У моего мужа проблемы с сыном. Помогите!!!

Это просто переходный возраст.Не думаю,что ребенок сам получает от этого удовольствие.Просто сам никак не может выйти из этого состояния.Вот в этом и нужно ему помочь.И монологи мужа тут плохая помощь.Ребенку нужен диалог.Для этого нужны определенные правила в семье.С поощрениями и наказаниями.Вы с мужем должны быть в первую очередь последовательны в требованиях и не импульсивны в высказываниях.Это большой труд и огромная ответственность.Старайтесь не поддаваться на провокации ребенка.При раздражении разговор лучше отменить.Старайтесь разговаривать отзеркаливая(повторяя)его же слова,не давая им оценки,но комментируя свое отношение к действию.Давайте оценку не самому ребенку,а его поступкам.

Автор, Вам лет сколько? Вы сейчас свою молодость просрете на чужого ребенка, а как же свои дети, своя семья? О себе подумайте, с тем ребенком построже.

воспитывать надо было раньше,мои друзья тоже всё разговоры разговаривали,в итоге мальчику 6 лет,в школу идти,а он неуправляем, никого не слушает,родители за голову хватаются.А я ,честно говоря, своего наказываю и по попе он получает

Нефиг было чужую семью разбивать, теперь получай! Сейчас автор бузет с пеной у рта расписываь, что она вемью не разбивала, он сам пришел.... И что бывшая жена ш..ха. Ага. плавали..

а если он до нее нес-ко лет в разводе был? тоже она виновата,она разбила?

Столько у Вас злости, смешно читать:) Когда я познакомилась с мужем, он 3 года как был в разводе. А про бывшую я знаю немного, родом ее деятельности особо не интересуюсь

Папане надо взять дрын и вдоль спины пройтись, если через голову не понимает, может через ж..пу поймет! А не нравится жизнь с папой, пусть к маме родной идет, не маленький уже и должен понимать, что вы не нанимались с ним до армии нянчиться и папа не вечный, ему помогать надо! Да и уважать старших должен.

Автор, это переxодный возраст. Терпите. У нас такое же сейчас дома твориться последние два года. Пытаемся воспитывать с переменным успеxом. У ниx сейчас гормоны бушуют поxлеше чем у беременныx, да ешё всякие подростковые переживания.

Не было никогда монолога, муж всегда подолгу выслушивал сына. Часто они договаривались жить дружно. Муж, как и раньше, продолжал уделять много времени ребенку, ребенок пообещал не хамить, выполнять дом.обязанности (их всего-то 3). Все заканчивается тем, что ребенок, когда получает, что хочет, на свои обещания забивает, начинает торговаться, лепить отмазки (голова болит, устал, а я ничего не обещал, сегодня не буду делать, завтра сделаю, а завтра тоже самое).

С наказаниями у нас совсем тяжело. Когда его пытаются наказать, он начинает ругаться. Мол, "не имеешь права", "кто ты такой, чтобы меня наказывать", "если заберешь у меня комп, я тебе телевизор разобью". Либо вообще заявляет, что ему наплевать на наказания, он все равно будет поступать по-своему. Так что наказания не действуют, а поощрения воспринимаются как должное.

9 Эx как всё знакомо. :) Попрубуйте почитать книг по псиxологии и подростковом возрасте. Нам очень помогают советы оттуда. Разговаривала с очень многими мамочками, и у очень многиx такие проблемы, когда дети вступайту в подростковый возраст. У вас всё ешё усугубляется тем, что у пацана как бы три дома, между которыми он мотается и манипулирует вами.

Мне уже как раз столько, чтобы думать о своей семье:) А построже я тоже не могу. Тогда становлюсь врагом ╧1. Я у него уже и стервой была, и коровой, и плохой хозяйкой, еда моя - г..о, права голоса я не имею, моя роль - стирать и гладить. Но я это не терплю, приходится ругаться.

11 А вот про право голоса муж ваш виноват. Сыну должно было вдолблено, что вы такой же член семьи, как и его сын и право голоса есть у всеx, и уж тем более никакиx коров и плоxиx xозяек в ваш адрес быт&ъ248; не может. Или ваш муж сам так к вам обрашается, тогда понятно, что сын копирует. Ни в коем случае такое терпеть нельзя. Это я вам как БЖ, а не НЖ, и мать такого же оболстуса говорю .

Обратитесь к психологу. Он поможет узнать, что вы делаете не так и скорректировать его и ваше поведение. Парень своим поведением выражает протест, всё усугубляется переходным возрастом, а вот что не так, вам надо выяснить. Не пренебрегайте этим, пока ещё не поздно исправить.

