Брошеные жены с детьми, а как бы вы отнеслись к тому, что ваш взрослый ребенок стал общаться с бросившим отцом??

а я бы не обиделась, это ВЫБОР ребенка с кем общаться, если он желает общения с бросившим его отцом, с предавщей невестой, с изменившей женой, с продажным другом и так далее, это его личный выбор на который обижаться бессмысленно, так как ребенок не вещь которая принадлежит матери и которую она якобы оберегала от общения с отцом.

Обижаться может мать лишь на то что сам отец с ней не поддерживал связь, именно с ней, а ребенок уже сам должен решать обижаться ему на папу или нет.

Тем более, что у ребенка просто есть любопытство кто его отец все-таки и оно всегда берет вверх, ему интересно узнать кто этот человек и какие у него были причины покинуть семью, если он примет его причины, то продолжит общение.

Более того многие дети могут расчитывать на компенсацию от таких отцов)))))))))))

У меня у самой маму юросил отец, мне уже 27 лет, но я его ни разу не видела и не спрашивала никогда кто он такой и где, но если бы он приперся с экспертизой и что он мой отец, я бы не отказалась от его общения. И задала бы ему кучу вопросов прежде чем делать о нем какие то выгоды, да и потом вдруг он смертельно болен и хочет оставить мне огромное наследство))))))) без долгов))

юросил= бросил

выгоды=выводы

ну надо же какие оговорки))))))))))))))))))))

Правильно говорите. Как замаячила старость на горизонте, так и давай искать детей своих. А в молодости не до них было. Козлы, что еще сказать.

Я своего спросила: у вас не было желания все эти 20 лет меня видеть, почему сейчас появилось? Знаете, что ответил мне мой папаша-козел? Сказал: прекращай эти детские разговорчики. Т.е. ни капли раскаяния, меня еще и дурой выставил. Урод.

Но это не касается тех пап, которые хотели помогать, участвовать в жизни ребенка, помогать материально даже после развода, а мамы не разрешали.Это, я считаю нормальные отцы.

Не буду врать на анонимном форуме, тем более уж из моей семьи его точно никто не читает. Отец утверждает что побежал ко мне сразу после развода с бывшей женой, пока он с ней жил он со мной общаться не мог - и это правда. Мой муж говорит что папа захотел чтобы у него был хоть один ребенок которого людям показать не стыдно, когда его спрашивают в компании про старшего сына он начинает разливаться соловьем про дочь и внука и мой портрет у него на всю стену в кабинете вместо Путина - и это тоже правда. Вторая отцовская жена говорит что других детей он любит за что-то, даже младшего сына, даже внука, а меня за просто так что я есть - и я ей верю. Истина, как всегда, где-то посередине.

А вы лично ее видели , торгующей овощами ?

История ваша не совсем типичная. Потому считаю, такому папе можно и нужно дать шанс)))

Прошла курс уроков секса теперь все ОК) http://dev0.ru/uroksx это нужно знать.

По-моему, пусть все-таки ребенок решает, общаться или нет

У меня родители развелись, когда мне было пять лет. Но при этом они остались хорошими друзьями. отец всегда помогал, часто приезжал провести со мной время, потом женился на другой и я часто у них бывала в детстве. в итоге его жена стала лучшей подругой мамы, и МОЯ МАМА любит возиться с ЕЕ детьми) может, у нас какая-то ненормальная семья, но на самом деле моя мама - мудрейшая женщина. после измены и развода ей ничего не мешало встать в позу и не подпускать отца ко мне и на метр. но при этом она нашла в себе силы простить его и дать нам свободно общаться. в итоге я всегда была счастлива и вовсе не ощущала недостатка отца, и с папой мы остались очень близки и я безумно его люблю.

мораль сей басни - иногда нужно засунуть куда подальше свою гордость и принципы, чтобы сделать счастливой всех и в первую очередь себя.

