Постоянном ссорюсь с мужем из-за воспитания дочери

Муж ваш не сторонник строгого воспитания. Ему просто все равно, а раз все равно, значит проблему, от которой никак не отделаться, надо решить быстрее с минимумом потерь для себя (речь о времени и собственных переживаниях). Самый простой и быстрый способ - наорать, наказать, показать, что ребенок ничтожество. Согласитесь, ваши разговоры с дочерью сложнее и длятся дольше, чем вопли мужа.

Я была в положении вашей дочери с такими же родителями. В подростковом возрасте мама просто запретила отцу так меня "воспитывать". К тому времени я его уже очень не любила за его безразличие и "воспитание" криком или подзатыльником.

А ваш муж за собой каждую чашку -тарелку моет и носки не разбрасывает? А вы его шпыняете и носом тыкаете в это всю жизнь , не обращая внимания , что всё это видит и слышит ребёнок.И перестаёт уважать отца и считать его авторитетом, поэтому в подростковом возрасте не считает нужным считаться с его словами и просьбами.Бесится ваш муж не из-за грязной тарелки , а оттого , что не чувствует себя в вашей семье главой и мужчиной.

Если у вас самой есть с дочерью близкая душевная связь, вы можете попросить её помогать вам с поддержанием порядка и чистоты дома.По хорошему поговорить, как подруги.Если вы не ,,упустили ,,свою дочь, если она видит мамин труд для неё и для отца, который вы вкладываете из любви к ним( А не попрекая и причитая , что она ломовая лошадь и всё тянет на своем горбу) То может дочь даже пожалеет вас и посочувствует и тоже захочет проявить заботу о вас.

согласна с 1-ым постом

всегда проще всего наорать на ребенка и принудить что-то делать насильно, чем тратить кучу времени на договаривание

у меня муж так же делает с ребенком, принуждает - ребенок еще маленький

и я ему тоже самое говорю, но он все равно продолжает так делать, не знаю, что нужно, чтобы он это делать перестал

по башке его, козла.

Скажите своему мужу, что таким "воспитанием" он только отталкивает от себя собственную дочь. Что будет она помнить о своём отце- только крики и упрёки. А потом когда дети взрослеют, родители удивляются- почему это их дети не хотят с ними общаться? Так вы сами постарались! Если хотите чтобы вас любили и уважали собственные дети- начните сами их уважать. Пусть поставит себя на место дочери- он хотел бы каждый раз выслушивать ругань и как бы он относился к тому кто на него кричит? Крики и ругань ни к чему хорошему не приведут -это только озлобляет и вызывает протест.

Во-первых, у вас серьезные проблемы с мужем, конфликт в сфере воспитания это верхушка айсберга. Во-вторых, муж я думаю, вас не уважает, иначе бы давно уже как-то договорились, а так складывается ощущение, что он просто вам говорит "ага буду посдержанее", а сам думает лишь бы отстала и делает главное все как раньше. И знаете, это еще мое мнение, сторонники строгого воспитания это люди, как правило, которые сами этим воспитанием не черта не занимаются. То есть им лень или неинтересно понять ребенка, но очень надо иметь "комнатного раба", которые не отсвечивает и по дому шуршит. Только боюсь, это еще и в отношении к вам проявляется, дочь может протестует, из-за того, положения вещей. Сужу просто по знакомой семье. Там мужчина глава дома, тоже строг в воспитании, так вроде идеально все со стороны. А реально, к двум дочкам до школы вообще не подходил, не купал, на руки не брал, нужна была карьера, жене изменяет, мнение ни жены, ни дочек его не колышет. Самовлюбленный тип, который строит и жену и дочек, растил из них обслугу для себя любимого. Когда младшая выросла и его послала.. меня это не удивило.

Вообще, мало данных чтоб понять что же у вас на самом деле. Может я половину тут неверно нафантазировала :) А поподробнее можно, что за скандал из-за не помытой тарелки у вас может случится?

Ну да, как-то вы лихо завернули из одного поста)

Муж дочкой занимался, и купал, и гулял, и она его любит, посылать, надеюсь, не будет.

Но ругань реально достала.

Не важно, из-за чего это будет. То он придумает ей какое-то идиотское (извините) задание/наказание - "Чтобы за сегодня сделала уроки на всю неделю!" (понятно, что нереально), то потребует, чтобы она к 22:00 была в постели, не успела - гасит свет и читает морали, то еще какая-то фигня.

Вот и я не знаю, что делать. Заставить взрослого человека - никак. Нужны какие-то хитрости. Ситуация не устраивает меня, мне ее и менять - но я не могу сообразить, как.

