Плохие отношения с дочкой после развода

Почему вы оставили ребенка истеричному человеку? Вы судились за дочь?

Какая же ваша бж плохая женщина,одни недостатки,а себя как благородно описали!

забей. новых себе настрогаешь

Она истеричная,карьеристка,но при этом-хорошая мать и дочь ее любит.А вы написали ответ,что бы что то написать или у вас есть "умные мысли" по теме вопроса? Себя я никак не описал,как не писал о том,что Бж"-плохая и т.д.Я описал как есть ситуацию и попросил толкового совета,а не злобной и пустой писанины в теме!

Оставьте их в покое и бж и дочь,у бж другой мужчина,может достойный человек,возможно они создадут семью,а дочь когда подрастет-уже осознано решит общаться с вами или нет.

Да я как бы "их" не беспокою и совершенно не досаждаю своим присутствием.С бывшей общаюсь (очень стараюсь) исключительно через смс,а вот дочку хочется видеть-я не из тех отцов,которые бросают своих детей,не алкаш,не наркоман,а совершенно адекватный мужчина.Мне очень жаль,что бж из за своего характера и наших размолвок,неудавшегося брака,использует ребенка,настраивая девочку против меня.Все психологи советуют не впутывать ребенка в разборки между родителями и максимально оградить ребенка от негативного влияния развода родителей.Увы,переубедить жену держать язык за зубами (во время телефонных бесед хотя бы) не получается.Одному Богу известно,что она внушает ребенку в остальное время.А,собственно,какое мне дело до того,какой у бж мужчина (их у нее несколько и ко всем она таскает ребенка).Мне вообще наплевать на бж,как и ей на меня!Я совершенно не хочу,что бы у дочери был "другой папа",я растил своего ребенка,так же,как жена-не спал ночами,менял пеленки и фактически все свое свободное время был с дочерью,пока жена училась и повышала квалификацию,делала карьеру и т.д.По Вашему,я должен просто забить на все,потерять драгоценное детство ребенка и радость совместного решения,ждать пока ребенок вырастит и что то решит? То есть,просто-перестать видеть ребенка,писать ей,брать ее с собой в свои выходные,ездить с ней в отпуск и т.д?Я правильно понял Ваш совет- "оставить в покое"?

Вы очень хороший отец,не переживайте.К сожалению как в браке один любит,другой позволяет любить,так в разводе-один пытается нормально общаться и наладить отношения ради детей,а второй ненавидит и делает детей заложниками ситуации...Мне очень жаль вашу дочь и непонятна жена,я в такой же ситуации только у меня бывший муж манипулирует ребенком и делает свое подобие из девочки,и я ничего сделать не могу...наверно как и вы.

Все чего я жду и надеюсь ,что дочь станет старше и сможет самостоятельно делать выбор и поймет кто есть кто на самом деле,что большая часть жизни общения с ней со взрослой у меня впереди,а вред который отец причинил ей своей враждой будет не столь сильный

Автор, я веду себя очень похоже как ведёт себя ваша бывшая жена, только не так откровенно. И буду продолжать, бывший муж мне изменил, был послан, я считаю, что он сам прогадил свою семью.

Перестать меня может заставить только или равнодушие, если оно придёт на смену ненависти, или в законодательном порядке.

Или когда дети вырастут и ситуация будет мне не под контрольна. Но напоминать кто и как разрушил семью я периодически всё равно буду.

