Кричу на дочь

Может, успокоительные попить?

Я на своего повышаю голос, когда он в машине хулигант - вместо того, чтоб сидеть нормально в кресле - ложится на бок. И еще везет, что он сидит на попе - а то получил бы по ней.

Я очень выхожу из себя, потому что у меня сдвиг на безопасности дорожного движения.

Но я не ору, просто громко и строго разговариваю.

Я, конечно, не мама, детей нет, но позвольте, попробую высказать свое мнение. Мне кажется, что ваша дочка слишком замкнута в себе. Вы конечно не обижайтесь, но я бы показала ее детскому психологу, объянисв всю суть проблемы! А лично Вам посоветовала бы стать сдержанней, может, чтобы лишний раз не кричать, лучше "стиснув зубы" уйти в другйю комнату, пусть ребенок сам успокоится... А тем, что вы на нее кричите - вы только больше обижаете ее что-ли, она от этого становится более ранимой. Тяжело ей потом будет(((

У меня просто есть наглядный пример, двоюродная сестра восьми лет! Так вот родители на нее постоянно орут, обзывают кем только можно (семья благополучная, просто терпения у них не хватает). И девочка от этого закрывается в себе, лично я боюсь, что у сестренки может комплекс со временем появиться от постоянных повышенных тонов!

Нельзя на ранимых детей кричать,я на дочь никогда не срывалась,она очень ранимая,но сейчас ситуация ухудшилась-переходный возраст-ей 12 лет,стала еще ранимее+комплексы,ходим к психологу...

У меня дочке тоже 6 лет. Прочитала вашу историю и чуть не расплакалась. Мне очень жалко вашу девочку. У меня тоже нервы не железные, и я бывает, очень редко, могу повысить голос. И когда я вижу ее испуг, мне становится так стыдно, что я взрослый человек не могу себя сдержать. И я прошу у нее прощения за свою грубость. И у нас мир и любовь. Контролируйте свои эмоции или собственными силами или лекарствами.

Самое банальное Автор - проверьте щитовидку. В 6 лет зажатая девочка, это серьезно. Очень тяжело будет со сверстниками. Чем же так может вывести ребенок?? Автор, у Вас к ней повышенные требования? Круг будет замыкаться еще сильнее: Вы требуете, ребенок испытывает чувство вины, что он неправильный ребенок, развивается чувство, что меня такого любить нельзя, но мама заметит, если я опять сделаю что-то не так - делаю опять не так. Круг замкнулся. Сделать правильно ребенок уже не может, у него страх потери матери, если я неправильный меня еще как-то замечают, а если я вдруг правильно сделаю, это же по-новому, тогда меня могут отвергнуть совсем. Естественно, это бессознательные процессы. Чтобы понять что делать, - нужно понять, чем она Вас раздражает, что Вы решаете в себе за счет дочери

Просто внушите себе вот что: "Это МОЯ дочь. Ближе меня у неё никого нет и не будет. Я её очень люблю и никогда не буду орать на неё, и тогда она будет счастливой."

А слёзы у неё пройдут со временем.

А у меня еще хуже. Я мало того, что кричу, так делаю это еще и на улице, не могу себя сдержать. уж меня постоянно за это стыдит. Но с двумя детьми, которые упрямые оба и не слушаются меня. Мне конечно стыдно, но реально повлиять на ситуацию очень сложно. Такой совет, как "сдерживайтесь" в моем случае не катит.

Хороший плюс,что вы замечаете проблему в себе.Поэтому собой и займитесь.Разберитесь в чем причина такого раздражения.Попробуйте во время раздражения отойти от ребенка.Но не просто уйти в сторону,а проговорить "Сейчас я очень раздражена,давай я успокоюсь и мы поговорим на эту тему без моего раздражения."Ребенок будет видеть,что причина не в ней.

Скоро ювенальные юристы у вас ее отберут насовсем.Кричите дальше.

