Неуправляемый подросток!!!

Любимые слова моего ко мне это запарила и отвали. Все таки надоела и отстань как-то менее обидно.

Я кажется сломала руку.

Упала на лестнице на каблуках (давно не носила).

Муж на работе еще, малыша не оставить, от старшего ни грамма сочувствия.

Так болит((( Вечером как муж вернется - поеду в травму.

Вот так ростишь ребенка, а как что - опереться не на кого, даже в критических ситуациях((((

Автор, а ВЫ всегда относитесь и относились к сыну так, как хотите чтобы он сейчас относился к вам?

Может, вы и правда его разбаловали? Я, конечно, за то, чтоб давать подросткам максимум свободы, чтоб они сами смогли научиться за себя отвечать. Ну и лезть к ним с нравоучениями, критикой и задушевными разговорами тоже, уверена, не нужно.

Я категорически против применения рукоприкладства в семье, но из каждого правила есть исключение... если б мой сын, мой муж или друг сказал бы мне, что женщина - не человек, то я бы лично со всей силы треснула чем-нибудь тяжёлым, даже если б перевес физических сил был бы не на моей стороне. 15 лет - это уже не беспомощный ребёнок. Попытаться его выпороть - это тупость, а вот пощёчину влепить после хамских слов считаю вполне допустимым (конечно, если нга хамство вы сами же его не спровоцировали). Правильно вам тут написали - как сын может уважать вас, вашего мужа и своего отца, если все вы поддаётесь на его манипуляции, не ставите вовремя на место и уже чуть виноватыми себя не начинаете чувствовать. В приведённых мной примерах, где родители смогли сохранить прекрасные отношения со своевольными детьми - там при переходном возрасте они не то, что матом при ссорах друг друга крыли, но даже дрались - я серьёзно (!!!) Но потом мирились и снова становились лучшими подругами. Семьи обыкновенные, не алкашеские. Так что свой авторитет тоже надо уметь отстаивать и если подросток реально наглеет и ведёт себя неуважительно - так это оставлять нельзя.

Автор,а сын знает что вы руку сломали? И что ,вообще никакой реакции?

А вы говорили сыну о том, как вам больно? Просили его чем-то вам помочь? Он, вообще, в курсе, что вы руку сломали и страдаете? Не ждите, что он сам обо всё догадается. В таких ситуациях нужно всё озвучивать, люди - не телепаты. Здоровья вам - поправляйтесь поскорее.

Автор, как Вы там, как Ваша рука?

Автор, разумные посты - 145 и 156.

Детка вас посылает, а вы опять и опять подлозаете ему в попу дуть. Ах, сына недолюбленный, ах, мало его желаний выполняется. Подросток вас банально не уважает. Потому что вы поддаетесь на его манипулирование. Закон стаи. Детка подросла и пытается поставить стаю раком ради своих потребностей. Стая повизгивая становится. Так коего лешего ему вас уважать? Вы своим непротивлением хамству показываете ,что вы слабее и с вами можно не считаться.

В вашем случае мне кажется, что на очередное хамство - детке по роже. Пришел когда ему хочется, а не когда положено - дверь на замок, ночуй где хочешь. Только перед этим предупредить.

Автор, мальчик в 15 лет гораздо больше уважает силу и жесткость, чем слезы и сопли.

В травму так и не съездила, устала, поздно уже, в покое не болит, только на некоторые движения, если будет не лучше - поезду утром... Вроде отека нет и смещений тоже (может растянула? - *с надеждой в голосе*)

Сыну говорила, он как раз был дома, но сидеть с маленьким он не хочет (в принципе - ничего нового, я уже это от него слышала), сочувствия тоже никакого от него (ну сломала и что? поставят гипс), и вскоре ушел гулять, вот опять до сих пор его нет... Надеялась его на выходные отдать отцу, но поездка сорвалась (из-за сына), на дачу с нами он тоже на выходные ехать не хочет. Одного дома оставлять = с вероятностью в 90% приведет компанию домой...

162. Мужчины на пределе, уже и муж, и его отец предлагают переходить к "радикальным" мерам. Ну а я, вероятно, действительно в каком-то уезвимом состоянии, мало того, что я не конфликтная по жизни, да еще и виноватость какая-то перед ним (хотя объективно ничего такого в его жизни нет, из-за чего можно было бы меня виноватить, но вот - выработалось, хотя бы за то, что семья была не полная, да и за то, что сейчас у меня во втором браке все хорошо (ттт))

По поводу пощечин - я не уверена, что не даст в обратку... Для меня это будет ужасно, я не хочу переходить эту грань.

