18летний сын хочет жить один

отлично.Если вы хотите видеть сына самостоятельным мужчиной, по не мешайте ему.Если вам нужен маменькин сынок, ни в коем случае не пускайте.

Какая самостоятельность в 18 лет? Он уже что работает и может себя обеспечить всем необходимым, квартплату платить? Конечно ему хочется свободы - приводить во сколько захочется, приводить кого захочет. Я съехала от родителей (в сьемную квартиру) - когда уже работала и поняла, что мою свободу ограничивают. И то, считаю, что в этом возрасте рано подростку жить одному.

не рано - вполне нормальный возраст, при условии, что он сам себя обеспечивает и, следовательно, сам за себя отвечает.

мне кажется,что рановато

Он хороший парень. Отвечает он за свои действия сам, может приготовить себе еду, иногда в общепите питается, а вот учится он на 2ом курсе дневного отделения, сам он ничего не зарабатывает.

а то будет, как у меня в семье - моему брату 24, и ему все еще рано отдельно жить, как он будет один, он же и готовить не умеет и стиральную машинку ни разу в жизни не включал, да и вдруг случится чего - вобщем, периодически он порывается, но мама не пускает. а я с 17 живу отдельно, учусь, работаю - и до сих пор жива как ни странно:-)

Получается, полная самостоятельность на родительские деньги))) Вот и не очень понятно, что это - самостоятельность или, наоборот, захребетничество.

Автор, чтобы жить одному нужно не только хотеть, но и мочь. А он не может - Вы ж сами говорите, что ничего не зарабатывает. Я сама начала жить отдельно от родителей в 17 лет, но с их стороны финансирования и обеспечения жильем не предполагалось (хотя возможность была). У них позиция - если взрослый, то во всем.

не, на родительские деньги - это не самостоятельность, это парню гулять хочется без Вашего контроля:-) я тоже учусь на дневном, но зарабатываю достаточно, чтобы жить отдельно, хотя конечно, сложно, но было бы желание:-)

да ладно вам, а как дети в другие города переезжают и живут в общаге или им родители снимаю, пока они учатся?Представте, что он переехал в другой город. Заставлять работать сейчас глупо.Пусть лучше он сейчас образование получит и в будущем сможет себя обеспечивать.

А обламывать порывы к самостоятельности, вот это глупо. Он может и перегореть.Моего брата с этим делом в 20 обломали, 28 все с родителями так и живет.хотите?

А по-моему, если вы можете его обеспечивать, то почему нет.

Это конечно своего рода захребетничество. Есть такое дело. Но все равно это лучше, на мой вкус, чем если этот овощ сидит у мамаши в квартире, и она не только его обеспечивает, но и убирает за ним, стирает, готовит, подбирает полотенца в ванной, а он занимает ей душ и телефон.

Как сможет САМ оплачивать коммунальные услуги, покупать себе одежду и еду, тогда и отправляйте его в свободное плавание. А сейчас просто смешно говорить о самостоятельности. Если будете на один бюджет жить в разных квартирах, расходы резко вырастут.

12 почему захребетничество? У него еще нет профессии с помощью которой он должен себя кормить.Глупо его сейчас толкать идти грузчиком или кем там еще, в ущерб его будущего.

Родительский долг, не только кормить, поить и одевать, а вырастить гармоничного члена общества, помочь его становлению. В нем, как и во всех подростках , сейчас просыпается желание быть самостоятельным и это надо уважать.И дело тут не в деньгах. Он хочет быть самостоятельным, по логичным причинам, пока заработать сейчас не может, вот родители и должны помочь.

Я считаю, что пока он не получил профессию, нет ни чего зазорного в том, чтоб его кормить.Вот закончит вуз, тогда ни копейки.

С другой стороны, надо когда-то начинать. По-моему, он до конца не представляет, что отдельное житьё-бытьё это не только плюсы. Не сможет САМ, с удовольствием примем обратно)), а сможет - молодец. Короче, игра в самостоятельность.

Согласна. Когда закончит ВУЗ, если будет жить с нами, буду брать с него символическую "плату", мы в ней не нуждаемся абсолютно, но для порядка буду хоть тысячу рублей))

Люди, не сравнивайте проживание в общежитии и в разных квартирах. Я жила в общаге, училась на дневном, три курса родители давали деньги на проживание. При этом коммунальные платежи были смехотворными и вычислялись автоматом из стипендии. Любые поломки сантехники, проблемы с электричеством, с водой решались за счет общежития, т.е. идешь к коменданту, говоришь, что кран сломался, к тебе бесплатно приходит слесарь и чинит. Так что это абсолютно разные вещи.