Мне очень помогла статья в инете про воспитание американских детей. Не все мне там понравилось, но вот уважение к маленькому человеку, общение на равных - этому нам учиться и учиться у американцев. В воспитание там главное - помочь сформироваться полноценной личности. Дети у них уверенные в себе, гораздо жизнерадостней наших детей, не затюканные. Беситесь вы от ее зажатости, потому что подсознательно разочарованы в ней, ее слабом характере, ведь так хочется гордиться раскованным, уверенным в себе ребенком, да, автор? Когда в следущий раз появиться желание кричать на дочь, напоминайте себе, что она равный вам человек, и почаще задавайте себе вопрос: КТО Я ТАКАЯ ОРАТЬ НА ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА, ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ПРЕДСТАВЛЕНИЯМ О ТОМ, КАКОЙ ОН ДОЛЖЕН БЫТЬ? Такой ребенок "лечится только БЕЗУСЛОВНОЙ родительской любовью. Ну и нервы конечно проверьте, все бывает.

Примите ребенка таким, какой он есть. Не лидер, тихоня - и xрен с ним. Это ваш ребенок и он самый лучший и точка.

Р.S. проверьте заоодно и ребенка - все время плачет, похоже на невроз. Бессоница есть? Энурез? Тики?

меня частенько стало заносить. очень раздражает, что старший ребенок совсем не умеет играть один, все время меня дергает и дергает. а у меня нет возможности сутки напролет играть, иногда просто охота посидеть в тишине. работаю над собой усиленно. бывает еще что-то попрошу хорошо несколько раз, не понимает, тогда начинаю орать. все это обескураживает очень:(

Лежала однажды с ребенком в больнице, там одна мамочка тоже кричала на ребенка, причем видно было не вооруженным глазом, что мамочка просто не может сдержать свои негативные эмоции свою боль из-за болезни ребенка (там были очень серьезные проблемы). Бедный ребенок просто захлебывался этим негативом, хотя виноват не был ни в чем, конечно. Как же мне было его жалко! Попробуйте взглянуть на вашу ситуацию со стороны, ваш крик это эмоции которые вы перекладываете на плечи ребенка, и ему тяжело от такого груза, просто невыносимо тяжело! Попробуйте все же нести его сами, если и вам тяжело - разделите его с мужем или по крайней мере со взрослыми людьми.

Блин, естественно Ваша дочь будет нервной, если Вы её то обнимаете-любите, то срываетесь и орете. Подумайте, какого это ей.

Это, кстати, какая-то странная закономерность. У нас почему часто такое встречается, что мы срываемся на человеке, за которого беспокоимся.

Прекратите! Вы губите её будущее! Заставьте себя волевым усилием прекратить срывать своё беспокойство на ней. Потом заставьте себя относиться к ней, как к чужому ребёнку, с которым надо наладить контакт. Следующий этап - полюбите этого чужого ребёнка- чаще смотрите на неё, любуйтесь ею, разговаривайте, получится обязательно. У меня был небольшой подобный период, когда дочке было 8, но я сама поняла свою проблему. Результаты быстро дали себя знать. Дочка сказала, что я изменилась и стала лучше. Контакт наладить можно!

У вас ее скоро отберут в интернат.В 2011 году вышел закон об этом.Ждите приставов)

Когда захотите орать, разворачиваетесь и уходите. Идете куда нибудь считать до 10, до 100, до 1000. Можно в этот момент что нибудь побить, разбить (подушку например), но что бы ребенок не видел. Как только успокаиваетесь, идите к ребенку. У меня такая же мама была. Боялась я ее жутко, так как не знала, что учудит через минуту, т.е. сейчас добрая, но дикий у меня напряг, так как понимаю, что в любой момент мне может достаться (буквально за минуту менялось у мамы настроение и поведение). В итоге к маме никакого доверия, хотя люблю ее. Она меня потеряла. Сейчас мне 32 года и только-только я простила внутри себя за то, что пол жизни сжималась в комочек когда ее видела. А ведь я прекрасно знала, что она меня любит. но вот эта жуткая непредсказуемость сводила с ума. Я тоже была ранимой и очень переживала по любому поводу.