Знаете,злость и обида-очень сильные,но крайне разрушительные и опасные чувства!Если бы дочь осталась со мной,я бы предпочел выбросить из головы прошлое и радоваться тому,что все закончилось.Но,все мы разные...Так или иначе,я уверен,при подобном поведении крайним остается ребенок.И неизвестно,что скажет и как себя поведет ребенок,когда вырастет и осмыслит произошедшее....Палка то о двух концах!Так или иначе,мы к разрыву шли давно.Просто,в последние два года стало совсем плохо.Никакой любви,дружбы и желания видеть друг друга и жить вместе не было совершенно.Скандалы были ежедневные,по любому,самому вздорному поводу.И к сожалению,как правило(не смотря на уговоры и попытки уйти от ненужных разборок)при ребенке.Мы с бж абсолютно разные люди.Думал,что сможем притереться,но не получилось.Вы верите в гороскопы? Никого не хочу обидеть,но моя бж-Телец,с нехорошей наследственностью..Дочка-то же Телец.(Не в обиду другим замечательным представителям этого знака :) )

И если бж что то решила,будет долбить до конца,не взирая на уговоры и доводы.Я не сделал ей ничего плохого-тихо ушел,что бы не тратить ее и свое время по пусту и избавить ребенка от постоянных,изматывающих скандалов и ссор.Но я вовсе не желаю ей зла.Я оставил им все деньги (поверьте,сумма очень приличная),полностью обставленную,отремонтированную квартиру и т.д.У жены прекрасная работа,новая,дорогая машина и очень хорошая зарплата.Они не в чем не нуждаются.Единственное,что я хотел-возможность регулярно видеть ребенка (нашего,хотя жена всегда твердит,что ребенок исключительно ее!)Бесконечные адвокаты и ссоры были именно из за прав на ребенка.В договоре (жена настояла)есть пункт,где говорится о том,что если ребенок не захочет меня видеть,я не имею права настаивать.Жена делает все,что бы девочка отдалилась от меня.И у меня (что крайне не приятно!) постепенно пропадает желание долбить головой в стену.И как себя вести в данной ситуации я просто не знаю.Я понимаю,что время всех расставит по местам,но вот времени мне очень жалко.Жена задаривает дочку подарками (в комнате у дочери уже нет свободного места) и при попытке что либо подарить,устраивает очередной скандал.Впрочем,на девочку она так же постоянно орет.Ребенок перестала общаться со всеми родственниками (с моей стороны).Я уговорил бж дать дочери возможность говорить с моей мамой и папой по Скайпу (каждую субботу).Но общения не получается,ребенок просто молчит или отвечает,как 3-х летний малыш.Возможно,у девочки есть какие то психологические проблемы,связанные с разводом и тем,что она выросла в бесконечных скандалах.Я предлагал неоднократно,пойти к детскому психологу,но был "послан лечить голову"....Смириться с тем,что у меня практически отнимают дочь не могу,но желание бороться постепенно угасает (особенно на фоне отношения ко мне моей,уже 10-летней )дочери.

Эх, Автор. Сбежал от "невыносимых" условий, разбирайтесь-де бабы сами. Истеричка-жена виновата. Вот теперь дочку настроила, "внушила". Ребенку 10 лет. Уже может отличать правду от лжи, как минимум. Уход папы из дома для нее гораздо большее потрясени, чем ваши скандалы. Там покричали-пошумели и снова вместе. А теперь нужно к чужим дядькам привыкать. А те, небось, во всю стараются понравиться. Папе же "нравиться" влом - он же папа, его и так должны любить. Не получится.Но и ввязываться в состязание с претендентами на любовь дочери бессмысленно - только дергать ее попусту. Тупик.

Дабы окончательно не разрушить отношения с девочкой мудрый отец мог бы дать ребенку время на осознание правды и неправды. Что бы не говорила мать, все зависит от поступков отца. А со временем дочка все поймет. Вот у моих знакомых сын после развода родителей захотел увидеть отца таки. Встретились, все довольны. Правда прошло между расставанием и встречей почти 30 лет))

Вы беспокоитесь о том, что стали сами по-другому относится к своей дочри. Это нормальное явление, у вас же ее отнимают. Что вам можно посоветовать? как вы думаете, с какой цеью ваша бывшая знакомит дочку со своими мужиками? чего она хочет этим добиться? ребенку уже 10 лет, через 2 года ей необходимо будет вливаться в колектив сверстников, влюбиться самой... а тут такое... ваши телефонные уговоры безрезультатны, есть ли у вас другой рычаг воздействия, например теща или тесть? или органы опеки? или комиссия по делам несовершенолетних? что вы сможете предоставить ребенку, если сейчас-она вдруг захочет жить с вами, или ей понадобиться место и время, чтобы пересидеть у вас в квартире?