Автор, у вашего сына - 2 отца. Пусть оба с ним поговорят пожестче. Будет хамить - еще жестче и по роже. А потом игнорируйте его и все. Он от вас зависит, не вы от него. Вот и покажите ,кто хозяин стаи. Для него норма хамить вам и оскорблять - для вас норма сопли лить и переживать. Или давайте четкий отпор и ставьте детку на место, или не плачьте.

Подросток товаш небось в компании с друзьями себя так не ведет - потому что там или дадут по роже или будут игнорить. А дома - ведет, потому что позволяете. Знаете, всех детей перехлдный возраст в 14-17 лет, но далеко не все себя ведут по свински. А только те, кому это позволяют.

Муха, а потом отношений у них не будет и по роже уже ПАПОЧКИ будут получать- вот тогда автор и наплачится. У него не 2 отца, а 1! И так и должно быть! Они не шведы!

Я бы на самом деле очень хотела, чтобы мужчины взяли на себя эту ситуацию, чтобы хоть что-то предприняли. Знаете, это плохо, что два отца, т.к. каждый как бы "перекладывает" на другого неприятные обязанности. Вроде как уже и на пределе оба, но шаг в сторону изменения ситуации и какого-то влияния жесткого на мальчика не предпринимают (каждый это делает с оглядкой на другого).

Вчера отец сына жаловался мне на его последний хамский разговор, я ему сказала, что у нас это каждый раз, каждый день, он меня спрашивает, а *(мой муж), что ЭТО спускает на тормозах, что он говорит сыну? А муж в свою очередь удивляется, что отец мальчика не подрывается его воспитывать, говорит, что это же его сын, и это и его проблема - поведение парня, что почему он ничего не предпринимает...

Вот и получается, что оба раздражены, но оба ничего не делают, только возмущаются, ну или ругаются иногда на парня (а тому как с гуся вода, мне кажется он вообще отключается и не слушает, а чаще демонстративно всех посылает и уходит)

Автор, ребёнка ни вы ни отчим и НИКТО- не имеете права бить! Даст в обратку- будет прав! Напишет заяву- будет прав! НАЧИНАЙТЕ С СЕБЯ И С ПРОШЛОГО,АВТОР, ИНАЧЕ НАВСЕГДА ПОТЕРЯЕТЕ СЫНА!

Автор, чем больше ВАС читаю,тем больше понимаю почему сын так относится к вам и его ПАПОЧКАМ. ЛЮБВИ НЕ ХВАТАЕТ СЫНУ!

Автор, а почему у ВАС всё из-за сына? А может из-за ВАС?

Не соглашусь. Появление нового человека в доме должно быть согласовано и приветствоваться ВСЕМИ членами семьи, детьми в том числе.

Автор,а ВЫ заслужили его уважение? А? Или хотели его с небес приобрести? И РУКОПРИКЛАДСТВОМ ВЫ НЕ ЗАВОЮЕТЕ УВАЖЕНИЕ И ИСПОРТИТЕ НАВСЕГДА ОТНОШЕНИЯ И БУДЕТ ВАМ В 100000000000000000000000000000000000000000000000000000000000​000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000​0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 раз хуже чем сейчас. К слову, он не обязан сидеть с младшим и хотеть на дачу не обязан. Жалко его.

Господи, автор - ну это же Ваша задача, расставить приоритеты, кто тут отец, а кто пописать зашел. Ну не можете Вы сами твердость проявить, но хоть бы стрелки перевели однозначно - кто имеет право (и обязанность) воспитывать. А если Вы даже этого не смогли сделать, что же удивляться, что сын Вам говорит, что Вы - никто. Обидно, конечно, и жалко Вас, но что ж удивляться...

Специально для Медисон: любви у деточки более чем достаточно, а вот направляющего пенделя явно не хватает. Или Вы считаете, что любящий родитель должен убить себя об стену, если дитятко пожелает?

Сын был не против появления малыша в доме, Конечно, вот так напрямую я его не спрашивала: а не будет ли он против, если у нас появится еще один ребенок? Но мы много раз обсуждали коллективно эту ситуацию, тем более, что ребенок этот долгожданный (у меня были проблемы со здоровьем, несколько лет не удавалось родить), сын это знал, как мне тогда казалось (а может и вправду так было) переживал за меня и тоже хотел, чтобы все получилось. Мою беременность меня "на руках носили". С сыном тогда проблем не было, ему было 11-12 лет, он хорошо учился, был "домашним", мы много общались, гуляли вместе с ним в парке. В общем, если бы я видела явное отрицание с его стороны - я бы может быть 10 раз подумала (хотя ребенка я очень хотела, да и муж тоже, у него тоже второй брак и мы очень хотели общих детей, да и возраст позволял еще, как бы сравнительно молодые еще оба).