А я автора понимаю. Меня бы тоже бесил ребенок, который все время плачет не по делу. У нас на даче у соседки дочка такая. Ей слова поперек не скажи, она тут же рыдать начинает. Я сама слышала, как соседка ей говорит: "Настя, иди руки мой, обедать пора." Та, видимо, сказала, что уже мыла. Соседка ей опять: "Где ж ты мыла? Руки все грязные, иди мой как следует". Далее следуют продолжительные рыдания. И кто это вынесет? Бедная мамаша целыми днями ведет с дочкой длинные беседы, а та все рыдает, рыдает. Я бы ее выкинула к чертовой матери из дома и обедать не дала, пока руки не помоет как следует, пусть бы хоть вся обрыдалась.

Дети не становятся плаксивыми и вредными сами по себе. За всем стоят какие-то травмы, которые, вероятнее всего, суть ошибки родителей. Жестокость и холодность в ответ на детский плач это новые травмы и, как следствие, лишь ухудшение состояния. Вместо того, что бы орать на ребенка или совершать над ним насилие, лучше взять его и пойти к психотерапевту. Он поможет определить, где родители напороли и что делать дальше.

Это разные вещи. Я бы тоже не допустила манипулирование слезами. Можно забрать игрушку, поставить в угол и т.п. Но НЕ ОРАТЬ.

если вы кричите, то понятно почему она плачет

она вас раздражает, может не похожа на вас по поведению

стопиисят раз видела как начнут орать на детей из-за ерунды

детям то надо защищаться

ваша плачет, это ее реакция

вам самой надо к психологу или таблеток попить

Тоже такое видел и переживал в детстве (маменька любила срываться). Люди так поступают не потому что их дети чем-то доводят. Просто они срывают на ребенке злобу и горечь от того, что в жизни не складывается что-то. На вредного начальника не поорешь, нехороший муж уже выработал иммунитет к скандалам. Вот и срываются на том, кто не может дать сдачи - на ребенке. Ребенок слабый, что он большому и взрослому родителю противопоставит? Он даже не понимает, что происходит и верит, что он действительно виноват. Из-за такого прессинга начинаются детские проблемы с психикой.

Бедная девочка просто в шоке от того, что ее теперь будут пичкать ГМО-едой,делать вредные прививки и ставить чип в голову)Вот и нервничает-так как чувствует-ее родили в этот мир,чтобы она была Рабом!)

Бессоницы нет, тиков нет, энуреза тоже. Но часто накручивает себе локон волос на палец, как бы поглаживает волосы.

Да, тихоня, не лидер - поэтому и хочу переделать, но не получается, поэтому при виде слез и вжатой в плечи голову ощущаю страх, что ничего не получается у меня с изменением характера. Раздражает постоянный пессимизм дочери

Вот это точно и вижу, поэтому и задумалась, как исправить ситуацию

Очень боюсь этого. Гость, а сейчас у вас характер поменялся? А мама сейчас не "срывается"?

даже добавить нечего

совершенно согласна

похожая у меня ситуация, тока дочери 4,5 года и достаточно общительная и в саду и на улице. Ору по делу и без на нее, ну когда наору- тут же понимаю что зря я это сделала, подхожу к ней говорю- давай мирится. и вроде хорошо все. Потом опять что-нибудь случится и опять гавкать начинаю(

незнаю как боротся с этим, я эмоциональная- поэтому эмоции сразу прут, а только потом думать начинаю чтож я сделала!

в догонку, дочь кстати очень часто говорит что любит меня, подходит целует, я тож ее целую- обнимаю часто, говорю что люблю, но как только что-то не так сразу- ГАВ!

Самый разумный совет - берете дочь и к психотерапевту.

В Вашей ситуации помощь нужна Вам обоим.

