Как быть в ситуации с матерью?

Я тоже - без фанатизма..:) я просто никому не желаю зла... Сама прошла через свой рак, через материнский авторитет :), через предательство, через любовь... У меня была хорошая жизнь - я з н а ю, что люди гораздо лучше, чем хотят казаться...

Одесский юмор... Это про жену, которая не верила больному мужу. Есть вариант: муж манипулятор пошел и повесился, чтобы пожалела. Выбирайте, какой больше по душе.

я спросила, кто в роли Сары? Мама или автор? Думаю, мы по-разному поняли черный юмор.

Юмор и следует понимать по разному..:) если мама собирает справки для операции - она сейчас может быть уверена на все двести, что у нее там четвертая стадия. У нее всю жизнь, похоже, фобия: помру и оставлю сирот. Вот и вышло, как в сказке про мальчика, который сторожил овец и для тренировки кричал: волк! Волк! Теперь лишь бы волка не было.

Я знаю одно, что моя свекровь говорила - Ну конечно, за молодыми нужно ухаживать, а за нами стариками, не надо". Мой сын очень болел, я бегала еще и за свекровью ухаживать, а мне вот такие упреки бросали.

Вы, люди, почему такие злые?

Вы очень сильный и добрый человек. Я очень часто встречаю таких - и каждый раз восхищаюсь.

Не злые - просто неопытные.

Нечему восхищаться. я и сейчас чувствую свою вину перед всеми, кто умер, что не додала любви, тепла, внимания при жизни

Когда мне было15, меня мать тоже шантажировала наличием у нее рака. Причем рака крови. Играла круче Мэрил Стрип порой, чеснслово. Я помню, что рыдала каждый вечер, делала для нее все, даже массаж ступней ног, переживала, что бедная мамочка. Она и в больнице какой-то лежала даже. Только спустя год с отцом (они в разводе) по телефону ссорилась и кричу ему "Да как ты можешь, у нее же рак!", а он "Какой рак?". Отвез меня в больницу, все от врачей услышала. Год онко-манипуляций. Сейчас я уже конечно простила ей это, но поверьте, всякое бывает, когда мать неадекват и хочет внимания.

Сходите к врачам. Срочно.

Это достойно восхищения, поверьте... Недостойно - когда вины нет.

Спасибо всем, кто ответил.

Я уже упоминала о том, что она пьет. При чем последний год она выпивку прячет потому что я выливаю. Я ходила сама к психологу, мне сказали даже чтобы я мать привела с собой. Мать отказалась, не считает себя алкозависимой. Попойка началась с того момента, как она развелась с мужем бывшим.(который был аля "отчимом" и отец брата моего) Так вот, она обвиняет меня в том, что ее муженек ушел от нее. Хотя виновата то в этом она, потому что закатывала ему истерики и скандалы, за глаза обзывала. И как после этого к ней будет относится человек? Да никак. Мало того, ко мне он относился плохо, мог ударить, обозвать. А потом матери сказал, что меня ненавидит. Но тем не менее, язык у нее поворачивается говорить что я виновата что они разошлись.

Я вообще ее не трогаю, пускай себе хоть с бубном пляшет, но постоянные попойки и порча нервов семье ( в особенности мне) просто уже достали. Она уже много лет ноет м выносит мозги, что она такая больная. А тут серьезно заболела. Нет бы успокоится, так она продолжает истерить, рыдать и бросатся на меня с кулаками. Все можно вытерпеть, и я не говорю, что мне будет легко если умрет или что-то с ней будет. Я наоборот хочу чтобы здоровая была и меня не трогала.

Брат младший у меня (11лет) ее раньше утихомиривал,чтобы на меня не бросалась и не лезла, но сейчас у него каникулы, уехал к бабушке. А я с ней сижу и слушаю.

Будут ее ложить я поеду и все уточню у врачей. Но если наврала, я оборву с ней все связи при ее выписке.

