Как преодолеть зависимость от мамы и повзрослеть психологически?

это не прекратится, пока вы живете вместе. да и потом наверняка не один год придется выслушивать телефонные нравоучения. выход один - ждите окончания университета и ищите работу. мамы - они такие. родственница есть, у нее уж и правнуки народились, а она все у своей дочки спрашивает, хорошо ли та кушает, и в тепле ли ноги)) это не всегда со зла, откровенно тоталитарных манипуляторш не так уж и много. просто это мамы. после родов у многих крышу сносит по этой теме.

Спасибо за совет!

Ну,пока у вас выбора нет - вы учитесь, соответственно, содержать себя и работать не можете. Попробуйте просто поговорить с мамой искренне,по душам, может, получится что-то изменить)

А вообще, на мой взгляд, лучше уж контроль (но не такой тотальный, конечно) со стороны родителей, чем их полный пофигизм. Редко в таких случаях что-то хорошее вырастает, поверьте.

Спасибо!

если вы чувствуете что это для вас это становится психологической проблемой, т.е. вы чувствуете зависимость даже когда ее нет рядом, то лучше проконсультироваться. я психотерапевт - по ссылке мои консультации которые я веду бесплатно http://psyche.biznet.ru/forum150.html. если захотите откройте там тему

Автор, рада, что Вы понимаете, что мама за Вас очень переживает и любит Вас. Мне 27, у меня в жизни была похожая ситуация. Несмотря на то, что человек я - достаточно самостоятельный, характер √ я бы сказала жесткий, может быть даже несколько авторитарный. НО поскольку в нашей семье были трагические случаи, Мама за меня в юности очень волновалась и переживала всегда, когда дело касалось ╚приходов после 24.00╩ либо ╚поездок с ночевкой╩. И долгое время я была всего этого лишена. По своему опыту могу сказать √ попытайтесь составить очень серьезную беседу с мамой, суть которой будет сводиться к тому, что Вы аргументировано объясните, что Вы √ взрослый, адекватный человек, который понимает, что он хочет от жизни, имеет определенные представления о жизни, понимает как нужно поступать в той или иной ситуации, какие могут быть последствия от тех или иных Ваших действий, что Вы несете ответственность за свои поступки (с конкретными примерами из своей жизни, как Вы справлялись в той или иной ситуации, подумайте). Так вот, я думаю, если Вы сможете, показать, что Вы √ действительно Взрослый человек (а поверьте дело тут не возрасте), мама даст Вам большую степень свободы. У Вас все получится !

Ничего хорошего автору не светит при таком раскладе. Если еще год-два будете в такоем режиме существовать - можете про линую жизнь совсем забыть. Вы просто станете не конкуретноспособны по сравнению с девочками 16-18, которые уже имеют гораздо больший опыт, чем вы. Ваши сверстники вами интересоваться не будут, только мужчины существенно старше. Если вы готовы к этому, то можете ждать куда кривая выведет, если нет - бегите со всех ног.

По пути в универ я должна постоянно писать маме смс: ╚в автобусе╩, ╚в метро╩, ╚в универе╩.

Вам 20 лет.Это полнейший абсурд!

Как вы понимаете, о личной жизни можно и не мечтать (╚она мешает учебе╩).Как-то раз я попробовала встречаться с парнем, но после скандала и нескольких месяцев упреков бросила эти дела.

Зря бросили, нужно было продолжать отстаивать свои права!

ей становится плохо, если вдруг начинаю ╚бунтовать╩

Мама Вами безжалостно манипулирует. Немедленно начинайте действовать радикально, иначе это порушит Вам всю жизнь.

Спасибо большое за поддержку и за совет! Вы правы, стоит попробовать обстоятельно поговорить, хоть я и не решалась раньше..

Мама права. Трудно совмещать обучение, карьеру с личной жизнью. У меня родители такие же. Только мне 30 лет. Это уже не смешно. Родители плохого не посоветуют. Не всегда они правы. Мама ваша беспокоится о Вас.

Спасибо Вам!

Ну, я понимаю, что она требует все это, т.к. беспокоится, она сама говорит. Просто хочется как-то ослабить контроль, и хочется быть уверенной, что эта ситуация не продолжится, когда я начну достаточно зарабатывать сама.

