проблемы с дочерью от первого брака

да хорошая, ты, хорошая. В старости за тобой невестка ходить будет.

отдайте отцу

Автор,никто не вправе Вас судить.Сложилось так,как сложилось.Не любите Вы этого ребенка-так бывает,просто мало кто может в этом признаться-боятся осуждения.Не стоит забирать ее к себе в таком случае-только друг другу нервы попортите,потому что ребенок тоже чувствует нелюбовь,тем более по сравнению с вашим сыном.Поговорите с родителями,может они и не против воспитывать внучку дальше и не захотят ее отдавать.Только не забывайте посещать ребенка,давать понять,что мама у нее тоже есть.И естественно денег давать-дети-дорогое удовольствие.

.самое главное,что можно понять из ваших слов,что Вы и не хотите не контакт идти и что то менять,иначе бы проводили время с ребенком-еще не поздно подредактировать воспитание.Но не хотите-не надо,мучиться только все будете.

Когда я родила ребёнка, через какое-то непродолжительное время пошла доучиваться и работать. Дочка бОльшую часть времени проводила с бабушкой. Я к собственной дочери относилась как к младшей сестре и материнских чувств у меня к ней не было. Через некоторое время дочку я забрала. Что сказать - первое время было в тягость...постепенно мы привыкали друг к другу)), учились общаться, если так можно выразиться. Сейчас я дочку обожаю, я ни минутки не могу без неё. Если у Вас есть желание наладить общение с ребёнком - у вас со временем всё получится.

нет, не оставлю свое мнение при себе. Как были мамашей-кукушкой, так и остались.

Я могу даже понять, что в 18 лет не нашли в себе сил и достаточной ответственности, чтобы растить собственную дочь, и потому подкинули ее бабушке с дедушкой. НО сейчас-то что? Судя по тому, что вы рассказываете - вы типа изменились, повзрослели, на семью взглянули иначе, дорожите мужем и вашим младшим ребенком. Типа мозги у вас встали на место... Но что-то сомнения вызывает эта ваши "избирательная" отвественность. К своей новой семье вы значит чувствуете ответственность, а к собственному ребенку (да притом еще маленькому ребенку! она же еще детсадовская у вас) вы по-прежнему ведете себя как кукушка.

Не удивительно, что девочка капризнячает. Хоть частицу материнского внимания хочет получить... Ну а вы по-прежнему ведёте как бездушный пень. Жесть вообще какая-то! Не представляю, как можно быть настолько чёрвствой.

Ваша сложная ситуация не вызывает у меня ни малейшего сочувствия, думаю, жизнь вам еще и не таких проблем подбросит. Иначе и быть не может.

Девочка станет старше и всё (верю в это)наладиться, вы ей очень нужны ,автор.Просто не подгоняйте события,вы ещё очень молоденькая не берите на себя больше ,чем можете потянуть.Надеюсь, к вам придёт материнский инстинкт(по отношению к дочери) и вы будете её воспитывать сами.Не торопитесь со страхами и решениями.Отказаться от своего ребёнка ,при большом желании ,вы ещё успеете..Терпения вам и сил.

Дорогая Автор! Вы не любите ее! А вы начните. Любовь не рождается просто так. Понятно, Вам было совсем немного лет, когда она появилась, а сына вы родили позже.И сынок -ВАШ! Вы воспитываете, проводите бессонные ночи, держите на ручках. Именно так и зарождается любовь к ребенку. В общении с ним, в заботе и уходе о нем. Ваша дочь всего этого лишена.Вашей дочке 5 лет, в этом возрасте дети очень эгоцентричны, поэтому она себя так и ведет, ей плохо и неконфортно от того, что вы не с ней, только донести она это может скандалами и истериками. И еще существенно: дети часто ассоциируются с рродителями В Вашем случае, это может быть отец девочки. Прошлое было неудачным, Вы хотите все забыть и жить счастливо в новой семье, но Ваша дочь , как постоянное напоминание, не дает Вам. Скорее всего это так. Мои советы:

1) Поговорите с мужем, попросите поддержки.