Дочь винит не в чем. Она зависима в этой ситуации. Телефонные разговоры не заменяют живого общения. Лично у меня на телефонный вопрос "как живешь?" ответ таков- ""Приходите и сами смотрите!"

Я такая же как ваша дочь, малообщительная. Не люблю разговаривать на пустые темы. О чем ваши родители могут спрашивать девочку? они и так прекрсно знают ситуацию. И она знает, что они знают. Так что оставьте ребенка в покое. Если вы не в состоянии изменить ее жизнь-нечего мусолить пустотрепством.

А это "просто собрал вещи и тихо ушел" вообще ни вкакие ворота. А с дочкой почему не поговорил? Можно было хоть как-то объяснить свое решение, спросить ее мнение. Она быпоняла наверняка. Дети многое понимают. Если все было так плохо, как описано, то ребенок навряд ли бы стал упираться идальше заставлять мучаться отца. А тихо ушел... Слинял, короче. А теперь еще и обижается за нежелание общаться.

Считаю, что ребёнку нужна настоящая полная семья. У Вашей дочки была такая семья. теперь нет. Что же удивительного в том, что мама пытается второй раз создать ей такую важную для ребёнка обстановку - папа и мама рядом, а не воскресные. Она, вероятно, сделала выводы из своих ошибок и теперь будет строить отношения так, чтобы новый муж стал настоящим отцом. Вам придётся довольствоваться ролью воскресного папы - это Ваше решение. Чем больше дочка будет привыкать к новому папе, тем больше отдалятся от Вас. Примите это как данность и успокойтесь. Но когда у Вас появится семья и дети вновь, учитывайте свои прежние ошибки и уж им-то постарайтесь стать настоящим отцом,а не воскресным. Удачи!

Все верно вы написали,я вышла во 2 раз замуж,дочке было 9 лет,постепенно отчим заменил отца,она начала отдаляться от родного отца.Это нормально,у нас цельная семья,а бм стал чужим человеком.Но вот к сожалению бм умер недавно и дочка все таки очень сожалела что так редко общалась с ним.

Да я и сама сожалею что поддерживала отчуждение дочери,вроде как жизненная ситуация,все нормально и правильно,но вот бм умер и совесть начала мучить,вроде как неправильно мы себя вели,он стремился к общению и со мной и с дочерью,а мы были холодны и где-то даже отталкивали его.

пусть люди живут как хотят.Чего лезть к чужим людям?

Знакомая ситуация. Сама была ребенком из разведенной семьи и точно так же встала на сторону матери в 12 лет, тирана и эгоистки. Ничем хорошим для меня это не обернулось. Сбежала оттуда как только смогла. Может ваша дочь позже разберется, что к чему, а может так и будет не вылезать из проблем, как и ее мать, от характера зависит. Думаю, что такая мать очень скоро начнет ее доставать в подростковом возрасте, и тогда она побежит к вам за помощью. Тогда и будет шанс установить контакт.

Ну мы жили в разных городах, поэтому дети встречались с папой и его семьёй раз в год в отпуске. В принципе в наших условиях это было оптимальным. У папы своя семья, у нас - своя. Никто никому ничего не должен. Общение не по принуждению, а по желанию. Так лучше, чем принудиловка в виде воскресных прогулок.

Спасибо Вам за ответ!

К сожалению,я предполагаю,что предстоящий подростковый период у дочки будет совсем не простым.Она девочка упрямая и к сожалению не людимая.Почему то у нее нет подруг.До последнего,гуляя с дочерью я сам пытался знакомить ее с детьми (на детской площадке,в компаниях и т.д).Учителя неоднократно писали и говорили о том,что девочка не может интегрироваться в группе и очень своенравна.Я думал ( и думаю),что такое поведение-следствие наших с бж отношений,свидетелем которых,к сожалению постоянно был ребенок.Я пытался поговорить с бж на эту тему,но был послан и назван ненормальным...