Понимаете, как я могу расставить приоритеты по поводу мужчин?

Отец есть отец, но он - воскресный папа, хоть и не плохой и ребенком занимающийся, в доме отчима сын можно сказать вырос (с 8 лет), отчим принимал непосредственное участие в воспитание, как мне кажется, многое мальчику дал, да и отношения до последнего времени у них были хорошие.

Ну а если не Вы, то кто? Отчим не может ничего, поскольку постоянно упирается в "а у ребенка есть родной отец". Родной отец - по воскресеньям, и тем более особо не заморачивается. Вы боитесь что-то решать по определению. В результате все кругом родственники, и никто ни за что не отвечает.

Ну, вот мальчик и решил, что теперь он - царь горы. Раз уж кругом все равно только сопли жуют.

Я бы на полном серьезе пригрозила детдомом.

177. Это понятно.

Только как я могу сказать, что этот (муж или бывший) "пописать зашел", если по факту оба они ребенку не чужие, им занимались, воспитывали? Т.е. передав "бразды правления" одному - второго как бы исключаешь из процесса?

В общем, вы правы в том, что у нас получилось "у семи нянек дитя без глазу".

Пока он еще в школе учился - вроде как было чуток получше. Да гулял, пил временнами, куревом от него несет (хорошо, что в доме не курит), иногда не ночевал, прогуливал, дома не делал ничего - но в целом, мы списывали на переходный возраст и терпели, т.к. он хотя бы учился еще временнами, не забил совсем на школу...

А сейчас совсем распустился, последние две недели СПЛОШНОЙ конфликт, шамство, посылы, загулы, пьянки, он уже я и не помню когда трезвый то домой приходил...Как экзамены сдал, так и запил(((((

По поводу передать "бразды правления" - ну да, это нормально. У кого-то голос совещательный, у кого-то - решающий. Иначе разброд и шатание.

А на что ребенок пьет-гуляет в 15 лет? Ну, не давайте ему денег вообще совсем, пока не научится вести себя, какие проблемы-то? С какой стати Вам это все спонсировать? Тем более, если ни "спасибо", и помощи никакой.

Ну у него вероятно остались какие-то запасы (раньше то давали и мы, и его отец), сейчас ограничили. Ну и потом друзья как я понимаю угощают (не хочу думать на плохое, но могут какие угодно быть источники, ребенка мы вообще не можем контролировать, я не знаю ни где, ни с кем, он ничего не рассказывает, никакого контакта(((((((

Автор, Вы только не паникуйте. От Ваших забегов по потолку толку точно не будет. 15-лет - возраст мама не горюй, пьянки-гулянки - атрибут этого замечательного периода. Если повезет - все скоро закончится, если нет - ну, значит не судьба.

Заставить себя слушать Вы вряд ли сможете. Так что просто больше думайте о себе и своем здоровье. Имхо, это лучшее, что Вы сейчас можете сделать для своего сына. Возможно, в результате он таки поймет, что Вы - тоже человек. :)

Автор, попробуйте сегодня (если придет, конечно), оставить с ним малыша, скажите что Вам в больницу надо. Страшно, конечно, или попросите провдить Вас в больницу, что бы присмотрел за малышом когда Вас будут осматривать, бейте на жалость, что у Вас рука болит, что тяжело. Может, он поможет Вам. Ведь когда-то и он был маленьким, Вы его тоже носили на руках, должны быть у него добрые чувства.

автор, поздно рассказывать вашему ребенку о вреде курения и алкоголя и проводить беседы. ИМХО беседы нужно было проводить раньше в 7-9 лет, как раз когда вы решали свои личные проблемы, а не занимались ребенком, разводились с отцом и налаживали свою личную жизнь и ребенка отодвинули на второй план.

==

ну не верю я написанному. прям отличник и кружки, и секции, и внимание со всех сторон, а тут подвалы и курево с алкоголем. не врите.. у меня самой подросток причем гиперактивный с рождения со своими проблемами в поведении в детстве. сейчас секции профессионально, школа на "хорошо", вежливый и пр. знает с 7 лет, что пить, курить вредно и что в жизни надо что-то из себя представлять. потому что он чувствует любовь родительскую не на словах, а в поступках..

