Муж ненавидит моего сына от 1го брака

А что она может сделать? Уже ничего. Она материально зависима от него и играет по его правилам. Если покажет свой характер, останется без денег с двумя детьми.

Дочь он у автора не отберет. Это отмазка. Просто автор боится остаться без мужа с двумя детьми.

Где гарантия, что эти дети будут нужны другому мужику? А сама воспитывать она не хочет.

Ошибка женщин с детьми в том, что они считают, что ИХ дети будут нужны посторонним людям. Такое случается, но очееень редко.

Я не требую от мужа любви к сыну,любимым он никогда не станет,но и попрекания слушать с 7 лет это слишком а дальше чувствую будет хуже, Да и одна не боюсь остаться -семья расподается(еще и венчалась на кой-то х...). А сын- умничка добрый,отзывчивый не избалованый,(иногда саму коробит от того что тот его папой зовет а папе пох...)отдавать естественно никуда и никому да он и сам за мной как хвостик,родной отец-погиб,а семья у нас не из алкоголиков и наркоманов.Муж властный,ревнивый -ему нужна я а детям няньки, а мне нужны дети. Муж сам с 5 лет воспитывался отчимом и с 13 лет не жил дома. Думаю теперь отыгрывается на сыне-непойму зачем ведь сам через все это прошел,или возраст ему 37 мне 28.Думаю действительно расходиться.

марина, ну и расходитесь, на фиг Вам такой муж, от которого одни проблемы и слезы? Я сама с сыном от первого брака второй раз замужем, вторая тоже дочка) Пока, ттт, все нормально, хотя тоже бывает, но у нас немного по-другому, отец сына никуда не делся, более того, сын у него половину недели проводит, но все равно иногда второго мужа раздражает. Но тот ему ничего не высказывает, просто я сама это вижу. Но это в общем-то нормально, меня мои собственные дети тоже порой нервируют, а он ведь тоже человек. Главное, чтобы мальчик не видел, что тот к нему так настроен.

Тут некоторые советуют отдать ребёнка бабушке с дедушкой - не слушайте таких советов, у меня перед глазами есть несколько примеров, такие дети не называют маму мамой, а зовут так бабушку. И когда взрослеют, не могут наладить отношения с матерью, которая в их глазах выглядит предателем.

Так он не видел что ли,что у женщины ребенок, перед тем как заделать ей нового?И то,что из сына выросло-результат его воспитания,между прочим

А бывает, что муж один, а сыновей много... Смотря что женщина хочет. Если она настроена, что мужей может быть много, а главное - дети, то в конце концов так и будет. Много ни к чему не обязывающих отношений с мужчиной, дети, в честь которых принесена жертва уйдут в свою жизнь и останется одна... А когда любишь мужа по-настоящему и взаимно - и муж будет один, и дети не будут страдать от развода родителей. Наша жизнь - это прежде всего наши мысли. Вообщем: как Вы лодку назовёте, так она и поплывёт.

Автор какая-то безголовая. Нормальна женщина за своих нормальных детей пасть порвет любому, а эта вышла замуж лишь бы выйти - за властного, ревнивого, закомплексованного, да еще издевающегося над ее сыном. а теперь тут слезу выдавливает на форуме, жалость к себе выдувает. типа, отберет муж второго... ага, попробуй отбери, если мать не наркоманка и не алкоголичка... И ведь знает, что вышла замуж за подлеца, способного оговорить жену и отобрать ребенка, и ни черта не делает!

Другая бы давно и хладнокровно запасалась свидетелями и доказательствами, что она нормальная мама (чтобы в случае чего с детьми вопросов не было), а при случае спокойно развелась бы с мужем. Никакие деньги и квартиры, которые якобы дает муж, не стОят убитой психики и здоровья ребенка! А автор, видно, всю жизнь будет кричать по форумам, какая она бедненькая-нищаснинькая, а сама - держаться за сволочного мужика, и подставлять сына ему по удар. Это я сужу по тому, как она тут нас на жалость разводит. Вместо того, чтобы защищать сына.

