Как быть в ситуации с матерью?

Сходите к врачам: близким родственникам дают точную и полную информацию, Вы имеете право знать все, в том числе и прогнозы...

Моя мама умерла от рака, когда мне было 22 или 23 года. Да, отношение всегда были плохие. Но после ее смерти я на очень многие вещи стала смотреть иначе. В том числе, и на наши "плохие" отношения. Жить без матери в таком молодом возрасте - это такой ад, что , автор, вы никаких представлений не имеете о том, что такое - тяжелая жизнь. Любая ваша ссора\побои\унижения - просто детский лепет по сравнению с тем, когда вы будете жить уже без мамы..

Терпения вам, милая автор.

Да, хочу добавить, что жила я отдельно.

У вас поворачивается язык назвать автора милой?

автор, постарайтесь жить отдельно, иначе из-за постоянных нервов и у вас со здоровьем могут начаться проблемы. А сейчас постарайтесь мимо себя пропускать замечания, крики, поддакивайте и соглашайтесь, ингорируйте негатив. Но скажу вам точно - нельзя в такой ситуации жить, надо что-то делать, сама в похожей атмосфере жила с мамой у меня похожие отношения - на расстоянии все гораздо лушче, спокойно и даже позитивно бывает, и я уже несколько лет забыла про многие болячки и про постоянный стресс

Поворачивается, она в святом неведении. Начиталась за свою жизнь горы литературы по тому, как родители в детстве оказывают влияние на личность, и думает, что все ее проблемы в жизни - от мамы, и от ее авторитарности..

Нет, автор, проблемы от авторитарности ограничиваются социальным уровнем и рядом комплексов личности, которые при должном усилии легко преодоляются.

Вот сейчас думаю, какие же ужасные комплексы остались со мной, в которых я обвиняла маму? Да никаких не осталось, все прекрасно, только мама ушла рано. Лучше бы она видела, кем я стала, чего добилась. Хотя не знаю, смогла бы я благодарить ее так, как я благодарна ей сейчас, за все, что она сделала для меня.

У меня... не знаю, повернулся бы или нет, но мне ее очень жаль, как и ее маму. Что такое рак, я знаю по себе. Как невыносимо страшно за родных, которые останутся без тебя... Глаза мужа, у которого мать умерла от того же вида рака, когда ему семь лет было. Глаза сына, который уже может обойтись без матери, но не может поддержать отца. Я желаю автору самого благополучного исхода.

Когда мама будет дома после операции, отдельно жить не получится. Кроме одного случая... Если автор считает, что без мамы ей будет лучше: истерик нет, никто мозг не выносит... Что же, пусть решает сама.

А вы думаете, я знаю жизнь по рассказам? Знаете, лучше быть одной со своими проблемами, чем с теми же самыми проблемами, но с не любящими и не понимающими тебя людьми

Лично я при т а к и х отношениях с родным ребенком бороться бы с болезнью не стала. Но это только мое мнение. Никому не желаю оказаться на месте автора и ее мамы.

Теща, ну я поэтому и добавила сообщение про то, что я жила отдельно. Мне тоже казалось тогда, что я что-то знаю о том, что значит - быть одной и самостоятельной.

Да, я вела сама хозяйство, созванивалась с мамой очень редко, скорее формально. И все было прекрасно. Но когда я потеряла маму, жизнь на несколько лет вперед превратилась в ад. Ответьте тогда, почему? Если знаете ответ...

Это самое страшное, наверное, что может случиться с человеком...

Не знаю, когда я потеряла маму, я почувствовала себя очень одинокой. Хотя давно выросла и сама стала бабушкой, но потеря близкого человека всегда больно ранит. Послушайте, я никак не могу понять, почему Автора так раздражает больная мама?

Пока еще неизвестно, есть ли у нее рак. Почему тут ее все записали в раковые больные и заклеймили автора?? Я ее очень хорошо понимаю, потому что у меня была такая же истеричная мать, которая говорила, что у нее рак и выносила мозг не только мне, но и всем своим знакомым. Хотя рака не было, была небольшая доброкачественная бородавка, которую благополучно вырезали. В другой раз, когда я была ребенком и мой отец лежал в больнице, она сказала мне, что у него рак, в тот момент когда я с ней спорила о чем-то. Я замерла и испугалась, до сих пор помню это состояние. Оказалось, что это была ложь, чтобы наказать меня. Если у вас не поворачивается язык назвать автора "милая", то у меня не повернется язык назвать такого человека матерью.

