Замужняя дочь скрыла беременность от нас с мужем

Ну это опять же предположения, мы всей истории не знаем, дочь автора нам свои "мотивы" не напишет, а автор не знает.

Это просто жизненный опыт. Такие мамы, увы, обычно превращаются именно в таких бабушек. И мучают в результате дочь и внуков, искренне считая именно себя обиженными несправедливо страдалицами.

А что Автор ничего такого не написала - так и внуков ещё в натуре нет. Будут - напишет, если мы ей тут своими жёсткими комментариями навек охоту делиться обидами не отбьём )

Да откуда вам знать какая автор мать, и при чем тут внуки, которых нет, дочь то есть уже, да и не писала автор ни слова про давление на дочь, мучения и прочую муть, наоборот написала, что баловали, не строили, не перечили, откуда вы все это высасываете вообще?

Охоту, уже, похоже, отбили напрочь, она и не выходит больше.

254 Голуба, если Вы не в состоянии сложить два плюс два и, проанализировав высказывания автора ветки, понять, что он из себя представляет - сочувствую.

Если автор ветки пишет, что он супер-пупер замечательный кто-то там (муж, дочь, отец, друг, работник, свекровь), а из описываемой им ситуациии вырисовывается противоположная картина, я верю своему восприятию, а не словам автора.

Автор этой темы, конечно же, никогда не признается, что регулярно выносит дочери мозг и выедает ей душу. Она будет уверять собравшихся, что "баловали, не строили, не перечили" и так далее. Однако всем внимательным читателям ясно, что мама та - великая мозгоклюйка.

Вы всерьёз считаете, что считать плохим можно только того, кто громко кричит: "Я-плохой"? )

Да вы, похоже, сами кому угодно "мозг вынесите" гораздо лучше автора...Голуба.

257 Да-да, Вы совершенно правы, я очень последовательно и упорно действую, донося до собеседников свой взгляд на проблему, кажущуюся мне существенной.

Вы ведь именно это хотели сказать, верно? )

А жаль. Мне хочется надеяться, что Автор прислушается к критике и постарается изменить себя и свои отношения с дочерью.

Ну насчет "упорно", то это точно, не отнять.

Ну тогда вы выбрали весьма оригинальную форму убеждения. Сильно сомневаюсь, что автор хочет слушать ваши оскорбления и домыслы по поводу ее отношений с дочерью.

Кхе-кхе, вечер добрый, интересненько пишете ;-))

Присоединяюсь к мнению, что Х - наиболее адекватно и правильно воспринимающий и оценивающий данную ситуацию человек в этой ветке.

Абсолютно согласна со всеми её постами, кроме процитированного здесь. Как показывает практика, такие, как Х не меняются, к сожалению. Так и проживёт жизнь в твёрдой убеждённости, что дочь у неё - редкостная и злобная эгоистка (как и большинство, не поддержавших её здесь в желании облить дочь грязью), а сама она - несчастная жертва, положившая жизнь на воспитание этого чудовища, но по злой иронии судьбы так и не получившая с этого долгожданных дивидендов (ведь именно и только в них был весь смысл рождения и воспитания дочки, не так ли, неуважаемый автор?)

Х, извините,торопилась. В предыдущем посте не "такие, как Х не меняются", а "такие, как автор не меняются", конечно же. А Вам исключительно респект!

Вы знаете, форум все таки полезен, правда не так, как думалось изначальрно. Здесь пришло большинство девочек, искалеченных материями или жизнью,уж не знаю кем. Очень злых, категоричных, не выросщих еще из юношеского максимализма. И есть у них много чего вроде сказать, но сказать нечего, у них стоит крик и в душе и постах. Мамы их не любят, или любят не так, или что-то еще. Взрослыми эти девочки не стали, что-то мешает. Посмотрела я на эту картину и вдруг поняла - что дочь у меня соверщенного другого уровня. Да и мне нельзя предьвить ни одно из обвинений, которые девчонки здесь кричали своим мамам ( только мамы их не слышат - они то так и не научились коммуникациям и контактам).. Так вот - про уровень. Здесь и не снилиь большинству нормальные человеческие отношения - и не понимают как можно хотеть соверщенства. Потому что у самих суррогат какой-то , а не отношения с матерью. Подумавши хорошенько про эти три месяца - поняла что это скоре детская глупость. Просто у нее месячные никогда не были регулярно,так же как и у меня, и действитеьно, много инфы сейчас что все это может выйти типа легко до 12 недель. А она много читает и всю информацию берет оттуда. Сейчас уже звонит несколько раз на день - всякие вопросы появились, пошел нормальный разговор, я своих обид не высказываю - у меня они и вправду прошли, поняла я что она все еще горькое дитя, и постепенно все поймет сама. Жаль девочек здесь на форуме - лишены они одного из самых базовых в жизни - нормального контакта с их матерями. Это как ходить с отрезанной рукой и делать вид что все ок, и кричать от боли на тех, кто посмеет усомниться... Увы, собака бывает кусачей, как эти девчонки, только от жизни собачей.

