Сложности переходного возраста. Как помочь ребенку в это не простое время?

Терпеть не могу юношеский маразм. У Райкина была миниатюра, что нужно строить высокую кирпичную стену, "чтобы бандиты, в смысле ребятишки, домой на карачках приползали".

Не опускайтесь до уровня ребенка, разговаривая молодежным сленгом. Не становитесь ей "дружком", отношение будет соответствующее, может и послать однажды. Просто у меня есть перед глазами пример таких отношений "наравных", ничего хорошего не вышло. Правда, альтернативу подсказать не могу, ведь слишком строгая, отстраненная мать тоже не есть хорошо.

У меня у самой дочь-подросток.Ей 13.Конечно тяжело порой,но стараюсь ее слушать и слышать..Побольше разговаривать,стараюсь быть ей близким человеком.Чтоб не отдалилась .Она умная девочка.Я ей просто привожу примеры из своего детства,своей жизни.Ей интересно как жили мы с моей сестрой.Моя младшая сестра(у нас разница почти 7 лет) тоже для нее авторитет .Много общаются.Не знаю как будет и дальше,но надеюсь нормально:)

Согласна, что стремление "быть в тренде" уважения к вам не прибавит. Если можете быть самой собой и общаться с дочерью с уважением и любовью, относиться серьезно к ее мнению, чтобы если понадобится она могла со своей проблемой придти к вам и не бояться поделиться и попросить помощи, это лучше всего.

оставьте ее в покое, перерастет

мамочка, а что вы собственно забыли в ЕЁ переписках? я что-то сомневаюсь что она с вами матерно переписывается? значит вы мониторите её переписку сдругими людьми?поймите - это нельзя, табу и запрет! дайте девочке побольше личного пространства, побольше уважения, и побольше требовательности. Но и надо конечно понимать что у них в этом возрасте самая гормональная буря - и им то не нравится своё тело, то их всё бесит, то они ревнуют подруг и то сходятся с нимито расходятся, то влюбляются "на всю жизнь" в каких-то странных на ваш взгляд сопляков, то у них начинаются какие-то страхи и психи, то им хочется быть взрослее вас, то они тааак конкретно впадают в детство что хоть соску суй.. тяжелое для них время. а значит рядом должен быть спокойный, любящий, уверенный, неунывающий и знающий взрослый, то есть вы. а играть в подружку не надо, это весело и просто, но на самом деле это не то что ей сейчас нужно.. когда она окончательно повзрослеет, утвердится в новой женской роли, вот тогда можно "включать" подружку, а пока побудьте мамой, строгой но понимающей. Кто-то же должен держать её в рамках, для её же пользы. Сама она пока с этим безусловно справиться не в состоянии. Ну она конечно будет возмущаться, и качать права, и отмазываться от всякой работы, но если вы будете настойчивы уважительны и благодарны за сделанное, то и полы будут помыты и уроки сделаны и ребенок подуспокоится.

Все правильно написали. Переписку ее увидела случайно, не закрыла она страничку. Что касается подруги, то конечно с моей стороны это не во всех вопросах. Она делится со мной своими переживаниями, конечно не всеми, но тем не менее. Я очень стараюсь быть с ней внимательной. Однако это воспринимается как **достала**. А если чем-то не интересуюсь, то потом говорит, что мне на нее все равно. Это эмоционально очень выматывает.

7. в точку. но главное чтобы контакт был, и чтобы учебу не забрасывала. еще хорошо помочь ей найти увлечение какое-нибудь. Когда ребенок занят тем что ему интересно, у него нет времени сильно себя накручивать. Еще хорошо быть в курсе её окружения и ненавязчиво убирать оттуда нехороших людей. но не запретами и наездами а юмором, наводящими вопросами, сарказмом. Потому что в этом возрасте девочки иногда любят всякие стремные варианты и очень некритично относятся к новым знакомствам. Вобщем переходный возраст это как немножко болезнь. вы же не злитесь на ребенка когда он капризничает потому что у него к примеру бронхит и 38,5? нет, вы включаете любовь на полную мощность и помогаете справиться с болячкой. а еще неизвестно что человечку проще пережить - кашель или взросление. это как 2 года ПМС'а. Так что как говорил Карлссон - спокойствие, и только спокойствие. Это она у вас еще не начала со внешностью экспериментировать... готовьтесь, это вообще ужас как сложно воспринимать без нервов.. если совсем уже невмоготу, то глицин вам в помощь! а кому вам, ей или вам обеим - это уже по ситуации :)

