Пора перестать быть хорошей дочерью? Я устала.

Я это и пытаюсь до неё донести, что отношения можно привести в норму, только если мы обе постараемся это сделать... Но опять же, хватает ненадолго(

Мда... Хорошо бы маму послушать.

Думаю, совсем другая картинка бы нарисовалась.

Я как дочитала как авторша себе вены резала, но не дорезала почему-то, то все ее страдания на 4 делить стала.

Не хотела бы я такую дочь-манипуляторшу иметь.

Единственное, что должна мне мама, - это научиться меня уважать, учитывая, что я помогаю ей с детьми и по дому. И только. Мне нужно душевное равновесие, когда я прихожу домой, а не постоянный напряг "а что меня ждёт сегодня?".

Не старайтесь. Живите своей жизнью. Пусть она старается. Она мама, пусть наконец проявит мудрость.

Мама не в курсе, что я что-то там пыталась сделать. В курсе только молодой человек. И теперь вы))

Автор, да вы терпило. Странно, что крамольные мысли вас начали интересовать только недавно.

Правильно кто-то сверху написал, что вы и мужа так терпеть будете, если окажется тираном/алкоголиком и так далее. Эгоизму вы не обучены, а жаль...

Снимите квартиру и "пока мама"

Лучше не тратьте время и силы, разговоры тут не помогут. Может, через несколько лет раздельного проживания и получится конструктивная беседа, но не сейчас, пока вы от нее зависите и живете на ее территории.

Мне повезло с папой. Он как-то сказал, что ничего плохого я не делаю, нормальная дочь, просто мама устала и от этого срывается. Напрямую перед мамой не защищал (сам боялся попасть под раздачу), но дал возможность увидеть, что дело не в моей воображаемой нехорошести. Я и до этого замечала, что вроде ничуть не хуже моих сверстников и одноклассников, у которых с родителями нормальные отношения, но тут у меня как глаза открылись. В 13 лет это было.

А я как-то своей головой доходила, что, конечно, сложнее... Даже когда жаловалась подругам, и они начинали говорить "да как так можно с родной дочерью", я ничего не соображала, и потом, когда мама приходила ко мне как ни в чем не бывало, ссора забывалась, я вставала на ее сторону. Мама святая. Но после стало постепенно приходить осознание того, что что-то не так, и даже у тех дочек, которые плохо учатся/не работают/меняют парней отношения лучше, чем у меня с ней. Так и задумалась... Теперь очень хочу избавиться от этой жуткой эмоциональной зависимости, как я уже сказала, после ссор рыдаю, когда никто не видит, плохо бывает очень.

Да, для человека осознать, что родитель использует его как унитаз для слива дерьма - само по себе огромная травма; неудивительно, что сознание сопротивляется до последнего, даже несмотря на неоспоримые факты. Самое обидное, что есть ведь дети, которые с младых ногтей спокойно плюют на мнение родителей, считают родителей идиотами, и не мучаются. А тут хорошим совестливым выдается вот такое. Держитесь теперь. Процесс дистанцирования - неприятный и болезненный, но результат того стоит. Вы даже физически начнете лучше себя чувствовать, вот увидите. Старайтесь держаться от мамы подальше и ориентироваться на оценки других людей. Удачи!

Спасибо вам огромное, вы даже не представляете, какой камень у меня с души упал! У меня только один вопрос - можно ли как нибудь с вами связаться?тут писать не очень хочется кое что :)

Съежай от неё!Ты уже сама зарабатываешь себе на жизнь,так в чем проблема?!ТЫ самостоятельная девушка,которая не чего не просит от родителей.Лично я сама в 19 лет съехала от родителей,в 20 вышла замуж,сейчас мне 23 и я не жалею,что тогда съехала...И тебе советую,автор(если есть такая возможность),ну если нет,то мать на место надо поставить,ты уже не ребёнок.

Не пытайтесь склеить разбитую лодку. Нет человека - нет проблемы. Уезжаете и забываете на маман где-то на полгода. После этого осторожно начинайте общаться. Она вам будет ноги целовать)) Проверено лично. Я, правда, в 17 лет из дома сбежала. И ничего, сейчас отношения прекрасные, хотя раньше ни дня без скандала.

