Приемная девочка, и жаль, и кровь выпивает...

Автор, насчет подруг и бабоски - это про меня. У меня не было подруг (и так не появилось), и я рисовала и лепила бабосок, страшных драконов. Была я в семье нелюбимым ребенком и слышала много критики в свой адрес. Чувствовала скорее не злость, а большую скрытую печаль. Бабоска - это может быть мир вокруг нее, как она его видит.

прирученный волк-ждите в любой момент, что он вам что-либо оттяпает, или руку по локоть, или что хуже

Или потом преданней не будет никого. Я брата вырастила, тяжелого, трудного. Знаю о чем говорю.

я тоже вырастила брата, тяжелого, трудного. Я тоже знаю, о чем говорю ((

что-то подобное-я работала в ПТУ, десятки лиц, как у вашей Марины, на которых написаны все пороки родителей.Были и другие лица, парни встречаются со мной, рассказывают о себе, о соучениках-1я группа чаще спившиеся, сколовшиеся. А как иначе, если дети в 16-17 лет приходят с перегаром, с похмелья. Вы про какую любовь? Наследственных алкоголиков не исправить НИЧЕМ.

У меня знакомая, ее мать в интернат сдала, сама бухала по-черному, алкаши и драки дома. Так тетка выросла уж, ей полтос. Не пьет, только по праздникам немного, и не тянет ее к алкоголю. Закончила техникум, пошла работать, вышла замуж, взяли девочку из детдома, потом свою родили. Прекрасная семья, уж внук есть. Наследственная алкоголичка, ага...

Да на самом деле по разному бывает. Бывает и в полноценной семье алкоголик вырастает, тогда и припоминают, что "вот дедушка или прадедушка пил", а бывает и в приемных семьях нормальные детки, взятые из ДД вырастают. но почему-то больше случаев нехороших детей именно приемных.

Вы по моему заигрались в советского воспитателя. и тут еще *** всякое советует отдать в детдом. прочитайте хотя бы одну книжку по детской психологии, по воспитанию и не корчьте из себя святую праведность.

Да что же все к психологу посылают-то? Автор, судя по всему, живет в небольшом городе, где психологи только при школах водятся. А в школьные психологи попадают те, кто не в состоянии поступить на другие факультеты. То, что они насоветуют, с таким же успехом можно и в интернете на специальных сайтах вычитать. А поехать к хорошему специалисту может элементарно не быть денег.

Да, автор девочку не любит. Но и не обязана любить. И воспитывать ее не обязана. Троюродная сестра - не той степени родственник, чтобы какие-то обязанности возникали. Опекунство брала тоже не она, чтобы какую-то ответственность нести. По большому счету, Катя тянет лямку, которую взвалила на себя ее бабушка. Бабушку она любит, поэтому все раздражение за свалившуюся тяжкую ношу выплескивает на Марину. Опять же, осуждать за это не могу, потому что прекрасно понимаю. Марина, конечно, не самый легкий ребенок, но и Катя преувеличивает ее неуправляемость. Единственное, что в этой ситуации могу посоветовать, так не принимать близко к сердцу то, что не в состоянии исправить. Принять как данность, что девочка учиться не может или не хочет, после девятого класса пристроить в ПТУ на такую специальность, которая сможет прокормить.

Дорогая Катя, описанные Вами подробности с прокладками и поведение в лагере конечно не нормально.Хочу сказать, что такие неряхи встречаются и среди взрослых, мне даже мужчины жаловались на своих сестре и сослуживец.Если честно, то я думаю, что тут с головой у женщин не все в порядке, это диагноз, либо низкий интеллект, бороться скорее всего бесполезно. А по поводу поведения в лагере я бы тоже выяснила что конкретно было и постаралась поговорить с ней, по-возможности без упреков.Возможно Марине вообще не постичь простых вещей, не потому что она имеет плохую наследственность, а потому что мы все от природы награждены по-разному. Вы умница, ответственная,заботливая, а она холодная, ленивая,хитрая.Но поверьте, это ведь нее вина.Вот одни умеют петь, другие рисовать, третьи и то и другое, четвертые -ничего.Так же и с чертами характера.Одним детям объяснять не надо - они сами все понимают, а другим - язык сотрешь, это моя мама нам с сестрой так говорила! Не могут быть все люди прилежными, приятными - ну не дала им этого мать природа. И хоть заищитесь мотивы, скорее всего низкий интеллект (дар природы) и отсутствие трудолюбия (воспитание). И при чем тут сама Марина?Примите девочку такой какая она есть, не можете полюбить, а жаль, ведь Богу и такие люди нужны.Вы все равно молодец, подрастете и поймете, что ваша Марина нормальная девочка, просто она не такая как Вы.Веры, Вам надежды, любви.