--

найдите хорошего психолога, он грамотно покажет вам ошибки. но уже скорее всего поздно. много воды утекло, а у вас своя жизнь и уже вы ее врядли измените...

--

но скажу вам в двух словах что у вас за проблема. у мальчика должен быть авторитет. как правило это отец, дедушка или тренер. у него нет авторитета раз он говорит такие вещи отцу, отчиму и тем более вам про "не женщина". я бы выгнала со шмотками за такое пока прощение не попросил. но у меня такое и не скажет. воспитан нормально, с детства пресекались все подобные вещи...не била ни разу(не подумайте, что через кнут..вовсе нет)

--

не поместилось

ваш ребенок просто нашел себе авторитет на стороне. наверное это более старший мальчик или более сильный духом, он крутой, пьет и курит, шляется и видимо выслушивает вашего сына, вошел к нему в доверие, он любит его таким какой он есть, вот он у него и авторитет....

повторюсь вы уже ничего не сделаете. перебить авторитет того пьющего разгульного подростка должен мужчина - папа, муж, дедушка или тренер. но папе Я так поняла это нафиг не надо, мужу тем более. а тренера видимо нет.. так что. кого воспитали. увы...уже сформировавшаяся личность..была бы полная семья, то папа бы мог еще что-то изменить, а отчим не будет напрягаться...

А я бы отправила в военное училище.

Перелома нет, слава Богу.

Сын пришел ночью, утром спал, я по-быстрому сбегала в поликлинику пока муж не ушел на работу. Он утром побеседовал строго с сыном, сказал, что не потерпит больше такое поведение... Отец тоже обежал в выходные подъехать и поговорить с парнем. Мужчины вчера напару вырабатывали "стратегию". Не знаю как получится...

*обещал

184.

У меня нет никаких оснований здесь врать и себя выгораживать. Вы меня не знаете, я - вас, форум анонимный, и проблема - у меня, раз я пришла ее обсудить, то нет смысла никакого приукрашивать ситуацию, т.ч. не надо меня упрекать во лжи...

Сын действительно в начальной школе был отличником, и хорошо (на 4 и 5) учился до 8 класса, в 8-9 появились тройки, но если в 8 он просто стал лениться, то в 9 начались проблемы (вышеописанные) с поведением. В кружки он ходил всегда - лет с 4-5 и до последнего года, но чем дальше, тем несерьезнее становились эти занятия, тем больше лени было у него... Я уже писала, что были почти профессиональные занятия спортом, и когда надо было принимать решение идти ли ему в проф. спорт - мы отступили (из-за его нежелания), но до этого занимались систематически.

И ребенка действительно все окружали заботой. Я не препятствовала встречам его с отцом (хотя и была на него в свое время рассержена, но никогда это при ребенке не показывала, и грязью при сыне не поливала, он может мужом был плохим, но отец то получился вполне приличный).

И решая свои личные проблемы, я думала о ребенке. Из всех возможных вариантов я выбрала тот, где (как мне казалось) учтнены его интересы в первую очередь, претенденты, которые плохо относились к сыну, сразу отметались, я не только себе мужа искала, но и второго папу сыну, т.к. понимала, что ему жить вместе с моим будущим мужем и нужно, чтобы тот хорошо относился к мальчику. В принципе, мой нынешний муж - именно такой человек... У него тоже второй брак и есть старшие дети, чуть старше моего ребенка. И отношения с ними он поддерживает и в воспитании принимал участие.

В общем, все это я к тому пишу, что не надо меня обвинять в том, что за счет сына я решала свои проблемы, а на мальчика "забила" - это не так!!! И до последнего года я даже представить себе не могла, что могут быть такого рода проблемы...

Автор, не оправдывайтесь ни перед кем. Вы просите поддержку от людей, совета, помощи. А они (не все, конечно, но обязательно найдутся) - поддеть бы побольней, да обвинить что сама виновата и т.д. и т.п. Во все века эти бабушки на лавочках сидят, щелкают семечки и перемывают людям косточки (сейчас лавочки заменили компьютером), им чем у человека хуже - так им лучше, как же, можно выглядеть на фоне "неудавшихся" мамашек с трудными детьми героинями. Так что, эти посты можно смело пропускать, только настроение себе портите, оправдяваяь

190. maluta

Спасибо за поддержку!