Спасибо за мнение!

Автор, да успеете еще с парнями нагуляться. Просто мама боится, что загуляете, бросите все ради мужика, а потом сами жалеть будете об упущенных возможностях. И хорошо, если порядочный парень попадется, хорошему научит, а иной может всю жизнь вам испоганить.

Как изменить ситуацию? Так докажите маме свою взрослость и самостоятельность: закончите учебу с отличием и не просто ради бумажки, а к реальным знаниям стремитесь, выучите иностранный язык, в общем, поставьте цели, озвучьте их маме и обязательно реализуйте их! Найдите после учебы хорошую работу, а может и вообще (если желание есть) планируйте переехать в крупный город или даже в другую страну на обучение или сразу работать. Она увидит, что вы действительно выросли по вашим поступкам и вам есть, чем гордиться. Тогда и жить сможете отдельно, и по клубам ходить, но уже на свои заработанные!

Так это же отлично, когда мама так заботится и опекает. Я бы с радостью сейчас переложила все свои проблемы и заботы на маму, но она мне никогда этого не позволяла. Все проблемы в семье всегда решала я (если брать возраст начиная с 15 лет), и ее проблемы, в том числе. Я всегда беспокоилась и заботилась о ней. А она обо мне редко когда беспокоилась. Как хочется оказаться на Вашем месте, хоть ненадолго!

"...ей становится плохо, если вдруг начинаю ╚бунтовать╩..."

Персефона, вспомни в "Иронии судьбы", как Ипполит заявился пьяным.

Тебе нужно один прийти домой хорошо выпившей - раз уж мама всё равно наезжает, пусть хоть будет за что.

О своей жизни даже не мечтайте. Кто ещё будет потом о маме заботиться, когда время придёт? Она же вас родила и столько хорошего сделала. Мне мама так же жизнь испортила и теперь на шее сидит. Портить правда было нечего, жизни никогда не было. Я даже не понимаю, как этому гипнозу поддаюсь. А дальше всё так же будет, только учёба сменится работой и карьерой, но тагда вам будет тоже уже всё равно.

xp, о такой заботливой маме не грех позаботится. Как же она вам жизнь испортила? Образование не получили? Замуж по её вине не вышли?

Спасибо большое за совет! Вы меня обнадежили :)

такие мамы - здоровые как лошади, живут по 90 лет, трепя нервы и выпивая кровь своим детям, которых они держат как рабов, как обслуживающий персонал для себя-любимых. Это страшные манипуляторши, моя например пыталась устраивать мне скандал в мои 46 лет после того, как я была на банкете и подле этого играла в боулинге до 3 ночи, утром она орала по телефону как колхозная тетка, пришлось бросить трубку, перед этим сказав ей, что ова совсем уже сдвинулась. После этого не говорила с ней две недели, она позвонила и лицемерно общалась как ни в чем ни бывало. Такое случается периодически и сейчас, все приходится ее сажать на ее место, чтоб особо не зарывалась. В свое время оклеветала и полила грязью моего мужа, врала бессовестно о нем, я - дура, ей верила, потом убедилась, что ради того, чтобы добиться своего, она готова на любое вранье. Сейчас же якобы для нее мой муж лучше всех на этом свете... Такие мамаши чаще всего недалекие, закомплексованные курицы, которые вцепились в своего ребенка как пираньи и так постепенно его сжирают, сводят с ума и сживают со свету. Потом будут перед всеми великомученницу строить.

Автор, мать надо ставить на место, иначе она Вам испортит всю жизнь, все нервы, подорвет здоровье и потом Вас же обвинит во всем

какя наивная

одного не знаете, такие мамы никогда не довольны и всегда суются туда, куда их не просят, они всегда создают комплексы своим детям и всегда стремятся их убедить в том, что все делаюн не так, как надо /как надо таким мамашам/

Будьте готовы к тому, что разговор ни к чему не приведет. Точнее, приведет к одному из двух результатов. 1 - мама укажет вам на обоснованность собственных страхов в силу отсутствия у вас жизненного опыта - и будет права, т.к. опыта у вас нет никакого и в сложившейся ситуации еще долго не появится. 2 - мама на словах согласится и даже устроит послабление на пару дней, а потом постепенно начнет уводить ситуацию в прежнюю сторону. Можно, конечно, поговорить, но будьте готовы гнуть свою линию действиями. Начните с малого: вместо всех эсэмэсок по пути на учебу отправьте одну - когда прибудете на место. Будут претензии - соврите что-то вроде "встретила подругу, разговорились, я постеснялась при нет отчитываться как пятилетняя."