2) Признайтесь себе самой в своих чувствах к дочери, почему Вы ТАК к ней относитесь.

3) Когда дочь приходит к Вам, посторайтесь поменьше сюсуюкать с малышом на ее глазах- дети РЕВНИВЫ.

4) Постарайтесь воспринимать дочь не как прошлое, продолжение ее отца, а как ЛИЧНОСТЬ. Как только посмотрите на нее другими глазами, откроете много нового и интересного.

Удачи

Я наблюдала подобную ситуацию у родственников. Тоже самое неудачный первый брак, дочь от него, второй муж и любимый сын. Не надо издеваться над ребенком и брать ее к себе, воспитывая через силу. Оставьте бубушке, пусть в школу ходит там. Вы бедной девочке своей черствостью и нелюбовью нанесете гораздо больший урон. Вы не сможете изменить к ней своего отношения, а ведб она всего лишь несчастный и одинокий ребенок, который не понимает, почему у нее нет матери. Бог вам судья

Да не надо автора перевоспитывать -это ее жизнь, хреновая, но ее. И надо раз и навсегда сказать без трусости - дочь не нужна, забирайте,к то хотите, бабушки-дедушки, мужья, соседи. Вам, конечно, отольются дочкины слезы, но лучше уж так, чем сейчас испортить жизнь и ей, и своей семье, на которую вы будете срываться из-за ненависти к нелюбимой дочери.

Автор, ну оставьте вы дочь у своих родителей или отдайте отцу. И правда, не надо рушить ту семью, что у вас сейчас есть.

Дочку жалко. Она только так и может дать понять что и ей плохо. Но вы отвратительная мать, к такому ребенку только с терпением, которого у вас нет и вы не хотите его в себе воспитывать.

Что то разводки стали какими то одинаковыми и в каждой-любимый сын и нелюбимая дочь. Автор, отдай её бабушке и дедушке навсегда и вобще никогда больше к ней не приходи и пусть она к тебе не приходит.Просто знай-у тебя нет дочери и все. Только деньги своим родителям на неё давай и все. Не калечь девочке жизнь видом своей гнилой рожи.

А самое смешное, что она дочку бросила буквально с рождения, не видела её *** знает сколько времени.Теперь её не любит. И при всем этом ещё возмущается её "плохим поведением"))).

Да не нужна ей такая мать.Лучше вобще без матери, чем с таким дер.ьмом. А если её сын умный, то вырастет и поймет что она полная гни.да и пошлет ее куда подальше.

А мне вот интересно, а если бы бабушка с дедушкой сказали что больше не могут растить внучку, куда бы авторша её засунула?

А отец на что?

Мне вот непонятно, почему за ошибки молодости должна одна автор отдуваться

потому что женщина головой думать должна, а не писькой, в нормальной семье это с малых ногтей прививают. А "ошибка молодости" сама уже умнее будет, надеюсь, и свою жизнь нормально построить сможет. В таких случаях главное слабину не дать, когда "мамашо" вдруг обнаруживает что нахрен никому не нужна и приползает с визгами страдания. Слать подальше - пусть сын с невесткой ее развлекают.

очень жаль вашу дочку, она ни в чем не виновата, виноваты вы

А я вот такая дочь, но уже почти сорокалетняя. Ненавижу свою мать. Она осталась одна муж умер, а мой братик погиб недавно. Скажу сразу брата очень любила, особенно, когда уже повзрослела. А ее просто ненавижу. Следы былого "босячества" проявляются даже у шестидесятилетней бабки. Помогаю деньгамитолько материально - ОТНОШУСЬ КАК К НЕРАДИВОЙ СТАРШОЙ СЕСТРЕ.

Дети никогда не должны страдать из-за взрослых.Хотя так очень часто бывает...Сначала не смотрим,что делаем,а потом ребёнка называем"ошибкой молодости"Автор придумала себе образ чересчур капризной девочки и спрашивает,как ей быть.Не думаю,что её в своё время не любили.Каждый человек заслуживает не это чувство.Есть поговорка:"мы в ответе за тех,кого приручили",а с детьми вместо"приручили","родили"Вот так-то.И пусть каждый(я) делает из выше сказаного собственное мнение.

