Помогите, не знаю что делать

По попе надавать младшему. Это ваш общий дом, для всех членов семьи. И вас старший сын имеет полное право жить с вами. Со своей женой и детьми.

Если младший не умеет жить со своими родственниками - это его проблемы. Если ему не хочется, то пусть сам зарабатывает на свою квартиру.

Очень подло он поступает, жалуясь матери. Для вас сыновья одинаковы, он предлагает выгнать своего брата? Подзатыльник ему и по заднице. Чем он лучше?

Пусть терпит, вот старший выплатит свой кредит, тогда у него будет возможность снять большее жилье.

А если вы нового мужа в дом приведете, то младшенький вас тоже выгонит?

мда, ультиматум сына матери - некрасиво. компромисса как такового нет, никого выгонять нельзя. младшенькому можно посоветовать поумерить свое эго до совершеннолетия, а потом принимать самостоятельные решения. да, и вести себя прилично с матерью.

А почему он все Вам высказывает?Пусть в дело вмешается старший, даже лучше его жена. Почему общий язык не нашли? Пусть невестка и находит. Только по-хорошему, думаю, можно все уладить.

А я согласна с парнишкой. Не он ущемляет чьи-то права ходить по дому в трусах(например), а его права ущемляются. Так у нас всегда - поддерживаются и считаются важнее права любого, только не того, кто зависим (в данном случае несовершеннолетнего).

Вы, автор, пустив в дом чужого человека разрушаете отношения внутри своей семьи. Братья разругаются между собой, младший испортит отношения еще и с вами, а невестка будет в шоколаде. Какой у него конфликт с женой брата? Не на пустом же месте? Может она его подначивает исподтишка. Даже, если она ему просто не нравится, он имеет право возмущаться.

Какой выход? Выход был один правильный - сразу сказать молодым, что вы не будете с ними жить в одной квартире и точка.

Почему, кстати, они живут у вас, а не у невестки?

5. а может именно эта невеста, ущемляющая права, будет ухаживать за Автором-Еленой позже. А сынки родные не смогут родную мать купать-кормить-лечить. Мало таких ситуаций?

Возмущаться он имеет право, а еще имеет право жить отдельно, завести свою семью. Просто он еще маленький эгоист.

Мальчика надо отвлечь на что-то другое: любовь, учеба, поездки и пр.А папа в этой семье есть? что он говорит?

Милочка, вы, конечно же, правы. Только у автора очень тяжелая ситуация, есть большой риск, что разрушатся все внутрисемейные отношения,что, в принципе, уже происходит. Отвлечь его будет очень сложно в его возрасте. В данной ситуации, ИМХО, конечно, надо было сразу обращать внимание, как младший все воспринимает и не допускать проживания чужого человека в доме.

Согласен с постом 5. В 17 лет люди максималисты и полумеры его не устроят. Кто прав, кто не прав не имеет значения, хотя конечно младший прав. Кредит на машину вместо собственного жилья это как-то странно. И вообще, странно что парень так взъелся, это не спроста, вам нужно повнимательнее к жене сына присмотреться, возможно просто младший, что-то знает про неё, может подслушал ее телефонный разговор, или видел ее с кем, или она сама к нему недвусмысленно что-то намекнула, такие претензии, причем в такой категорической форме, на пустом месте не возникают.

спросите младшего чего он хочет

скажите что нет денег чтобы купить старшему квартиру или снимать ее

скажите что вас не устраивает ситуация что братья ссорятся

обьясните, уже взрослый человек должен понять

у меня мама когда мне 16 было в дом своего мужчину привела, вы знаете какие я истерики устраивала! мама поговорила со мной, сказала типа я его люблю, и тебя люблю, что ты хочешь? что ты мне жизнь испортить решила? почему все должно быть по твоему, и т.д. сейчас мне 19, живу отдельно, мама так и живет с тем мужчиной, но уже у него, а я в той куда она его приводила. посмотрела я на него, отличный мужчина. все вроде наладилось

В 17 лет такой гонор? Я в шоке. И в чём он прав? Машина - вполне возможно рабочая необходимость, а этот мелкий ещё ни грошом матери не помог, чтобы ставить свои условия. Право в трусах его ущемляют ходить? А вы все уверены, что он сам потом бабёху не притащит? Ди и как видно из поста - переезд временная мера. 8. - не нагоняйте, это банальная ревность и не более того, возраст у него сложный.

