Бывший муж и дочь

Скот ваш БМ .А дочка со временем сама поймет, во всяком случае очень хочется чтоб поняла А сейчас ей 13 ть наверно

Поговорите с БМ еще раз, дайте список из нужных вещей, пусть покупает дорогие, но необходимые вещи. Спокойно объясните, что хоть платье и крутое, но ходить в нем девочке некуда, зато в дорогущих джинсах и куртке она сможет ходить в школу/гулять и при этом выпендриваться перед подружками богатым папкой.

почему скот сразу? Покупает дорогие подарки- скот, не покупает вообще-козел. наоборот, папу нужно хвалить, да, может обяъснить еще раз. что девочке помимо этого платья нужна куча всего. Будете хаять БМ- вообще ничего не купит

Предложите дочке пожить месяца 3 у папы.

1) Даже еслиуроки делать не будет, 3 месяца учебы потом догонит,

2) Посмотрит на будни с папой, сделает сама оценку,

3) Не давайте ей с собою вещей, мол папа же купит. Вот пусть папа и задумается о том, что ребенку не только развлечения нужны.

Покажите ей эту ветку.

Девочке 13? Считать умеет.

Пишете список всего, что было ей куплено с ценами за год. В одной колонке мамой, в другой - папой.

Суммируете, а потом спрашиваете, от чего она смогла бы отказаться. Ну а дальше по обстоятельствам.

Ой, вряд ли получится. Ребенок выберет развлекаловки.

А вот пусть у папы поживет 3 месяца и посмотрит, способен ли папа каждый день делать праздник, хотя бы внимание и время уделять ребенку каждый день.

Самая верная идея. Объясните ей, что вы переживаете по поводу ее отношения к вам и пусть почитает список.

Я думаю, не стоит драматизировать, так как, по-моему, ситуация Вам не подконтрольна. Вы же развелись с БМ, значит не очень-то ладили, так зачем опять затевать разговоры? Не портите себе нервы. Ну купил платье и купил, пускай себе висит в шкафу. Хочет ходить с дочкой в боулинг, в кино - пускай ходит. Не думаю, что Вы сможете убедить его в чем-то, только нервы себе испортите. Постарайтесь просто поддерживать эмоциональный контакт с дочкой, чтобы она любила Вас, а не вещи купленные Вами. Это вполне естественно, что "красивая жизнь" ей нравится, но, по-моему, Вы не властны над этой ситуацией, так что просто не теряйте контакт с дочкой, вот и все.

сложная ситуация. У меня похоже,но ребенок помладше. И что делать,я не знаю. Может,объяснять как-то...всё равно он ей всего не купит. Вот как сделать,что бы она и ваши вложения ценила?

Тоже так подумала. У меня похожая ситуация в жизни была, но я всегда знала, что на маме гораздо больше забот и ответственности, и потому вела себя не как ваша дочь (хотя пару раз невсерьез бросала фразы типа "с папой хочу жить, у тебя ничего нельзя", ну классика жанра). Но, думаю, если бы у меня такие загоны пошли, и мама бы показала мне такую ветку, мне бы было очень стыдно за свою подростковую тупость и я бы пересмотрела свое отношение.