Можете написать на мэйл seriously.silly@hotmail.com

И да, верно выше писали, если по телефону начинаются "наезды", не слушайте, бросайте трубку сразу же! Наезды быстро закончатся. При живом общении тоже самое. Начинаются наезды - вы молча(!), не оправдываясь, это важно, собираетесь, надеваете пальто, обувь (все молча!), берете сумку и уходите. И так поступаете всегда, как только предчувствуете скандал! Или ваша мама научится себя вести, или вы перестанете общаться совсем. В обоих случаях вы в выигрыше.

Пишет, что не доставлено...оО

Кстати, вы правы по поводу не реагировать ) такое действительно срабатывало )))

Глючит, видимо. Попробуйте еще раз через несколько часов или завтра.

А с мэила на хотмэил может прийти?

С mail.ru в смысле? Не вижу, почему нет. Правда, с него мне еще ничего не присылали, но вряд ли хотмэйл специально отфутболивает почту.

"к сожалению, ваше письмо не может быть доставлено..... Ля ля ля... Убедитесь в правильности адреса...":)

Адрес правильный, только что скопировала отсюда же и отправила сама себе с другого мэйла. Попробуйте попозже.

Странно, даже с хотмъила не приходит... Не понимаю :( А другого адреса нет?

Другой сугубо рабочий. Попробуйте попозже еще раз, такие глюки иногда случаются. Или сами с другого адреса напишите.

прям не верю что ракиня может быть такая злая

блин была недавно похожая тема... прямо почти что то же самое

в последнее время тут один и тот же фантазер строчит темы по сценарию "в семье сущий кошмар (муж придирается к дочке, муж-садист, кидается вилками и учебниками, мама оскорбляет и унижает и т.д.), вся соль которых в том, что на все закономерные советы Автор, весь такой самостоятельный и независимый, начинает развозить воду на 100 постов "ну я не знаю", "ну так он хороший", "ну я не могу решиться", "ну мне трудно", "а можно как-то по-другому", не забывая подливать масла в огонь описаниями своих немыслимых страданий. В теме "скажите мне, что это ненормально" (или как-то так) стиль общения один в один.

Да ничего не решить отдельным проживанием, сто раз убеждалась. Тут на место надо ставить.

Я бы категорически не смогла говорить палачу о любви.

у меня также было - только самостоятельная жизнь поможет

+1.

Никто не хочет гладить бешеную собаку.

Моя мать еще похуже, чем у автора. Может швырять в лицо подарки, и оскорблениями отвечать на заботу.

Автор, отношения не наладите, у таких людей нет здравого смысла и логики, спроси их, на что злятся, сами не ответят толком. Для них все, кто рядом, плохие. Уйдете вы, вот посмотрите, мать будет отрываться на ком-то из младших детей. Держитесь от нее подальше, не анализируйте, почему она так себя ведет, защищайте свои интересы, а то так и проживете бесплатной нянькой.

Мама ваша манипулирует вами как хочет и решает свои проблемы.

Разговорами и выяснением отношений это не лечится. Съезжайте, ставьте перед фактом.

Автор, мне помогло осознание того, что я не обязана быть в идеальных/хороших отношениях с матерью. Она меня родила, вырастила, на старости я тоже позабочусь, чтобы она не нуждалась, но не обязательно, чтобы у нас были близкие отношения. Эти отношения у меня с мужчиной, подругами, единомышленниками, не всем даются понятливые мамы, я бы даже сказала, что редко кому. Просто вам досталась вот такая мама, налаживайте жизнь с другими людьми, и не бойтесь реакции вашей мамы, а также ее слов.

Как вы дошли до этого осознания? Поделитесь, пожалуйста

ну и мамаша! автор, она вам что ли родила этих детей? уезжайте от нее подальше. главное, чтобы удачно у вас все сложилось. я вам этого желаю.