А я ребёнка понимаю. Правда, живу не в России. У нас бы никогда молодые не жили под одной крышей с родителями. Женились-снимайте, берите кредит, но не к родителям же приходить! Не можете-значит, рано создавать семью. И потом, по-моему это женатый сын должен думать, потянет он кредит или нет, и что ему важнее-жильё или машина, а не мама.

Странный выбор сделал ваш старший сын - кредит на машину вместо того, что бы снимать отдельное жилье. Ваш младший, конечно, слишком категоричен , но понять его можно. У меня муж был младшим в семье, когда его страший брат женился и привел жену домой, а потом у них еще и ребенок родился - это для младшего стало пыткой. Прошло уже лет 20, а отношения у братьев мягко говоря прохладные, не ругаются, но близости нет, с невесткой и двумя племянницами практически не общается. Вот так.

Невестка - в смысле с женой брата не общается.

+1.

Зато тетка чужая матери ох как помогла.)

Главное, что бы у парнишки была своя комната, мне кажется это его главная боязнь, что если родится у брата ребенок, его лишат комнаты. А вашему старшему сыну с женой лучше бы посоветовали не заводить детей сейчас. Рано, пусть сначала своим жильем обзаведутся.

Младший завидует старшему. Тот типа взрослый,раз женился и жену привел в дом. Выход старшему уходить на съемную квартиру, невестка пусть работать идет. При желании можно разрешить эту ситуацию.

А я тоже понимаю его. Вы знаете как трудно жить с посторонним для вас человеком. Разменяйте квартиру и будет всем счастье. А вообще, чтобы таких ситуаций не было нужно с начало квартиру покупать, а потом жить, а то сами мучаются и других мучают.

Нельзя приводить в дом чужого человека, не спросив согласия ВСЕХ членов семьи. Тем более, что 17 лет - это вполне уже взрослый мужчина. А брать кредит на машину, если негде жить и предвидится пополнение семейства - верх легкомыслия. Если старший сын не в состоянии обеспечить свою семью без ущемления прав родных, то ему - в детский сад, а не жениться и детей заводить. Автор, своей мягкотелостью вы сталкиваете лбами всю родню. Расселяйтесь с молодыми и как можно быстрей, не доводите до войны.

Всем огромное спасибо за ответы! а теперь по порядку:

машина- необходимость, т.к. старшему она нужна по работе.

Младший в свои 17 лет уже отработал 2 года (с 15 до 17) и 50% своей зарплаты отдавал в фонд семьи, причем его никто об этом не просил. По дому он тоже очень сильно помогает, и готовит и убирает, за что ему огромное спасибо, я работаю с 9-00 до 20-00, и чисто физически не успеваю заниматься домашними делами. По-этому я не могу не считаться с младшеньким, НО и старшему сейчас некуда пойти. У невестки однокомнатная квартира (живет с родителями). Старший сын фактически один обеспечивает семью, у меня зарплата маленькая, муж на пенсии, а младший учебу заканчивает. И кого то выгнать я не могу. Как их примирить?

сегодня поговорила с младшим - спросила что именно его не устраивает и почему он так категоричен. он мне сказал что он теперь многого не может делать дома - например ходить в трусах (как писалось ранее), водить друзей (но судя по "акценту сказанного" мне показалось девушек) и многое другое. Еще сказал что если появится ребенок, ему вообще перекроют кислород. Вечные крики по ночам, подгузники и т.д. Он не сможет слушать музыку т.к. он любит (хотя я только за, т.к. соседи часто жалуются на громкую музыку). Я ему пыталась рассказать что было когда он был грудничком, и какого жилось в те времена старшему, но он и слушать не захотел. Спросила его, почему он подошел именно ко мне, он ответил что с братом не хочет портить отношения. Я не знаю что делать.