Я понимаю, что где-то допустила ошибку, что вероятней надо было как то по-другому себя с ним вести,что может быть надо было настаивать на занятиях когда-то, чтобы у него не пропадали систематические занятия, чтобы оставался интерес и свое "дело", может быть надо было жестче быть с ним, когда начинались его нехорошие выходки, я как то больше пыталась его поддержать, понять (переходный возраст, то да сё), закрывала глаза на его поведение, мужа сдерживала, чтобы он мальчика не ругал лишний раз, старалась быть "понимающей". Наверно, надо было не так. Может быть он именно "границы проверял" и понял это по-своему: таким образом, что все можно, а не то, что его любят.

У меня с его отцом был "ранний" брак, опыта было совсем мало, но, оглядывась назад, я не вижу таких уж принципиальный просчетов со своей стороны по отношению к сыну.

Только в 14 лет начались проблемы, может действительно какой то авторитетный дружок его с пути свернул. Но я очень надеюсь, что 15 лет это не тот возраст, когда уже все, когда можно опускать руки, вот даже на примерах наших знакомых, друзей мужа, некоторым удавалось и в 17-18 перевоспитывать парней. Вопрос - как? Понимаю, что индивидуально и у каждого свой подход, но надо пробовать, имхо.

Мне муж предложил уехать на дачу с малышом, что он сам последит за старшим, да и его родной отец должен завтраутром подъехать с разговором, хотят поговорить с ним напару, в смысле, отец и отчим с мальчиком.

Вот что-то мне волнительно их троих оставлять...

А я - верю. Сама такая была в детстве: кружки, фортепьяно, девочка-отличница и все дела. В 14 лет начала курить, а уж в 15 как мы пили, сейчас бы точно померла. Школу бросить хотела - но вот уж этого мама мне сделать не дала. А в 16 уже не до того было - надо к институту готовиться, а потом и все компании на нет сошли.

И не надо ляля про "любовь и всепрощение". Если мы мама мне пенделей не давала, не известно, чем бы все закончилось.

Я в шоке от сообщений типа "я так же себя веду и это нормально", "сам уже может решать когда приходить домой" и все такое. Мне 15 и ничего такого я себе не позволяю. Прихожу всегда вовремя, еще и звоню родителям, когда гуляю или в кино иду, говорю, где я и что все нормально. И считаю, что это правильно. Если кто-то считает, что достаточно взрослый для того чтобы решать когда приходить домой, то пусть и деньги сам зарабатывает, а не на шее у родителей сидит

Автор, едте отдыхайте, пусть мужики разберутся, тем более что и желание изъявляют

Автор,не нужно ни перед кем оправдываться! Кто не был в такой ситуации возможно им этого не понять ,как был отличником и были чудесные и доверительные отношения,а потом в один миг все разрушилось. Те ,кто знал моего сына до т.е. те же школьные учителя ,тоже никак говорят,что не знали бы его ДО ,то им сложно бы было поверить что это все тот же один человек

Я бы поехала, тем более, что я очень устала, да и малышу хорошо будет на свежем воздухе, да еще и рука болит (растяжение)...

Но волнуюсь, чтобы они на пацане не сорвались, чтобы не сделали хуже.

189 ну вот , автор, а теперь внимательно перечитайте свой сабж. все ясно в 9 начались проблемы. именно у проблемных детей все начинается в 9-10 лет. а не так отличник и пай мальчик, а в 16 алкоголь и курево и ночью не дома.... вот где вранье. я это имела в виду. а то что вы написали в 189 посту я так и сразу подозревала. а первые два класса не быть отличником смешно...

--

почитайте книжки по психологии, когда женщина ищет мужа себе она подсознательно своего ребенка от первого мужа отодвигает на второй план. и это не я придумала... и вы в этом не виноваты. так почти у всех детей с отчимами. так было даже у меня, хоть меня и растили с года. но мама все равно любит больше своих общих детей, у них своя связь, а я так была золушкой, домработницей...

--

спросите у любого психолога. и у вас все на лицо. в 7 лет развод в 9 проблемы... а не в 15, так что не врите про 15..

а вот на счет "нежелания идти в спорт" зря отступили. .. как раз лучше бы надавили и всего бы этого не было, что вы имеете сейчас спорт ломает людей в лучшую сторону. это лучше чем то что ест у вас.

именно здесь нужна была роль отца. он должен был настоять.

но вы не слышите. вы не хотите решить проблемы. вам нужны посты такие мол, "да все впорядке, мы все такие были, я была отличницей и потом пила и курила и ничего выросла нормальным человеком." вам это нужно. вы пришли сюда не за советом, а убедиться, что у вашего сына все впорядке и что так у всех...