И все таки,Вы,как прошедшая подобный путь,с высоты сегодняшнего опыта,что Вы посоветуете мне делать сейчас? Не пытаться наладить контакт? Не звонить,не видеть ребека,пока она сама не прибежит ко мне с проблемами? А если,она найдет утешение на улице? Что тогда?

Совершенно не понимаю Вашу логику..Как и почему родной отец,должен стать чужим для своего ребенка и почему я должен уступить свое место какому то предполагаемому отчиму? Только потому,что моя бж,с маниакальным упорством,исходя из своего эгоизма и тупости,настраивает ребенка против меня?

Родители могут жить вместе или раздельно,но у ребенка всегда будут его родные мама и папа.Только теперь,будет не один дом,а целых два!Почему я должен тупо ждать,пока девочка вырастет и может быть захочет меня видеть? Еще раз,я не из тех отцов,которые бросают своих детей.Просто,в данной ситуации не знаю,что делать...Я пытаюсь получить право не на визиты,а на то,что бы ребенок мог дважды в месяц (через выходные) оставаться у меня с ночевкой и что бы бж не вмешивалась в наше общение никаким образом.Так,что роль "воскресного папы" меня совершенно не устраивает.

Звонки по скайпу не айс. Надо ребенка вести к бабке с дедом, желательно чтобы туда еще пришли родственники с детьми, чтобы ребенок мог поиграть, побегать. А от ваших скучных прогулок у нее один стресс. И главное чтобы ее бабка с дедом ждали, готовились к приходу, приглашали на все праздники.

А дважды в месяц по выходным - это не воскресный папа? Настоящий папа - тот, который рядом всегда. ТО есть это -отчим, в случае развода родителей ребёнка. Биологический папа не сможет быть полноценным отцом, ведь он не живёт с ребёнком, перестал быть его семьёй, а отчим - наоборот. Надо смирится с этим. Ну или попытаться снова стать одной семьёй с ребёнком и его мамой. Другого пути не вижу.

Было за что?

Была обида что завел любовницу и к ней ушел,правда вместе они были недолго,но обида то осталась.Но дочь я против отца не настраивала,просто она отвыкла от него,редкие встречи не способствуют близким душевным отношениям отец-дочь.

"Отчим ≈ мужчина в семье, муж своей супруги в отношении к её детям, оставшимся от предшествующего брака (в российском законодательстве термин используется, но не имеет определения). По отношению к отчиму неродные дети именуются ╚пасынок╩ или ╚падчерица╩. Отчим ≈ мужской синоним понятия ╚мачеха╩." (Википедия). Чего это вы меня записали в отчимы для родной дочери.Смирится с тем,что биологическая мать,зачавшая от меня ребенка,(на которого мы оба,законодательно,имеем абсолютно равные права) делает все,что бы отдалить девочку от меня,использыет свое положение,доверие маленького человечка к маме,отсутствие жизненного опыта и т.д? Биологически,нормальный,любящий папа всегда будет своему ребенку нормальным отцом.Мы живем в одном городе,в 40 минутах хотьбы друг от друга.Ребенок до вечера чем то занят (спорт,музыка,рисование,уроки).Для общения в будние дни,кроме телефона и интернета возможности нет.А есть половина месячных выходных. И я считаю совершенно отвратительным,когда какой либо (любой!!!) из родителей из своих побуждений,настраивает маленького человечка против другого родителя! Знаете,"как аукнется,так и откликнется",но мне дочку жалко..У меня была нормальная семья,родители вместе с 1960 года,до сих пор.

"перестал быть его семьёй, а отчим - наоборот. Надо смирится с этим. Ну или попытаться снова стать одной семьёй с ребёнком и его мамой. Другого пути не вижу."