Что делать, что делать.

Четко сказать старшему сыну и его невестке, что бы не смели заводить детей, пока не купят квартиру. Демонстративно положите рядом с ними пачку презервативов и газету с рубрикой "продаем квартиру".

Младшему отдельную комнату с замком на дверь. Доказательство, что комната исключительно его и никто не посмеет ее занять, пока он сам ее не освободит.

Других вариантов нет, он даже более чем полноправный член семьи, работает с 15-ти лет!

И вообще, Вы их распустили автор, сыну 24-ре года, а он все с Вами.

Не ждите, что младший после школы сразу съедет, хрен Вы угадали, в отместку будет и себе и Вам жизнь портить, живя там. метрыусловия проживания.

последнее: делая квадратные метры и условия проживания еще хуже.*

Я правильно поняла, старший помогает обеспечивать младшего?

Это кардинально меняет дело. У кого деньги - тот и папа))

В таком случае, спросите у младшего - какие варианты решения проблемы он предлагает. И готов ли он остаться без мат.помощи брата, если брат съедет с квартиры.

Автор,а куда именно может сьехать младший и почему Вы так этого боитесь?

У Вас общий бюджет с сыновьями,я так понимаю?

Невестка,надеюсь,работает?

И еще-Ваш младший сын никогда не приводит девушек?

Невестка уже на 4 месяце беременности и не работает

Старший сын помогает обеспечивать, но и младший не сидит сложа руки

Младший сын сам часто уходит гулять к девчонкам, иногда даже на ночь, а насчет приводит или нет, на ночь нет, а днем меня не бывает дома - работа.

Младший может переехать к своему другу, но я знаю ту компанию, не раз попадались на наркотиках

Трусы не аргумент! Что это еще такое при матери в трусах разгуливать. С этим эксгибиционизмом нужно было уже в три года завязывать. Вы же не ходите при всей семье в трусах? Почему тогда от сына такое неуважение?

Ребенок тоже не аргумент. Его забыли спросить, можно ли малышу жить с вами. Пусть себе наушники купит. Вы тоже способны еще родить ему брата, тоже из дома уйдет тогда? Эгоист он у вас, как ни грустно это звучит. Мне бы и в голову не пришло гнать из общей квартиры сестру мужа, тем более, что это временно.

Выделить младшему отдельную комнату обязательно. На этом хватит. Куда интересно ОН свою жену приведет в будущем? Если сможет купить самостоятельно квартиру, пусть скажет своему брату спасибо за образование.

Ваш старший содержит 5 !!! человек и будущего ребенка, он имеет полное право жить в своей квартиире со своими родителями, которых опекает, и еще младшего тянет.

Послушайте, раз ваш младший сын такой умный и деятельный и тоже девчонок любит, то что же он сам не снимет жилье? Ах, денег не хватает? Так что же он тогда брата гонит, который в такой же ситуации? Они у вас оба одинаковые, и нельзя останавливать течение жизни из-за денежных сложностей. Это все очень неустойчиво. Сегодня снимает квартиру, завтра не снимает. Гарантии никто не дает на будущее. А вот то, что брат УЖЕ гонит старшего с беременной женой - это нехороший знак. Нужно уживаться.

Нет, я считаю, как раз эгоист старший сын, который плодит нищету, извините, столько людей в трехкомнатной квартире это ненормально.

Вам свое негодование он высказывать может, а с братом отношения не хочет портить? Оригинально! Вот при следующем разговоре так и скажите :"Иди поговори с братом!" Раз он полноправный член семьи, так пусть он по-мужски говорит с папой и братом, далеко ходить не надо- все вместе живете.

И пусть он их пошантажирует, что уйдет к другу-наркоману, чтоб они ему с места в лоб закатали! Только не вмешивайтесь, что маленького ударили.