вот только не надо вокруг дочки с прайс-листом бегать. Это тупо, это только её озлобит и вызовет недоумение.. и не надо пытаться переплюнут воскресного папочку, это бесполезно. Считайте что у вас разные функции, у вас и нового мужа - быти крепкий тыл, у отца - праздник. Вам же лучше, вам не надо её развлекать. Путс ьна отдых с ней съездит, раз небедный. И пусть покупает "парадную одежду" если ему это ближе. НО я бы поговорила с её отцом чтобы дарил что-то более испоьзуемое, хотьи крутое. Туже обывь например. Или деньги ей путсь на мобильный кладет. Вобщем разделить расходы - допустим еда-лекартсва-школа и тд - с вас, обувь и одежда с него. но это сложно, мужикам реально непросто все это покупать, вкуса нет, опыта, рционализма не хватает. Вобщем у вас что хорошо, что он её любит и старается, и что вы её любите. Вам главное надо думать не про как переплюнуть папашу, а как не приучить дочку играть на ваших чувствах и не приучить её брать со всех сторон и по-максимуму, надо учить её благодарности. причем и отцу - пусть подарок и непрактичный, а и вам - пусть ваши траты и не так впечатляющи.. иначе вырастите нахлебницу и очередную приживалку, которая только и будет мужикв по подаркам ценить. кто больше даст - тот и прЫнц. это уже считай полу-проституция. и, кстати, ребенок вполне способен любить И мать И отца почему вы думаете она стоит переж выбором кого из вас любить?? это нелепо. комплексуете на почве бедности?

У меня такое было в детстве. С папой выходные,с мамой-будни,уроки и "уберись в своей комнате". Одно время жила у отца,он меня не контроллировал,ну я и хулиганила,на уроки забила,учеба полетела на х... мне было по моему лет 9-10. Я начала постепенно понимать,что и с папой праздник закончился,он начал постепенно замечать,что со мной ОКАЗЫВАЮТСЯ могут быть проблемы и что меня помимо походов в кафе и поедания мороженного,надо еще и воспитывать. Дошло до того,что он буквально за руку отвел меня к матери,дал ей денег мне на одежду и удалился. Вот так получилось,что как отец он был не ахти. Я же была на него одно время в обиде,а мама мне потом еще долго припоминала,что это я сама захотела с папой жить и сама виновата. Короче сложно все было...

нищебродов никто не любит.

Смиритесь

Отправляйте дочь к папаше с минимумом вещей. В идеале месяца на 6-7. Пусть папаша тоже развлечется, а то что же только Вам достается.

Автор, если она и будет любить папу больше чем вас, то подарки здесь точно непричем. Вы скорее всего ее просто уже задро.чили.

"На этом фоне мы с мужем выглядим в ее глазах занудами, жмотами и деспотами. "

Это она заявляла или вы себе решили????

если заявляла, то урежте часть необходимого и тоже устраивайте на эту урезанную часть праздники дочери и покупки ненужного.

А потом поясните. что к чему.

Ваш текст

"Огласите весь список. пожалуйста (с)" - только после ее словесной укоризны

Мне в этом отношении повезло с падчерицей, тоже с ее подросткового возраста.

Прекрасно осознает, что такое необходимые расходы. а что - праздничный феерверк.

С ее папой тоже повезло. Нет головной боли с подарками и разлекухами - это его проблемы.

А в подростковом возрасте все отдаляются от взрослых.

Свои понятия и свой социум.

Так что, автор, не преувеличивайте "трагедию".

Всему свое время.

У меня такой вопрос - почему Вам с НМ принципиально важно выглядеть идеальными в глазах дочери? Да и ради бога, живите на своем материальном уровне, зачем из кожи вон лезть? Прекрасно, что у БМ хорошие отношения с дочерью, замечательно, что он поддерживает ее деньгами, подарки покупает. Фигню дарит, с Вашей точки зрения, ну так это его позиция, его желание.

Смотрите с другой стороны на ситуацию - отец ребенка не бросает. Невероятно балует в силу своих амбиций и спеси - ну и ладно, пусть играется. Ясно, что он тупо гадит такими поступками Вам и Вашему НМ, причем, как я вижу - успешно.

Так не ведитесь, будьте мудрее, сильнее.