Просто ничто не сходит с рук. И больше ничего.

Мне кажется мама Автора пытается достучаться до сердца дочери, до сочувствия до доброты, но вызывает только раздражение

Однако... Может вы слишком молоды и эгоистичны?

Да, автор не может занять четкую позицию, и поэтому раздражительная. Ей и хочется уже не думать о проблемах и сложить с себя всю ответственность, попутно обвинив мать в истеричности и авторитарности. И внутренний голос подсказывает, что не все так просто.

я оставлю этот вопрос для вашего размышления.

В первом же посте автору я посоветовала навести справки о состоянии матери. Просто схема: киста - доброкачественное - злокачественное - для паренхиматозных органов встречается на самом деле. А спутать папиллому с базиленомой, как в Вашем случае, можно только при канцерофобии и не от большого ума, простите. И если у Вас не было сил обрадоваться, что все обошлось, а осталась только злость и обида за пережитый страх, то Вы просто еще очень молоды. Желаю Вам не повзрослеть - то есть прожить без оглушительных бед, делающих человека старше. Поверьте, это очень хорошо, отсутствие несчастья...

Мать автора - одинокая больная женщина. Возможно климакс, гормоны, щитовидка. Ей так хочется тепла и поддержки. Автор, вы жестокая

Просто маленькая. Она выросла битой матерью - и не избавилась от желания вернуть битье с тройным походом. Прошу прощения.

++++++++++

Не надо домысливать того, чего в моем посте не было. Почему вместо того, чтобы задуматься, люди сразу заявляют о молодости и эгоизме? Так проще жить - с детской мыслью о святости и непогрешимости матери. Я считаю, что это и есть инфантилизм, независимо от того, сколько ВАМ лет.

Гость, 24 - схема простая:

1. как вы выразились, "святость и непрогрешимость матери"

2. увлечение психологией и убежденность в том, что вы самостоятельная и взрослая и мать портила вам жизнь

3. либо застревание во 2 фазе, либо преодоление свои комплексов и осмысленный взрослый взгляд. Когда вы можете понять, что и сами не сможете быть идеальной матерью, и что ценность близкого человека рядом во много раз превосходит ценности "отсутствия мнимых комплексов"

Гость, но вы же выросли благодаря маме

Святых и непогрешимых матерей не существует в природе. Умеющие прощать - и матери, и дети - тоже вид исчезающий... Потому лучше желать всем отсутствия бед...

да уж

Вы знаете, если я выросла благодаря маме, это не значит, что всегда и во всем безоговорочно должна ее поддерживать только потому что это мать. Она такой же человек с ошибками, недостаткамиии достоинствами, как любой живой человек. Я вижу ее разные стороны и если вижу черное, говорю, что это черное, а не белое. Это не значит, что у нее не было хороших качеств.

Разумеется, не должны во всем поддерживать. Разумеется, у нее были хорошие качества. А оставить человека в одиночестве со смертью... Иногда это тоже лучше, чем не оставлять: я серьезно. Но никому не желаю такого выбора. Пусть его у автора не будет.

Послушайте в "мирной" жизни вы можете критиковать маму, почему же нет, но сейчас в ситуации Автора мама больна. Это беда, может даже горе. Какие сейчас могут быть разборки? Сейчас нужна поддержка и взаимопонимание

Господи, что вы такое говорите???

Знаю по себе, вот и все... Не надо бояться, простите, если напугала...

Пытаюсь достучаться до души Автора20 и Гостя. Как бы потом поздно не было каяться...

Надо идти к ее лечащему врачу.

Отвалите от автора, ей и так нелегко. Она ничего плохого не делает.

Тогда вот это поясните \\А оставить человека в одиночестве со смертью... Иногда это тоже лучше, чем не оставлять: я серьезно. \\

О какой смерти идет речь, пока нет диагноза? Пока ее поведение выглядит как манипуляция этой смертью. Разве автор говорит, что не помогает ей и не заботится о ней? Она просит помощи, потому что если у нее самой нервы этого не выдержат, ее же матери будет некому помочь.

