отношения с дочерью - или 18 лет жизни псу под хвост

Да уж... Вера-то тут при чем. Проблемы во взаимоотношениях, в доверии, в степени открытости ребенка, которые во многом зависят и от вас. А вера - дело вообще 25тое в отношениях людей, если они, конечно, не какие-то невменяемые фанатики.

Да 99,99% верующих не знают даже какую именно сугубо мужскую часть "тела Христова" символизирует пасхальный пирог ("пасха"). (Для тех, кто еще не догадался - пенис.) Очень смущаются, если им рассказать, да еще и "батюшка" в ответ на прямой вопрос потом подтвердит, что да: из трех букв, но не ухо... ))

Конечно одинок. Конечно страдает. Плюнуть даже не на кого ((

Ооо! сколько грязи на автора вылилось! Столько лет тянула и всем плохая, прям как про себя слышу. Правда, у меня ещё хуже было, я такого наслушалась от близких родственников. Бывало и детей науськивали гадости говорить. Но я своих детей любила и они это знали. Прошло много лет, все уже выросли, теперь оценили всё заслугам, и то плохое, чему их учили некоторые родственники и то хорошее, что получали от меня. А я, когда дети подросли, позволила себе быть счастливой, вместо того, чтобы обслуживать неблагодарного мужа. Никого не слушайте, автор, живите счастливо, любите мужчину, который дарит вам тепло. И свою дочь любите попрежнему, но её уже не изменишь, она со временем сможет всё понять только сама и ваши отношения изменятся к лучшему. Поверьте, если вы будете несчастливы, никому от этого лучше не будет.

Вот основные проблемы автора в этих двух предложениях.

Во-первых, она ставит дочь выше себя. Мама не человек, мама взвалила все на себя, ну дочь так и воспринимает.

Во-вторых, в 18 лет НОРМАЛЬНО отдаляться от родителей. Детей воспитывают вообще-то для того, чтобы они могли по мере взросления жить самостоятельно, не нуждаясь в родительской заботе.

Конечно, если жить два десятка лет только ребенком, то взросление дочери воспринимается, как трагедия..

А вашей дочери обязательно было все это успевать?

Почему вы думаете, что она не справилась бы сама?

Беречь детей в ущерб себе конечно неправильно.

Если вы будете так же кидаться все на себе тянуть, отношения со вторым мужчиной сложатся так же, как с первым.

Делайте выводы и живите собой, а не ради кого-то.

--- видать, здорово Вы ее Вашими целями достали, автор - плоxо, что из-под палки. возможно, ее вера - это первый раз в жизни выбранное ею самостоятельное увлечение. думаю, она от Вас отдыxает сейчас.

Какие же у нас злые люди! Не слушайте никого, автор, будьте счастливы, а дочку любите попрежнему. Всё будет хорошо, вот увидите. И даже то, что вы её освобождали от домашних забот она оценит.

Автор, дочери 18 лет, она мечется и ищет себя. Это НЕ зависит от Вас. Им хочется в таком возрасте иметь супер-смысл жизни, быть небыдлом - вот и ищут - то религию, то деньги, то шмотки, то неформальные занятия. Это НОРМАЛЬНО. А от родителей они в этом возрасте отдаляются, чтобы закрепить свою собственную отдельную личность, окончательно утвердить своё Я. Это тоже НОРМАЛЬНО.

Я думаю, что Ваша дочь в итоге, наигравшись в то-сё (в том числе и в религию) - найдёт свой личный, подходящий вариант жизни и успокоится. Я в таком возрасте куда только не кидалась, сейчас нашла свои увлечения, занятия, стиль жизни - и как хорошо.

А Вам сейчас лучше тепло относиться к дочери, помогать ей если что - но идти за СВОИМ счастьем. Дочь должна будет всё равно уйти в свою жизнь, и если это будет не так, если она до зрелости будет жить вцепившись в родителей - вот тогда и скажете, что плохо воспитывали :)

И если вы будете за неё цепляться вместо того, чтобы начать жить своей жизнью - Вы много потеряете, но ничего не приобретёте. Взрослые люди должны жить своим умом и на своих ногах, хоть и не без помощи кого-то. Не мешайте дочери стать на ноги. Помогайте, когда нужно, но дайте ей больше свободы.

пасхальный кулич

Да не веру Вы ненавидите,а то что дочь"Не благодарная" потянулась к свекрови и отцу,банальная женская ревность,мол я всю жизнь на нее для нее,а она.Поставте себя на место ребенка.Конечно хотелось ей,чтоб отец интересовался ее жизнью,а тут повод,плюс смотрю у мужа мозг с возрастом на место встал,осознал свои ошибки.И вера не несет ничего плохого,скорее наоборот.Сама человек верующий.Обычная ревность у Вас и дележка ребенка,только уже в старшем возрасте.У Вас сейчас другая сюжетная линия,времена меняются,романтикой наслаждайтесь.А ребенка понять попытайтесь и не осуждать при ней ни свекровь не бывшего,иначе вообще с Вами делится перестанет любой инфой.У меня похожая ситуация,когда отец ушел в другую семью,только разница в том,что мы с матерью верующие,а он нет.Мне очень тяжело,оба родные люди,а мама сыплет постоянные упреки на него и меня,мол я тебя растила,на любой его подарок.Ревность бешеную вызывает.Нам детям очень тяжело-хорошо бы родителям научится на детях свои комплексы не вымещять

Автор,

Я вас понимаю, насчёт псевдо-веры особенно.