И, конечно, он считает себя ущемленным, разрушилась его вольготная жизнь в Ваше отсутствие. Разрешите ему приводить девушек к себе в отдельную комнату совершенно официально. А вот с музыкой он обломался, и надолго))

Размен- не выход- сейчас трешку максимум на две однокомнатные поменять можно.

У нас приватизированная квартира, а следовательно и я, и брат имеем полное право приводить кого хотим на свои собственные квадратные метры. Это очевидно и никому даже в голову не придет ставить условия. Какого рожна я буду снимать квартиру, если мне это материально не удобно (могу себе позволить, но не хочу такие деньги сливать в трубу)? А все остальное лирика (нравится/не нравится, трусы/не трусы). Только в моей семье все так просто?

Старший сын-то имеет право там жить, но младший тоже имеет право жить с родственниками, а не с чужими ему людьми. И если жена старшего останется у вас, младший действительно съедет.

Действительно, нужно было спросить всех членов семьи, прежде чем приводить в дом кого-то чужого.

Если Ваш сын может уйти к другу, замешанному в наркотиках, это очень опасно. А старший сын действительно должен был сперва обдумать привод чужого человека, планирование ребёнка, создание своей семьи, если не способен строить свою жизнь не на голове у родных.

У младшего прав в том доме несоизмеримо больше, чем у невестки. Как вы представляете её вмешательство?

Старший должен был думать про то что у него нет денег снимать квартиру преждче чем приводил чужого человека.

Поддерживаю, что права младшего ущемляются.

Полностью с Вами согласна!!!!!

Автор, я очень Вам сочувствую, но разрешив остаться у себя невестке, Вы испортите отношения с младшим сыном, и испортите ему многие годы юности. Тем более, он у Вас действительно ОЧЕНЬ ЗАБОТЛИВЫЙ, судя по тому, что Вы говорили (о работе, о помощи, о готовке и т.п.). Вам действительно повезло, не портите ему жизнь теперь!!

Так младший и собирается уходить... Вот только он ли должен уходить? Он чужих людей в дом не приводил! А разговоры "а куда он сам потом приведет..." - вот пусть сначала приведёт, а потом говорите об этом

Если старший не уйдёт сейчас, он не уйдёт ближайшие лет 7. Кредит, грудной ребёнок, неработающая в декрете жена... Вы наворотили дров, а теперь просите совета.

Посмотрите на ситуацию глазами младшего: пришла чужая тётя, сидит целыми днями на голове, толку с неё никакого (не работает), ещё и гляди захочет своего ребёнка прописать. И он прав (младший), что его права ущемляются. Это старшему сыну и женщина эта - не чужой человек, и он её рад видеть. А младшего, получается, вообще не спрашивали, жил 17 лет своей семьёй, и тут здрасте, приволокли особу, которая ему не нравится, под одну крышу. Чего он должен с ней жить? Вот и получается, что кто-то уйдёт, сейчас или через 5 месяцев.

Когда младший был грудничком, старшему было 7 лет. 7, а не 17. Тем более это был БРАТ, родной, а в данной случае ущемляет права барышня брата.

На свои метры приводите, только пусть тот, кого Вы привели, не забывает сидеть всё время именно на Ваших метрах, и не лезть на чужие метры, попадаясь на глаза другим людям и принося им неудобства.

А почему невестка не подумала перед свадьбой, где они будут жить? Почему не подумал старший сын? Ну да, так проще - приблудиться на голову к родственникам, а хотят ли её там видеть - дело такое, "она ведь жена". Надо было сначала съехать, а потом беременнеть. А не нести свои проблемы другим людям. Может она и забеременнела не случайно? Чтобы у Вас в большой квартире найти повод остаться? Так бы тоже могла на работу пойти, и на две зарплаты съехали бы в съёмную.

Младший сын-то может и уходит гулять, но в Ваш дом никого чужого не приводит, и спать под одной крышей своего брата с чужим человеком не заставляет! А старший сделал это.