Автор, если вы действительно хотите наладить отношения с матерью - вам надо съезжать и научиться брать ответственность за свои поступки на себя...а то что не посоветуют - мама говорит то-то и то-то..вы как бы оправдываете свое бездействие...То что говорит мама - это ее взгляд на мир, ее мнение...если вы с ним согласны - оставайтесь и живите по ее правилам и не нойте. Она, как я понимаю, еще молодая женщина у которой трое детей, нет мужа...естественно, она своей жизнью недовольна, а тут вы - терпеливая, вот она и срывается на вас (наверно, неспециально - ей надо куда-то свое недовольство деть вот она и недовольна всем)... Если хотите изменить СВОЮ жизнь - меняйте. Ее отношение к вам, ее жизнь вы поменять не сможете, сможет только она. И она его поменят (я уверенна, она вас любит!)..Будете жить отдельно, решать свои проблемы сама не смотря на ее взгляды - увидите как поменяется ее отношение!

Муж есть...

Спасибо вам большое за советы... Вы правы, пора рвать такие отношения

Вы не обязаны быть няней. И пусть меня забросают помидорами, я считаю, что если мать плохо относится к дочери, то и дочь должна так же относится к матери. Перестаньте ей помогать, прекратите работать няней, не жалейте её, если придет усталая с работы-не помогайте. Не считаю,что человек обязан любить и уважать мать,только за то,что она его родила.Да и потом, сильно сомневаюсь,что двух детей вы у неё выпрашивали как собачку или хомячка. Будьте эгоисткой, уезжайте с парнем отдыхать и хоть раз настойте на своем,большинство научились отстаивать свою точку зрения в подростковом возрасте, я например,тогда пусть и в скандалах и в нервотрепках доказала, что всегда буду делать то,что хочу. И постарайтесь жить отдельно. Грустно, что вы сейчас это прочитаете,намотаете на ус,но с глазу на глаз матери вряд ли что-то выскажете. Пока осознание придет,вам будет 25,и младшие вам вообще на шею сядут,потому что привыкнут что вы им должны. Напейся что-ли,а. И выскажи все. Чтоб она не простила и тебе пришлось съехать. Только не пытайся переубедить, здесь надо жестко,это порода людей такая. И готовься,что хороших отношений у вас долго не будет.

Категорически не согласна. Можно говорить что угодно и сколько угодно, и при этом не быть услышанной. Сначала надо съехать. Потом, когда мать начнет пытаться выйти на контакт, в рамках НОВЫХ отношений с матерью, есть надежда, что мать начнет слышать. И то вряд ли сразу.

Ну может и так, можно без разговоров, но в любом случае действовать жестко. Да и не получится без разговоров, нельзя так просто взять и съехать, хотя бы объяснить надо будет, аргументировать, чтоб хоть призадумалась, потому что я так понимаю,ваша мама даже не подозревает, что вы чем-то недовольны, она же,простите охереет,если в одно прекрасное утро дочурка соберет монатки и под шумок свалит.

пора

Пора.

поговорите со своим МЧ и уезжайте вместе с ним или к нему. а "маме" оставьте записку или пошлите смс-ку что бы вас не искала и все нормально...

Как психологически отделиться?

Автор, капец. Она хочет видимо для вас худшей жизни. Чтобы вы сразу с одного болота в другое. Только так . Только зная , что бы не выкарабкаетесь оба просто впрыгните в брак она спокойна. Что она не одна непутевая такая.

Не так легко выбрать. И понять себя. Когда ты всю жизнь живешь в такой ситуации у тебя мозг замылен и подстроен под маму. И ты порой ее желания , даже не озвученные, а переданные ментально , принимаешь за свои , потому что своей жизни у тебя нет. Ты только часть симбиоза с матерью. .

А у кого скорая?) если у мамы то это она на ваших чувствах играет, зларадствует как тиран, чтобы вы из этого круга не выбрались и ее наедине со своими демонами и взглядом на жизнь не дай бог не оставили.

Ой сложная паутина психологического насилия…. И самое страшное, что где-то в этом мире она полностью оправдывается и люди не хотят развиваться морально.

😂