Интересно готовы ли вы так же поступить с родным ребенком. особенно оставить спать на коврике или не пустить на ночь в дом. вы в молодости что домой не опаздывали со свиданий в 15 лет? я опаздывала, хотя была очень дисциплинированным и доашним ребенком. не преставляю чтобы родители меня оставили в подъезде или принимали меры строгие.

Самой лучшее и правильное - это скинуть с себя этот балласт и жить дальше своей спокойной жизнью.

А вам я желаю такую подопечную, как Марина, что бы спесь поубавить.

Автору и не надо ни кого из себя строить, они с бабушкой тянут на своем горбу практически чужую девчонку, терпят кучу проблем и чёрную неблагодарность.

Не надо к психологам идти, к практикам надо идти, необязательно даже в детдом или психиатрическую клинику, достаточно и в ПТУ, как выше отписались, к этим преподам. А исключения только подтверждают правила. Данный случай явно не про сказочный случай, когда на осине вырос апельсин.

в смысле не грозили? вы сами в одном из постов писали, что спрашивали ее в детдом или дома она хочет быть, а она говорит "я больше не буду"

Если девочка недолюблена в семье, то оооочень часто она потом компенсирует это вне семьи. За счет мужской "любви", т.е. идет по рукам, проще говоря. Не всегда, конечно. Но это почти правило.

Я от души вам сочувствую потому, что сама прошла весь этот ад кромешный . И все эти сопли про " недолюбленную бедную девочку" - это бред сивой кобылы, простите за грубость. И хочется сказать : " Люди , те, кто с этой проблемой не столкнулся в своей жизни , вы просто НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ себе, что это за дети и какой это ад - с ними жить". У меня тоже приемный ребенок 17 лет с дурной наследственностью, которая вылезла в подростковом возрасте. Не помогут вам психологи. Поговорите с психиатром или психотерапевтом( это не то же самое, что психолог. Психотерапевт- врач, психолог - нет) ,они вам расскажут , что это за психотип и что вас ждет. Изведет она вашу бабушку и вам покоя не будет, а с нее , как с гуся вода. Отцы с таким психотипом подростков редко справляются, и то на время, чего уж говорить о бабушке...

Катя, не воспринимайте близко к сердцу все и всех, что и кто тут пишет на форумах. Многие просто развлекаются, а кто-то зол на весь мир и отыгрывается вот в таких темах. Тролли и вовсе специально стараются эмоционально раскачать, чтобы образовалась большая буча. Поэтому сортируйте что написано, неадекват просто пропускайте без комментариев.

Читала Ваши письма и думала, что же Вам посоветовать, ситуация не простая. Тут с родными детьми порой не знают что делать, а тут речь о приемном, пусть даже и родственнице. Плюс к этому дополнительно, что в воспитателях оказались не обычная семья с мужчиной и женщиной среднего возраста, а стар и млад. У одной уже просто сил нет на то, чтобы изо дня в день заботиться, учить и воспитывать ребенка, а другая сама почти такой же ребенок, но поставленный в обстоятельства, где нужно выполнять роль одного из родителей, естественно, не готовая к этому.

Прочитав все, более менее сложилась картина. Бабушка, как все обычные бабушки больше баловала и потакала ребенку. Если бы при этом были родители, они в противовес могли научить дисциплине, порядку, ответственности, при этом тоже любя. В обычной семье так и происходит, в результате ребенок вполне ощущает себя любимым, но и усваивает правила. Вашу девочку лучше всего бы могло воспитать с раннего детства определенные обязанности в доме. Труд - лучший метод воспитания был и остается. И не надо при этом считать сколько сделано и сколько любви за это полагается или отнимается. Лучшая любовь - это когда и даришь ласку, и одновременно строго спрашиваешь за невыполненное.