----

Вы примитивны. Как и ваща демагогия. Сначала вырасите взрослых детей - потом поговорим.

----

Ваш примитивный культурный уровень вы сами и показали. Вам нечего сказать по теме. Некомпетенты. Одна злость и бессилие.

----

Самой не смещно ерунду писать? вы сколько детей то вырастили ? или копируете посты откуда то?

Автор, браво за разводку:)))

Тоже мне напомнили мою мамашу и сестру, у них именно такие отношения, маман очень злиться когда инфа поступает к ней не сразу, например, о смерти свекрови она узнала последней, а то, что она ее ненавидела всю жизнь и не разговаривала с ней, это так пустяки. Сестру мою задолбала просто, та постоянно мне жалуется, но сделать ничего не может, мягка как дочь автора, маман ею крутит как хочет, два года назад чуть не развела ее с мужем и это когда их ребенку было год, благо тут я жесто поставила ее на место, не разговаривали с ней полгода, ничего пришла в себя... ненадолго. Вообщем такие мамаши это клиника и с ними ухо надо в остро держать, и из-за таких я совершенно не уважаю женщин, в моих глазах они все эгоистки и истерички.

Я своим родителям только в 12 недель сказала. Я лично ждала УЗИ,чтобы точно удостовериться, что все хорошо с малышом и тогда и сообщила. До 12 недель это был наш маленький с мужем секрет. Причем тут упущения в воспитании? Автор, сами же говорите , что особо подруг нет у дочери. У меня тоже нет вообще никого, даже просто поговорить не с кем. А мамы слишком много в моей жизни было с ее указаниями и решениями за всех (она же и воспитала эту замкнутость). Поэтому я никогда с ней ничем не делюсь, не советуюсь и стараюсь держаться подальше. Как я и предполагала, сразу после объявления сей радостной новости, ЦУ посыпались один за другим (вот свекровь, ттт, вообще молчок на эту тему).

Даже не предпологала что есть такие родители. У меня двое, но переживать, обижаться на то что мне чего то не сказали-это уж ни в какие ворота. Не сказали значить посчитали им это не надо. Какие проблемы. Похоже, автор вы просто измучили свою дочь своим стрмелнением прожить вместо нее. А она хочет жить сама свою жизнь.

Так все нормальные люди и живут:) А автор видимо желает чтобы ей отчитывались за каждый чих, пук и месячные, звоня по 10 раз на дню:)))) Театр абсурда.

Автор 265, меня аж холодный пот прошиб, как я представила, что у меня была бы такая мама как вы!!! Моя то еще ничего, оказывается! Я жаловалась на ее равнодушие, так слава те хосссподи, что не лезет так! Не, дорогие мои товарищи, с такой мамой как автор и враги не нужны, сама всю жизнь испортит, еще и представит это как великий подвиг!

Вы почитайте внимательно, она отказывает дочери в каких-либо самостоятельных желаниях и ее жизни, все, целиком и полностью должно быть под контролем ее мамы. И без вариантов. Иначе - обиды, "пустота" и прочие манипуляторские штучки.