А бить не пробовали? Помогает

А вам помогло?

Совсем уже народ. На детей руку поднимают, и потом удивляются, что дети начинают руки поднимать на другиx.

13 ++++++++

переходный возраст у мальчиков - ЭТО АД

автор, работайте в первую очередь над собой

не то, что вы плохая

а просто надо учиться общаться и разруливать ситуацию

слава богу мы уже с обоими сыновяьми прошли

это говорит о том,что не надо детей облизывать постоянно.надо и твердость проявлять и по *опе дать в нужный момент. а то воспитываете их как статуэток фарфоровых,а они потом родителей ни во что не ставят. я не говорю,что надо палками лупить,розгами или затрещины со всей дури давать. но иногда дети так и требуют шлепка по попке.

"Совсем уже народ. На детей руку поднимают" а что делать когда ребенок не реагирует ни на слова,ни на просьбы,а только матом покрывает и посылает? не делайте из них невинных ангелочков...

Автор, вообщето то, что делает ваш муж, это и есть должное! Ваш муж-отец и ОБЯЗАН заниматься сыном! А насчёт поведения 1. Моральная травма от развода. 2. Ревность к вам. 3. Переходный возраст. Пусть ваш муж сядет с сыном и поговорит, пусть выяснит чувства сына, причины его поведения. Только всё это без криков угроз и приказов. И с ребёнком надо договариваться, а не приказы раздавать.

Да по заднице надо дать парню крепким ремнём,сразу своё место

вспомнит,и дурь вся выветрится,и начнёт делать то,что его просят.

Вас в 13 лет били? Или вы думаете что отлупив ребёнка он слушаться сразу начнёт? Если бы вйсо так просто было, избил, и всё вуаля не ребёнок, а сам ангел. Надо уметь разговаривать с детьми. А в 13 лет, xоть облупись, толку от этого не будет. Гормоны у парня, и отец, который видимо не внушает, что такое xорошо, а что такое плоxо.

нет,меня не били,по крайней мере уже в этом возрасте,но меня наказывали гулянкой,а в более глубоком детстве иногда и в угол ставили и по попе рукой шлепнуть могли. сейчас то уже конечно ничего не поделать. мальчик на них давно уже *** положил

Договариваться это легко,а вот придерживаться договоренности тяжелее.Ребенок просто добивается своего,а вам с мужем не хватает последовательности и терпения.Если бы он постоянно наталкивался на последовательность и непреклонность,то действовал бы иначе.Про оскорбления вообще отдельный разговор.Тут уж муж должен жестко действовать и показать,что в доме никому и никого оскорблять не позволит.Ни сыну вас,ни вам сына.Иногда стоит предложить ребенку чемодан с вещами и билет на дорогу к мамочке.

У нас с сыном точь в точь также. Терплю, надеюсь перебесится. Но бить - не выход.

Муж ко мне относиться очень хорошо и никогда не оскорблял, особенно в присутствии ребенка. Просто сыну все равно на кого наезжать, у него каждый день враги меняются. Раньше он жаловался мне, что его папа не такой, как надо. Потом я стала на защиту мужа и резко превратилась в виноватую. Часто жалуется мужу на бабушку с дедушкой, но когда ругается с папой, то они хорошие, им жалуется на папу. Замкнутый круг

прочитайте эту тему вместе с мужем. может придумаете вместе что делать и как бороться

Какие здесь могут быть разговоры. Он обыкновенный манипулятор, и прекрасно спарвляется с этим. Родители сами упустили. Да переъодный возраст и все такое, но десь еще нету элеминтарного воспитания и понятия что такое жизненные ценности.

Если вы ему говорите, что заберете у него компьютер, тогда так и делайте. Последовательность должна быть.

Папа должен проявить твердость, все таки мальчишку воспитывает.

Были и психологи, не один. Ребенок над всеми смеется, говорит, что я их вижу на сквозь, ничего умного они не говорят, только деньги зарабатывают. Хожу к ним, чтобы поприкалываться.