Учится, работать, жить отдельно.

Автор, поэтому я съехала, как только мне исполнилось 17, а в 20 я вышла замуж. вперед на съемную , уж на съем квартиры вы заработать сможете

Автор, возможно вы обидетесь, но я скажу правду: ваша мама - типичная истеричка-манипулятор. Ее мнимое ухудшение здоровья - тупая и жестокая игра на вашем чувстве вины.

Вам надо научиться видеть вещи в правильном свете и поступать, исходя из ВАШИХ интересов, а не маминых хотелок. Перестаньте воспринимать мамины слова за чистую монету. Перестаньте испытывать чувство вины, слушая жалобы на ваше "неблагодарное поведение", ритуально "ухудшившееся самочувствие" или еще какой-то манипуляторский бред. Истерички любят еще намекать - на протяжении десятилетий - на свою якобы близкую кончину.

Как только вы начнете смотреть на ситуацию в правильном (объективном, но с упором на собственные интересы) свете, вы решите свои проблемы на 90%. Останется начать ПОСТУПАТЬ, исходя из ВАШИХ интересов: не спрашивая "разрешения" и не позволяя втянуть себя в дискуссии на тему ваших поступков. Вы - совершеннолетняя и не обязаны более отчитываться перед мамой.

Начните с того, что перестаньте писать бесконечные СМС, позволяющие маме держать вас под контролем. Во-вторых, прекратите рассказывать (особенно заранее), куда, с кем и зачем вы идете. "Я ушла, вернусь к ..." или "Я ушла, не знаю еще, когда вернусь, - позже перезвоню" - это вся необходимая и достаточная информация. Ну и т.д. Этим вы решите проблему на 99% (не без скандалов со стороны "страдающей" мамочки, конечно).

Радикальным решением было бы, конечно, раздельное проживание с минимизацией контактов: телефонных и личных. Но даже и сейчас, совместно проживая и получая финансовую поддержку важно понимать: тот факт, что вы отчасти находитесь на мамином содержании НЕ ЯВЛЯЕТСЯ основанием для тотального контроля вашей личной жизни.

Вы живете в маминой квартире - она вправе требовать соблюдения определенных правил проживания (поддержание чистоты, помощь в ведении хозяйства и т.д. + кого и когда вы можете или не можете приводить домой). Думаю, что вы придерживаетесь этих правил.

Мама помогает материально во время учебы - она вправе требовать хороших отметок и т.п. По вашим словам, здесь у вас тоже все в порядке.

Больше она не вправе от вас ничего требовать! Ни по закону, ни в моральном отношении! Где, с кем и как вы проводите свободное время за пределами дома маму не касается! ЭТО НЕ ЕЕ СОБАЧЬЕ ДЕЛО!!!

PS. Советую прочесть похожую тему "Типичная проблема, или мама против парней" woman.ru/kids/teens/thread/4097362/

Не все мамы такие:)Конкретно, у мамы автора, уже даже не гиперопека, а паранойя.

Автор, ты уже взрослая деваха, съезжай от мамы, она из разряда тех, кто и 30-ти летнего "дитятю" контролировать будет.

Автор, если мама вас растит одна ( так как ни слова о папе), мне кажется, она просто очень боится за себя и за вас и поэтому пытается все время держать руку на пульсе. У нее гиперответственность за все что происходит, и она пытается таким образом контролировать ситуацию. Во-первых, надо не бунтовать, а поговорить с ней, что вам надо больше свободы и надо набирать свой жизненный опыт. Это не значит, что вы сразу броситесь во все тяжкие, но вам надо самой осознать что для вас в жизни подходит, а что нет. Особенно это касается опыта работы и отношений с людьми. Отношения с молодыми людьми так же не с постели начинаются, а с общения ( и это маме тоже надо сказать). Поверьте, через такой диалог можно достичь хороших результатов. Это будет не сразу. Вы маме очень дороги и у нее никого ближе вас нет и она очень боится и переживает за вас.