Нормальный отец,любящий ребенка никогда не перестанет быть отцом,а вот моя бывшая,следуя вашей логике,пытается все сделать для того,что бы я стал "отчимом"родной дочери.Думаю,вы не хуже меня знаете,на что способна изощренная женская месть...А жить с мегерой,даже ради ребенка,что бы ребенок ненавидел после нас обоих,напрочь испортить ей детство и себе жизнь-это полнейшая чушь,бред,глупость!!!

Когда нам было трудно (оба работали,много...)я умолял жену отправить девочку к родителям,хотя бы на лето,пусть на месяц..Жена уперлась рогом,ни в какую.При том,что родители ее обожали и пылинки с нее сдували.К моей бж относились изумительно,взгляда косого в ее сторону не было. А теперь мама сама не зовет..Она то же советует мне успокоится и жить своей жизнью.. С бывшей разговора не получается,там столько желчи и злобы,что на десяток других хватит.А когда я иду с ребенком куда либо (а мы каждый раз ходим :на роликах кататься,на лошадях,на коньках и т.д) звонит мне или ей на мобильный и своими советами,запретами выносит мне мозги напрочь...

Я Вам написала как будет, Ваше право выбирать. Ребёнку нужен полноценный отец. даже если он не биологический. Хотите быть нормальным полноценным отцом - живите ув семье ребёнка. Нет? Уступите место тому, кто готов стать семьёй Вашему ребёнку. А то - как собака на сене - сам не ам и другому не дам...

Не равняйте отношения в семье ребёнка с родными родителями (как это было у вас в детстве) и отношения с ребёнком с разведённым родителем, не живущим с ним в одной семье. Это уже просто родственник. Что Вы будете лечть ребёнка, когда заболеет? Водить в школу или на кружок еаждый день? Учить с ней уроки по вечерам? Обязанности иправа - две стороны одной медали. У Вас не так-то много обязанностей теперь в отношении этого ребёнка, обязанности отца теперь будет исполнять отчим за Васэ. Вот у него и будут основные права - смиритесь и не заводите больше детей со случайными женщинами.Ищите свою, с которой захотите быть навсегда и уж тогда рожайте. Удачи!

Вы дура, да? как может чужой дядька (отчим) стать полноценным отцом 10-летней девочке, даже если он и жить вместе будет?? При самом хорошем раскладе он может другом взрослым стать, но уж отца он в этом возрасте не сыграет. мамашка психику девчонке рвет, та еще от такого давления отбиваться не научилась, потому что живет с матерью и трудно ребенку противостоять. Сама была дочерью развода, знаю.

Но и вас , автор, с трудом понимаю, что-то где-то вы явно упускаете, раз не можете выстроить отношения с ребенком при том, что можете видеться наедине. Если вы такой любящий отец, как себя преподносите, сложно понять почему ребенок вас игнорирует, к любящим людям обычно тянутся, тем более если в противовесе истеричная мать. Вы не можете с ней по-отцовски поговорить, что ли? Объяснить словами, как скучаете без нее и тоскливо вам. Хотя бы на детскую жалость надавите немного. Обнимаете вы ее хоть при встречах, целуете? БЖ вообще лучше игнорьте, если она на вас зла, все равно не пробьетесь. Любовь ребенка старайтесь заслужить, именно тепло ей давайте, ну и подарки не помешают. Чтобы хотя бы тянулась к вам, потому что всякие отчимы - это тоже часто временное явление, и настоящую дочернюю любовь они не смогут отнять.

А для кого именно это может быть принудиловкой? Только обозленная БЖ встречи отца и дочери назовет принудиловкой, потому что считает, что просто осчастливит ребенка новым папой. а если с "новым папой" через пару лет развод, то, естественно "Все мужики-сво..." надо будет внушить. Как будто можно командовать чужой душой, кого можно любить, а кого - запретить. Семйные отношения обязательно нужно поддерживать, если только отец - не полный неадекват.