Ваш текст

Обижаться ваше право, но запретить общаться ребенку с родным отцом не имеете права в любом возрасте, тем более во взрослом

Ваш текст

Вот это да!!! Она одна воспитывала ребенка, у нее рак, она привела ребенка к родному отцу, и она же виновата???? Действительно женская логика не объяснима(((((((((((

Ваш текст

У меня такой случай. "Наш" папа очень помог моему сыну во всем. Благодаря ему, я смогла спокойно проживать в штатах и помогать дочери, пока папа заботился о нашем сыне. За это я ему очень благодарна

Это больно. Это моя история. Отец ничем не помогает, но они общаются. Нельзя ограничивать ребенка в общение с родителем, если сам ребенок этого хочет.

Мужчина, от которого я родилась (он был мужем моей мамы) всегда мечтал иметь сына, а УЗИ в те годы еще не было, пол не знали...родилась я))) "папка" даже в роддом за мной не приехал((( когда мне было ТРИ месяца, он сообщил маме, что хочет развод, т.к. другая женщина ждет ребенка, получить развод, когда ребенку нет года в СССР было сложновато, поэтому разводился "папка" уже имея ДВУХ дочерей!!! О том, что имеется некий "папка" я узнала случайно, в 13 лет, когда ЭТОТ УРОД пришел к нам домой, "чтобы дитятко навестить спустя 11 лет"... пьяный! МОЙ ПАПУЛЯ (второй муж моей мамы) спустил этого козлика с лестницы!!! второй раз он появился когда попал в больницу, не знаю, что ему пришлось сделать, но меня нашла его третья жена (мы переезжали, да и фамилию я в браке сменила), "папке" срочно нужна была операция на суставы, а денежков не было! я подумала и поехала посмотреть на него, а "ПАПКА" посмотрел на меня равнодушным взглядом и говорит "операцию проплатишь, Надь?" вот так с порога ни тебе здрасте...я посмотрела на этого человечишку и сказала, вспомнишь как зовут, тогда посмотрим, он говорит "так ты чё не Надька?" Тебя Танюха ведь Надькой назвала"... ТАК ВОТ, ЗВАНИЕ ОТЕЦ НАДО ЗАСЛУЖИТЬ!!! Не держу я на него зла, мне на него совершенно наплевать я не знаю этого человека и не испытываю к нему ни уважения ни жалости, и уж ТОЧНО он мне НЕ ОТЕЦ!!! кстати моя мама не Таня, а я не Надя!!! да и вторую его жену тоже зовут не Надя))))

Ну дай Бог, чтобы таких очухавшихся отцов было побольше! Я в принципе всегда за то, чтобы дать человеку шанс. В этом случае он достойно его использует.

Решать только ребенку общаться или нет с отцом. Правда если "отец" сбежал много лет назад, то конечно матери будет больно за такое "общение"- это факт.

Надо ребенку просто все к 18 годам объяснить, как обстоит дело. С юридической точки зрения, сынок или дочка, дело обстоит так-то и так-то, к примеру если отец платил алименты все годы, то он может подать на ребенка на алименты, чтобы тот содержал его в старости, некоторые кстати именно поэтому отказываются от алиментов. А с моральной точки зрения дело обстоит так-то, и решай сам, тебе надо или нет, с ним общаться. Если отец совсем не появлялся, вообще не общался, ребенок может просто из любопытства хотеть с ним познакомиться, это ненадолго, и он маму не променяет на него.

А скажите мне тетки, за два варианта. Утрировано, но включите фантазию

1. Бросил, 15 лет не интересовался. Нарисовался. Нищеброд. - полюбите меня;

2. Бросил, 15 лет не интересовался. Нарисовался. Олигарх. - полюбите меня;

Сдается мне, дамы, что во втором случае (в 90% случАев) свои обидки вы запихаете во все известные места, среди дитенка будет проведен ряд бесед соответствующей направленности.

К чему я все это. В первом случае вас тупая обида гложет (хоть и понятная, по людскИ). Растила, вкладывалась, и тут он нарисовался, на все готовое - халявщик. Вы же не о ребенке думаете - о себе, о своих обидках. Впрочем чемодан-другой "зелени" - эти вопросы снимает. И все почему?

Повторюсь - из ненависти к бывшему (не суть важно кто и кого кинул) в 90% вы какать хотели на ребенка, необходимость его общения с отцом - в любом возрасте. Отсюда и промывание детских мозгов - папа казел, он тебе (ты ему) не нужен\не достоин.