Марина, сочуствую Вам, но Вы еще молодая, раз у Вас такой замечательный сын, сделайте пока, чтобы он был счастлив, судьба вознаграждает в таких случаях. Ведь у него правда никого нет кроме Вас, видите, он за Вами хвостиком ходит. Он маленький и извините, это Ваша обязанность, раз уж Вы его родили, обеспечить для него все лучшее, что возможно, счастливое детство , психологический покой . А у Вас все будет хорошо, я уверена, все воздается.

Бедный муж. Наплодили спиногрыза, так обеспечивайте его сами, а не привлекайте к этому чужого мужика! Не все могут любить чужих детей и это правильно!

5. Гость | 03.10.2012, 05:39:42[3154350203]

Недавно читала в лайф ньюс, что отчим повесил своего 6-летнего пасынка прямо на глазах его общих с женой детей (Причём в России, а не где-нибудь в США). А потом объяснил, что всегда ненавидел мальчика, так как он отнимал время у матери от их двух общих детей. Я бы бежала на вашем месте от такого муженька, правда дочка-то общая, и наверное любит папу.

да такое бывает ТОЛЬКО в россии...

Психолог нужен мужику. Сам себе он ни за чтоне признается что это в нем детские комплексы выпирают.. Напирайте на то что он сам в детстве страдал от отчима. Объясните что брат с сестрой дружить должны. Он же ему чужой ребенок, а его дочке он брат. Да ещё и старший. Значит впоследствии он ей другом и защитником будет.

Марина, автор, а если сесть с мужем и все обсудить?

Он же у вас вменяемый - не изверг какой?

Поговорить что , ну за что так с мальчишкой? Отец ему нужен, родной погиб, он его любит - ну давай как-то относиться помягче, вы со своей стороны поможете.

Мальчика - жалко.

Мужа в разговоре не упрекайте, постарайтесь понять его эмоции и обсудить вместе как можно ситуацию сгладить, чтоб никому не было больно и обидно.

Иногда и родные родители любят родных детей неодинаково, с перекосом.

Надеюсь, у вас все благополучно разрешится.

Помочь автору ничем к сожалению не могу. Но у меня вопрос к мужчинам на вумене. Вы так чихвостите "разведенок с прицепами", аж в какой то злорадной трясучке пишите коменты в их адрес. А ответьте пожалуйста, зачем мужчины женятся на таких вот "непотребщинах" и "неликвидщинах", неужели больше не на ком? А может другие не по зубам?

Мужу вашему к психологу грамотному надо обратиться. То, что накипело, вероятно, копилось у него долго. Надо обязательно это проработать, потому что дальше может быть еще хуже.

"Вряд ли мужчина пойдёт к психологу. Лучше самой маме с ребёнком - это проще организовать. Если муж не хочет менятся, то никто его не заставит. Тогда надо менять СВОЁ отношение к ситуации. Женщине надо понеять, что ни мужу, ни сыну по большому счёту совместное проживание и отношения не нужны. Нужны они только одному человеку - маме и жене, то есть автору. И тут никто за неё решение не примет. Выберет сейчас сына - потеряет мужа, осиротит дочку, а в будущем и сын тоже уйдёт. И дочка с братом может никогда не сблизится - из-за него и у неё папы не будет больше. Выберет мужа - потеряет сына, всех остальных сохранит.Тяжёлый выбор... Хотя и очевидно, что второй вариант менее болезненный. Если ничего с психологом не получится, то надо бы подыскать мальчику новое место жительства. А то в подростковом возрасте пойдут драки и до беды неладеко..."

"Спасибо всем за комменты,Есть люди и советы очень адекватные которые можно читать и прислушаться-спасибо за поддержку , есть бред полнейший,или коменты людей одиночек у которых нет ни детей ни мужей. Тема была открыта в состоянии нервозности унижености и переживания за семью ,сына .Задолбал цепляться к ребенку.Сейчас живу 3й день у родителей,домой совсем не хочеться,более менее успокоилась и реально понимаю что бежать от такого надо а не гробить жизнь ни себе не сыну,У дочи есть мама и папа и она всеми любимая,у сына только мама.Раз разделение в семье то и это не семья. нечего делать с таким папой, сына нужно ограждать от общения с мужем он все равно ему не даст спокойно жить. Насильно мил не будешь.ДА. "