Да с внешностью уже начали эксперименты). Уже выделила тушь, выщипали брови, сделали милирование. Сейчас вот просит покрасить волосы полностью, т.к одноклассницы тоже так делают. Ох мамочки.....стараюсь конечно быть спокойной, но не всегда получается. Есть обстоятельства которые выводят из себя.

Может ей ремня дать хорошего?

себя выпори, может поумнеешь. ткто же бьет девочек? тем более девочек- подростков? вернейший способ разрушить всё хорошее что есть в ребенке это порка. порка это для рабов.

Нет. Порка очень помогает поставить на место не в меру зарвавшуюся девочку.

Моя как-то посмела меня матом обложить.

После этого три дня не могла сидеть и стала как шёлковая.

Пробовала не так давно, вырывает ремень и говорит мне, что я ее ненавижу и что видимо хочу лишиться материнских прав за избиение ребенка. А я ее очень люблю и сто раз пожалела что взяла ремень в руки.

ну возможно ситуационно это и даёт результат. Но все равно это неуважение к ребенку, я считаю вы сильно рисковали, и еще неизвестно как это скажется на её психике и ваших отношениях. Почему вы думаете у нас в России зашкаливают подростковые суициды? а вот отчастии потому что взрослые вместо того чтобы воспитывать детей с терпением и любовью чуть что хватаются за ремни. И вы знаете сколько у нас женщин терпит насилие от мужей, а почему? а потому что для них битьё это не невозможная ситуация, это норма. А девочка которую не били родители в гораздо меньшем риске оказаться жертвой домашнего тирана просто потому что просто для них побои это нонсенс, это непонятно, невозможно, и они уходят от таких мужиков после первой же оплеухи, и с неповрежденной психикой. А кого били - терпят раз, терпят другой, потом привыкают, потом уже не могут вырваться, потому что психика в руинах.

Во-первых,через это проходят абсолютно все.Как будто вы,Bosnia,и комментаторы поста такими не были.А если вы были шёлковыми детишками,то это,мягко говоря,странно.

Во-вторых.Читать личные переписки,пусть даже собственного ребёнка - некультурно.А маты - это способ показать свою "крутость".Если не будешь хоть немного их использовать - задразнят "ботаничкой","маменькиной дочкой"и ещё кучей разных эпитетов.Оно вашей дочери надо?Вот то-то и оно.

Ну а в-третьих,поймите,что 14 лет - НЕ ДЕТСКИЙ ВОЗРАСТ!!!Это тинейджерство,период становления и получения опыта путём проб и ошибок.И тот родитель,который пытается сделать из подростка,стремящегося как можно быстрее вырасти,обратно ребёнка,получит мощный протест.Обязательно.

И да,мне можно верить,ведь мне 14 и я точно так же,как Ваша дочь,прохожу этот период.

Надо их пороть. Ремнём. А иначе совсем уважение потеряют.

Было как у гостя 12, почти то же самое.

Пришлось выпороть, муж поддержал.

Хорошо ей так всыпали, по первое число.

А когда ремнём пороли, то муж ей всё время говорил: "Задницу большую отрастила, перед пацанами ходишь ею виляешь, а мозгов нет совсем".

"Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли ╚чайника╩, ничего не понимающего в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти ≈ не маски (главное ≈ ничего не ╚играть╩), а реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и взглядам собственного ребёнка и уважение к ДРУГОЙ отдельной личности.

Вам придётся признать, что период ╚непререкаемого авторитета родителей╩ больше никогда не вернётся, поэтому перестаньте командовать и руководить. Это ≈ абсолютно проигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново ╚заслужить╩ былой авторитет. На этом пути необходимо руководствоваться тем, что ребёнок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он АНАЛИЗИРУЕТ Ваши действия, стратегии, статус".