у меня нет никакого желания общаться со своим отцом! родители развелись,когда мне был год,из-за того,что он бухал! видела его лет в 11-абсолютно чужой мне человек,да и он не знал,о чем со мной общаться! сейчас мне 20-и желания поддерживать с ним связь никакой нет!

Вот опять вы, мужики, все к деньгам сводите. С позиции дочери, брошенной много лет назад, скажу: мне папаня не интересен ни как нищеброд, ни как олигарх. Не все за деньги готовы засунуть свою гордость и обиду куда подальше. Мне не нужны его деньги. Сейчас я уже сама способна себя обеспечить. Мне говорят: а вдруг он тебе там в подмосковье (а я с Украины) квартиру оставит, надо быть с ним поласковее. Да никакой дворец в мире не заставит меня быть ласковее с папаней. Он мне чужой человек. Я не смогу ему дать за этот дворец ни любви ни уважения, а лицемерить не умею.

Если смотреть с позиции матери, что отец обязан содержать ребенка наравне с матерью после развода. Плюс обязан участвовать в воспитании, а сколько это воспитание требует нервов и волнений, так это никакими деньгами не измерить. И если он 20 лет не давал ни копейки и не воспитывал и вдруг объявляется олигархом и сулит золотые горы, так пусть дает, он обязан был все эти годы. И пусть не ждет за это любви и благодарности. Это нужно заслужить. И чаще всего это заслуживают не деньгами, а именно любовью и участием в жизни ребенка. И женская меркантильность здесь не причем.

"...он обязан был все эти годы. И пусть не ждет за это любви и благодарности. Это нужно заслужить". Вот так из вас, бабоньки, родные матери потреблялок и делают.

Брошенная дочка - процентов на 80-90 такая точка зрения обусловлена объясняловам вашей матушки, иначе небыло бы детей, которыми до селе неизвестный родитель ищется, без цели высказать свое "фи", и нужен просто так, потому что он родитель.

Он - отец. "Какой ни есть - но он родня" (с) И переступать через родство, через кровь... Ну о чем с вами говорить, бабоньки???

645 Очень интересно)) А когда отцы бросают младенцев, они не переступают через родство? Когда 20 лет не интересуются жив его ребенок или нет. Это как? Это что?

Не тот отец кто родил, а тот кто вырастил.

Вы сначала, мужички, оцените свое поведение, а потом уже осуждайте бабонек-потреблялок, как вы выражаетесь. Тех бабонек, которые тащут без отцов по двое детей.

"Не тот отец кто родил, а тот кто вырастил" - чисто бабье. Обращаю внимание - не женское, а именно бабье.

"Ну о чем с тобою говорить,

все равно ты пореш ахинею..."

(с) В.С. Высоцкий

Кстати - если ищут и находят, значит не смогли переступить через кровь окончательно. Уроды, не спорю, точнее уродики - пытавшиеся переступить, но не переступившие, в отличие от большинства теток (матерей, дочерей) которые делают это с легкостью, руководствуясь выше перечисленным.

И результаты такого перешагивания печальны - как для самих теток, так и для их детей.

Нето не чистое бабье, а народная мудрость.

Тыг-дым, если отец переступил через кровь, оставив ребенка в детстве и не интересовался им вообще лет до 20? Что на это скажешь? А то эту часть моего поста ты не прокомментировал почему-то.

Для меня никакие результаты не печальны) Я абсолютно не чувствую и никогда не чувствовала себя обделенной. Мне мать была за обоих родителей. Не просто родила, а воспитала, вырастила, выучила. Ей я благодарна, люблю и уважаю. Никогда не брошу. Даже заграницу не уехала, потому что не могу ее тут бросить одну.

Что касается чужого человека, который биологический отец, ничего к нему не испытываю. Ни злости, ни обиды. Никак. Пусть только не лезет ко мне.

Так что для кого еще результаты печальны, жизнь покажет))

"Славяне - постов не читают". Грех цитировать самого себя, но я таки рискну:

"Кстати - если ищут и находят, значит не смогли переступить через кровь окончательно".