Вы знаете, мне трудно советовать что-то, тем более, у меня не совсем так все было - мой отец мной не интересовался долгое время. Но я думаю, что навязываться к дочке не стоит, раз она сейчас не хочет с вами общаться. Но она должна знать, что она всегда может к вам обратиться с любыми проблемами или просто так - и вы отнесетесь к ней серьезно и не обратите это против нее. Это очень важно. Ваша открытость для разговора с ней снижает риск того, что она пойдет искать признания на улице, не найдя его дома. То, что она нелюдимая, это понятно, в семье она не могла научиться нормальному общению и вынуждена приспосабливаться и подавлять свои чувства, чтобы выжить. Я могу себе представить боль при разборках родителей и невозможность выразить ее, чтобы не быть наказанной матерью. Ну и еще, конфликт родителей √ дело обоих. Ваш вклад в него тоже присутствует и, если вы это увидите, вы сможете сдвинуть отношения с этой накатанной орбиты, и здесь будет шанс для контакта с дочерью.

Допускаю,что у Вас на подобную ситуацию свое мнение.Дискутировать не хочу,но я абсолютно с Вами не согласен.Более того,в интернете полным полно советов психологов,которые так же как и я,думают по другому!

Никакой чужой дядя или тетя никогда не заменит ребенку родных,настоящих,любящих родителей!И по поводу отчимов то же наслышан,особенно,когда у разведенной ребенок-девочка -подросток.

.Как адеквантный человек и любящий отец,я так же думаю о подобных вещах.Как говаривал мой армейский старшина:"Лучше перебздеть,чем недобздеть",уж простите за простой армейский язык.Когда бж нашла себе друга по интернету за 1500 км от дома и потащила во время каникул к нему ребенка-был страшный скандал.Во первых,еще до развода,бывшая буквально требовала от меня зачатия второго ребенка.Ее понять можно,но у нас фактически не было семьи и я ей пытался нормально,спокойно все объяснить.Тогда она заявила,что заведет ребенка хоть от негра,но второй у нее будет.Так вот,познакомившись с этим мужчиной она совершенно не думала о нашем ребенке...Более того,научила и заставила ребенка мне врать и лишь по чистой случайности,через няню я узнал правду.Я поднял на уши знакомых и узнал,что у мужчины двое мальчишек:12 и 16 лет,что он не разведен ,а жена лежит в психдиспансере с диагнозом "шизофрения".Что один из его детей состоит на учете в том же диспансере и т.д..Всего этого он ей не сказал..Я долго обяснял девочке,как себя вести в разных ситуациях и т.Жена устроила дикий скандал (поутихла,когда мой адвокат сказал,что закроет ей все передвижения,так как она хочет тайно и незаконно увезти ребенка),а по приезду,подтвердила нехотя,что его дети крайне агрессивны и т.д

Так,что я думаю прежде всего о дочери и именно по этому не крайне неприятны омерзительные попытки бывшей супруги мстить мне через ребенка!

Кроме того,Вы абсолютно не праву в отношении " Вы будете лечить ребёнка, когда заболеет? Водить в школу или на кружок каждый день? Учить с ней уроки по вечерам? Обязанности и права - две стороны одной медали."

Я все годы,каждый день,с первого и до последнего дня водил ребенка в садик и забирал ее,водил на все кружки,в школу и т.д,пока моя бж благополучно училась,делала карьеру и т.д. И кто Вам сказал,что гипотетический отчим собирается возится с моей дочерью, "учить с ней уроки и водить ее по кружкам"?

". Вот у него и будут основные права - смиритесь и не заводите больше детей со случайными женщинами.Ищите свою, с которой захотите быть навсегда и уж тогда рожайте. Удачи!"-Ересь и глупость чистейшей воды!!!Я растил девочку на равне,а может и более чем моя бывшая и дочери не нужна столь тесная забота какого то отчима.Сейчас бж встречается с очередным мужчиной,разведенным с двумя детьми.Судя по мелким работам,которые он делает в ее квартире,мужик рукастый (хотя и бж и дочь молчат о нем как две рыбы).Сейчас ищу большую квартиру,где у ребенка будет так же,отдельная комната и как написано в договоре,через выходные,с ночевкой будет у меня,половина каникул со мной и т.д!

