Как Ваш ребенок 7-8 лет помогает Вам по дому?Какие у него обязанности?

Я считаю, что ребенок в таком возрасте и не должен по дому помогать, тем более, мальчик еще. Пусть его папа паять, гвозди забивать и сверлить учит (хотя все равно еще рано).

Другое дело, что не должно быть ситуации, когда ребенок вообще ничего не умеет от "мама налей соку" до "мама завяжи шнурки". Он должен уметь это делать сам, но не помогать по дому. Родители рожали, вот теперь пусть и несут всю ответственность за ребенка.

Маша, у меня нет своих детей пока, но я все же выскажусь: ребенка надо с детства приучать к тому, что маме/бабушке_дедушке/папе надо помогать: меня с дет сада что то делать заставляли - кружку вымыть, пол подмести, на доаче сорняки повыдергать (я конгечно вместо сорняков всю рассаду уничтожала, зато знала что помогать НАДО). 7 лет - совсем не рано. самое то. не обижайтесь на него, он ребенок. но ему нужно объяснить что это его обязанность как ваша-ходить на работу или готовить обед.

"Родители рожали, вот теперь пусть и несут всю ответственность за ребенка" -во-во)) так потом отчего же удивляться, что у нас такое невнеменное количество "дитяток" обоих полов аж под 30-ть, которые никак не могут взять себе в толк, что не только им всю жизнь чего-то должны, но и они тоже чего-то могут?

Ребенка нужно приучать к помощи по дому, когда у ребенка появляется желание сделать то, что делает мама или папа. Вот когда начинается это "мама, дай я", "что еще сделать", надо ребенку давать возможность вам помочь, показывать, как делать, хвалить за то, что у него получилось сделать. Тогда приучение к домашнему труду пройдет без особых проблем.

А обычно это бывает так. В указанном возрасте маме некогда, она знает, что сама сделает все гораздо быстрее. Поэтому ребенку готоврится что-то типа - ты иди поиграй, а мама сама все сделает. Ребенок привыкает к тому, что эти дела не про него. Или пытается что-то сделать, а на него орут. К чему приучаете, то и имеете.

Плюс пример папы. Если он только работает (хорошо, если хотя бы работает), а дома у телевизора лежит, положительного примера нету...

Моя прибирается в своей комнате (разложить вещи по местам/шкафам, пыль вытереть). Убирает за собой все вещи (игрушки, посдуду со стола и т.д.). Разгружает посудомойку (не всегда). Иногда помогает накрыть на стол. Готовить пока не помогает, смотрит как я это делаю. Хотя яичницу ее папа уже научил делать.

Когда на нее находит может нам с мужем в выходной завтрак сделать (бутеры).

Это пока все. Ей 7.

С одной стороны я считаю надо приучать,а с другой как вспомню в какую "обязаловку" у нас в семье была превращена помощь-невзирая на самочувствие,настроение и т.д.-пусть у ребенка будет счастливое детство-наработается еще.

Маша, мама ваша считает традиционно, а у Вас я думаю для беспокойства уже есть основания.Мальчик 7-8 лет уже достаточно взрослый ребенок для того, чтобы уже несколько лет выполнять элементарные обязанности. Какие именно - решать, конечно, Вам, но мне кажется пока что это должно быть связано в большей степени с обслуживанием ребенка самого себя и какая-то эпизодическая помощь по дому как-то помочь маме помыть посуду, убрать со стола и т.д. Каким-то чисто техническим вещам уже должен потихоньку приучать папа, хотя бы объяснять и показывать. У меня дочь приблизительно такого же возраста могу круг ее обязанностей описать: стелить и убирать постель, убирать за собой вещи в комнате, ванне, на кухне, в частности мыть за собой столовые приборы после еды. В основном же за ней закреплена ее комната, там по мере сил поддерживает порядок:)Так же раз в неделю обязанность - пылесосить, вытирать пыль с мебели, вытирать подоконник. кошка - это тоже по ее части - кормит:)

Девочки, а если моей дочери 12 лет и она ничего не желает делать. Причем я ее заставляю убираться у нее в комнате и.т.д Ответ: мне это ненавистно! Я лучше голодать буду, но у меня будет домработница! Причем мы из нормальной семью без супер дохода, таких замашек ни у кого нет. Наоборот, все помогают друг-другу. Скандалы каждый день. Если заставили и продавили - слезы.

Ума не приложу, что делать. Дайте совет.

Да, и с субботника в школе ушла - почему я должна за другими убирать?! Я потом договорилась с учителем, ее заставили одну убираться после уроков. Ранее убирала, но сейчас столь выражен конфликт, что хватаемся за голову.