На кой черт брать деньги с ребенка? Вуз-не вуз. Мой отец до сих пор мне помогает, хотя я не очень нуждаюсь, прямо скажем, это не сделало из меня ни паразитку, ни лодыря. И я обеспечиваю точно так же мою дочь. Почему нет??

живу одна с 18 лет....нормальный возраст)

я вам скажу одно.У детей на разных этапах жизни возникают разные желания и родители все по-разному реагируют.

например, маленький ребенок криво косо натягивает на себя одежду, у мамы нет нервов и времени ждать, она это пресекает и одевает сама.Когда они тоскают игрушки туда-сюда, типо убирают, не редко это встречается окриком матери и собирает они их сама, когда маленькая девочка елозит грязной тряпкой по столу, она выгребает от матери, потому-что у неё нет времени на эти игры, и вытирает сама.

А потом вагон и маленькая тележка, праведного гнева, у меня дети такие лентяи, кровать за собою не уберут, тарелку в раковину не поставят, в комнатах срачь... а чья вина?может не стоит бить по рукам, когда все идет естественным путем?

если это вам не напряг по финансам, почему бы и нет.Если вы по финансам не тяните, так ему и обьясните.Он взрослый уже, должен считаться с проблемами семьи.

С ребёнка, который учится в ВУЗе, никто не собирается брать деньги. А вот с выпускника ВУЗа, который уже работает и живёт с родителями, чисто символически в зависимости от достатка семьи надо брать. Поверьте, мы с мужем обеспечивали и обеспечиваем своего сына по очень высокому классу. Возникает вопрос: может это до его пенсии надо делать?

вуз и до свидание, это на благо ребенка. После вуза он сам в состоянии себя обеспечить.Если после вуза он сам себя не захочет обеспечивать, это его выбор, но и жить он будет так же.

А обеспечивать после вуза, это калечить его.как говориться, сытый кот мышей не ловит.

21, если у вас есть, а ему надо, то почему нет? Или вы положите свои деньги с собой в гроб?

22, ловит, ловит.

Ленивый кот мышей не ловит. А я например кот абсолютно не голодный. Пашу как лошадь. Маза у меня такая.

25 ну вы одна не показатель.есть социологические исследования на эту тему.ВСе психологи на эту тему высказываются почти одинаково.Спиногрызов скидывать с шеи.

Помощь, это когда ты не можешь.А когда сама работаешь и тебе хватает и родители еще дают, это не помощь а подарки. Это разные вещи.

Мы купили ему квартиру, делаем там ремонт, обеспечиваем во время учёбы в ВУЗе (он учится на бюджете в ГУ-ВШЭ). Мы готовы помочь, если будет в этом нужда. Но обеспечивать полностью работающего взрослого человека, простите, нет.

Не, я своего спиногрыза буду холить и лелеять.

Я начала жить отдельно с 16 лет, как только поступила в институт.

Работаю с 17, родители первое время помогали, но постепенно я полностью перешла на самообеспечение. Сейчас мне 24, считаю, что это был очень полезный опыт и с ужасом думаю, что родители до сих пор могли бы мне, фигурально выражаясь, попу подтирать.

Моего молодого человека родители отправили в "свободное плавание" в 18 лет, тоже поначалу подкидывали денег, но он уже в этом возрасте активно подрабатывал. Тоже считает, что это ему только на пользу пошло в плане ответственности за себя - научился готовить, поддерживать порядок в своем жилище и не пребывать в наивной уверенности, что коммунальные платежи сами собой рассасываются. Наше общее мнение - что большинство людей к жизни мало приспособлены именно потому, что родители до седых волос их от сиси оторвать не хотят (или не могут). Я не представляю, как взрослый человек может жить с родителями, а тем более семья.

Автор, ну так вот, я думаю, что и Вашему сыну может на пользу пойти самостоятельное житье-бытье. Вы его при любом раскладе ведь обеспечиваете, а так он хотя бы научится самостоятельной бытовой жизни.

Большинство людей, как вы выражаетесь, не приспособлены к жизни, потому что они так родились. Потому что когда человек приспособлен к жизни, то он в 16-17 лет начинает ТАК брыкаться, что его родители не могут удержать, даже если и хотят. Мое мнение. (Вот как вы например.)