Мой муж стал дочке настоящим отцом, даже официально удочерил. Надо просто внимательно выбирать мужа, понимая, что это будет не только муж и отец. Думаю, что ни одна мама не желает детям зла, поэтому будет разборчива в этом вопросе. А вот воскресные папы наносят детям большие душевные травмы. По роду своей деятельности я лечу таких детей, которые получили невроз после встреч с папами (дети-то не понимают почему папа уходит после прогулки, почему с другим ребёнком живёт, а асним нет, почему пообещал и не пришёл). А называть дурой незнакомых людей - глупо и невоспитанно. Вас мама в детстве не учила этому? Или это у Вас позднее возникло хамство?

Так проследите, чтобы у Вашей дочки был адекватный отчим. Это самое большое, что Вы сможете для неё зделать.А вообще ещё Сухомлинский писал: самое большее, что может сделать отец для своих детей - это любить их мать...

И всё равно - это не семья. это "гостевания". И не будете Вы всё это делать - лечить, провожать в школу и на кружки, делать уроки. Для этого надо жить вместе, а Вы от этого добровольно отказались.

"Мой муж стал дочке настоящим отцом, даже официально удочерил. Надо просто внимательно выбирать мужа, понимая, что это будет не только муж и отец. Думаю, что ни одна мама не желает детям зла, поэтому будет разборчива в этом вопросе. А вот воскресные папы наносят детям большие душевные травмы... самое большее, что может сделать отец для своих детей - это любить их мать...И всё равно - это не семья. это "гостевания". И не будете Вы всё это делать - лечить, провожать в школу и на кружки, делать уроки. Для этого надо жить вместе, а Вы от этого добровольно отказались. "

Я уже понял,что вы правильно выбрали нового папу для своей дочери и по какой то причине злы на своего бывшего,отведя ему роль нежелательного "воскресного" папы. Ваш опыт и настойчивое,гипнотическое внушение того,что нужно смириться,уйти в тень и т.д для меня абсолютно неубедительны и вызывают обратную реакцию.Похоже,вы за своего ребенка все решили и вам так удобно.Но,это лично Ваша жизнь и Ваш опыт.Мне он не подходит,спасибо за советы.Очень опытный и дорогой семейный психолог,с которой я дважды беседовал (то же,помогает детям,возможно тем,кого лечите вы) советует совершенно противоположные вещи и ей я как то доверяю больше.Тем более,что у нее с семьей все в порядке и не было необходимости в превращении отчима в отца,а родного,настоящего папы-в воскресного и приходящего.

Ссылка на уважаемого мною Сухомлинского меня абсолютно не впечатлила,не ошибаются боги,а Сухомлинский мог вполне.Тем более,что он был заслуженным и опытным педагогом-коммунистом,а отнюдь не семейным и детским психологом.Кроме того,с момента написания "Этюдов о коммунистическом воспитании╩ (1967),очень многое в мире и семейной психологии (о которой в Союзе тогда и не слыхивали) поменялось кардинально.Мать ребенка любить не обязан,а вот своего ребенка-должен и люблю.Мне не все равно,какого мужика в дом,где живет мой ребенок,приедет бж,но право выбора я оставляю ей.И не приведи Господь случиться,что ее новый друг (хахарь,любовник,муж) обидит мою дочь!И моя бж очень хорошо знает меня и мою возможную реакцию.И дочке я постоянно говорю,что папа у нее всегда будет один,как и мама,не зависимо от того,с кем сейчас живут ее родители.И у нее будет два дома,вместо одного.И Слава Богу,что я не должен терпеть рядом раздражитель в виде моей бывшей.Со мной,не смотря на трудности в общении,ребенок успокаивается,видит от меня исключительно любовь и заботу!