Все дорогие штучки, которые покупаются девочке, включая ту сумму, которую бабушка откладывает ей - это развращает ее больше, чем демонстрирует любовь. Лучше бы ей с детства увидеть, что в семье нет лишних денег на дорогие вещи, тем более, что скорее всего бабушка ей все это давала за счет урезания расходов на себя и другую свою внучку.

Что же Вам посоветовать Катя?

Судя по всему у Вас не сложилось большой любви к своей не родной, но все же сестре. И насильно себя любить ее вряд ли Вы заставите. Да собственно Вы и не должны, Вы ей не мать и даже не тетка. Мне кажется для начала Вам нужно расслабиться в этой истории. Примите ее как есть - с бабушкой, которая решила положить свою жизнь на то, чтобы поставить Марину на ноги, и которая Вас еще совсем девочкой перевела на роль второго родителя Марины. В то время как Вам по большому счету и сейчас самой еще нужны родители и поддержка. Не держите обиды на бабушку, мне кажется эта обида есть. Что ж теперь, вот так сложилось в Вашей судьбе.

С другой стороны не бойтесь сами побеспокоиться о себе. Перестаньте ощущать себя должной заниматься воспитанием Марины и сделать из нее человека. Мне кажется Вы напрасно соглашаетесь на эту роль. Вполне возможно, если бы не эта тягость дотянуть ее до какого-то уровня, Вы бы и к Марине относились гораздо легче, а значит и отношения Ваши были бы лучше. Сейчас они отношения родителя и приемного ребенка, а были бы просто отношения сестер или скажем отношения двух девчонок, которые по идее не так уж сильно и различаются по возрасту.

Не надо бабушке обещать больше, чем Вы можете. Объясните, что конечно, в меру сил поможете сестре. Но! Объясните бабушке, что жизнь на это положить не сможете, ибо она у Вас одна. И Вы хотите быть в этой жизни счастливой, а значит выйти замуж, создать хорошую семью, родить детей. И воспитывать их!

А Марина уже через пару лет станет взрослой. Да, ей трудно будет одной без родителей. Но ведь и Вы тоже одна! Пусть уже сейчас учится заботиться о себе самостоятельно, поручайте ей больше, не надо сюсюкать над сиротой, это ей не поможет в жизни.

Катя, а теперь вопрос про Вас. Вам 26 лет. Как у Вас с личной жизнью?

По большому счету это сейчас должно Вас волновать гораздо больше, чем проблемы с Мариной. Это Ваша жизнь, Вам УЖЕ пора заводить свою семью и заниматься ее проблемами и задачами. Поймите, что пока Вы заняты сестренкой, Вы упускаете свою жизнь.

В конце концов этот крест с воспитанием внучки своей сестры Ваша бабушка взяла на себя сама. Да, Вы можете приезжать к бабушке и баловать ее в эти приезды, привозить подарки, возможно водить к врачам.Но в остальное время Вам сейчас нужно жить своей жизнью. Как все молодые - встречаться, ходить потанцевать, знакомиться. Это самое правильное.

Никому не будет хорошо, если Вы присоедините к жертве бабушки и свою. Прежде всего не будет хорошо от этого Марине, потому что это развращает ее, отучает совершенно думать о себе самой, приучает к тому, что ВСЕ ЕЙ ДОЛЖНЫ.

И еще, Катя. Насчет дома бабушки. Сейчас Вы готовы отказаться от него, но все равно Вам обидно, что бабушка в самом деле может отписать его Марине. И правильно, что обидно. Послушайте совет немолодой уже тетки. Поговорите с бабушкой на эту тему, спросите какие у нее планы. И попросите ее, чтобы она не забыла Вас в своем завещании. Напомните в конце концов, что Вы тоже сирота, и у Вас тоже ничего нет, и Вам будет приятно, что бабушка тоже любит Вас и заботиться о Вашем будущем. Не думайте, что эти разговоры как бы некрасивы, это не так. Научитесь думать и заботиться о себе наконец. И еще поймите, что если человеку просто так все подарить, то он все равно спустит все быстро - то, что легко досталось, то легко и теряется. Я говорю о Марине. Пусть хоть ветхтий, но у нее есть дом родителей плюс есть право на получение жилья. И почему бы ей самой, когда исполнится 18, не добиться исполнения этого права? Нельзя все в жизни преподносить на блюдечке с голубой каемочкой. Добившись сама, она и ценить это будет иначе, а главное чему-то научится в жизни. Это для ее судьбы гораздо важнее, нежели сюсюкания и показная любовь.