И отец послушался? Дело в том, что я тоже запрещала, и не раз. Ну, продержится один день, а потом опять. Не драться же мне с ним?

Крик и оскорбления не равно строгое воспитание.

Но пост 2 прав. Если вы с мужем между собой позволяете крики и оскорбления, то странно, если эта же манера не перейдет на отношения с дочерью.

Информации действительно мало.

Да ну кто ж его всю жизнь шпыняет? *или, муж, это ты?))))))

Не чувствует себя главой и мужчиной? Так а кто ему мешает? Странные представления о главенстве - разрешение на круглосуточный ор).

Муж эмоционален, это да. Бывает, что мы бурно спорим, потом не менее бурно миримся. Семья по итальянскому типу. Но никто никого не оскорбляет при этом.

подпишусь на комменты

Так, а давно это у вас началось и всегда так было или нет? И вообще, какая у вас роль в семье? Домашняя работа только на вас, муж глава в доме или какие-то иные варианты? Просто, такое еще бывает в "традиционных" семьях. Типа девушку изначально воспитывают в духе покорности мужчине. Или это не ваш вариант? Это похоже на агрессию к дочери. Осталось только причину найти этого всего. Опять же, если вы ругаетесь бурно, то тут правы, на дочь он тоже орать будет. В первую, очередь отучится орать надо вам и вашему мужу в ваших ссорах. Тогда и в ссорах с дочерью накал страстей будет меньше. Еще может быть вариант, что дочь стала взрослеть, а папа ее видит этакой дитяткой неразумной. А вы у мужа не спрашивали прямо, когда он ей придумывает "идиотское" занятие за чем он это делает? Попробуйте спросить нафига учить уроки на целую неделю вперед, нафига ложится спать ровно в 22.00? Что скажет, напишите его доводы.

Ну, к строгому воспитанию муж тяготел давно. Но только с подростковым возрастом дочери его особо "переклинило". Думаю, он стареть боится).

Моя роль в семье, увы, главная (ну, это я так думаю, муж, может, и не согласен). Это не зависит от денег, хотя я сейчас зарабатываю намного больше мужа. Но так было не всегда, как правило, он зарабатывал или много, или ничего, а всегда равномерно-средне.

Домашние дела на всех поровну - убираем все вместе раз в неделю, мелкая уборка среди недели на мне или на дочери, если ее вещи раскиданы, к примеру. Готовим кушать тоже сообща - кто свободен (муж умеет и любит готовить).

То есть я совсем не покорная и не забитая). Но и муж не подкаблучник и мямля - довольно энергичный, взрывной и эмоциональный.

Мы не орем друг на друга. Ну, то есть это эмоциональный разговор, но он часто заканчивается обоюдным смехом, к примеру. Мы не скандалим). Мы эмоционально разговариваем.

С доводами у мужа сложно). То есть особо на пользу таких решений как таковых он не напирает - потому что нет ее, пользы-то. Цитирую, стараясь дословно:

"Не страшно! Пусть знает!" (че знает, фиг его знает)

"Меня так воспитывали"

"Ее нужно выпороть один раз, чтобы раз и навсегда перестала хамить родителям" (его самого жестко отлупили во 2 классе)

"Потому что я так сказал"

"Она должна слушаться"

и т.д., и т.п.

Понятно, что он выдает эти перлы сразу после ссоры, еще не остыв. Но общая картина налицо - эдакий домашний тиран, которого должны слушаться и бояться.

Я его точно не боюсь, и, наверное, не слушаюсь, вот он и ищет себе аудиторию. М-да.

я почему тему-то завела - думаю, у мужа какой-то бзик на почве взросления дочери. И мне было интересно, как в других семьях, может, кто-то тоже сталкивался.

Его раздражает, что она крутиться возле зеркала, часами прихорашивается, начинает пользоваться косметикой. Я считаю это нормальным совершенно, скорее, стоило бы беспокоиться, если бы этого не было.

И вот по таким косвенным признакам пытаюсь угадать, что же на самом деле происходит.

Пока прихожу к двум выводам:

1. Муж боится стареть, ему кажется, что взрослеющая дочь убыстряет этот процесс.

2. Муж стремится доминировать, и если это в каких-то сферах не получается, он компенсирует нереализованность желания террором по отношению к более слабому - к ребенку.