Поговорим об этом, когда замуж выйдите, родите и дите хотяб до 5-ти лет вырастите. И все это - заметьте, с одним и тем же человеком (мужем). Вот тогда мы и сможем судить за печальность\непечальность результатов.

А до той поры... В общем - будем поглядеть.

Выражайте свои мысли яснее, славянин. Кто ищет, кто находит...непонятно.

Т.е. если через 20 лет отцы ищут детей, то честь и хвала им? А что делать с этими 20-ю годами, когда отец был нужен, а его не было?

Дети уже взрослые, выросли и выучились. Вы думаете это приятно быть ненужным собственному биологическому отцу? И дело не в том, что мать может настраивать ребенка против. Дело в том, что папа даже не позвонит на ДР раз в год. Дети они не глупые, они сами делают определенные выводы. И к 20-30 годам папа уже не нужен. Не нужны его деньги (дети уже сами неплохо зарабатывают), не нужна любовь, внимание чужого человека.

А все ваши обвинения в "чистом бабье" это все от мужской слабости, уважаемый. Осуждение в половом признаке начинается когда аргументы заканчиваются, или слаба позиция ваша)

Вы меня веселите, товарищ)) Куда вы там будете глядеть, если вы дальше своего носа не видите)))

Может я уже в браке 10 лет счастливо и у меня трое детей. Что вы знаете обо мне, чтоб вот так рассуждать?))

При чем тут моя семейная жизнь к моему непутевому папеньке?)

Гы-гы... Какая вы потешная :) Папенька говорите 20 лет назад бросил? А вы уже 10 лет в счастливом браке с 3-мя детьми? Нехорошо, когда фантазиями прикрывают отсутствие аргументов.

А в части непутевого папеньки - вы уже переступили через него, кипя обидками, подогретыми вашей матушкой. Значит и через своего, родного муженька переступить сможете. А нормальные мужики такого не прощают, точнее обходят стороной, если чувствуют, что "Эта - сможет!".

За сим откланиваюсь, фонтанирующая вы моя. Ибо спорить лично с вами - для меня унизительно :)

Как же вы унизились, аяяяй)

Скольких тогда нам мужичков стоит обходить стороной, которые через своих малых детей переступают, через свою родную кровь, а потом требуют любви. Видимо не знают народной мудрости: как аукнется, так и откликнется. Вы видимо из их числа)

Надеюсь достойные женщины обойдут вас стороной)

Ну довод "Сам дурак!" в целом понятен и предсказуем.

Сижу и гадаю, меня в "страшный, неудачник, казел, импотент, жизнью и Женьщинами обиженный" в следующем посте запишут, или через один ?

Бог мой, как все предсказуемо...

Продолжаете унижаться?))) Продолжайте...

Шикарный бред. А если мне мой муж еще вначале наших отношений говорил "ну нафиг ты с таким отцом вообще общаешься" и я его долго убеждала что отец у меня хороший, это как? И он убедился что отец хороший только когда тот нам после свадьбы всякого добра на обзаведение купил немеряно (это на тему "бабы любят лишь олигархов", олигархов любят ВСЕ). Кстати я думаю что и для гражданина Тыг-Дым богатый тесть и тесть тянущий из молодой семьи - две ба-альшие разницы.

Для kfif .

Знаете, не буду говорить, что вы поступили великолепно общаясь с отцом вопреки мнению будущего мужа. "Великолепно" - это нечто из ряда вон выходящее. А общение со своим отцом, пусть даже разошедшимся с матерью - это нормально. Вы поступили нормально. Считайте это комплиментом - без подколок.

А вот ваш муж, простите на худом слове, в этой ситуации поступил как ..удак.

1. Если он позиционирует себя как мужчину, как главу семейства, он должен понимать - нельзя запрещать родному отцу общаться с родной дочерью и наооборот - дочери с отцом. Это ваши отношения (отец-дочь) и никто не имеет права в них лезть. Ни муж, ни матушка - никто (если речь не идет скажем о безопасности). Это элементарный отцовский инстинкт, к сожалению ваш муж показал либо его вялость, либо его полное отсутствие. Кстати - его матушка воспитывала и имеет на него влияние по сию пору? Отец предпочитал не ввязываться в воспитание сына?;

2. Он поступил даже не как женщина - как баба. Его просто купили, точнее он сам купился на деньги, имущество и.т.д. Мужчина должен быть последовательным: "Сказав "А", не будь "Б..".

