папочка" "Молодец доченька".ВСЁ- ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ!А ничего что эти уроки я с ней переписывала 2 часа, объясняла историю, и конечно ругала потому как говорить правильно совсем не умеет, в тетрадях одни замечания, половину наврала что сделала, английский вообще не учит, да ничего не учит, бабушке нахамила.Что папа на праздник до ночи костюм шил? он ночью за больным ребенком бегал?

Воспитал уже, вон какие результаты.

дочери объявить спокойным тоном "Человек, который считает себя вправе принимать решения, несет также ответственность за их последствия, т.е. является взрослым. Взрослый человек самостоятельно решает вопросы своего быта и содержания. Ты к этому готова? Если да, то вперед. Если нет, то все решения в вопросах твоего воспитания по-прежнему принимаю я. - возможно, учитывая твое мнение. Ты можешь уйти жить к отцу, но подумай, готов ли он нести эту ответственность так же, как и я, и что в итоге тебе это даст, чего ты добьешься? Как ты вообще видишь свое будущее? И если ты считаешь, что т.о. ты и твое будущее только выиграют и для тебя так будет лучше, то можешь уходить несмотря на то, что я так не считаю. Что готов предложить тебе отец? Подумай и решай сама - остаться и принять мои правила либо уйти и нести самой ответственность за это решение. Не рассчитывай, что я разделю с тобой эту ответственность, более того, я имею право в т.с. рассчитывать, что теперь ты живешь с отцом, и у меня будет больше свободного времени и денег, которые я буду использовать по своему усмотрению, а не на тебя. Подумай еще раз, что ты получишь взамен. Какое настоящее и (главное!!) будущее?"

Марина, Ваша проблема решается в два счета! Хочет к папе, пусть валит к папе. Ваша дочь довольно взрослая, поэтому быть забытой в садике, потерянной в автобусе, не накормленной и т. д., ей не грозит. Но после того, как она пару раз огрызнется, устроит раскардаш в ЕГО квартире, "помешает" интимной встрече с какой-нибудь тёткой в его же квартире, его желание воспитывать дочь самостоятельно быстро улетучится. Да и она сама быстренько "переобуется". Вот тогда и посмотрите, кто смеется последним. А терпеть бардак даже в комнате дочери, не позволительно.
Абсолютно согласна

дочь вами манипулирует. в следующий раз, когда она начнет говорить, что уедет к отцу, то помогите собрать ей вещи. пусть поживет с ним несколько месяцев. сама потом прибежит.

Соглашусь с этим мнением. Автор не умеет находить контакт с ребенком. Умела бы - дочь помогала бы по хозяйству из уважения и любви. А так маман для неё просто надоедливая прессующая помеха в жизни, да и всё. Ещё пара лет, и мать вообще ничего не будет знать о её жизни, переживаниях, стремлениях.

У меня тоже был отец, который понимал, и иногда разрешал всякую неправильную фигню: школу прогулять, с учителями ходил ругался - защищал меня. Просто много общался со мной обо всём подряд и т.д. Правда, он не в разводе с матерью жил, а одной семьёй, и они любили друг друга. И особо ничего не покупал мне - мы бедно жили. И такая ж строгая контролирующая мать типа автора. Именно благодаря отцовской любви я не стала забитым безынициативным существом, у меня всегда было и есть чувство собственного достоинства и силы менять свою жизнь, иногда даже с риском. Средненькая успеваемость в школе(я не любила школу) не помешала мне закончить 2 университета: там мне очень нравилось учиться (у родителей ни копейки не брала на учебу - нечего брать было), найти хорошую работу. А от комплексов, вбитых в мою голову матерью, я даже до сих пор окончательно не избавилась, и хотя сейчас они уже не особо мешают мне в жизни, но проблем создали в свой время (лет в 20-25) немало.

Автор, идите к психологу, пусть научит вас находить контакт с дочерью не с помощью давления, а с помощью доверия. Правда, уже поздновато, в 12 лет-то, но многое ещё можно наладить.

Как тиранши сразу занервничали...

Печально, когда для человека порядок важнее отношений. Продолжайте в том же духе, только не удивляйтесь, что дочка постоянно будет от вас сбегать к более понимающему папе.
Знания о презервативах и деньги на них кстати не лишние, если вы в курсе, что дочь собирается жить с мальчиком. Или вы из тех мам, которые старательно вбивают дочкам в головы "до свадьбы ни-ни" потом растят ранних внуков?

Дети не бездомные собаки, чтобы их гонять.
Автор не писала, что беспокоится о зрении дочери, ей важно чтобы девочка на показуху изобразила занятость "делом".

Точно.
Уже в три года дети ставят грязные тарелки в раковину и относят свои вещи в корзину с грязным бельем. Как надо воспитывать дочь, чтобы она в 12 этого не делала? Что-то команды ваши не помогают, пересмотрите свое воспитание, оно не работает, дочь испытывает к вас неприязнь, потом отдалится совсем.

Конечно манипуляции. Я бы вам предложила, когда она в очередной раз заявит, что уйдет к нему - отпустить. Пусть идет. Подростку в этом возрасте что-то объяснять бесполезно, пока не попробует - не поймет (сама недавно только пережила переходный возраст дочки). Думаю, что при совместном проживании восторгов по поводу отца у дочки поубавится.
И да, очень желательно сесть втроем с БМ и дочкой и обсудить их совместное проживание, материальные вопросы. Озвучить, что теперь вы будете ограничиваться алиментами в таком же размере, как он сейчас платит вам, а оплата школы и т.д. и т.п. теперь ложится на его плечи. Обязательно все это проговорить при дочке. Уверена, что вашему БМ эта идея не понравится и дочка это увидит. Ну а если он готов - так вперед, пусть девочка поживет с отцом. Ничего страшного.

А если она не делает уроки сама, как тогда быть? У вас ребенок наверное маленький еще и вы просто себе не представляете, что вообще такое подростки.

Какие гены Вы передали, такое и будет. Можно годами проводить за компом 12-14 часов в сутки и иметь идеальное зрение. Или Вы думаете, что в докомпьютерную эпоху люди очки не носили? Хотя припоминаю, у меня была одноклассница, которой родители читать запрещали, чтобы зрение не испортить....

Ну и отправьте её к папе. Вскоре вернётся обратно, как миленькая.

Марина, не надо резких движений, лучше привлекайте дочь к домашним делам и не скрывайте своих трудностей. У меня было похоже, муж бегал от алиментов, но дочке давал деньги, которые она тратила впустую, хотя питались мы плохо. В результате выросшая дочь не хотела с ним общаться, т.к. я сумела до неё донести, что это манипуляции. Говорите ей, что вы устаёте, болеете и проч, пусть всё видит и понимает.

2 года прошло,конечно...Но я только что прочитала и у меня такая же ситуация. Я всецело на стороне мамы и очень её понимаю. Те дамы, что называют нас мамами-тиранами, просто носят "розовые очки", глядя на своих детей. Те же "розовые очки", что носят практически все папы и ни в коем случае не хотят их снимать - так им удобнее. Очень любят давать советы ещё женщины без детей, или те, у кого они маленькие, и они не сталкивались ещё с нашими проблемами. Или растили подростков в то время, когда было 4 канала, 1 сказка по выходным и никто не знал про интернет и вай-фай. Очень хотела бы узнать, как у вас разрешилась эта ситуация, нашли ли взаимопонимание с ребёнком или мужем, и как?

Скорее вы исключение и не надо всех мерить своим лекалом