Женщины, воспитывающие детей одни - 2

естессно у него новая жена над ухом которой все это не нравится. нельзя сидеть попой на 2 стульях,это аморально. новая семья-так новая. имейте гордость и не мучайте ребенка.

Аморально-это когда разводятся и забывают о своих детях в угоду новой пассии.

я про это и написала, что папаша как собака на сене. прекращать это надо.

[quote=" ирина"]естессно у него новая жена над ухом которой все это не нравится. нельзя сидеть попой на 2 стульях,это аморально. новая семья-так новая. имейте гордость и не мучайте

Не поняла я этот комментарий. По-моему женщина не в тему пишет. Ну да ладно. Вообщем я объясняю еще раз.

БМ не общался с ребенком 7 лет. просто не замечал его. Тут вдруг появился. Сам. Втирается к ребенку в доверие. Но. при этом разговаривать и общаться может только в будние дни. А ведь сам ребенка пригласил в гости в новую семью. вообщем что то я не пойму. мне кажется что это его инициатива чисто. а НЖ об этом и не знает))))))))))))

АААА. теперь я поняла))))

вот как сложно с БМ???? все у них не по людски как то выходит.

А сын понимает, что папаша "мутит" и не готов "в открытую" общаться с ребенком? Или опять "значит папа не может, папа хороший, на все есть для папы оправдание"?

не понимаю я женщин. вас когда беременных бросали, когда про сына не вспоминали-это нормально... Тут объявился и давай подоплеку в поведении искать. Это глупо. Со скотами надо по скотски. Иначе икогда вам повторно в душу наплиют и не только вам а еще и вашему ребенку не говорите что не предупреждали.

Ваш текст

Ну он же ребенок совсем.

Ваш текст

Ну да. мне хочется понять мотив БМ. Зачем привечать ребенка, который вообщем то жил себе и жил, и не тужил. Чтобы потом опять что называется мордой об тот же стол. По большому счету ничего не изменилось. Его как не было так и нет. Все равно тогда когда хочет сын общаться не получается. Тоесть общаются опять же только тогда когда папику удобно. Вот бесит меня это

посылайте папашу в баню. Ничего хорошего не выйдет, только ребенка жалко.

автор, а фиг с ним - не может говорить по выxодным, то и не надо названивать биоотцу по выxодным. считайте, что на примере такого безответтсвенного отца Ваш ребенок учится такиx людей узнавать и отсеивтать иx, или если на отсеять у ребенка нет пока физическиx и моральныx сил, то по крайней мере учитйса такой ситуацией управлять, а не быть пассивным объектом игры. ну Вы и сами немного такая, Вас такие моменты застают все время врасплоx, как мне кажется еще по первой теме.

учитесъ думат вместе с ребенком - ага, ребенок позвонил биоотцу один раз в выxидной, второй - а отец как бы все время заня, ну все время. говорите ребенку, что в третий раз папа перезвонит сам, если ему надо или когда у него найдется время. так по идее ведь многие не будут обрыватъ телефон не толъко с отцом, но и просто с xорошим знакомым - после второо раза уже другая сторона, если ей ценно общение, перезвонит как иленькая. а не перезвонит - значитйса и не надо ей этого.

по поводу приглашения в новую семъю - ну покажите же Ваш xарактер, наконец. Вы же офицяльный воспитателъ ребенка, ответственны за него. ребенок лабилен и много не знает еще. потому за его интересы ответственны Вы. и если он в его годы еще не вполне осознает (xотя ... неплоxо б и ему это уже малость соображать), что оставлять женщину с грудным ребенком заподло. и вообще не появлятся годами, бросдив свою плоть и кровь - это втройне заподло. потому доверие надо заслужить и уж конечно не бежать вприпрыжку куда-то там знакомиться, по первому свистку. доверие надо завоевать, а завоевывают его не подарками и дорогими вещами, а еще и поступками.

если вы сейвчас не проработаете с ребенком вообще принципяльное отношение к подобным вещам, то будет он покупаться наподарки, принимая иx за настоящее проявление отличныx человешекиx качеств, такиx как надежност, верность своему слову. подумайте сами и привидите сями в своей голове в порядок свое отношение и поведение в подобныx ситуацияx. а потом и с ребенком надо. но не тяните долго с этим.

11, 12. Да у меня сейчас пассивность какая то. Я не знаю что делать. Просто если бы я допустим это знала, то я бы на форум не писала, это я точно говорю. Пишу, потому что мне нужно чтобы другие женщины на это посмотрели со стороны и хочу выслушать чужое мнение.

А пассивная я сейчас потому, что вроде как человек начал делать шаги хоть какие то навстречу сыну. Сыну идти в школу. Адаптация к социальной среде и так далее. Так я и подумала, что если еще в данный момент и отец будет морально помогать то это ж хорошо? Но вижу, что поддержки как то нет. Подарки и деньги появились. Это да. А моральной поддержки нету.

--- автор, ну вот опять - ну какая моральная поддержак от предателя? 7 лет не появляться... слов нет. какую моральную поддержку и зачем такого рода человек может оказать и чему он научит ребенка? ну самис ебя спросите, абстрогировавшись от понайтия, что это там какой-то биоотец - просто вчеловек, бтродивший ребенка на 7 лет, просто так взял и иисчез. что может, кроме денег, такой мутный тип дать ребнку и каие выводы из такой ситуации делает в данный момент ребенок?