"Они с невесткой сразу не поладили, особенно когда она у нас оставалась на ночь, он обижался на меня и заявлял: "Почему я должен спать под одной крышей с чужим человеком. Она мне - никто" И вот сразу после свадьбы, когда им повесили на комнату замочек, младший взорвался..."

Конечно взорвался! Он ведь сразу говорил, что не желает быть с чужим человеком под одной крышей, а Вы её к себе вообще переселили!!!!!

а чем думала невестка, беременнев? она же должна была знать, что ей не все рады в вашей квартире. собирается рожать ребенка в чужую квартиру? как можно было вообще - мало того что переехать кому-то на голову, так еще и своих детей (и свои проблемы с ними) кому-то на голову вешать? бедный младшенький брат...

Я вас, люди, не понимаю. Из-за того, что у тебя есть брат и стесненные жилищные условия, ты уже не имеешь права на личную жизнь? семью, ребенка, любовь, в конце-концов? А если старшему нужна только эта девушка? Судьба значит такая, потерпеть надо, а не эгоизм проявлять. Младшего тоже старший "не заказывал", кстати. А молодая жена явно ему (мл.) не нравится, вот надо тут разобраться. И с ней поговорить, пусть тоже эгоизм поумерит.

Младший прав однозначно. Сама знаю, что такое жить с чужими людьми под одной крышей. Когда мне было лет 12, у нас постоянно жили друзья родителей из других городов, их было много, кто-то приезжал на неделю, кто-то на 2. Одна тетя у нас вообще 2 года жила, тк у нее были очень большие финансовые трудности и мама из жалости взяла ее к нам. Она правда нормальная была и я с ней ладила. Но эта тетя жила в моей комнате и частенько ссорились, но я ее уже как родную воспринимала. А когда человек не нравится, это конец, найти общий язык я думаю уже не получится. Тем более если младший сразу на дыбы встал. Считаю, что в 24 года жить с родителями - это не нормально. А уж приводить свою невесту в дом, это вообще. Не понимаю, почему младший должен ее терпеть? Это же ВАША семья и никто не должен в нее лезть. Представьте, каково ему, это же и его дом тоже. А когда в своем доме не можешь делать то, что хочешь это выводит. Мало того, что нельзя слушать музыку, водить друзей и ходить в чем хочется, так еще и ребенок появится, вот эта мысль меня бы сразу в депрессию вогнала. Это просто тихий ужас. Я точно лучше бы к другу-нарику съехала. Если не хотите, чтобы братья стали врагами, кто-то должен съехать. Конечно выгонять на улицу старшего с беременной женой как-то не оч гуманно, но когда родит будет еще хуже. Пускай ищут жилье, они же до старости с вами жить не собираются?? А младший пусть у друга поживет, хоть нервы целы будут. Тем более ему уже почти 18, взрослый уже, сам может решать, где жить. Мне вот тоже 18, живу отдельно, сама себя обеспечиваю.

я бы тоже переехала на месте младшего... хотя думаю, что переехжать должен однозначно старший!!! он ведь привёл чужого человека в дом!!! это вообще! младший не заслужил такого, это ведь и его дом тоже! но никак не дом жены брата!!!!!

имеешь!! но не в ущерб другим! раз ты такой взрослый, чтобы иметь семью и личную жизнь, сделай так, чтобы твоя личная жизнь не портила личную жизнь остальным, кто к ней не причастен! а то как жениццо то имею право, а как не валить свои проблемы другим на голову - то еще не в состоянии??

согласна с 45

старший в свое время нянькался с младшим, теперь пришло его время "долг вернуть".

к сожалению, он пока не понял, что семья (а невестка и пока не родившийся ребенок- это УЖЕ его семья)- самое главное в жизни!

Елена, не допускайте ухода младшего к другу-наркоману!!!! Все, что угодно, только не это! Ведь если (не дай Бог) он пристрастится тоже, Вам уже все существующие проблемы покажутся ерундой по сравнению с таким горем! Я сама мать 17 летнего парня. Попробуйте как-то собраться все вместе и выработать "правила общежития" в Вашей квартире, приемлемые для всех.