муж просто боится за дочку и все у меня так же было6 родители ругались из-за меня и еще как , сейчас уже моему сыну 15 как только я поняла что история повторяется, я заняла позицию: ругать сына вместе с папой и никаких ссор с мужем не стало.Они теперь вместе убирают, вместе моют посуду , вместе фильмы смотрят, вместе уроки учат, в бассейн-баню.У сына теперь очень неплохой друг, а у мужа - партнер.Правда теперь и меня они иной раз в сад посылают, но это лучше чем ругаться с мужем

Думаю, ваши выводы верные. Кстати, последние ваши комментарии, где вы описываете его ответы это подтверждают. Еще, знаете, что может быть. Его опыт детства. У меня была проблема следующего толка - у мужа был строгий отец, которого он по малолетству раздражал. Пока не было ребенка, муж всегда говорил, что вот не буду как папа. Родился наш сын и понеслась душа в рай. Все то же самое, и подзатыльники, и не подходил. Я ходила к психологу и она мне вот что рассказывала. Когда у нас первенец, мы взрослеем, осознаем себя по настоящему родителями вместе с ним. И допустим бывают такие моменты, нам родители что-то недодали, хоп у нас это прорывается в отношениях с собственным ребенком. Это незрелость в некоем роде. То есть мы как бы "отыгрываем эту травму, которую причинили нам на собственном ребенке". Процесс неосознаваемый, но его можно и нужно осознавать и контролировать. Попробуйте акцентировать внимание мужа на чувствах дочери. Типа, вот ты для нее то и то, а чувствует она то и то. Ну чтобы он как бы вспомнил свои чувства, которые чувствовал тогда, когда его обижали.

Только не сразу после ссоры. Лучше заранее. Трудно описать. Я просто, говорила, вот знаешь ты ребенка по попе бьешь, а вот он тебя копирует, бьет потом меня. Вот ты был в командировке долго, я его не бью, объясняю, поначалу вообще разболтался, а потом стало лучше, драться перестал. Как-то так. Щас на ребенка муж руку не поднимает, стал нежнее к нему, заботливее. Меня одергивать стал, когда срываюсь и ору. Процесс долгий, сразу говорю. И второе, вам надо найти для него плюсы во взрослении дочери. Что-то, чтобы он понял, да она станет старше, найдет МЧ, но вот папа это папа. Просто отношения перейдут на новый уровень. И это типа хорошо. Убирать этот страх ненужности.

Кстати, а у них есть какие-то общие занятия? Ну там помимо контроля уроков? Может какую-то совместную деятельность? Чтоб почувствовал себя нужным дочери?

Двоюродной сестре 13 лет, живёт на окраине Москвы. Отца нет, есть брат 23 лет. Он служил в армии. Бьет сестру. Пару раз ее замечали пьяной. Учится средне, книг не читает. Ее брат хорошо учился и всегда много читал. Я рос домашним, хорошо учился в школе и ВУЗе, не пью и не пробовал курить. Сестра пробовала курить. На севере Москвы есть заброшенная Ховринская больница. Сестра говорит, что летом побывала на всех заброшенных объектах Москвы, в Ховринку поедет еще раз. Музеи ей не интересны. Ее подруга, одноклассница (7 класс) после НГ пришла домой пьяной. Ее наказали дома. Начался переходный возраст, летом раздолье для взрослых не по годам, пока все на работе. Если бы дома были бабушки, то контролировать было бы проще.

Даже если муж не прав? То есть я понимаю, что прав-не прав тут однозначно не разложишь по полочкам, жизнь не черно-белая. Но меня пугает - если я займу позицию с мужем, не разойдется ли он еще больше? Так я выступаю сдерживающим фактором. Где-то покривить душой и смолчать, и даже поддержать его я смогу (че уж там, при желании к любому подростку можно найти за что придраться), но как у вас было в динамике? Муж сразу стал меньше кричать? Или со временем?)

Он ее отвозит в школу и забирает. По выходным мы пристрастились к ролледрому - они вдвоем катаются долго, я мало, я плохо катаюсь). Он ей делает массаж и вообще спасает от всяких медицинских проблем - он специалист по массажу, многое знает и умеет. Поэтому ее приступы мигрени он снимает одним массажем. Со всеми своими растянутыми на танцах связками, ушибами и ранами она получает помощь именно от папы.

Да-да, точно так и есть. У мужа были строгие родители. И он тоже негодовал по поводу, мол, как его строго воспитывали. А теперь, когда я напоминаю ему его же слова, говорит "и правильно делали"))).