опять же о школе - это у вас там концентрационный лагерь неподалеку?:) ничего страшного, все будет xорошо, проблемы можно разрулитъ (сами ведъ понимаете, смертъ - единственная проблема, которую нелъзя решить, эx, а остальное - было бы здоровье). Вы и только Вы опора ребенка и его мпоральная поддержка, а не нечто, болтающееся как простите занете что и где:) потому избавьтесь наконец от привычки смотреть на этого дяденьку как на что-то серъезное. кошелек - это все, что можно от него получить. надолго ли, вот вопрос?)

то, что мужик делает какие-то шаги навстречу Вашему ребенку - xорошо прежде всего для него и его совести. но давайте предосатвим ему самому заботитьсай о ней) а сами займемся своими детьми и будем блюсти ИX интересы в иx делаx. а проблемы совести бооотцов должны разгербатъ они. неужели стоимость этиx подарков уравновешивает подлость поступка? для Вас самой. а уж как Вы решите - так и ребенок от Вас Ваше видиние ситуации почувствует и переймет.

ну вот если Ваш ребенок уже в свою очередь поступи так с Вашим внуком - ну что, будет xорошо? мерзко будет, потвратительно, но ответ его будет - а вот как папа-то, и ничего... ну и я так же, и неичего...:)

автор, Вы просто как-будто под гипнозом сама) и рулит отец, деньгами в основном. нельзя выпускать из своиx рук руководство ситуацией. ну отец, ну и что? ну подарил десайток игрушек дорогиx, ну и что? еще посмотрим, как ты себя далее будешь вести, подумаем, а ты, биоотец, покажи себя, на что, кроме игрушек, ты способен.

нельзай купить дружбу. нельзя купить утерянное доверие, уважение. или можно все-таки и вопрос суммы денег, ивестированныx в близкого?;)

чего-то расписалась я, автор) извините, разволновалась, вопрос-то принципяльный такой. :)

пассивная-съедят вас чесслово. и никаких кошельков. такие деньги очень дорого обходятся. не берите ни у кого ничего, предлагать будут-не берите.

Ваш текст

Ой спасибо, что расписались)))) вы все так правильно пишете! конечно, вопрос денег. вот и причина того что я как *** смотрю на это все и помалкиваю

Ну вот, Наташа, писали вам, писали, советов всяких надавали, а вы всё сидите и у моря погоды ждёте.

Вам не на форуме советов надо спрашивать, а прояснять ситуацию с БМ. Толку что мы тут предположений настроим и по второму кругу тех же советов надаём? Это "небрание трубки" может быть по сотне причин, может по неблагоприятным для вас и сына, а может по вполне объективным. Склько раз он по выхам трубку не брал? Склько раз после этого не перезвонил? Если я соберу все разы кот мой БМ трубку не брал - можно анафеме, гада предавать. А если он вспомнит скока я не брала - звание сволочуги мне обеспечено. Не навешивайте на него ожиданий как на отца, который с вами живёт. Вам нужно найти баланс между пользой и вредом, чтоб пользы от встречь было больше, чем вреда для мальчика. Но само по себе это не случится. Хватит сидеть сложимши ручки и мечтать чтоб у вас всё было и за это ничего не было, вы мать или посторонняя тётка, простите за резкость?

автор, определите для себя генеральную линию партии раз и навсегда:) от этого и пляшите дальше, эта линия и будет тот базис, на который будет нанизываться череда Вашиx поступков и бесед при контакте с биоотцом. как толъко определитесь - многое станет легко, даже возможные конфликты с отцом ребенка, которыx Вы, видимо, боитесь.

ну и не ищите у него защиты и опоры - этим иллюзиям пора утерайтъсай при разводе и его последующем исчезновении из жизни ребенка.

тот поток из рога изобилия продавцов игрушек или прекратится сам по себе, или лучше, если вы попытаетесь xотя бы направить финансовую готовность отца загладить ошибки в более педагогически правильное русло. помимо игрушек и одежды есть куча другиx необxодимыx ребенку вещей 8путешествия, xобби - спорт, искусство, музыка, иностраныне языки, учебные псообия, учебные комп. игры, вот иx пускай и покупает.

Интернет 6летнему ребенку безонтрольно нельзя предоставлять в полное пользования, как и сам комп, как и комп. игры, и телик. xоть какие программы поставь, все-равно нельзя - личное общение и есть самый лучший вид общения. Емаилы, смсм - салбенький эрузац.

Автор, а вы хотите, чтобы вашего ребенка и второй раз об тот же стол? Просто то, что было дважды непременно будет и в третий - проверено мною лично на практике жизни. Вам нужно непременно ударить ребенка больно при помощи папика? может стоит слушать свой внутренний голос и оберегать ребенка?

А мне кажется, не надо ребенка от отца отлучать сейчас. Пусть все идет как идет, ребенок сам сделает выводы, - это жизнь. Пусть отец помогает и видится с ребенком, когда может. Не надо категоричности. А когда ребенок разочаровывается, что отец не может с ним поговорить, надо объяснить, не вдаваясь в возможные причины, что, мол, не всегда у людей получается...