в 18 лет ребенок особенно парень не только может-он обязан жить отдельно, ну или хотя бы собираться выпасть из гнезда в ближайшее время. и это не зависит есть ли у вас свободная квартира или нет. если дети правильно воспитаны у них просто в голове не уложится жить с родителями, претендовать на то, чтобы им дали денег, оттяпать себе кусок жилплощади, заработанной несамостоятельно и т.п. если дети не жлобы - только так и поступают

Родители стали оставлять меня одну на несколько месяцев подряд с 14 лет. Денег конечно давали. Когда училась в институте подкидывали, но ОЧЕНЬ редко. Подзаработать можно, было бы желание. с 20 лет не видела от них ни копейки. Просто нет необходимости. И вуз закончила, и от родительского колпака не отбивалась. в 27 купила отдельную квартиру. НО!!! Меня и воспитывали соответственно. Родители оставляя меня 14-летнюю спали спокойно.

Керен, я, как Вы выразились, не брыкалась и из отчего дома не сбегала, у меня другого варианта не было, как жить отдельно в другом городе. Не хочу засорять тему своими жизнеописаниями, это здесь не так важно.

Когда человек до 30 лет живет с родителями, потом к ним же приводит жену/мужа - о какой самостоятельности и приспособленности к жизни может быть речь? Планирование бюджета, оплата коммунальных услуг, закупка вещей, о которых при совместной с родителями жизни даже не задумываешься, решение бытовых проблем, от вызова сантехника до починки спинки кровати... "Отдыхай сыночка, наработаешься ещё" - а потом оказывается, что великовозрастный "сыночка" не умеет яичницу пожарить и унитаз помыть.

Мой тоже в 18-ть лет решил отдельно пожить в квартире моей покойной свекрови, учился на дневном на втором курсе. Хватило его ровно на две недели, прибежал обратно.. говорит-нет, я лучше с вами пока поживу))Но потом правда ключики-то от нее не отдал, было дело с девушкой туда мотались со своей ночевать))А на пятом курсе они уже туда жить поехали вдвоем, уже и подрабатывать начали и деньги были.

поставила бы ему условие, ищет подработку, чтобы оплачивать коммунальные услуги. питаться может у вас. или сдает часть квартиры сокурснику (как вариант) и берет арендную плату. главное, чтобы не превратил квартиру в притон и чувствовал ответственность, за самостоятельность платить надо )

я все посты не читала, поэтому может посторюсь, просьба не тыкать носом, что "читайте внимательно, это уже было!!"

авор, у вас сын инвалид, что не может лишних 6 минут от метро пройти? (это шутка)

по теме: Можно переселить, НО! обьяснить ему, что это "пилотный проект" и вы посмотрите как он будет вести себя как хозяин. естественно, никаких пьянок, гулянок и пр. Пусть попробует. Если тяжко будет или будет плохос себя вести, то вернуть взад. Он у вас учится на бюджете- это он уже кучу денег вам съэкономилл, умничка! И еще : обязательно обьясните сыну, что есть категория деревенских девушек, которые вот таких мальчиков их хороших семей и с квартирами обхаживают, прилипают к ним, как пиявки, беременеют и... ну в общем понимаете. у меня так жвое знакомых хомут себе повесили на шею (даже не себе, а на шею своим родителям)

И вобще мальчик может с третьего курса по-немногу начинать подрабатывать, чтоб быть самостоятельным.

Т.е пусть поживет, но обьясните ему корректно, что эта квартира- не его, а ваша и чтоб не наглел и не сидел на шее (а то еще может дойти до такого, что сами будете ходить к нему с контейнерами еды и мыть посуду за ним)

гостю-6: не надо жить отдельно, чтоб уметь самому себе сготовить и знать на какие кнопки на стиральной машине нажимать.

вот против сдачи половины квартиры я была бы точно против. та мне такие большие деньги, чтоб рисковать

это исключительно для выработки дисциплины и ответственности, а также "пассивная" подработка для сына автора )

к 33. вот я живу с родителями. у меня ребенок. Купить себе жилье я не могу, т.к. не заработать мне столько , а надо еще ребенка содержать (школьник) , мать на пенсии, отец еще работает, но на инвалидности. Коммунальные плачу я полностью. "закупкой вещей" занимаюсь в основном тоже я. Поэтому то, что человек живет до 30 лет с родителями и ничего не делает, это зависит от воспитания и от родителей, которые умиляются, что "не умеет машину стиральную включать"

гость, но квартира же не сына, а автора. и пустить кого-то жить за копейки и не известно, в каком состоянии будет квартира от квартиранта. ихмо. Автор, как я понимаю, делают квартиру для себя, джи житья, т.е. там будет хороший ремонт, хорошая мебель. Под сдачу делают все бюджетно, чтоб не жалко было.