В первую очередь вы должны решить проблему в самой себе. Потом обязательно поговорить с мужем. Параллельное отношение мужчины к ребёнку очень плохо сказывается на ребёнке, если ваш муж не готов и не хочет принять вашего ребёнка, а вы очень хотите сохранить нынешнюю семью - ребёнка забирать нельзя. Если муж хотя бы стараться будет - забирайте дочку, но обязательно показывайте ей что вы любите её очень сильно. Подвиньте на некоторое время сына на второй план - займитесь дочкой. Водите её в школу, делайте уроки, обсуждайте с ней её проблемы, разбирайтесь в капризах, старайтесь понять. И никогда не давайте ей почувствовать, что вы забрали её только как няньку для младшего. Быть мамой очень сложно - но этому можно научиться. А быть старшей подругой, когда дочка вырастет - просто чудо!

Если же вы просто не хотите напрягаться, то вам и обсуждения и советы не помогут - ребёнок вырастет несчастным...

Удачи вам и сил, чтоб со всем справиться.

Люди, не осуждайте, помогите советом и мне! Я живу с дочкой(ей почти 3года) у своих родителей. Я плохая мать, не играю с ней, не гуляю, даже в сад ее отводит дедушка. Я прихожу с работы и занимаюсь своими делами или ухожу к подруге. В результате она меня не любит, между нами пропасть! Она больше всех на свете любит мою маму- ее бабушку, если ночью ей приснится плохой сон она кричит: "Баба!" Меня игнорирует вообще((( Можно ли с этим что-то сделать?????

Вы поймите одно. Пока ребёнок маленький - всё ещё можно исправить. Доверие ребёнка легче заслужить, нежели когда он вырастет. Шаг за шагом налаживайте общение. Интересуйтесь её жизнью, её детскими проблемами. Лучше час ежевечерне качественно уделять время ребёнку (читать, играть), нежели просто присутсвовать рядом.

Вы это серьёзно спрашиваете? Или правда такая ...глупая?

С какого перепугу дочь вас любить должна, если вы живёте с ней как с докучливой соседкой?

Девки, у меня к вам тоже есть вопрос: на х...@ же вы рожаете не нужных вам детей???!!!!

Я тоже по молодости "залетела", в 17 лет, дура, но не любимого ребёнка нет.

Да, ща набегут "гуманисты и святоши", кусать тех, кто сделал аборт, но это лучше, чем растить вот таких не нужных детей, мешающих жить своим матерям. Боги, как страшно, должно быть, родиться таким ребёнком, не знать материнской ласки, дружбы, поддержки и понимания. Мать для девочки это главнейший авторитет, пример и объект для подражания.

По теме: или вы немедленно забираете дочь в свою семью и учитесь строить с ней отношения (ещё не поздно!!!), или навсегда вычеркните её из своей жизни, только не таскайте ребёнка туда-сюда, отфутболивая к бабушкам.

А как строить отношения с таким ребёнком, я думаю, можно найти в спецальной литературе. Было бы желание.

даже отвечать впадло на такие говнивые темы

да эти гуманистки аборты не делают и других осуждают, не потому что они за детей переживают, а потому что боятся что бесплодными после аборта будут. потом родив 2-3 детей эти моралистки уже с легкостью бегают на аборты.

пипецц..ужас!

28. дура чтоли..?

26 поддерживаю! я против абортов, но он лучше, чем такая судьба..

Ваш текст

Дело в том, что жить отдельно нет возможности, у меня оч маленькая з/п, мне ребенка не потянуть и жилья нет((( А в нашей семье роли уже распределены, я для нее никто, она меня не слушается и не любит! Я знаю что сама виновата, но что теперь делать?! Мне страшно, я ее потеряла? Как перестроить все отношения? Я не авторитет для нее совсем

к посту ╧32

блин, да я всё детство с мамой, бабкой и дедом пожила, но дороже мамочки никого не было и нет!