А папан, видимо, еще просто не устроен в личной жизни, вот и дурит. Найдет себе тетку, та кошелек-то затянет, так что еще будете вспоминать эти прекрасные времена))

Не расстраивайтесь, Автор, это просто Подростки, им хоть мало дай, хоть много - повод по-любому найдут поворчать)

Он не понимает. Говорит, что хочет доставить ей радость. Раньше купил огромный плазменный телевизор. Не спорю, вещь хорошая, но у нас квартира маленькая, комната дочери 9 кв.м. И телевизор она почти не смотрит, больше за компьютером сидит, там и фильмы находит. А вот на принтер денег не нашлось, а ей часто приходится для школы что-то распечатывать. Принтер мы купили, а ей как-то все равно. Зато она им пользуется, а телевизор почти не включает, так дня 2 посмотрела по полчаса и все. Но ей он все равно дороже. Не могу ее понять

Теллура, если честно, я боюсь. БМ у меня хороший человек, добрый, с чувством юмора, только не практичный. А если ей понравится такая жизнь-без обязательств, полная развлечений? Если она захочет с ними остаться (с ним и его НЖ)? Она немного ленивая, точнее очень ленивая, что уж скрывать, а у него отношения к учебе такое-да ну на фиг эту учебу, подумаешь 2, не конец света! А к домашним обязанностям такое-не надо ребенка заставлять, вырастет, успеет и посуду мыть и убираться, и по магазинам находится вдоволь. Ей это может очень понравиться

Да нет, БМ тоже не богатый. Но на ту сумму, на которую он покупает одну красивую вещь, мы покупаем несколько обыкновенных. А она не видит этого.

Нет, жена у него есть. Детей нет больше. И жена его, кстати, не против, он как-то обмолвился, что вместе подарок выбирали.

так а сколько все же лет дочери?

А мне все же кажется, что вариант с переездом неплох, а ваше беспокойство по поводу того, что ей понравится, я думаю напрасны. НЖ вашего БМ конечно же старается, мужа нужно поддержать, но если ваша дочь у них поживет, возможно быстро поймет (не без участия НМамы), что дома лучше. Как бы там ни было, чужой человек, особенно женщина, не будет долго убирать за чужим ребенком-подростком. Вашему же НМ не приходится убирать за вашей дочерью, а ей прийдется, так что рано или поздно начнет воспитывать.

пусть деньги дает, скажите ему коротко и ясно!

Спасибо всем! Подумаю над вариантом. Наверное, стоит действительно ее отдать хотя бы на месяц и только с минимумом тетрадей, одежды и обуви. Если получится, напишу о результате, вдруг кому-нибудь понадобится мой опыт, если он будет положительным, конечно.

Еще раз спасибо!

Она щенок, чтобы ее отдавать?

Переехать чтобы лишить дочку любви отца в своих эгоистичных целях? Дааааааааа..."ИДЕАЛЬНЫЙ" вариант...

У меня похожее поведение отца. И как мне это нравилось:)))) Просто потом поняла, что с мамой надежней. А отец мог забыть, не сделать и тд.

Во-первых кто сказал, что она сама этого не хочет, возможно даже наоборот каждый день говорит, что у отца ей было бы лучше (как вариант) и НИКТО здесь не говорит о насилии, а если и сказали "отдать", это не говорит о отношении к дочери, просто о смысле некоторых слов мы вообще не задумываемся, когда произносим, а говорим формально. Во-вторых вообще ничего плохого в этом не вижу, потому как после недолгого проживания у папа никто не мешает вернуть праздник выходных, а вот дома возможно ситуация изменится. И еще... Если даже ей там больше понравится, что тоже не исключено, мама с НПапа наверника пересмотрят свое отношение к дочери, посмотрев на некоторые вещи со стороны...

В третьих, это всего лишь совет, один из многих ...

Ничего ужасного в действиях отца девочки не усмотрела. А вот вы, Автор... мне показалось что вы довольно строгая мама. Все время о деньгах, да о деньгах... Будьте мягче, станьте дочке подругой, а не строгим контролирующим ментором. Побольше болтайте с ней, делитесь, обсуждайте общие проблемы. И она все поймет!!! а то может она не ощущает вашей любви просто, вы для нее просто строгая маман, а не любящая мама-подруга.