ПС.Могу себе представить,как вы ненавидите своего бывшего...(хотя,может и поделом,все разные...).Все ваши умозаключения и советы основаны исключительно на вашем опыте и видении со своей колокольни.Еще раз,спасибо за советы,но мне они абсолютно не подходят!

ПС. "(дети-то не понимают почему папа уходит после прогулки, почему с другим ребёнком живёт, а асним нет, почему пообещал и не пришёл). "

Дети все понимают,если им правильно,искренне,незаинтересованно и не однобоко все объяснить.Я дочке объяснял и продолжаю (если спрашивает) объяснять,что мы вместе с мамой жили плохо,ругались.А теперь,живем отдельно,дома скандалов нет,нет криков.А дочку мы оба очень любим и всегда будем ее любить,потому,что мы ее мама и папа,даже если живем отдельно.Никогда не стоит впутывать при разводе свое ущемленное эго,злость на бывшего (бывшую),душевную боль и т.д в отношениях с ребенком.Нужно уметь отделять мух от котлет.Моя бж,откровенная дура и подобные ей (уж не обессудьте,если такие читают эту тему,как женщины,так и мужчины)-то же недалекие и ущербные люди!Дети никогда не должны отвечать за грехи своих родителей.Думаю,что Сухомлинский согласился бы со мной!

Сергей, а Вам не кажется, что девочка защищает себя: а) от негодования матери - если будет проявлять к Вам нежные чувства; б) от еще одного Вашего предательства - Вы уверены, что она не восприняла Ваш уход как предательство ее и ее матери?

"Родители могут жить вместе или раздельно,но у ребенка всегда будут его родные мама и папа.Только теперь,будет не один дом,а целых два!"-не может быть 2 дома,дом один-там где семья,в данной ситуации у ребенка семья-мать т.к девочка с ней живет,это ее дом.Вспоминаю себя в детстве,с отцом общалась(редко),но в гости к нему как-то не хотелось идти,тем более там у него была новая жена и уж тем более их дом своим домом не посчитала бы,хоть там все было-свободная комната и т.д.Для меня они были чужая семья.

Да, иногда хамство вырывается у меня, когда я читаю полнейший неадекват. Вы просто манипуляторша в собственной семье, указали ребенку, кого он обязан считать папой и считаете, так должны вести себя все. Если есть родной хороший отец, то это просто кощунство заставлять насильно чужого дядю любить. И как вы пишите, что выбрали идеального отчима на роль отца?? А почему же вы тогда изначально не выбрали идеального мужа для будущего ребенка?? То есть вы не осознавали, что потом брак разрушится? точно так же и новый брак может разрушиться по разным причинам, и кого тогда заставите вы ребенка папой считать? Просто вашему БМ наплевать на ребенка и в этом вся причина! А вторые браки далеко не у всех идеально складываются, зато многие матери насильно своих детей лишают близкого человека из ненависти и ревности. Моя мама, к сожалению, в их числе, и хоть у нее второй брак нормальный, я не могу ей спасибо сказать, что не позволяла общаться с отцом. а любить ее мужа, хоть он и нормальный мужик, помогает во всем, у меня никогда не было желания, но я это скрывала, чтоб не расстраивать ее(( Он мне по-барабану. Но с другой стороны понимаю, что значит и отец не стремился со мной общаться, если не бился за наши встречи.

и соответственно надо отомстить и БМ и заодно ребенку, раз лечение и уроки пришлось взять на себя... А чем "гостевание" хуже, чем вообще отсутствие общения? Ребенок у бабушек тоже не живет, а гостит, они тоже не всегда лечат и уроки учат, и чего? да просто свой эгоизм и закидоны этим такие БЖ оправдывают. а вы просто учите сейчас автора забыть свою дочь и отказаться от любви к ней. к слову, я тоже разведена, и мой сын отлично с БМ общается, у него полноценная семья, несмотря на то, что мы живем раздельно. когда я на себе поняла, что значит не иметь родного отца и родственников со стороны его, то просто не смогла психологически рубить чувства других. Хотя лечить и учить уроки как-то тоже приходится самой.