Знаете, мне даже смешно стало. Обычно говорят "мы с мамой" или мама говорит "мы с дочкой как подруги". Так вот, у моей мамы отношения со мной и правда как с подругами. Это не значит что шибко хорошие, потому что подруг такого рода я не больно люблю, но как раз такие и попадаются. Завистливая, зацикленная на своих эмоциях, обидчивая, закомплексованная. Но у нее никогда не было отношения ко мне, как к вещи, как к собственности. Она могла позавидовать моей обновке, или моему мужчине (даже было время парней у меня отбивала), могла поучать меня (причем в том, что знает хуже меня), могла обидеться на ровном месте и дуться неделями. Но она совершенно точно так же ведет себя с подругами. Автор, спасибо вам огромное! Я возблагодарила небеса, что у меня НЕ ТАКАЯ мама, как вы. Пожалуй напишу ей письмо длинное, и буду чаще общаться. На вашем фоне она - просто золото!

Автор поняла, что её не первый год замужняя беременная дочь, способная взять и выплачивать ипотеку, "всё ещё горькое дитя".

Ну ладно бы дитя (ну не может дама признать за ребёнком право быть полноценной дееспособной личностью), но Горькое-то почему???

Потому, что способна найти информацию в интернете, а не в живом источнике сверхзнания - маменьке, то ли? )

Автор, сознавайтесь, Вы стебётесь над нами попросту. Ну не может быть в природе таких нелепых персонажей - НЕ МОЖЕТ.

Автор, я вырастила двоих детей разного пола. Не очень понимаю, какое отношение имеет этот подсчёт к возможности оценивать чудовищность вашего подхода к дочери, но тем не менее )

Да это тролль походу))) и стиль написания постов старается этакой "матери, умудренной опытом" держать:)))

Автор, по ходу дела в неадеквате полном. Ей кажется, что все, кто с ней не согласен - тупые малолетки, так что бесполезно ей тут писать о своих детях.

Я тут уже писала, что у меня двое дочерей и один внук 17 лет. Второго ждем.

Я автора не то что не понимаю, я ужасаюсь ее поступками, и ее жуткими словами.

Автор, а какого такого уровня ваша дочка, что она вас редко приглашая только на праздники, заранее говорит, что вам дано 2 часа, а потом вон в той стороне порог? А в остальное время вы сами ездите к ней под рабочее здание, ищите встречь? Что это еще за уровень такой, от которого ваша дочь НЕ ХОЧЕТ с вами встречаться? И вы еще удивляетесь, что она вам не сказала о раннем сроке беременности?

Вы сами ей пихаете свои подарочки и салатики по собственной инициативе, она овыряется в них, не ест, а потом вы пишите, что она пользуется вами?

Извините, у вас не все в порядке с психикой.

244 "Не нахожу, она расстроена из-за того, что ее ни во что не ставят и относятся как к чужой, а не из-за того, что внук будет. Внуку, я уверена, она на самом деле рада."

Тут и додумывать не надо. Автору дочь уже много лет показывает, что относится к ней, как к чужой, не во что мать не ставит, не скучает по ней. А автор уже написала, что внуку она НЕ рада, а дочь для нее умерла. При чем тут внук непонятно, он вообще не виноват в бабушкиной истерике.

У автора внук родится, а она несъеденные салатики в укор дочери считает.

Не представляю, что с ней будет, когда дочь второй раз забеременеет, и снова автору не побежит говорить первой. Никаких выводов автор для себя не сделала. Неизвестно вообще, сколько этих беременностей было у дочери, а автор о них не знала.

Видимо Вы человек очень импульсивный... вот как остро отреагировали на поведение дочери!

может быть именно этой острой реакции ваша дочь и опасалась, - беременным не нужны лишние переживания..

Я когда была беременна (оба раза) жутко бесилась когда ко мне лезли животик потрогать, посоветовать что да как... моя б воля - вообще во время беременности убежала б далеко в лес и никому не показывалась... покоя хотелось и тишины!!!

Я тоже думаю, что автор - толстый тролль. Не может быть, чтобы в живом настоящем человеке были настолько сконцентрированы подобные черты. В той или иной степени они могут присутствовать, конечно, о чем тут и стонут пострадавшие от таких мамаш дочки. Но тут прям гротеск какой-то. Типа "похороните меня за плинтусом". Хотя там-то как раз вроде бы все реально было. В общем, я надеюсь, что это все-таки разводка.

Всем срочно звонить мамам и говорить им добрые слова. Про то, какие они, оказывается, хорошие:)

Автор, 265, опять вы на одну ступень ставите "нормальные человеческие отношения" и "стремление к совершенству" (по крайней мере в одной фразе :)). Во-первых "нормальные" - это субъективная категория. Для кого номральные? Кто и когда эту норму установил? Вы серьезно полагаете, что норма на всех одна? Это все равно что одна психика на всех.