В "пассивной подработке" сына путём сдачи комнаты в квартире мы, честно говоря, не нуждаемся. Подработки от сына не требуем никакой, его вклад - это поступление на бюджетное отделение и то, что он по результатам сессии входит в первые 10% по рейтингу. Считаем, что на данном этапе этого достаточно. по поводу объяснений, что квартира не его, а моя, у нас другая политика. Несерьёзно ставить на вид второкурснику отсутствие у него собственной заработанной им квартиры. Потом мы - семья, у нас общий бюджет и всё, что мы имеем тоже.

Бывают и такие ситуации, среди моих знакомых есть похожее и такой расклад, разумеется, осуждать невозможно, так же как и ситуацию, когда, например, дети живут с больными и престарелыми родителями, чтобы ухаживать за ними. Простите, что не уточнила, как-то думала, что это по контексту темы подразумевается - имела в виду именно здоровых лбов, которым мама до 30 лет кашку варит и которые сами стиралку включить не умеют. Зарабатывают прилично, но съехать на съемную квартиру не хотят или сами, или мамочка не отпускает, охая "ох сыночек, как же ты по чужим углам будешь мыкаться, чужому дяде платить, в обносках ходить, голодать", а сыночек, калькулируя в голове финансовые, временнЫе и физические расходы на самостоятельную жизнь, соглашается и радуется. Знаю пару таких канонических экземпляров возрастом около 30-ти, просто передергивает.

Автор, вот мне кажется, то, что Ваш сын так серьезно и ответственно относится к учебе (к тому же в приличном ВУЗе), очень хорошо его характеризует. Мне он заочно нравится такой серьезностью, почему-то уверена, что не будет там притон устраивать и девок легкого поведения приводить. Ну хочется пареньку попробовать самостоятельной жизни, есть возможности - чего боитесь? :)

Распустили нюни...

Самое то в 18 начинать самостоятельную жизнь! Хватит нянькаться с парнями. А то мамочки разбалуют, а потом как начинается семейная жизнь, так те же бабы и ноют, что мужики повывелись. Потом родят сыночку и сами начинают за ним бегать, прислуживать, "пихать и в рот и в уши"...

Парню и так ооочень повезло, что есть своё жильё, не придёться снимать.

Кто до этого присматривал за квартирой? Может сдавали и был дополнительный доход, а теперь будут только расходы? Если она пустовала, так самое то если парнишка присмотрит и научится самостоятельности.

Ешё вопрос с кварплатой, деньгами на питание...Учась на бюджете, конечно, хорошей работы не найдёшь, но подработать всегда можно. Если родителям реально хватает средств парню и в этом помочь(какое то время), то это просто идеальный расклад!

Единственное, надо учитывать, особенности характера парня - не превратится ли квартира в тусовочную хату, так сказать. Тогда лучше и попридержать парнишку, пока поумнеет в этом направлении. Но смотря по постам автора, парень правильный. Так что вперёд в самостоятельное плавание и с песней! :)

Чего боимся? Боимся не соблюсти ту грань между самостоятельностью и потребительством.

В притон точно квартиру не превратит, а девчонок пусть водит. На то она и молодость))

В Вышке существует мнение - кто с родителями живёт - тот маменькин сынок.

Сыну определённую сумму в месяц и пусть живёт сам. То есть полностью. От готовки на ужин до покупки одежды.

Умничка, Серый Волк. Чётко и лаконично ответил. По мужски. Доходчиво. Мы, так не умеем.

У меня дочь на таких принципа живёт с 17 лет. Кстати, учится в той же Вышке. Девки там смешливые, над теми кто с родителями живут, смеются. Думаю, что истинная причина стремления парня жить самостоятельно именно в этом, а не в смешном времени экономии ходьбы до метро.

Мы уже второй год живём по этой системе. Мы даём определённую сумму, а он уж там сам ею распоряжается. Кстати, даже откладывает)) Только ужином кормим и верхнюю одежду выборочно оплачиваем. Сами знаете, как студенты Вышки одеты))

О каком потребительстве речь? Вы же его так и так пока содержите. Ну будете дистанционно содержать, а как возможность появится - захочет сам подработать и постепенно слезет с Вашей шеи.

Уверена, что Ваш сын - хороший, вменяемый и серьезный парень и не позволит себе стать "бесхребетным" и нахлебником до седых волос :) Не бойтесь, всё у него получится!

Серый Волк прав, сейчас молодежь очень ценит самостоятельность, и это актуально не только в Вышке.