"никогда бы не вышла замуж за человека, который ненавидит или даже просто неприязненно относится к моему ребенку. А если бы это стало проявляться уже в браке-развелась бы. Ребенок ни в чем не виноват, а деваться ему от вас пока некуда, так что получается что если вы не разведетесь, ваш сын еще много лет будет вынужден жить с ненавидящим его человеком и терпеть нападки и ущемления. Муж у вас дочь не отберет, автор, только если через суд, а суд обычно принимает решение в пользу матери. Так что выбирайте, автор, либо ваш сын живет в аду но вы имеете мужика, либо вы разводитесь и живете с детьми спокойно."

"[quote="марина"]Спасибо всем за комменты,Есть люди и советы очень адекватные которые можно читать и прислушаться-спасибо за поддержку , есть бред полнейший,или коменты людей одиночек у которых нет ни детей ни мужей. Тема была открыта в состоянии нервозности унижености и переживания за семью ,сына .Задолбал цепляться к ребенку.Сейчас живу (с детьми конечно же) 3й день у родителей,домой совсем не хочеться,более менее успокоилась и реально понимаю что бежать от такого надо а не гробить жизнь ни себе не сыну,У дочи есть мама и папа и она всеми любимая,у сына только мама.Раз разделение в семье то и это не семья. нечего делать с таким папой, сына нужно ограждать от общения с мужем он все равно ему не даст спокойно жить. Насильно мил не будешь.ДА.[\/quote]\n
"

Золотая, вы же везде пишете, что ребенок обязательно с мамой должен жить, а то мать - кукушка и всем миром травить нужно. Ладно вы выжили дочку мужа из дома, аргументируя тем, что у нее есть родная мать. А теперь и матери советуйте выжить родного ребенка? И опять для общей пользы только за счет ребенка.

А ребёнку не будет так лучше? Или Вам надо обязательно, чтобы кто-то страдал? Можно подумать, что если сын останется жить с автором и её мужем, то будет счастлив... А если уйдёт жить к любимой и любящей бабушке, то просто горе-горькое. Наивные люди... Даже ребёнка не жаль Вам.

Вот вам автор дочка то спасибо скажет, что ради вашего спокойствия и удобства вы ее любящего папы лишили. Вот поблагадарит то в старости, а потом как выяснит, что ради братца, то любви то к нему прибавит очень, уж как она братца сразу любить будет. Или вы уже с двумя надеетесь детям папу любящего найти? Если с этим мужем еще можно попробовать лаской и сексом как то поублажать, за ради сына, чтобы достоинства ваши перевысили его раздражение к вашему сыну. И чтобы он уж как то постарался относится к пасынку понежнее, хотя как я поняла он его особо не тыркает, он вам, как матери высказывает. Но автор же типа гордая, сама себя с детьми прокормить не может, сама сына воспитать не может, но сидит на *** ровно, ждет когда все само собой придет и муж ее сына полюбит и денег даст и воспитает, а она будет сидеть, слюни мотать и строить планы мести мужу, как она его с дочкой разлучит.

[quote="бэйба"]никогда бы не вышла замуж за человека, который ненавидит или даже просто неприязненно относится к моему ребенку.

а выйти за папу ребёнка не судьба? никак?

+10000000000000000000000000

Золотая, вы же всегда призываете матерей жить с детьми. Бабушки, если они вообще есть и если они даже любящие, совсем не обязаны растить ребенка, у которого есть мать, Вы же сами писали, что главное в семье - мать с детьми, а папа - явление преходящее. Приведет мама нового папу, что такого? Подумаешь, папа... Другой будет. Женщина запросто находит нового мужа и отца своим детям. Если мужчина не выполняет всех желаний женщины и не принимает ее детей как родных- он нелюбящий муж и такую семью сохранять не надо. Почему вы именно этой женщине отказываете в возможности найти нового мужа, любящего отца ее детям? Ведь это несложно, это возможно, вы себя всегда в пример приводите. Вы бы стали терпеть, если бы один из ваших мужей плохо относился бы к вашей дочке или отправили бы ее к бабушке? Вы меня очень удивили. Насколько же взгляды меняются. Так порицать матерей-кукушек, а тут вдруг удалить ребенка.