Во-вторых - вы неправы.... совершенство многие хотят достичь, ну или мечтают о нем. Просто основная масса из тех, кого вы обвиняете в юнешеском максимализме уже давно поняли, что совершенства, как и идеала, в реальной жизни не бывает.

И простите за настойчивость, но дайте ответ на вопрос: Почему вы считаете что выбранное время поделиться о себе и событиях в своей жизни - детская глупость? Я всегда думала, что как раз имнно детям свойственно бесконтрольное повествование (что вижу, то и говорю)

Автор, неужели вы полагаете, что доказательством любви и преданности ребенка к матери является отчет по каждому своему шагу и поступку, звонки по нескольку раз на день, стремление рассказать новости в первых рядах?

"Стремление к совершенству" - а это что?:) Значит я должна при малейшей задержке лететь звонить первым делом маме? Типа - "ах, мама, кажется я беременна"))) вроде как логичнее сначала с мужем обсудить ситуацию. Автор вещает о зрелости и мудрости, а Библию интересно читала? Как там написано про детей и семью?

Автор, то что вы ваших отношениях с дочерью что-то не так было ясно ДО беременности. Эти визиты на 2 часа, полное ваше подстраивание под нее...вы слишком сильно цепляетесь за дочь, за ее любовь, вас гложет нереализованное желание быть ГЛАВНЫМ человеком в жизни дочери. Вы как ребенок радуетесь ее звонкам сейчас, не понимая, что потом она опять отдалится от вас. И все это повторится во внуке, сначала вы сделаете из него очередно йцентр своей вселенной, а потом с ужасом и болью будете наблюдать, как он становясь самостоятельней будет от вас отдалятся. Примите естесвенную вещь - дети вырастают и "вылетают из гнезда". У вашей дочери сменились приоритеты, да, раньше вы были самой большой ценностью для нее, но теперь самыфй близктй человек для нее - это муж. Потом дети. А вы на третьем месте. Это не значит что она вас не любит. Просто вы лишь ЧАСТЬ ее жизни и, увы, не самая главная. Да, вы мама, любимая родная мама, но она уже не нужлается в вашей опеке. И ваш самообман, что она до сих пор "неразумное дитя" - это лишь вашща иллюзия. Вы пытаетесь любой ценой сохранить свой мирок, в котором добрая, любящая и полностью зависимая от вас доченька не может и шагу ступить без вашей поддержки. Взрослая она уже. И самостоятельная. И решения она принимает сама. И советуется в первую очередь с мужем, а не с вами. И это нормально. Примите это и не расстраивайтесь. Иначе вас ждет горькое разочарование, когда внук немного подрастет - вы опять станете "не нужны".

Гость, так больше всего меня смущает не желание лететь к маме, а то что мама считает нормальными человеческими отношениями только те ситуации, когда к ней летят первым делом. А все остальное уже ненормально и называется суррогатом?

Вот это для меня и правда новость.

Вот я наивная... думала что у меня все отлично потому что какие-то события и эмоции я могу разделить только с мужем, а какие-то только с мамой. Равно как и эффект общения со свекровью мне не достичь ни с мужем, ни с мамой :) Каждый из них уникален, каждый занимает в моей жизни ОСОБОЕ место. И за что им всем отдельное спасибо, никто из них не пытается "подсидеть" другого :)

286, ну почему же "нереализованное" ? :) ее дочь когда-то была младенцем и зависела от мамы целиком и полностью. Корректнее тут будет сказать "вернуть то время когда..." :)

Создается впечатление, что автору банально скучно в жизни. Тут бывает другое проявление этого - когда теща-свекровь лезет в жизнь сына-дочери так, что буквально "ее в дверь - она в окно", а у автора видимо желание, чтоб так в жизнь дочь лезла ей.

Я тоже в крайнем удивлении...А еще это - "вся душа нараспашку", да всегда хоть какие-то мелочи будут вне ведении матери если ее дети уже взрослые:) Не обсуждать же, например, в подробностях, как занимаешься сексом с мужем и какие чувства испытываешь при этом - это же совсем личное, которое касается сугубо мужа и жены:) Или планирование детей - это тоже дело только мужа и жены, они решают сколько, когда и т.д., слово мамы здесь на энном месте вообще. И прочие моменты

Ах, бедная дочь автора, ах несчастное "горькое дитя"... Где мой носовой платок?