Катя, не знаю, услышите ли Вы меня. Но у Вас сейчас развилка жизненная и два пути. На одном пути Вы будете продолжать жить так, как у Вас сложилось, кладя большую часть своей жизни на то, что по большому счету не принесет никому счастья. Не зря говорят благими намерениями вымощена дорога в ад. А сколько историй в жизни, когда такая помощь оборачивалась на самом деле адом.

И второй путь. На котором Вы наконец учитесь жить своей жизнью и заниматься ее обустройством. А Марине помогать только по возможности и когда это действительно необходимо, а не когда это требует бабушкина любовь.

Тогда Вы обе можете найти свое место в жизни и быть счастливыми. И возможно со временем перейти на новый уровень общения - не старшего с младшим, а равных.

Катя, вот еще спрошу.

Бабушка беспокоится ли о Вашей жизни, есть ли у Вас молодой человек, когда Вы выйдете замуж?

Может и Вы сами своей излишней ответственностью приложили руку к тому, чтобы бабушка стала воспринимать Вас только как партнера по воспитанию Марины?

Покажите ей, что Вы пока еще молодая девушка, что хотите свою семью и что Вам надо успеть побыстрее начать ее устраивать.

Кстати, вряд ли Вашему мужчине будет сильно нравиться, что на Вашем воспитании находится молодая особа. И вообщем-то его за это особо и не упрекнешь.

Одним словом, учитесь жить своей жизнью.

+++

Гость2

СПасибо за ваши комментарии.

На счет того что труд ?то хороший метод воспитания я с вами совершенно согласна! Я с детства привыкла что за мной никто не будет чтото переделывать. Мне всегда было жаль бабушку, и я старалась не доставлять лишних хлопот помогать, чего нет у Марины. Может изза того что она не чувствует что бабушка ей родная.

ПО поводу обиды на бабушку. Да, мне иногда не приятно когда я с ней ссорюсь зза Марины. Но не надо путать это с ревностью. Мне просто жаль её усилий и труда направленых в пустую. Я от этого не ненавижу Марину, я отношусь к ней так же.

Я согласна что Марина более балованная чем я в её возрасте. К тому же я не получала пособия как сирота так как моего отца не лишали прав на воспитание в отличии от Мариныного. Я ни в коем случае не жалуюсь! И у бабушки никогда не было такой навязчивой идеи откладывать деньги потому, что она видела что у меня есть голова на плечах и что я смогу сама добится что я хочу. А за Марину же она очень переживает, и думает что откладывая деньги она облегчит ей жизнь. В чем я сомневаюсь. ПОтому, что их надо использовать с умом.

На счет моей личной жизни. У меня есть молодой человек. Уже три года вместе. Ему 29 лет. В седующем году свадьба, ещё точно не решили, может весной или летом. СЕйчас посыпятся обвинения типа СВОЮ ЖИЗНЬ УСТРАИВАЕТ А ЗА БЕДНОГО РЕБЕНКА ЗАБЫЛА... Парень мой конечно тоже беспокоится по поводу всей этой ситуации. Не влезает советами, не учит меня как надо и уж темболее не предлагает избавится от Марины. Помогает конечно когда нужно, поддерживает, никогда не упрекал. Но на моем бы месте говорит что не выдержал бы. Наверное изза того что мужчина, да и воспитывался по другому, в большой семье. И вот сейчас я уже хочу своих детей, хочу дать им то, что не было у меня. Но вся эта непонятность и неопределенность в будущем Марины меня немного пугает. Я не могу сказать что Марина мне в чем-то мешает в плане личной жизни, нет. Просто такое чувство, даже не знаю как обьяснить. Не знаю чего ожидать..

в смысле не грозили? вы сами в одном из постов писали, что спрашивали ее в детдом или дома она хочет быть, а она говорит "я больше не буду"[/quote]

Я никогда не говорила ОТДАМ ТЕБЯ В ДЕТСКИЙ ДОМ. Однажды я спросила её Может ты не хочешь жить с нами? Я пыталась понять причину её поведения, её ненависти с спросила. Думала может она не переваривает уже нас с бабушкой, может уже не хочет находится с нами. Может думает что без нас ей будет лучше. ВОт и спрсила. Ни в коем случае не урожала.