Это из статьи "Как стать идеальным родителем подростка". Если интересно, почитайте, я ее нашла на сайте лагеря "Созвездия", вот тут http://www.deticamp.ru/links/34-info/124-ideal.html

Калаш, я же говорю, что страничка была открыта, пробежала глазами, можно подумать, что Вы бы прям взяли и закрыли... процентов 98 из родителей прошлись бы глазами, чтобы чуть заглянуть в этот мир изнутри. И представьте себе, я не была такая, как она сейчас... да и мало тех, кто из людей нашего возраста вел себя с родителями так, как ведут себя наши дети. Моя мама была для меня всем. И меня пороли иногда, по делу конечно, и знаете, я ей сейчас благодарна даже за это.

Об этом целую книгу писать надо (и уже парочка написана), тут в двух словах не выйдет))

Книгу) Была бы еще эта книга универсальна для всех. Ведь хочется уберечь их от многого, донести до мозга, что мы не враги им, что желаем только добра, ведь все равно вырастут и согласятся со многим.

Автор, 14 лет-это не ребенок и уж темболее не "совсем ребенок". 14 лет-это уже вполне сформировавшаяся личность,просто за счет своей неопытности и гормонального состояния, не способная вести себя как полностью взрослый человек. Но,относясь к ней как к ребенку,вы уничтожаете ее как личность и мешаете ей развиваться дальше, тормозя ее развитие на фазе-"ребенок". Человек становится взрослым постепенно и нужно относиться к нему соответственно каждому этапу становления взрослым. Те,кто до 18 лет обращаются с человеком аля-"Ты ребенок и обязанна слушаться бесприкословно мамочку с папочкой", потом бывают неприятно удивлены, что человек уже вроде как и взрослый,а досихпор инфантильно висит на шее у родителей. Ну а что ему делать,не может человек всю жизнь быть ребенком,а потом с совершеннолетием резко трансформироваться во взрослого.

Вы правы, универсального способа воспитания нет, Ваш ребенок уникален, и Вам придется, выслушав все советы и перечитав гору литературы, самой найти способ подхода к своей дочери. Кстати, по поводу "как можно читать переписку" - знакомый 2 месяца назад племянницу хоронил - покончила жизнь самоубийством, в жизни вела себя обычно, родители адекватные - ничего не заметили, а вот потом уже на её страничку зашли - а она уже полгода как про самоубийство писала. Не дай Бог, конечно.

начну с моего маленького, но самого пожалуй фантастического открытия. Нарастил я как то ресницы. Красота-страшная сила)))) 1,5 месяца ходил и хлопал ими, как шамаханская царица. Пока не облезли))))., снял остатки, глянул на себя в зеркало и...... Увы и ах, на меня смотрели рыбьи глаза обрамленнные редкими короткими ресницами (громкое название). А точнее то, что от них осталось. И началась моя война за возвращение былой красоты. Что я только не делал, но основное было касторовое масло. Но перемены шли крайне медленно. И даже самая удлиняющая тушь не спасала ситуации.

Сам я Артемка из Тюмени, пишите мне, плиз, http://vk.com/id90902675

Мне 14. Маму очень люблю. Делает для меня всё. А что в ответ? Грубость. Я очень недовольна собой. Постоянно на себя обижаюсь за то, что грубо разговариваю. Позволяю себе слишком много.

А вам я советую не расстраиваться. С подругами общаюсь, у них всё тоже самое - родителям грубят, но при этом их очень любят. Все мы, подростки, вредные существа. Вам просто нужно пережить эти хамства. Помните, что дочь вас очень любит! Вспомните себя в её возрасте. Конечно, может быть, она грубее вас, но не забывайте о том, какие сейчас времена. Вокруг почти все злые. Никто никого не любит, кроме родных. Подросткам тоже тяжело. В школе давят, всегда недовольные учителя и вредные одноклассники.

Говорю вам точно: пока ваш ребенок сам не захочет поменять своё отношение и манеру общения с вами - говорить бесполезно. Если вы будете говорить, что ваша дочь слишком грубая и не ценит того, что вы для неё делаете, то она будет чувствовать себя ещё хуже.