37 пост был для Анны и Тещи.

Это невозможно. Нужно просто пожелать им, чтобы каяться не пришлось, понимаете? Когда человек тяжело заболевает, случается иногда так, что от него не то что дети - от него родители отдаляются. Все бывает. Нужно просто не изменить самому себе, не озлобиться и простить, и никогда таким же не стать, понимаете?.. Вот, слезы... Глупость. Достучаться можно только до своей души. Я пробовала - до других. Можно только просить, чтобы человек сам до себя достучался.

Если каждый день говорить умирающему: когда же ты мне руки развяжешь, да и не говорить, а просто не подходить к постели... Слава Богу, что это случается редко. Не пожелаю быть никому ни таким больным, ни таким родственником. Ни даже такое видеть. Я - видела.

Автор, вы много на себя взяли, выдохните. Болезнь нелюбящей мамы - не ваши проблемы. Вас не должно беспокоитьее психологическое состояние, так же , как и ее не беспокоит ваше. Моя мать начала шантажировать меня своими болячками в свои 38 лет, имитация сердечных приступов, вызовы СП... Я еще будучи 17 летним подростком не велась на это. Меня растили по принципу - одета обута накорммлена - что еще надо. Ни капли душевного тепла от матери я не видела. Сейчас уже мне 40, она продолжает " умирать" мне назло. Регулярно подвожу деньги на лекарства, сляжет - обеспечу памперсами и сиделкой, но погружаться в ее психологическое состояние никогда не буду, пришел к ней бумеранг. Общение через внучку, заставляю ее раз в неделю звонить бабушке. Чем она в этот раз больна, не больна, придуривается, не придуривается, хочет внимания или не хочет - вот глубоко мне по барабану ее состояние. Для того, чтобы ребенок твой интересовался твоими проблемами, надо было в свое время интересоваться проблемами этого ребенка.

Послушайте, я по этому поводу вспомнила анекдот с бородой, черный юмор

На кладбище, могила и памятник с надписью. "Сара, теперь ты поверила мне, что действительно болел?"

Перечитайте первый пост. А манипуляции - при канцерофобии как без них. Как без пряников. И натуральный рак можно получить, психуя. Потому и написала: родственникам врачи все говорят.

Я тоже.

Гости, ключевое слово в ее сообщение - МАМА ЛЮБИТ ВЫПИТЬ.

У меня тоже пьющая мать, которая неделю пьет, неделю нет, 2 дня - 5 нет и т.д, разными графиками.

От этого у человека РЕАЛЬНО едет крыша. она врет и сама верит в свою ложь, у нее то приступы любви, то ненависти и побои.

Это п пц, человеку, который не был в данной ситуации легко говорить: этожтвоямать!

Автор: совет один - съезжайте. причем, чем скорее, тем лучше. вот, к брату, например.

Я съехала и то только через год стала спать спокойно, без содраганий от каждого шороха, я забыла, что такое ночные истерики - вы бы знали, какое это счастье!

с матерью не общаюсь - у нее есть отец(тоже пьющий).

если что с ней случится, не уверена,что приду на помощь, хотя когда жили вместе выручала не раз. благодарности, конечно, ноль, но я по-другому не могла.

Тогда пожелаем и помолимся о том, чтобы к автору поста сорок один бумеранг не вернулся. Чтобы она была здорова до самой смерти в глубокой старости и ее дочь - тоже... И... чтобы ее мама ничем серьезным не заболела.

я вам завидую) Я бы многое отдала, чтобы ругаться с матерью, привозить ей лекарства и злиться от того, что она меня шантажирует...

Не умею я молиться, не верю я в это. В бога верую, но без фанатизма и без церкви и молитв

Знаете, моя свекровь уже лет 40 "умирает", ну и что. Хорошо, что жива еще. Манипулирует, да. Я ей сразу на ее жалобы, предлагаю "Скорую помощь" вызвать. А что я еще могу? Но ведь жалко ее, хотя ничего хорошего я от нее не видела, но все равно жалко - старая, больная, одинокая

вы точно поняли, кто здесь Сара?