Удалить? Я не предлагала удалить совсем, а передать на время, урегулировать ситуацию, а потом уже думать что делать. К тому же мама принимает решение ЛИШИТЬ второго ребёнка отца из-за первого - разве это правильно? А может лучше всё-таки попытаться как-то договориться?

Не понимаю, как женщина может писать подобные вещи, вам жалко 37 летнего, богатого мужика, который попрекает 7-ми летнего мальчика куском хлеба, которого воротит от общения с этим ребёнком, который изначально знал, что у автора есть сын ( женившись на ней,он автоматически берёт ответсвенность и за её сына, т.к.его родной отец умер), и над которым самим издевался отчим, а он решил продолжить эту славную традицию. Вам жалко его, а не маленького мальчика, которого некому, кроме матери защитить, а вы предлагаете забить маме на судьбу собственного сына, а ведь это для её мужа один ребёнок свой а другой жужой, а для автора её дети все родные и одинаково любимы. Автор, бегите от этого изверга, но с дочерью, раз он её любит, не запрещайте общаться, пусть у неё будут хорошие отношения с отцом, но не приносите в жертву собственного сына во благо своей дочери.

Получается, ребенок совершенно не защищен. В любой момент ради партнера родители могут его отдать кому угодно, кто согласится (бабушке, тете). Обычно к этому призывают отцов, если вдруг умирает жена, и он женится снова. Аргументируют это тем, что НЖ тяжело, она не обязана и т.д. Но вроде бы считается, что мать должна отстаивать интересы ребенка. А тут выходит нужно беречь нервы НМ, а то ему тяжело. А ребенка беречь не нужно, его нужно просто убрать, чтобы не мешал счастью новой семьи. Вот бедный мальчик.

Золотая, но вы же лишали своих детей сначала родного папы, а потом приемного и уверяли, что ничего страшного, найду другого. Почему вдруг тут такая перемена взглядов и вы советуете женщине стать матерью-кукушкой?

Гостюшка, проснись и хватит кликушествовать, ой, попрекает, ой , бегите, уси пуси-не жалко малыша. автор пусть жалеет, а для этого налаживает отношения с мужем и сама побольше занимается сыном, а не ждет у моря погоды. Слова то какие высокопарные, женившись на ней, берет ответственность, не до фига ли берет, получая хрен с маслом, ленивую, нудящую жену и пасынка на шею.

Т.е. новач жена не обязана с ребенком чужим возиться, а новый муж обязан... Капец логика.

А вообще у автора палка о двух концах - останется с мужем - лишиться в итоге сына, который не простит ей издевательств отчима. Если уйдет вместе с обоими детьми - то дочь вряд ли ей простит, что ее лишили жизни с родным, любимым папой, полной семьи ради брата (да и к брату это любви у нее не прибавит)

А кто его изначально заставлял жениться на женщине с ребёнком, или он думал, что ребёнок со временем сам испарится, рассосётся? Куда по вашему автор должна деть сына, отдать в приют или убить, чтоб взрослому дяде жилось хорошо и уютно? Бесят такие женщины и мужчины, которые знают, что у партнёра есть ребёнок от прошлого брака, изначально их это коробит, но всё равно женятся/выходят замуж, а потом ненавидят ни в чём не виноватых детей и колечат их психику. Думать надо заранее и рассчитывать свои силы, чтоб потом не ненавидеть детей за сам факт их существования.

А что ты хотела, кому будет приятно видеть каждый день напоминание того, что его жену *** кто-то другой??? Знать о прошлом и забыть - это одно, но каждый день видеть живое напоминание - это очень тяжело и жестоко. Так что процесс естественный, мужику давят на его эго, а дети как всегда расплачиваются за ошибки родителей.

Ничего не сделаешь, думать раньше надо было от кого рожать, а теперь всё, приехала, выходи за третьего и проверяй, сколько выдержит следующий.

он то может и ***ак, но она о чём думала, выходя за старпёра, на 10 лет старше её и рожая ещё от него очередного ребёнка? Башкой надо было думать, а не карманом и причинным органом.