Меня поражет логика некоторых.. есть такие матеря которые всю жизнь только для себя живут а детей всю жизнь гнобят и бьют, и как только такие мамашки оказываются в тяжелой ситуации дети сразу что то должны становятся, это честно что ли? Т.е маманя сама пожила для себя и в свое удовольствие, а ребенку жить нормально нельзя? Много случаев таких знаю и сама тоэже была. Это тяжелый крест когда родители неблагополоучные, а детям вечно твердят ты должен ты обязан, это же семья.. Маманя автора ее родила , воспитать нормально не смогла , теперь заболела и еще в вину это ставит , это нормально что ли?*

Какое она отношение привила дочери, такое и получила, чему удивляться то?

Самый лучший совет автору сходить к врачу и узнать что там, ради своего спокойствия и очищения совести, по возможности помогать конечно. Но как помогать человеку который даже свой диагноз не может рассказать нормально, и вообще про лечение не ясно. Складывается впечатление что мамане нравится кровь из родных пить просто.

Автор, очень Вам сочувствую, давно уже поняла какова она у Вас, но Вы сейчас можете и ничего не узнать у врачей - тогда это будет хорошим знаком. Следует ждать результатов биопсии после операции. По внешнему виду женщины, если она ведет такую жизнь, тоже мало что разберешь: рак или водка. Надейтесь на лучшее, я молюсь за Вас, а оборвать с ней связи, увы, давно следует - и брата вытаскивайте. Это значит: поступить как женщина, отписавшаяся здесь про бумеранги. Но Вы просто не потяните на такое. Вы - мягче. Потому прошу Вас понять - эти вопли не Ваша мама. Это ее дурость. Пусть все у Вас будет хорошо.

И бьют, и гнобят, и делают детей и внуков инвалидами. Все бывает. Самое главное - самим не уподобиться родителям. Не предать себя.

К сожалению когда в такой ситуации оказываешься полюбому не прав остаешься, и уйти совесть не позволит и жить так невозможно... хорошо если человек более менее адекватен, а если нет?

Более-менее невозможно быть адекватным: в такой ситуации у больных алкоголиков всегда жуткая агрессия на людей, которые в силу своей любви и долга беззащитны перед агрессором. Вина будет, верно. Как поступать - никто не может советовать. Каждый решает сам... Никому не пожелаю.

Автор, вам надо сделать следующее: полностью отгородиться от нее. Пусть бросается, а вы будьте как стена.

Для начала начните думать, что все, что она говорит, не о вас, а о ком-то другом, она это вам говорит, а не о вас. Вы просто наблюдатель. Затем, учитесь не отвечать. Дайте себе задание: она заводится, а вы молчите, как бы ни хотелось ответить, молчите и все. Представляйте между вами зеркало, зеркальной стороной к ней, чтобы все, что она говорила, отражалось от зеркала и летело обратно.

Далее, купите наушники и слушайте музыку. Пусть она вондит, у вас в ушах пуговки, ноль эмоций на шумовые эффекты.

Поставьте на дверь своей комнаты замок. Проще всего купить щеколду вроде засова, ее вы сможете самостоятельно прикрутить саморезами на дверь и запираться от нее. Только завела волынку. Дверью хлоп, засов закрыть и включить музыку.

И главное, не принимайте близко к сердцу все, что она вам в связи с этим будет говорить, какая вы и чего ей желаете. Вы про себя знаете, какая и чего желаете и ее мнение мимо ушей пропускайте.

Ваша главная задача сейчас, чтобы если вдруг она умрет, вас до конца жизни не мучила совесть, что вы с ней перед смертью подрались или наговорили друг другу гадостей.

а нафига что-то, заработанное благодаря маме/ преодолевать?.Не обойтись без преодоления? Мне за 50, дошло, что жизнь жила не так, благодаря маме в том числе. Я раньше могла нормально жить, не после 40, если бы не мамина "забота"

Согласна. И еще, похоже, никто из тех, кто осуждает автора, не жил в одной квартире с алкоголиком-истериком. Знаете, любую любовь можно убить, в том числе, и дочернюю...