А почему вы, приходите с работы и занимаетесь СВОИМИ делами?! Какого рожна прётесь к подруге?! Вы хотите установить контакт с собственным ребёнком и при этом игнорируете его. Вам 17 лет - "ума нет" что ли?..

Почему нельзя поиграть с дочерью, заняться развивающими играми (примерно в этом возрасте я с удовольствием вырезала с мамой из цветной бумаги геометрические фигуры и наклеивала их в альбом - ах, как примитивно! И сколько радости.) На выходных гуляйте вместе с дочерью, ходите на аттракционы и тд И общайтесь с ней, диалог! Это только кажется, что маленькие ничего не понимают. Объясняйте её как устроен наш мир, кто его населяет...У неё скоро будет тысяча вопросов))

И другая сторона медали: возможно, что бабушка слишком тянет на себя одеяло. при ребёнке унижает вас (типа: мама у нас балда, всё работает за гроши \ мамка-криворукая, ничего не умеет и т. п.) - вот это надо пресекать. Есть у вас такое?

Я вас абсолютно понимаю, только дело касается моего пасынка, он живет с родителями мужа, и ему тоже 5 лет. Абсолютно не управляемый и избалованный ребенок! Муж тоже его не жалует, но хорошо содержит и мы оба понимаем, что придет момент и он будет жить с нами. Муж только мне признался что ни чего к нему не испытывает, а я так вообще терпеть его не могу ( знали бы вы все его выходки, поняли бы). Мы оба понимаем, что приход его внашу семью-это развод, я жить с ним не буду! И тоже стоим в тупиковой ситуации как быть. Но ребенок то не чужой и оказаться как то не по человечески. Я могу его перевоспитать, но он меня просто возненавидит, его никогда не наказывали, а это единственный способ сделать из него человека. Крепитесь, и займитесь воспитанием, хоть через 5 лет, но займитесь, раз вам все равно придется вместе жить. И желаю вам, чтоб у вас все было хорошо!!!

Нет, мать меня не унижает, у нас есть другое: я многое запрещаю дочке(брать мобильник, есть сладости горстями, играть с клавиатурой), а мои родители ей всё позволяют, балуют по-всякому! Ребенок думает, что я строгая, злая, а они добрые. Бороться бесполезно, устала уже(( Она даже играть со мной не хочет, мыть себя не дает, всё бабушку зовет(( Неужели уже поздно всё изменить???

35

изменить никогда ничего не поздно, в этой жизни только одно явление неизменно.

1. больше проводите времени с дочкой (см. мой пост ╧33).

2. с бабушкой надо проблему решать, такое воспитание "кто в лес, а кто по дрова" ясное дело, не приведёт ни к чему хорошему.

Что же вы с собственной матерью не можете придти к единому знаменателю?! В конце концов, ВЫ мать девочки, а не бабушка! ВАМ, а не ей решать что можно, а что нет. Поговорите со своей мамой, объясните, что она отнимает у вас родную дочь, приведите доводы против "двойного воспитания".

А по-хорошему, валить вам с ребёнком надо оттуда.

О, кстати, (чёт я растрынделась сегодня))) ), понаблюдайте за бабушкой - как она, например, купает ребёнка. Может у вас это происходит подобным образом:

"-так, Имя, пошли купаться!

-Не хочу-у-у-у!!!

-я тебя не спрашиваю хочешь или нет, пошли я сказала!"

Или не так всё?

Бабушка с дедушкой не вечные. Останется ребенок никому не нужный, а девочка не виновата, что ее мать такая черствая кукушка и эгоистка. Автор хочет жить хорошо, а что ребенку будет плохо, ей пофиг. Еще хочет чтобы ее не ругали, может тебя матерью-героиней назвать?

Свалить есть только одна возможность- вернуться к бывшему мужу. НО мы уже давно не любим друг друга, когда жили вместе постоянно ругались, у нас полностью отсутствует взаимопонимание. Не знаю что и хуже... Не станет ли такая жизнь для ребенка еще более губительной... В браке с ним я была глубоко несчастна, без него мне намного комфортней и проще. Что выбрать?