Ну так ведь рассуждают новые жены, когда возникает необходимость позаботиться хоть как-то о детях мужа от предыдущей жены. При этом своих детей помехой не считают.

На своего-то иной раз терпенья не хватает, а тут чужой. мама должна понимать, что этот ребенок только ее и предупреждать возможные неприятные ситуации. Нельзя заставить силой любить кого угодно и ребенка в том числе.

Хочу посоветовать Вам зайти на ЮТуб.
Там есть специальный психологический раздел, где много 
видео-ответов профессиональных психологов на самые часто задаваемые вопросы.
Если напишите мне на почту, дам ссылку! Буду рада, если это Вам поможет!

Сначала надо попытаться договориться, я так всегда делаю. У моих детей хорошие отношения и с родным отцом, и с приёмным. Но это очень большая работа. Поэтому я и советую автору: взять тайм-аут, хорошо всё обдумать, а потом уже и решать вместе с мужем. Надеюсь Вам теперь понятно?

Я тут смотрела фильм о животных, так там, в прайде когда приходит новый лев он душит всех котят мужского пола от предыдущего самца. И так многие животные поступают. А человек это наполовину, если не большей частью животное. Марина, вашего мужа мальчик раздражает, он его задушить хочет, а вынужден кормить! Жаль мужичка и мальчика жаль. Полюбить чужого ребенка невозможно, но наладить нормальные отношения можно, только для этого вам нужно стать более самостоятельной и независимой и кормить своего ребенка со своих денег. К тому же ему, наверное, пенсия полагается по потери кормильца, он же наполовину сирота. Не надо требовать от мужа больше, чем он хочет дать, а если он хоть что-то делает для ребенка, то его надо за это поощрять, хвалить и т.д. А сыну объяснить, что папа ему не родной, поэтому нужно держаться от него подальше и лишний раз не злить. Знаю много случаев когда сначала отчим издевается над ребенком, а потом взрослый ребенок поколачивает отчима, ну и мамашке достается, но уже от них обоих по очереди.

самое страшное, это то что женщины настолько помешанны на мужиках, что даже про самых уб.людочных пишут "жаль мужичка"...блевотина...

не "ради брата", а из-за е.банутого папаши, который издевался над ребенком. "

Да, ребенку будет замечательно, если родная мамаша справадит его к бабке, лишь бы не лишиться ху.я в доме.....

никая не блевотина, любое живое существо жалко... а тут вроде как человечек, мучается, страдает... у меня 3 сына и мне их очень жалко, они слабее женщин и психика у них более ранимая и приспосабливаются они хуже... Бабы все злые и хитрые, все попользовать норовят, да при этом еще мозги промыть, что мол де стараются для его же блага. Мальчиков и больших и маленьких мне всегда жалко... А тут история совсем грустная и автор дура, будет теперь мужа шантажировать общей дочкой, почему то она решила, что раз он любит ее, то должен полюбить и ее ребенка. А ничего он ей не должен, обычный человек, тут родные-то дети раздражают... Я бы не каждого чужого ребенка полюбить смогла, даже если он ведет себя как ангел. Автору сочувствую, конечно, и сыночка ее тоже жалко, старается мальчик, пытается понравиться чужому дяде, тоже считаю, что ему нужно объяснить, что отец не родной.

бэйба, мужчины тоже люди, такие же как вы. А мужа она не для ху.я держит, а для денег, чтобы было на что жить, а ни он ни его чувства ей нафиг не нужны. Требует, чтобы он полюбил ее ребенка, только потому, что тот зовет его папой. Муж у нее очень хороший, нормальный человек, если признался ей, что ребенок его раздражает и ему не нравится, что он содержит чужого. Вот возьмите и усыновите чужого ребеночка, при этом не того, который вам приглянется, а случайного и при этом любите наравне со своими, вот тогда вы сможете сказать, что мужчинка не адекватный, только я думаю, что у вас это вряд ли получится. Когда свои есть, чужих не любят.

Могу сразу сказать, что проблема не в Вашем сыне, а в Вашем муже. Вот пусть

и решает свои психологические проблемы сам, а не за счет ребенка.

Я ушла. Затюкал моего сына.

Я ушла. Затюкал моего сына.

Бедный мальчик!