Это хорошо :)) Вам, мне ,кажется надо как-то донести до него мысль, что взросление дочери процесс естественный и прекрасный. Хоть подростки это что-то с чем-то. Может стоит повспоминать как вы взрослели? Как вас родители не понимали? Ну чтоб он как-то начал параллель проводить между своими ощущениями от "строго" воспитания тогда и сейчас. Что это не есть благо. Еще, мне кажется это не осознаваемая ревность. Типа моя дочка МЧ какому-то тупому достанется. Может, конечно, ошибаюсь. А нет, еще такого, что напряжение копится, а потом как следствие ссора по пустяку?

Мой тоже так говорит и правильно типа делал. Я говорю, ага, а что ты чувствовал тогда помнишь? И еще у него была любящая бабушка и я как бы могу указать, что хоть тогда он отца и боялся и слушался, но вот сейчас в нем все в основном от мягкой и любящей бабушки, а с папой отношения так себе. Но тут скользкая тема, надо осторожно разговаривать. У меня муж с отцом вообще не общается после его воспитания. Тупо трубку не берет. Иногда что-то делает, под пиляжом матери и все. Надо еще акцентировать внимание на том, вот ты с ней тогда по доброму, а ты знаешь, что вот я слышала как ей там подруги завидуют или с каким восторгом она о тебе рассказывает. А потом ты типа наорал и все, все достижения на смарку.

МЧ, вы не в первый раз вещаете эту печальную историю. У вас клин какой-то на этом? Какие ужасные подростки, ну-ну. Знаете, что родители воспитали - то и получили. Ваша двоюродная сестра под стать своей маргинальной семейке - отца нет, брат бьёт. Почему у современного подростка остаётся время бездельно шляться по улицам, когда у неё всё время должно быть занято учёбой и кружками? Уж не потому ли, что её мамаша занята устройством личной жизни или в бутылку заглядывает вместо того, чтобы дочь воспитывать? Откуда у неё спиртное и сигареты? Современному подростку их практически невозможно купить, в отличие от того, как было лет 7-10 назад, кстати. Значит, она их берёт ДОМА. Пусть семейка бросает курить и бухать. (Или дома берут её друзья - что тоже заслуга мамаши, которой наплевать, с кем общается её дочь).

Социальных служб нет на ваших люмпен-пролетарских родственников.

Не. Он ничего не копит. Не утруждает себя этим). Сразу орет. Разве что вот мне пообещает быть сдержаннее, то потом видно что изо всех сил один-два дня держится)

А ревность - да, однозначно. Только странновато она проявляется. Лучше бы на ухажеров тогда орал. Правда, их пока нет - может, поэтому дочь выгребает? А как они появятся, муж переключится?))

Ой, мне уже даже смешно становится. Спасибо вам большое за участие. Иногда высказаться - это уже полдела. А если тебя еще выслушали и подсказали пару дельных мыслей - вообще хорошо).

Ага, как мой муж говорит, хорошо, что у нас мальчик, была бы девочка, всех бы ухажеров с лестницы спускал бы. Они все типа только одного хотят и к..злы и т.п. Я говорю, классный муж у меня, хочет только одного, ко..л и т.п. :))) Орет, ты нечего не понимаешь!!! Я говорю, не, наверно, слишком много понимаю. :)

А я своему на такие речи (а у нас-то девочка!) говорю - так ты тоже, когда бы ухажером, был козлом? и тоже хотел только одного? и почему же мой папа тебя с лестницы не спустил?)))

Во-во!!!! Тем более я девочку хочу тоже и мой папа никого с лестниц не спускал :) А с мальчиком у нас другой затык, карьеру ему уже придумывают. И тоже было смешно, когда ребенок был совсем маленький выпросил чтоб я ему кастрюли играться купила. У папы культурный шок, скандал. Я говорю, слушай, но ты же САМ ГОТОВИШЬ, это раз. Два, а если он вырастет, уедет учиться в другой город кто его кормить будет? Нет, дома будет сидеть. Ага....Короче, с ребенком любого пола сложно. Откуда-то вылазит - типа мальчик должен то, девочка то. Причем зачастую папы это осознавать не особо хотят.

кастрюльки)) а может, это второй Оливье растет)

у дочки в детстве был бзик на машинках - и что?

Самое печально, когда включаются эти программы - ну ничем не перешибешь(.

Запишите на диктофон его Оры и дайте ему послушать, когда он будет в спокойном состоянии. Без присутствия дочери, разумеется. Сами при этом будьте подчеркнуто спокойны, не наезжайте на него и не упрекайте, просто дайте послушать со стороны.

Напирайте на то, что на ваш взгляд, орущий мужчина - это не мужчина, а базарная баба, слабак. А у дочери сейчас формируется образ мужчины в семье и бла бла бла, неужели ты хочешь, чтобы она такой способ коммуникации воспринимала за норму и тд и тп, вот попадется ей такой "оратор" в мужья, неужели ты этого хочешь нашей дочери...?