Неслабый такой "маленький человечек"- кобылица 16-ти лет.

Просто такое чувство, даже не знаю как обьяснить. Не знаю чего ожидать..

Не бойтесь,Катя, заводите своих детей. Вы будете хорошей матерью, но будьте готовы признавать свои ошибки. Как бы мы не любили своих детей, все равно проходит время и мы понимаем, что тут или там сделали не правильно.Поэтому надо быть снисходительными и к ошибкам детей. Самая сильная любовь в мире -это любовь матери к ребенку. Я думаю, что это не случайно.Если бы этой любви не было, человечество уже давно вымерло.

Не 15,

а 13-14 - это 8й класс

Психотерапия, вообще-то, относится как раз к области психологии )

Психотерапевт - это либо врач-психиатр, ДОПОЛНИТЕЛЬНО получивший дальнейшую подготовку по психотерапии (врач-психотерапевт, но не психолог; непременно психиатр, но не всякий психиатр), либо - люди с высшим психологическим (но не медицинским!) образованием, частью которого были методы психотерапевтической практики (психолог, но не всякий, и не врач!).

Врач тут нужен прежде всего. Девочка явно с отклонениями и рождена от алкоголички. Причем это уже третье поколение, раз уж и бабушка была алкоголичкой. Что там со строны папы мы не знаем. Так что - к психиатрам. А не к школьным психологам.

извините, а кто такой бабоска с зубами?

Психотерапия, вообще-то, относится как раз к области психологии )

Психотерапевт - это либо врач-психиатр, ДОПОЛНИТЕЛЬНО получивший дальнейшую подготовку по психотерапии (врач-психотерапевт, но не психолог; непременно психиатр, но не всякий психиатр), либо - люди с высшим психологическим (но не медицинским!) образованием, частью которого были методы психотерапевтической практики (психолог, но не всякий, и не врач!).

Вот именно, психолог - не врач ! И он не поможет. Да и психиатр поможет только тем, что объяснит, что совесть не проклюнется и в лучшую сторону ничего не изменится. Надо дотянуть как-то до 18 и отделять, отделять

Автор объясняла: это опечатка, бабоска - бабоЧка.

ППКС!

Именно! Возможно девочке вообще спец. школа нужна, и педагоги-дефектологи, а не обычная общеобразовательная.

Автор, три года потерпите, ей 18 будет и пендаля под зад, совершеннолетняя, пусть сама дальше, как хочет. Она даже тогда не оценит, во всём обвинит вас. Это люди такие. И вообще забейте на неё. Пусть учится плохо, что вы так переживаете из-за этого? Аттестат не могут не дать. ЕГЭ плохо сдаст, пойдёт в пищевой, на повара учиться. Деньги не давайте. Пусть в макдоналдс идёт работать, уже можно.

Вообще про детдомовских: они все ненормальные. Знаю некоторых приёмных детей в округе, очень злые дети, нет в них доброты. Может не все такие. Но я поняла теперь тех, кто отговаривает брать ребенка из детдома, мотивируя это тем, что у них могут быть отклонения в психике.

Автор, то, что вы описали - это достаточно типичное поведение в переходном возрасте. Никакого криминала здесь нет. Ну и конечно замкнутость - это еще и результат психологических травм, пережитых в детстве.

И здесь правильно написали - ходить к психологу и психотерапевту нужно именно вам, т.к. у вас чрезмерная реакция на в общем-то нормальное поведение подростка (учитывая переходный возраст, в нем и свои дети, выросшие в нормальных семьях еще и не то выдают).

Отправьте её в интернат. Будет на каникулы только приезжать. Вот решение вашей проблемы. Но с психологами тоже идея хорошая. Обязательно к психологу водить, лучше каждый день! Психологи хорошо с такими детьми занимаются, они помогут вам найти корень проблемы. Но я вас хочу немного расстроить, чтоб вы не обольщались, есть дети, с которыми невозможно ничего сделать. Например, я одного мальчика знаю. С ним психолог работала. Безрезультатно. Мальчик просто тупой, безмозглый и не понимает элементарного, например, того что со взрослыми надо уважительно разговаривать.