Управлять дочерью я вам не советую. Кому понравится, что им командуют? Дайте дочери самостоятельности, но чтобы ничего лишнего и запретного она не делала. Мат - это не преступление. Подколки - результат плохого настроения и возможных проблем. Если дочь не делится с вами переживаниями - значит, она вам не доверяет. Ни в коем случае не судите её! Даже, если она сделала что-то плохое. Она сожалеет и винит себя, поддержите её. Просто так грубить не станет, есть причина. Возможно, её что-то беспокоит. Проблемы в школе, с подругами, недовольства учителей, школьная усталость, проблемы со здоровьем, угрызения совести за что-либо.

Мне 14 и все эти грубости с моей стороны я прохожу и по сей день. Я осознаю, что я не должна так себя вести. Моя мама и так для меня многое делает, я должна быть благодарна ей за всё это. И как бы я ни разговаривала с ней, я всё равно её люблю больше жизни! Что бы ни случилось, она всё равно самый дорогой для меня человек!

P.S. Вам желаю терпения, а также взаимопонимания с вашей дочерью.

Знаете, меня осенило и я вспомнила вот что: сводите её на шопинг! Работает безотказно, отличное настроение обеспечено)

Спасибо за совет) я часто хожу с ней в магазин, а чаще выделяем ей сумму, чтобы она потратила на себя, без нашего присутствия. Потому что мы с советом в покупках обуви или каких-то девичьих штучек влезем обязательно. Она делится со мной переживаниями, конечно не всеми, и я не ущемляю слишком ее самостоятельности, но соответственно контролирую ее. Ну не умеет она отвечать за все поступки. Только сопротивляется этой помощи, потому что видимо расценивает ее, как влезание в личное пространство.

Вот она вам на голову и сядет окончательно.

А ремень быстро поставит её на место и без всякого шопинга.

От черезмерной строгости появляется агрессивность. Так что постарайтесь быть ей подругой а не начальницей. Потому что во взрослой жизни все дети вспоминают моменты проведённые с мамой, а какие... зависит только от Вас.

Легко советы давать.... Моему сыну 14. Парня как подменили - чуть что хамит, вечно раздражен, агрессивен, шпыняет бабушку, на замечания реагирует словами: "Не ори на меня". Хотя никто на него голос и не собирался повышать. У меня руки опускаются, до того он стал неадекватен.... порой у меня такое впечатление, что он меня ненавидит. Вот, вчера мой сын мне сказал, что я ему всегда была неприятна и противна, что я его "достала", что я пользуюсь тем, что недавно сильно болела (операция онко). Не знаю, что делать. Учится он почти на отлично, параллельно занимается в школе иностранных языков, многие подруги откровенно этому завидуют и никто не знает, что порой творится у нас дома. Если честно, я почти уже не вижу смысла жить дальше, на душе полный мрак от этих кошмаров. К своему ужасу я вчера поймала себя на мысли, что начинаю его ненавидеть. После работы ноги уже домой не несут. Вот и все. Тупик.

Надо узнавать, чем живет подросток. Из И-нета узнал о том, что двоюродная сестра зацепер - катается снаружи электричек. Летом две недели не жила дома - объявляли в федеральный розыск. 30 августа 2013 г. ее привезла домой полиция, а пришла бы она сама, чтобы 2 сентября пойти в 9 класс? Думаю, что и будущим летом опять уйдет из дома кататься. Книг не читает, говорит на сленге, оценки хорошие, а ошибки элементарные. Толкает мать, говорила, что зарежет брата во сне - он ее воспитывал с применением силы (было, за что) - как сказала его мама, моя мама била бы ее еще сильнее. Общается со студентками колледжа. Не уверен, что сможет поступить в ВУЗ.

Мне тоже 14 лет. Как ни странно я хуже вашей дочки раз в сто. Я такая с 3 лет. Если бы меня избивали то я была бы намного лучше и мне бы это очень помогло. Жалость ≈ это неуважение, снисхождение. Жалея дочь вы никогда не будете с ней на равных.