Как тут многие комментаторы своих матерей только не называют!

Любить надо маму, любить. Одна она. Сносить надо её странности. Прислушиваться к советам. А между тем твердо дать понять, что ваша жизнь - это ваша жизнь - детство прошло.

Мы с мужем переехали к маме на квартиру, у меня родился ребенок. Моя мама вмешивалась везде - особенно в воспитание моей дочки. Ну я твердо дала понять родителям, что это уже МОЯ ответственность, а не их. Повоевать годик-другой пришлось за мою жизненную позицию. Ну не скандалила, а просто упрямо настаивала на своем, они, бывало, ругались...)) Теперь все хорошо, каждый на своем месте.

Ну а такие критические замечания, что мать - вампир, содержи её еще на старости лет. Да она к тому же еще и живучая... Посмотрим на нас с вами лет в 60, будем мы нуждаться в поддержке своих детей или сами справимся...))))

Да! Конечно вы правы. Я тоже очень люблю свою маму. Считаю ее лучшей подругой. Мне 34 года у меня есть взрослый ребенок, я самостоятельный человек (с18 с мамой не живу) материально содержу маму. Но психологическая зависимость страшнее материальной, а манипулировать мной у нее получается очень хорошо без этого. Такая зависимость не делает меня счастливой. И сбросить этот груз я не могу ( жалко ее, она у меня одна)

Автор! Прошу Вас, послушайте хороших советов, что Вам дали и отвоюйте право жить без "контролеров" сейчас. Очень важно затупить с СМС и научить маму переживать неизвестность по поводу того, где Вы и что с Вами. Понятно, что она переживает за Вас, но ей лучше научиться справляться с этими переживаниями - даже, если она знает где вы, она же не может как-то Вас защитить, а значит нет никакого толку в ее переживаниях. Еще постарайтесь с ней не делиться ничем, не жаловаться, не искать поддержки, вообще ничего не рассказывать, не подбрасывать "дрова" в топку, чтобы она не приучалась жить Вашими интересами. И проводите границу сейчас!!! Несмотря на то, что Вы еще вместе живете. "Как дела?" "Нормально!" "Как в институте?" "Все хорошо." И ее тоже не расспрашивайте, говорите покороче. Она хочет общаться - "Мамочка, извини, мне надо заниматься!". В-общем, попытайтесь ее отучить от Вас. Может она увидит, что Вы ее не пускаете и найдет себе другое занятие. Я, вот, дура, не сделала это вовремя, теперь мучаюсь. А моей теперь 76 лет, она больная, ее уже жалко, а она привыкла уже, что если она только моими интересами живет (как-будто, кто ее просит...), то и я должна ей жизнь посвятить. Каждый день надо звонить, слушать какую-то ересь часами, скажешь "Мам, я занята на работе", она потом ждет, что я перезвоню и дослушаю рассказ про соседку-сволочь, а если я не перезвоню - обиды. Говорю "Мама, мне тяжело тебя слушать!" Она мне "Ну, так мне же больше некому рассказать..." . Другие люди ее возраста живут нормально, имеют знакомых своего возраста, кошек кормят, развлекаются как-то. Моя же требует чтобы я ее развлекала и все проблемы решала, потому что она меня "выходила", так как я "задохликом" родилась.

И еще, девочки, мне кажется у них (у таких мам) есть несколько приемов, как нас контролировать и нам было бы неплохо научиться их замечать. Хотя они любят десмонстрировать нам свою зависимость "Вот, ты не послала СМС, я волновалась, чуть не померла от тревоги", на самом деле мы психологически зависим от них больше, чем они от нас. Они же жили без нас когда-то, это мы без них никогда не жили. Они нас беспомощными помнят, они помнят свою абсолютную власть над нами, маленькими, отсюда их уверенность, что у них есть право требовать от нас определенного поведения. Они нас создали, поэтому на самом деле они от нас не зависят. Это все равно, что вы пирог спечете или цветок вырастите. Не будете же ы страдать, как он к вам относится. Поэтому я думаю, мы больше паникуем, чем они, когда ссора и быстрее сдаемся. "Ах, мама из-за меня расстроилась. Она помрет!" Ни фига подобного. Она не расстроилась, просто злится, что "пирог" подгорел.