Если речь именно о психотерапии, то как раз больше шансов, что необходимую помощь - особенно в нетривиальном случае - окажет именно психолог. Это для него - основная специализация, а не "дополнительный спецкурс".

Для диагностики психических заболеваний и работы в судмедэкспертизе неврач-психотерапевт также имеет необходимую квалификацию (впрочем, возможно не всякий - точно не знаю, хотя и удивлюсь, если это так).

А чего не имеет права любой неврач (в том числе и психолог-психотерапевт) - это выписывать лекарства и проводить / назначать любое другое непсихотерапическое лечение (электросон, диализ крови и т.д.). Вот зубной врач, например, может выписать нейролептик или антидепрессант (хотя бы для себя, любимого) - потому, что прошел курс общей медицины. А неврач с квалификацией, позволяющей диагностицировать психическое заболевание, или решить судьбу подсудимого, такого права не имеет. Зато может - для непсихотерапевтического лечения - направить к психиатру.

В общем, если (предположительно) требуется коррекция поведения или, скажем, лечение невроза, я бы советовал скорее обратиться к психологу-психотерапевту (если нет психотерапевта, рекомендованного знакомыми). Если дополнительно понадобится лекарственная поддержка, он - дополнительно - направит к психиатру (ну, или невропатологу). Если предположит психоз или иное психическое заболевание, требующее - прежде всего - непсихотерапевтического лечения, тоже не будет этого скрывать. (Психотерапия тут может быть полезна лишь на стадии, когда врачи начнут снижать дозу лекарств.)

А если с самого начала предполагается психоз, или эпилепсия и т.д., то лучше сразу к психиатру: независимо от того, имеет ли он право заниматься психотерапией )

На Украине один час работы психолога стоит от 200 гривен. Для небогатой семьи - это слишком дорого, неоправданно дорого. Ради необучаемой, неуправляемой девицы тратить целое состояние?

Вообщето в 15 уже в 10 класе учаться, если вы не знали. По крайней мере я учился

Ваша ошибка, Катя, только в том, что Вы взяли эту девку и взвалили на себя ответственность за неё. Такие дети не благодарны ни за что, так и что Вам себя корить? Вообще не переживайте за то, чего Вы не можете изменить никоим образом. Бабушку поддерживайте, но себя изматывать не позволяйте. Эта поганая сопля уже не исправится, если уж позволяет себе врать учителю на бабушку, благодаря которой у неё сейчас ЕСТЬ возможность учиться и нормально жить. Я бы по-хорошему, вообще бы выпорола бы по ж.опе и не посмотрела бы, что девке 15 лет за малейшее хамство, будет мне ещё тут...

Этот ребенок с порченой генетикой, такое никаким воспитанием не скорректируешь. Девиз "Чужих детей не бывает" придумал тот, кто сам ни одного чужого проблемного ребенка не воспитал, так, чистый популизм для красного словца. Если готовы положить остатки своей жизни на чужого неблагодарного подростка- это ваше радостное право. Если не хотите остаток жизни и здоровья слить в унитаз- признайтесь, что взяли ношу не по себе и верните подростка государству. Дальше будет еще страшнее.

Слушайте, я вырастила родную дочь.
Было много чего: обманывала, воровала деньги по мелочи, не мылась неделями, отказывалась учить уроки. Уходила в ночи из дома. Бросалась меня душить.
У нас нормальная семья. У неё было все.
Я за неё всегда горой. В школе она с первого класса отличница. Красавица, умница, самостоятельная, ответственная
…А в 7-м понеслось.
Мальчиков только не было, а курение и спиртное были.
В общем, и ругалась, и кричала на неё, и уговаривала и плакала.
Школу закончили, в институт на бюджет поступили. Сейчас выправилась.
Так жто счастливый благополучный всем обеспеченный ребёнок с раннего детства (отпуска за границей, с водителем в школу, любые игрушки и тд)
А у вас сирота. Это труд. Читайте в интернете статьи на тему воспитания сирот, подростков. Может надо ужаться и нанять психолога.
Не бросайте ее, может вы не спасёте ее, но без вас она просто гарантированно пойдёт на дно.