Какое совершенство? На кой оно надо? У нормальных отношений между близкими людьми цель одна - дарить радость всем сторонам. И по этому критерию вашим с дочерью отношениям до совершенства еще ой как далеко. И совершенно зря вы тут петушитесь - прислушались бы, может, что-то и поняли про отношение дочери к вам.

Автор, никакое ваша дочь не горькое дитя - она взрослая женщина, жена и скоро будет матерью. И решение ее - не детская глупость, а решение взрослой женщины. И чем скорее вы это поймете и начнете уважать в своей дочери взрослого самостоятельного человека, который может без вашей помощи сделать все, что захочет, тем проще будет жить вам обеим.

рыбка по имени Ванда, так никто не говорит какая дочь несчастная. Наоборот, дочь делает то что считает нужным и когда считает нужным.

Горюет то как раз мама...Хотя уже нет :) Дочь вот уже как несколько дней названивает маме, поэтому автор с облегчением нам сказала "уф... показалось. Деточка то меня любит, просто маленькая еще..." - краткое резюме длинного поста 265 :)

ну так и я о том же - на все лады тут Автору говорят, что дочь ее уже выросла, а она почему-то до сих пор уверена, что нет, это "горькое дитя", а ее нежелание сообщать обо всех подробностях своей жизни маме - детская глупость.

А теперь автор решила поиграть в христианское смирение и всепрощение - типа она понимает, какой на самом деле ужасный человек дочь (ну и здесь присутствующие) - но она, святой и смиренный человек, прощает нас и зла не держит... И эту же роль, видимо, будет разыгрывать перед любым слушателем, рассказывая ему об ужасном поступке дочери. Выглядит ИМХО так же смешно и нелепо, как 50-летняя тетя в школьной плиссированной юбочке и сандалиях с гольфиками.

Да блин, кака трагедия - не сказали новость прям сиюсекундно, ахаха:)) Цирк с конями.

Автор, Ваша ситуация очень похожа на ситуацию с моей свекровью и ее дочерью (сестрой моего мужа). Его сестра тоже очень избалована, к родителям относится без особого уважения. думает, что ей все должны.

О своей беременности она маме сказала, только когда живот появился. По ее словам "чтобы не квохтала".

Честно говоря, у меня тоже не особо близкие отноешния с матерью.Но она о моей беременности узнала второй после моего мужа.Я все-таки не понимаю, как можно так относиться к матери? как будто она чужой человек...Мне было бы обидно, если бы моя дочь так поступила.

Автор, вы обратились не по адресу. Вы правильно подметили про уровень, я бы сказала "качество". Вы живёте хорошей семьёй, у вас прекрасный муж, замечательная дочь, замужем, ждёт малыша. Вы считаете, что так живут все и почти все. Многие люди даже не представляют себе хороших отношений с матерью, с мужем, с отцом. Для них это норма жизни, а у вас норма жизни совсем другая. Вы говорите на разных языках. У вас с ними иное "качество",или уровень, семей. Вы им свои истины несёте, а они не понимают, т.к. понять не могут.

298, этот "уровень" существует только в фантазиях автора. Ее дочь считает и ведет себя совсем по-другому. и на это есть причина.

Вы предлагаете отчитываться всем и вся по поводу каждого пука в своей жизни?:) Дочь автора логично и разумно поступила - убедилась что беременность наступила, протекает нормально и тогда сообщила родным. Или нужно было бежать впереди паровоза?:) Зачем срываться и спешить роняя тапки там, где это не нужно?

Ольга, нет вы мне все-таки объясните! :) Как это "так относится к матери"? Я взрослый человек и сама решаю когда, о чем и кому мне сообщать. При чем тут отношение к матери???? НУ НЕ ПОНИМАЮ. Равно как и моя мама сильно удивится, если узнает что качество наших с ней отношений зависит от того первой я рассказала о чем-то или пятой. А еще и возмутится потому что, оказывается, если не так как у автора (у которой все распрекрасно по вашим словам), то некачественно.