- Либо он продолжает считать вашего папеньку дерьмом, недостойным никаких отношений - в этом случае отказ от подарков на обжитие и.т.д.

- Либо с самого начала не вмешивается в ваши с папенькой отношения и тогда может с чистым сердцем принять любые подношения с его стороны;

А так он поступил ни как глава семьи, принимающий решения и несущий за них ответственность, а как баба - в худшем смысле этого слова. Ему дали вкусняшек и он засунул свое мнение в известное место. А как не засунеш, когда ништяки получены и освоены?.

Ждем комментариев Тыг-дым в теме: "Мать бросила новорожденного ребенка и ушла к любовнику. Ребенка видеть не хотела. Теперь спустя 25 лет хочет наладить с ним отношения".

Щаз тыг-дым напишет про то, что мать имеет право, что она бросила мужа, а не ребенка. И раз у нее проснулся инстинкт, муж не должен препятсвовать встречам.

Взяла в руки поп-корн и жду.

Причём тут глупость ,это действительно обидно и притом ещё и больно ведь как можно выкинуть эти чувства.А то чтобы быть не против чтоб отец с ребёнком общался нужно научиться терпеть боль и сносить обиду но это не глупость или мудрость это скорее приспосабливаемость и выносливость и потом хочеться добавить и кто скакзал что слабый пол это женщины.а не мужчины которые бегут как крысы а возвращаются лишь тогда когда все сложности позади

Нашла тему аж на третьей странице, просто было интересно мнение со стороны.

1. Муж не запрещал, он только сказал свое мнение. Если мне кто-то из его друзей не нравился и я говорила это вслух он не переставал дружить с этим человеком, просто старался чтобы я с ним реже пересекалась. Если вас теща бесит жене маму разлюбить?

2. Он, в отличие от меня, всю жизнь рос в полной семье.

3. Какое он право имел запретить дочери принимать помощь отца? Лично для себя он не брал и одной копейки, но запрещать дедушке заботиться о внуке - это жесть какая-то:( Он может относиться к моим родным как угодно, но понимает что я их все равно люблю.

Я думаю, разводятся с жёнами, а не с детьми. Ребёнок должен общаться с обоими родителями, какими бы они ни были.

А как же почитай родителей своих. Нет для нас авторитетов. Мы сами себе авторитеты. Матриархат рулит. Отлучает детей от их отцов, а потом удивляется - откуда все такие мужья и дочери берутся. Статистику разводов посмотрите и количество полусирот. Отупение и деградация.

моя мать изначально устроила-после развода ни отца, ни бабушки/дедушки.Отчим оформил на себя.карга она! постаралась от души!а теперь признаётся как моего отца любит оказывается-***!все годы мне отравила !!

Автор, по-моему вы слишком переживаете насчет этой "дружбы", это не дружба даже (для нее говорят, надо пуд соли съесть), а скорее товарищество. А отец - тот на кого в детстве равнялся, чувствовал его защиту, приходил к нему за помощью, маленький и беспомощный. И которому хочется отдать заботу в ответ. Отец это сам упустил. Пусть общаются, не будете же вы сыну всех приятелей выбирать

Эти обиженки даже не понимают, что человек может измениться. И что жизнь начать с чистого листа никогда не поздно. Порой, даже необходимо. В первую очередь - ребенку.

Про раскаянье отцов через много лет тут даже никто не упоминал, хотя, наверняка православных тут много. Двуличие во всем. Гордыня, душащая мозг, обиды, вымещение которых проецируют на ребенка: "Я бы обиделась, если бы ребенок стал с отцом общаться....".

Такие вот закомплексованные женщины мнят себя творцами, и вершителями судеб. И относятся к собственным детям, как к личному имуществу без мозгов. Делают из детей рабов и подчиненных, которые права не имеют на свое мнение.

Не соглашусь. Мой отец, например, меня не воспитывал. И попытаться заново его полюбить - невозможно. Я выбрала с ним не общаться.