Ну, мамаши... ничего для ребенка не сделали, палец о палец не ударили, ни одного шага навстречу, а теперь возмущаетесь, что деть плохой, капризный и вас не любит и не слушается. А с какой стати он вас должен слушаться? Вы ему кто? Конечно, он будет звать бабу, деда, того, кто его ростил, а не вас. Представьте, что к вам в детстве приходит чужая тетка, говорит, что она ваша мать, и начинает вас усиленно воспитывать. Каково, а? Я считаю, если есть желание решить проблему, надо найти хорошего психолога и работать с ним, а если, вот как у автора, есть только желание не пускать ребенка в свою жизнь, то лучше пусть живет у бабушки, там хоть есть, кому ее любить... И к 35 посту: знаете, говорят, ломать не строить. Это оборвать связи легко, а вот наладить их ой как непросто. В вашем случае, я думаю, все возможно, дети к чужим людям привыкают и начинают мамой и папой звать, а у вас дочка еще маленькая, все можно наладить, завоевать ее доверие, надо только огромное ИСКРЕННЕЕ желание, терпение и время.

яди недопихнутые. а когда папашка такое пишет - камнями закидывают. бабы- собаки женского полу

Согласна с вами, но посмотрите на ситуацию с другой стороны; бабушка несколько лет заботилась о ребенке, а сейчас мать-кукушка начинает качать права. Это не так, то не эдак... так тоже нельзя. Надо действовать в тандеме. И доверие этой самой бабушки тоже надо заслужить, она столько времени ростила ребенка, что может банально сомневаться в том, что дочь справится со всеми обязанностями и сможет быть матерью. И ведь для сомнений у бабушки будут все основания. А уж про валить оттуда, это вы совсем загнули. Ну свалит она с ребнком, и че? Бабуля с ума сойдет от волнения, ребенок истерику закатит "хочу к бабушке", а мамашка в этой ситуации совсем потеряется, ибо не знает, че с этим всем делать, либо ребенку вломит, либо сама вернет ее с доплатой обратно... Хотя бабушки ведь разные, некоторые могут сказть, типа все, я устала, забирай ее и делай все сама...

Ну я не настолько кукушка, чтоб не знать что с ребенком делать. Тяжело будет, однозначно, но справиться справлюсь. Просто идти-то некуда

Вы ду.ра или претворяетесь? С какой стати дочка должна вас слушаться и любить после того как вы её бросили и *** знает сколько не видели и не воспитывали? Да, я бы на месте вашей дочки вас к себе и на километр не подпускала. А бабушке вы должны ноги целовать и быть пожизненно благодарной за то, что она воспитывает и любит вашу дочь. Вы по сранению с бабушкой для этого ребенка вобще никто.Да даже не по сравнению. Вы для этой девочки просто никто.

Идите в ***-помоему для вас это отличный вариант...

Я тоже против двойного воспитания. Поэтому лучше если авторша свалит из жизни девочки. Бабушка не отбирает у автора дочь, автор сама у себя её отобрала.Ребенок - это не игрушка, которую можно забросить, а потом через много лет найти и снова играть.

Из ребенка то еще можно сделать человека, а вот из тебя и твоего уб.людошного мужа уже нет. Тебя и твоего муженька нибось родители не бросали на бабушек и любили не за хорошее поведение, а просто за то что вы есть. Все возвращается и вам обязательно вернется.

Можно убиться об стену

Нина, ну, не надо так категорично. У Не Автора есть желание исправить ситуацию, ребёнку всего 3 года. Зачем лишать дочь матери?

Офигеть логика! Давайте сделаем второго ребенка обездоленным в угоду первому! Притом, что второй послушный и любимый, а первая - наглая и капризная. Зачем?! Угробить сразу двоих детей? Лучше одного нормально вырастить, чем двоих абы как.

знаете, а дети не игрушки - залетела, родила, видите не люблю... это же такая ответственность, такой шаг в жизни, а вы так легко ко всему относитесь. Искренне жаль ребенка, он никому не нужен, бедное дитя... даже своей матери плюс на фоне обожаемой любви к другому ребенку! Не дай Бог такое испытать...