Желаю вам большого счастья. Дочь всё позже поймёт, когда замуж начнёт собираться. А жених из какой страны и как вы с ним познакомились, если не секрет? Спасибо.

Не надо ни на что не обижаться. Ваш развод попал на возраст дочери когда она и так отделяться от семьи будет. Я б на вашем месте обняла дочку, сказав ей твердо что вы всегда готовы с радостью предоставить ей и кров и стол свой. И чтоб она знала что вы всегда рядом (даже в другом городе) и готовы придти ей на помощь словом и делом. Даете ей свой новый адрес, телефон и пр. Достаточно легкой переписки в сети чтоб не рвалась окончательно нить. Потом как приедет дочка к вам в гости увидит, например, как вам хорошо в новой семье, как вы наслаждаетесь общением с новым мужем. Пусть она увидит что отношения между мужем и женой не обязательно только как у вас с её отцом были, что возможны и другие варианты. А разлад конечно будет с бабкой и с отцом у неё. Возраст такой, провоцирующий на это. Главное чтоб выбрала какое образование получать она будет. Может в вашем новом городе. Тогда вообще все карты вам в руки.

автор, ну а что вы хотели, она чувствует что чужой мужик для вас дороже чем она и что вы от нее отдалились, а скоро вообще свалите в другую страну и отношения с дочерью сойдут на нет окончательно. Так что не трепите нервы не себе не дочери, закончите все одним рывком, она через какое то время смирится что у нее нет матери, а вы начнете новую жизнь с этим мужиком который ваш "смысл всей жизни"....

в нормальных семьях все остаются друг другу семьей навсегда и если после замужеств матери или дочери они перестают быть семьей-значит они никогда ей и небыли. Так не бывает, что сегодня мы с ребенком одна семья, а завтра нет и у каждого своя семья, а мы просто родственники.... Семья это не те с кем ты живешь в одной квартире, семья это те с кем ты близко связан кровными узами, ну и еще мужья, жены.

я вообще не пойму, почему все бабы считают что в наличии мужика заключается счастье....Как по мне-счастье это когда ты живешь так как тебе хочется, когда ты смог воплотить в жизнь заветную мечту, вообщем когда в жизни все так как ты хотел, мужик сюда может вообще не входить. А то для всев прям аксиома-"счастье=мужик"....

да...лучше потерять дочь но не потерять "великое счастье" -мужика...

Да, самостоятельно выбранное - с помощью свекрови и отца.

А вот и продолжение моей истории.

Муж, теперь уже надеюсь он скоро станет бывшим мужем, ушел к свекрови. Дочь ушла с ним. Когда собирался - он забрал все, что было приобретено за годы совместной жизни. Даже лампочки вывернул :). Даже ершик и средство для мытья посуды, не говоря о технике..

Я осталась одна ждать развода, это не очень быстро как оказалось, должны пройти юридические определенные процедуры и сроки.

Еще. Он, такой заботливый муж и отец, за мной как оказалось следил полгода, не меньше. Просто просматривал через комп всю переписку. И показывал все это дочери, что конечно не могло не сказаться..

Итог. Дочь с отцом и свекровью, ходит в церковь, школу прогуливает, но ведь вера важнее? От своей матери слышу упреки - "Как же ты упустила, как же ты, мать, допустила, что ребенок оказался в религии"? И расстояние между мной и моим избранником. С ним конечно каждый день общаемся, по компу, созваниваемся.. Но чтобы быть вместе - еще минимум несколько месяцев должно пройти. Будь неладна эта вера, эти визы, это расстояние. И эта двуличность православных христиан. Которые ходят в церковь и устраивают слежку за собственной женой. Ведь он знал, что у меня на душе, что мне не хватает его заботы и всего остального. Знал - и просто следил. Аллилуйя.

Он из европейской страны, но русскоязычный, эмигрировал туда. А познакомились в соцсетях. Встретились два одиночества.

Ваши родственники просто строят из себя верующих. На самом деле Бог - это любовь. А пост для них это лишь декорация. Вы же в первую очередь станьте счастливой. Дочь изменить отношение.Я так думаю.

Однозначно, сделайте так , чтобы теперь было хорошо и вам. Живите своей, теперь уже счастливой жизнью. От вас теперь все равно ничего не зависит. И если отношения с дочерью не станут в дальнейшем теплее - это не ваша вина, она такая как есть , не все зависит от воспитания . Любите себя и думайте о себе, пора уже.