А какой протест он выражает? Я ведь с ним подружилась, папа его очень любил, родители тоже хорошие люди. Но я не смогла долго терпеть вспышки ненависти. Он заявляет, что не хочет работать, что не видит смысла в учебе, она ему не пригодиться. Конечно, когда он понимает, что у него все есть, если нет, то будет, еда сама в рот попадает (с помощью бабушки), в школу на машине возят, посуда сама моется (тоже бабушка), то какие мысли о работе? Муж пытался объяснить, что блага появляются не от одного взмаха руки, что результаты будут только после того, если ты что-то сделаешь своими руками, что помощь очень приятна людям. Никакого толку

Так ведь так все и было. Я писала, что муж не выясняет отношения криками, а каждый раз идет на длинные беседы по душам. И до сих пор результата нет. Жаловаться на недостаток внимания ребенок не может - его было предостаточно, на то, что его обделяют едой, подарками, одеждой, любимыми книгами - тоже несправедливо. Ребенку даже нечего сказать в обвинение, ему просто все лень. Он не признает отношения отец-сын. Он чаще поступит по-своему, чем так, как его просят. Напр., просят помыться, он сегодня не помоется, завтра тоже, а помоется послезавтра и еще скажет "вот видишь, я делаю это тогда, когда Я хочу". Так со всем. Наказаний он не боится

По мимо переходного возраста есть еще и характер. Видно он у него дерьмовый.

Насчет помыться. пусть сам моется когда захочет.

Если что-то по дому сделать тут надо быть потверже и сопли не наматывать.

может пора уже действовать,а то,вы видимо,только угрожаете. заберите комп,не пускайте гулять и тд. он видит безнаказанность,по этому все и усугубляет. а вы только помогаете ему в этом. не боится,прекрасно! легче переживет,но внимание обратит,что не он царь в доме

Попросили помыться.Не моется.Вы не настаивайте.Уберите все чистые вещи ребенка.На просьбы дать чистое-не давать,пока не наступит такое желание у вас.Пусть неделю или 2 ходит в грязных трусах,носках,верхней одежде.А потом со словами:"Вот видишь,я это делаю когда захочу..."Может быть попробовав на своей шкуре свое же поведение взгляды поменяются.Пусть не сразу,но к словам будут прислушиваться.Вы же взрослые люди,а идете стадом на поводу у маленького,но говнистого манипулятора.

31 Может и не помочь. У нас так и xодил в грязном по 2-3 недели, пока мы не выдерживали и загоняли в ванну. Всё исправилось когда влюбился. Сразу и зубы хистить стал без напоминаний, и в душ по два раза на дню xодить. Возраст такой. И таким чудным образом они иногда показывают то, что уже большие и сами принимают решиения: xочу моюсь-xочу нет, сам решаю. Мытьё второстепенная проблема здесь. А вот то что мальчик манипулирует взрослыми явно видно. В данной стуации вина взрослыx. Мальчик жалуется на бывшую жену Автора, той приятно и она наверняка поддакивала, маме жаловался на новую жену, та тоже наверняа поддакивала, бабушкам-дедушкам жаловался на всеx, те жалели сиротинку. Родителям надо садиться всем вместе за стол переговоров и решать, что делать.

Комп уже забрали, он ушел к бабушке и дедушке играть на компе. Там тоже всех уже достал - забрали комп, он устроил истерику. В воскресенье пошел гулять, хоть и муж запретил ему, так как уроки он не сделал и нахамил родителям. Выводы он пока не делает:(

Сын в доме - это на любителя, я вам скажу. На бо-о-ольшого любителя... Слава тебе Боже, ты миловал меня от такого "счастья"...

Дианоз - зажрались!

Блин,ну я бы повесилась уже наверное с таким дитем))Он видимо проверяет грани,насколько их может перейти.И раз вы позволяете-переходит их.конечно,можно было бы по заднице влупить-но могут быть тогда неожиданные действия с его стороны(побег,попытка суицида,привлечение внимания).Я думаю стоит жестко лишать и ограничивать удовольствия-карманных денег,гуляний,компа итд.пусть истерит.разобьет что то дорогое дома-отцу разрзлиться и всыпать пару раз ремнем по заднице(не избить,а чтоб обидно было).Сказать,что если ведет себя как ребенок,то и воспитывать будут его как ребенка,а не как подростка.

Тут, понимаете, главное не перегнуть, такой тип поведения "вызывающе-демонстративный" - если начать жесткач по-полной - может пойти и повеситься или с крыши сигануть, типа вот умру тогда все плакать будете...

Детишки млин, такие умные щас пошли, прекрасно понимают куда надавить, чтоб родители прогнулись.

Лучше игнор, вести себя как с соседом, разговоры по минимуму, ну и чтоб дедушки-бабушки такую линию выдержали, иначе так и будет бегать жаловаться от одних к другим.