Хорошо, что девочка ваша хоть боевая, может не будет таких проблем

вот знаете, я не шестилетняя девочка, а почти тридцатилетняя тетя. И то плакала сегодня, когда ко мне пригрались сегодня в транспорте и оскорбили - оборали ни за что. Это обидно, когда на тебя негатив скидывают. А что уж говорить о детишке, на которую орет та, кто дороже всех на свете.

если бы Вы знали, что за Вашим Гавканьем последуют последствия- Вы бы вполне прекрасно контролировали бы себя. эти срывы от ощущения безнаказанности .

Надеюсь,вас лишат родительских прав.

дело в том что не могу контролировать, в том и проблема(

p.s. валерьянка не помогает

автор, а попробуйте замечать только положительное в дочке и озвучивать ей это. "как ты красиво причесалась, умница, ты так хорошо убрала со стола, дочка, ты так хорошо помогла мне сложить белье". А плохое какое-то время не замечайте вовсе, игнорируйте. это ненадолго, только пока дочка не окрылится. Впрочем, в будущем претензии тиже надо высказывать не "ты плохая, никчемная, неумеха", а ты хорошая девочка, но вот тут ты сделала неправильно. Она сама, как личность- всегда позитивна. Поступки - каждый ошибается, хето нормально, сейчас поправим, смотри как надо.

Приобщите ее к выполнению каких-то дел в доме, пускай у нее будет своя позитивная ниша в вашей семье, можете помочь ей, но дайте ей свободу делать что-то и хвалите ее за выполненую работу.

У вас отношения , насколько я поняла, построены больше на разочаровании и попытках ее переделать. Но понимаете, дело в том, что пока вы не смените чип разочарования на чип веры в нее и позитивной оценки того, что она делает- она не изменится.Вы ей не даете этого сделать. Запасайтесь терпением и перепрограмируйте свои отношения с ребенком, это ваша обязанность, это вы ее воспитываете и делаете такой.

Да ду.ра она!А государство скоро разберется с ней!В детдом ее пихнут!Тем более,она уже засветилась в интернете-ее вычислят и к ней придут!!

на мужа тоже гавкаете, на людей на улице? скорее всего нет, значит вы способны к самоконтролю. Не могу контролировать- это отговорки, если только вы не психически невменяема. Но тогда Вы бы не смогли бы жить в обществе, Вас бы изолировали.

Да,автора скорее в психлечебницу упекут.

Мне кажется, что именно в этом проблема. Зачем Вы хотите дочь переделать? Почему Вы не можете принять её такой, какой она есть?

ну с нервами явно у меня не все в порядке. но до дурки еще далеко по ходу.

Думаю, что и манипулирование слезами присутствует. Был случай, когда после улицы она не хотела сама переодеваться. Я просила ее в течении часа (!), сдержано, без криков, но готовая взорваться. Она в сезы. Не выдержала, поставила впервые в угол, так она так рыдала, что до рвоты. Муж увидел и обвинил в жестокости. Т.е. я получается, вообще не могу ее никак наказывать, раз она такая "хрупкая"?! Как тут быть? Критику никак не воспринимает, сразу слезы.

Ответьте на вопрос, пожалуйста. Гавкаете ли Вы на окружающих, мужа, соседей, коллег?

http://juvenaljustice.ru/

Трудно принять даже мысль, что дочь неудачница. Ну как можно радоваться на неудачницу?! Пессимизм, робость это Противоположнось оптимизму и веселости. Мало кто хочет своему ребенку первого. Скорее все выберут второе. Вот поэтому хочу пока не поздно привить ей лидерские качества, помочь стать шустрой, веселой, легкой в общении.

И Вы ей веселость и легкость в общении стараетесь привить с помощью воплей?

Ну и уступили бы ей со словами:"Раз ты не слышишь моей просьбы,я тоже тебя слышать не буду.Будем жить в семье как глухие."После этого,если бы девочка продолжала гнуть свою линию можно действительно "не услышать"какую либо ее просьбу.

Мать- шизофреничка.