А вообще, мама дала мне свободу выбора. Она сказала: поступай, как хочешь, я не против. И я сама разгребла эти отношения и прекратила их по собственному желанию.

Моя мама не обижается. Здесь чувство собственничества - не помощник.

У меня было ощущение, что меня используют. Что пришел - на готовенькое. И хочет теперь заменить мне отчима, который реально стал мне Папой.

Короче, он меня не растил и он не моя семья. Но ребенок должен сам для себя решить, что и как. А все эти фразы вроде "это всё-таки кровь" - абсолютно нулевые. Главное не гены, а любовь. Родитель тот, кто дарил любовь ребенку.

Оживлю умершую тему свежей историей что ли. Короче исходные данные как в заглавии. Жена знакомого берет своего сына 7 лет и уезжает к своим родителям в другой город. Потом развод, раздел имущества, прячет сына по знакомым, через суд добивается права проживания ребенка с ней. (Отец пытался оставить с собой). У нее куча обид, пил, кричал, не уделял и все как обычно. Сыну промывают мозги про отца. Однако в 14 лет сын сам находит отца сперва в соц сетях, сперва что то дерзит, потом нормально общается. В 16 лет они впервые встретились вживую. Мать была против, но сын уже ее не слушал. Личная жизнь у матери не налаживается вообще, сын всех мужиков из ихней квартиры изгоняет. По достижению 23 лет к окончанию ВУЗа мать дарит сыну квартиру. Отношения как я понял у матери с сыном к этому времени портятся окончательно и она сваливает "устраивать личную жизнь". В итоге знакомый рассказывает, что теперь он всегда желанный гость в квартире сына, а с матерью тот не общается, и считает ее неадекватной женщиной, лишившей его отца и нормального детства.
А про то, что отец не тот кто зачал, а тот кто воспитал сын знакомого похоже не слышал.

Одно но.. а где родной отец был когда ребенок рос? Обычная ситуация , папаша нарисовывается когда ребенок становится полностью самостоятельный

Что за идиоты пишут тут -отец есть отец???Бл...бесит прямо !Вы однозначно не растили сами детей в одиночку!!!У меня ребенок 10 лет. С бывший мужем разошлись очень плохо, спустя месяц как сын родился-просто увидела что это за "папаша "в плане ответственности и быта. сидел ждал пока упадет на голову работа в чистом офисе за миллионы, бухал и к ребенку ни разу не подошел-я смотрела на это с ужасом и поняла , что если я сейчас не разведусь , то буду на это смотреть все его детство ?Благо не испугалась остаться одна. Мы и сошлись то только потому что я решила ,что лучше дать шанс человеку создать семью, чем вообще не пробовать(беременность не запланирована была)я изначально была готова , что разведемся зная на что иду .Но до конца не знала как оказалось. Этот урод кинул на на деньги- и через 5 мес когда устроился на работу- стал альфонсом и устроился к богатой тете в контору разнорабочим ,чтобы платить алименты в граши. И воевал за ребенка-писал иски на определение встреч с ребенком- а сам приезжал 1 раз в месяц, устраивая мне скандалы к ребенку даже не подойдя! После чего я стала препятствовать встречам-это было невыносимо. Совершенно точно знаю- что родитель , должен заслужить это звание. Он расстраивал мою личную жизнь, когда она появилась , приезжая к человеку и рассказывая , что я у него ночевала...что он только не делал. А сколько было -"Запомни ты родила его для себя! вот и воспитывай, хотя ты сгниешь в помойной яме , пока я буду греть кости у океана!"По началу так и было- я в декрете без родственников без работы и с долгами -а он рад был .Прекратилось это когда появился человек , который меня защитил. Теперь он просто говорит , что с ребенком он станет общаться когда тот вырастет, а пока никаких согласий на выезды и т.д. Ну Вы хотите сказать , что это отец???Человек , который вредит ребенку , во имя тупой мести бывшей ???КОНЧЕНЫЕ .и я всю жизнь буду ребенку рассказывать что он делал , если спросит. и все сделаю чтобы этот урод , никогда не появился в его жизни.