О, про диктофон это мысль, спасибо! Я думаю, он даже не осознает, как кричит. Потому что часто в ответ на мои возмущения говорит "я не кричу!". Т.е. даже не воспринимает себя, кричащего.

А что касается примера - мимо. Я говорила много раз, он вроде соглашается, но все доводы меркнут в мозгу, видать, во время ссоры очередной. Ему реально пофиг что там у нее будет с мужем потом. Ему главное - наорать сейчас).

Ну скажите вы ему, что если хочет в будущем прекратить общаться с дочерью, пусть продолжает и дальше ругаться и кричать. Только потом пусть винит только себя.

Я говорила. И не раз.

В теории он это знает.

Кричать продолжает.

можно было бы сказать - ну так пусть потом не жалуется. Но жалуюсь сейчас я). Ему еще когда станет плохо от этой темы, а мне уже))

Ваш муж просто повторяет сценарий своих родителей. Это на подсознательном уровне. По-другому он не умеет. Сможет только в том случае, если действительно искренне захочет общаться по-другому. Но на это нужно усилие воли. Плюс ко всему возможно (это только мое преположение) отношение к жунщикам вообще у него фиговое, т.е. возможно в родительской семье отец ни во что не ставил мать или еще какие причины. И его отношение к взрослеющей дочери это его отношение к женщинам вообще. Вероятно он искренне считает, что женщин нужно подавлять, унижать и оскорблять. Иначе никак. Вы возможно сильная женщина и в обиду себя не даете, у вас получается как-то держать его в узде, если продолжаете с ним жить.

Вполне возможно, что и с вами он бывает груб, но все это вероятно в тех пределах, которые для вас допустимы. Погу посоватьвать лишь одно: продолжайте говорить, что неправ, дочь убеждать помогать вам, говорить, что мужчина не должен кричать и унижать жунщину и т.д. Т.е. иметь оромное терпение. И не сдаваться. Похоже ваш мужчина хочет доминировать, вы же не поддаетесь. Продолжаться это может долго, пока не состариться и станет зависим от вас и дочки. ну или второй вариант: расходится и жить спокойно.

Еще можно предложить ему зханяться чем-нибудь полезным по дому: ремонт, например. Или найти другую более оплачиваемую работу. И хвалить, хвалить его за это. Может переключит внимание и почувствует себя сильным мужчиной и ремонтных делах и в материальном обеспечении семьи.

Да, мать они мало праздновали сообща, всем своим мужским коллективом. Это правда.

Я из другой семьи, и мы больше строим жизнь по примеру моих родителей, но привычка дает о себе знать.

Точно. спасибо! Себя-то я не даю в обиду, но о том, что неуважение в его семье к женщине = его претензии к дочери сейчас я как-то не подумала.

а вот еще какая мысль пришла: когда дочка была ребенком, он относился к ней как к ребенку. Вероятно так относились к детям в его родительской семье, когда же она начинает превращаться в девушку, он видит в ней женщину и относится к ней так, как относится к женщинам в принципе. Он также относится и к вам. просто вы умеете за себя постоять и имеете больший жизненный опыт, по сравнению с вашей дочкой. Ваша дочь при таком отношении, или научиться сопротивляться как вы, или станет зависимой и подавленной, готовой уступать мужчине в любых вопросах.

Ремонтом он не хочет. То есть на словах хочет, но на деле - нет).

Пока что я вижу, что она становится гибче чем я - я часто занимаю крайнюю позицию, она же больше умеет идти на компромисс. Это плюс.

Спасибо за советы, беру на вооружение фразу о том, что мужчина не должен кричать и т.д.

Что касается доминирования - хм, да, пожалуй, не поддаюсь. Потому что для меня доминирование - это превосходство в уме, сообразительности, знаниях, мудрости. Но никак не в силе голоса). А он видит в этом неуважение - а откуда же ему взяться-то.

Да, если на компромисс она идет по желанию и сознательно, а не из страха скандалов и упреков.

Кстати, можете сказать как-нибудь, что сильные люди не скандалят, они умеют все решать спокойно и мирно, умеют договариваться и убеждать. Крик, скандалы, все это отслабости, увы. Это признак неспособности решать собственные проблемы. Сила мужчины в его способности оберегать, защищать, поддерживать, сильных уважают и ценят, а не бояться. Оборотная сторона страха - ненависть. Если он хочет чтобы к нему испытывали подобные эмоции пусть продолжает)