Автор, могу Вам посоветовать только одно: Бог и церковь. Молитесь, просите Господа разрешить эту ситуацию по воле Его и и во благо Вам и Вашей матушке. Молитесь как умеете, читайте Евангелия. Я Вам говорю абсолютно точно: если будете просить усердно, ситуация обязательно разрешится хорошо и правильно, может, неожиданным образом, но вот именно во благо.

Или автор пытается достучаться до матери, добиться ее любви, но все втуне... Мать - алкашка, этим все сказано. С чего вы взяли, что у плохих непорядочных людей не может быть детей? И с чего вы взяли что плохой непорядочный человек вдруг станет хорошим родителем?

Возможно, щитовидка, возможно, гормоны и, возможно, все это спровоцировано алкоголизмом. Может, пересмотрите свое заявление, кто в семье действительно несчастен?

Значит, не верите...

А у вас поворачивается язык автора в чем-то обвинять и считать плохой?

Ну да, от мамаши она получила просто вагон тепла, любви и нежности. С колотушками. А что, ведь у нас бьет - значиит, любит. Автору можно возвращать.

А вы, случайно, не вели себя как эта мать, что теперь на всех тут обижаетесь?

"Завтра едем в больницу с вещами. Ее должны ложить предварительно в палату для еще парочки анализов. операция должна быть на неделе...\n
она боится и начинает истерить.пыталась ее успокоить, она все-равно отпихивает меня. сижу у себя, а она у себя. не буду ее лучше дергать."

"[quote="Авто񄀠"]Завтра едем в больницу с вещами. Ее должны ложить предварительно в палату для еще парочки анализов. операция должна быть на неделе...\n
она боится и начинает истерить.пыталась ее успокоить, она все-равно отпихивает меня. сижу у себя, а она у себя. не буду ее лучше дергать.[\/quote]\n
С Богом, Автор, пусть все будет хорошо у Вас!"

Удачи, автор. Напишите потом, как дела.

Эээээ... вы немного путаете мухи с котлетами. Когда до болезни отношения в принципе неплохие, а при болезни вдруг от человека его близкие отворачиваются - тут все согласятся, у близких нет души. Но когда отношения всегда были плохими - тут спрос с обеих сторон, и нельзя автоматически сваливать вину на здоровых родственников. А в отношениях родители-ребенок спрос выше с родителя, т.к. именно у родителя многие годы была практически абсолютная власть над построением отношений, ребенок же был ведомым, мог только реагировать.

Я очень хорошо знаю описанную Вами ситуацию. Не могу никого судить.. Могу только пожелать, чтобы такого с людьми никогда не случалось.

вот брееееееед. когда она будет жить без мамы, ей будет в сто миллионов раз спокойнее. и седых волос у нее не будет. Автор, держись, сочувствую тебе очень

Автор, а я желаю, чтоб ваша мама исчезла поскорее из вашей жизни. Это сделает вашу жизнь лучше. Сорри, если кого-то возмущают мои слова. Моя мать тоже мне неоднократно сообщала, что у нее рак, но так и не умерла. Сейчас мне 35 лет. Я давно осуществила свою детскую мечту, чтоб мама исчезла из моей жизни. Жалею только лишь о том, что это не произошло раньше, когда я совсем маленькая была.