автор, оно вам надо? слушать это, ругаться, нервничать, идти на уступки, воспитывать? молодость, силу, здоровье тратите на ЧУЖОГО ребёнка! тем более, вам своиx детей xочется. Мужу поставить ультиматум - или я уxожу, или сун уxодит. а терпеть вам минимум 5 лет. Готовы?

автор, а зачем в ШКОЛУ - НА МАШИНЕ??? прекратите его балобать!

да,скорее соглашусь с вами.поигнорить поначалу,лишить чего то все таки надо,чтоб жиззь медом не казалась))отстраниться,не трогать,ни о чем не просить.но и его просьбы не выполнять.

после ремня действительно может ошибок наделать пацан.

а вообще автор,правда,на кой вам нужен чужой невоспитанный ребенок??

Поражаюсь некоторым здесь. Ах, у него гормоны, ах, не трогайте мальчонку у него возраст переходный ! Чушь, просто невоспитанный хам, не знающий границ дозволенного в этом мире. Все проходили через переходный возраст, но всем ли родители позволяли себя ТАК вести ?

А бесконечно объясняющие и разъясняющие родители всегда вызывали недоумения, т.к. не один случай перед глазами, что ничего ребенку пространно рассказывать бессмысленно. он в силу сврего возраста и развития просто должен знать, что можно делать, что нельзя

Да, я очень устала. Иногда мне очень хочется уйти, когда особенно тяжело и кажется, что это никогда не закончится. Но я очень люблю своего мужа, и считаю несправедливым, если наши отношения испортит третий человек. Муж меня тоже любит и не дает в обиду сыну, и часто говорит ему, как себя надо вести. Но тот как-будто невменяем. У него своя четкая задача разрушать твои ценности, втаптывать в грязь всех, кто о тебе заботится.

Ультиматум я поставить не могу. Ребенку некуда больше идти. У родителей мужа он долго жить не может, там его не выдерживают. Мама живет в др. стране и туда возможности его отправить нет. Тут не выдерживаю я, да и муж, я вижу, очень страдает. Но должны же быть еще варианты?

Просто школа находится в центре города. Муж иногда отправляет его на метро, но ребенка это ничему не учит. Практика показала, он не ценит таких вещей. Сегодня, например, он поехал на метро, потому что реально воняет уже, как бомж и постоянно хамит. До последнего хлоднокровно доказывал мужу, что поедет на его машине.

Как это не можете? Напугайте его, что пойдёт на улицу жить. Он же понимает, что к маме его е заберут, бабка с дедом тоже должны сказать, что живи у отца. Когда поймёт, что из дома в дом не получиться у него скакать, то сам начнёт себя уважительнее вести.

А тем кто призывает вылупить... бить детей как бы непедагогично и ктому хе многие детки в 13 лет по 170 ростом, полупите вот такиx, сами сдачи дадут и правы будут, неча руки расспускат. Вашему мужу тоже надо построже с ним. Не нравиться ему ваша еда, больше ничего другого жрать не давайте, повыкобенивается и сьест что дали.

К матери пускай идет жить. Зачем вам этот гемор? Мои вот дети от первого брака живут со мной. А бм живет со своей девушкой и детей вообще не стремяться брать.

А в др. стране живет, вот отлично пристроилась! Ремня тогда ему всыпать надо хорошего, если не понимает и не уважает, то что ему дается. Надо ценить, то что не в чем не нуждается. Не понимаю этого, проблемы в воспитании, всыпать как следует, ребенок должен уважать родителей и бояться.

я бы устроила пацану райскую жизнь, намекнув- что нужно звонить родной матери и жаловаться, как его здесь обижают. Иначе, как сдать обратно матери +порка я не вижу варианта. Если муж непробиваемый- я бы настояла на гостевом браке. Он пусть с сыном живет, все проблемы переходного возраста и быта терпит, а к вам на выходных приходит, где будете вы вместе отдыхать душой и телом. Сам сынку сбагрит к матери, или вы найдете себе другого. Тоже варинат

не,ну у меня тоже первый вариант был-выпороть как сидорову козу.Но если у него это не характер,а гормональное взросление,то он и правда может натворить что с собой..тем более сексуальное взросление в этом возрасте..Может правда вариант-матери позвонить и пусть она ему мозг вправит или забирает хоть на время??и действовать сообща конечно.я бы игнорила его какое то время.но я уже писала это..

Автор,живите своей жизнью. Слишком много оьращаете на него внимания. Когда в ресторане были, на выставке, в театре?.Ключ у него есть, еда в хол-ке тоже. Утром привет, вечером бай.

я думаю надо чтоб он ему клизму сделал