Люди, которые обвиняют автора, просто никогда , наверное, не жили с алкоголиком. Моя умерла тоже. Мне ещё и 18 не было. И что? Да, первый год тяжело. Слёзы, истерики и т.д. Но знаете. их было в сотню раз меньше, чем за то время, что я жила с ней. У меня испорчена психика, недоверие ко многим людям и только недавно узнала, что такое любовь. И всё это из-за плохих отношений, побоев, запоев и т.п. моей матери. Я её любила, но не знаю, сколько бы я ещё выдержала такого ада. Автор, начните жить для себя. Если человеку дано умереть, он умрёт, если нет, то нет. И вы в смерти человека виноваты не будете, если это болезнь. Люди, которых опекали и лелеяли, всё равно умирали от рака. А люди без любви и поддержки выживали. Ну и наоборот, тут это ничего не решает. А вы старые грымзы, моралфаги и нытики, никогда, видммо, не жили с настоящим алкоголиком. Так что не вам её судить С какой стати она должна любить человека, который её бил, кричал на неё, не давал любви и тепла? Только потому, что она её родила? Знаете, как говорится : "родитель не тот кто родил, а тот, кто воспитал". Так что нечего кидаться на девчонку. Она же её к х у я м не посылает, не грубит, а ТЕРПИТ ВСЁ ЭТО. В первую очередь, её мать жестокий человек, не любящий родитель, алкоголик, а потом уже больная раком.

Добрый вечер всем. Мать прооперировали и отпустили дамой. в понедельник будут результаты второй гистологии ( первая показала промежуточную к раку стадию) и врачи будут решать по поводу химиотерапии. вот знаете, мне не хочется палец о палец для нее ударить. она всю неделю меня третировала, издевалась. я ей готовила кушать, убирала в квартире свалку( которую она развела и не пускала чтобы я выбросила, например с холодильника 2 пакета порченной еды и я не преувеличиваю).так вот то что ей возили она при всех кривила лицом и говорила что ты мне за д е р ь м о привезла, дальше больше- я приехала немного позже, когда ее забирать нужно было. я занята по дому была, так вот она мне устроила скандал. я уж не сдержалась и сказала, что не позволю ей мной манипулировать на что она закатила истерику с тем что она онкобольная, смертельно больная и так далее. сегодня и вообще меня ударила. в общем, все продолжается так же. а то, что я к ней ездила, готовила, стирала, убирала и ухаживала - это я ДОЛЖНА, мало того, она заявляет что я ничего для нее не сделала и обвиняет во всем меня. знаете, вот это ее ничему не научило.

Автор, если у Вас такой стойкий негатив, поступите по Вашему желанию. Я сама онкобольная. Третья стадия. Я знаю, как звереют больные и знаю, в каких зверей превращаются родственники таких больных. Я сама прошла через предательство близких. Именно поэтому я не могу Вас судить: потому что меня предали. Это невыносимо трудно - видеть живого родного тебе человека, который, как сказали тебе, должен скоро умереть. Невыносимо трудно заболеть и не ожесточиться на здоровых. Я смогла - но не имею права упрекнуть ожесточившихся. Я желаю Вам здоровья и счастья, и пусть с Вашей мамой тоже все будет хорошо.

почитайте тему, у нас всегда были паршивые отношения. нету у нее онкологии, врачи назначили ей три курса химии чтобы быть уверенными , чтота опухоль доброкачественная, которую удалили, не дала развития патогенных клеток.

она здорова. но она манипулирует мной всю жизнь. и это мне осточертело

если бы у нас были хорошие отношения, я бы пожалуй вела себя иначе. но когда за этой "больной" ухаживают, а ей все не то до того, что устраивает скандалы при всех, у меня отпадает желание для нее что -либо делать.

Химиотерапию превентивно не назначают, это слишком травматическое лечение, а в теме я с самого начала. Первый пост - мой. Если у Вас с нею плохие отношения были всю жизнь, сейчас Вы будете способны только на то, чтобы не обрадоваться ее страданиям и беспомощности во время "химии": на время этого курсов она станет почти лежачим инвалидом. Уходите, не выращивайте в себе зло, прошу Вас. Вам не нужно это видеть.

не знаю как назначают, а как нет. но ей назначили 3 курса с интервалом 21 день. один ей прокапали и чувствует себя при этом не так и плохо. больше выделывается чтобы под ее дудку плясали.

я подрабатываю чтобы в сентябре учебу оплатить и переехать. пока что терплю ее

Это минимальная доза. Первая степень рака. Уезжайте.