Как приучать. Просить делать какие-то отдельные дела. Например, вынести мусор. Хвалить за то, что он помогает - взрослый уже какой (а все дети хотят вырости, вы же себя еще помните). Хвалите сына при посторонних, ему будет приятно. К днею рожденью или походу во второй класс в сентябре можно приурочить акт своеобразной инициализации. Устройте праздник. Проговорите о достижениях вашего ребенка. Какой он уже большой. Как много умеет. Подарите подарки подходящие этой взрослой жизни (подобных которым вы еще не дарили, можно на вырост). И после этого скажите, что ты уже такой большой, вступаешь во взрослую жизнь, а взрослые - люди ответственные и оч. много должны уметь. Первое, что должен уметь взрослый человек - себя обслуживать. Второе, защищать слабых, потому что они слабые (заодно можете его отравить в секцию по борьбе или карате). Третье, у взрослого человека есть обязанности. Для него это в первую очередь - хорошо учиться в школе, а во вторую - делать опр. работу по дому, как это делают его родители (еще раз обращаю ваше внимание, муж должен своим примером показывать, что делать домашние дела - это нормально, а не унизительно для мужчины). И очертите круг обязанностей. Если будет ныть, что он маленький (спасибо, бабушке за оправдание), скажите, что это не так. Что маленькие дети до второго класса, а теперь он уже взрослый и самостоятельный. И если раньше родители должны были его опекать и не чем не нагружали, потому что он был маленький, то сейчас все изменилось.

До этого акта проведите работу с мужем и мамой. Муж должен делать опр. обязанности по дому, мама должна перестать считать внука маленьким. И периодически говорите сыну, какой он взрослый уже, как много знает и умеет.

Я просто помню, меня тоже заставляли помогать - и мне это тоже было ненавистно. Мама говорила, что "рожала себе помощницу". Вот только моего мнения она забыла спросить. В итоге я весь подростковый период ненавидела свою мать, и общий язык мы нашли только после моего 20тилетия, когда я уехала жить отдельно. И только теперь живем душа в душу - а ведь больше десяти лет нервотрепок можно было бы избежать.

И при этом у меня были перед глазами примеры родителей, которые не заставляют детей работать по дому, но при этом воспитывают у них другие положительные качества.

Поэтому, автор, если вы не хотите потерять контакт с сыном в подростковом возрасте, лучше на него не давите. В своей комнате надо поддерживать порядок, но весь дом на него не надо вешать.

"До этого акта проведите работу с мужем и мамой. Муж должен делать опр. обязанности по дому, мама должна перестать считать внука маленьким. И периодически говорите сыну, какой он взрослый уже, как много знает и умеет" - это очень дельное замечание. У ребенка не должно складываться ощущение, что мама-тиран, он-жертва, папа с бабушкой вроде как ничего сделать не могут, но в душе сильно сочувствуют. Надо с ними сначала работать. У меня тоже были определенные сложности пока муж занимал "оправдательновыжидательную")) позицию) Даже лучше будет, если отец будет акцентировать внимание на обязанностях.

Я росла в селе. С 7-8 лет у сельских детей куча обязанностей. На мне были цыплята и гусята. Полностью отвечала за них. Кормить несколько раз в день, пасти , вечером уложить спать))(Играть, в речке купаться тоже времени хватало)

Наверное поэтому ответственная, трудолюбивая на работе. За это ценят.

Элис, меня не столь пугает не порядок, как ее отношение. Человек в 7 может еще не дорасти до порядка, но в 12! И желание помогать пропадает пропорцонально ее взрослению. К психологу уже пора мне видимо с ребенком. А то психики поломаем.

Ваша мама мотивировала вас несколько неверно, отсюда и непонимание, и неприятие с вашей стороны. А обо всем доме, конечно, не ведется речь, я очень сомневаюсь, что кто-то из присутствующих современных родителей может помыслить - как это переложить свои хозяйственные обязанности на детей? Желания большинства куда более скромные, потому как знаю очень многие и в 10 лет не в состоянии тарелку за собой убрать со стола) А вы о доме....

Возможно конфликт где-то глубже, а нежелание поддерживать порядок это просто внешнее проявление слушать вас?

хотела написать "внешнее проявление нежелания слушать вас"

Все упирается именно в порядок. Может я на этом зациклилась. В остальном могу сказать, что есть понимание. Беседую с ней. Я говорю, а если я буду старенькая, могу я расчитывать на помощь, привезти продукты..ит.д. Ответ: я найму дом работницу, а сама делать ничего не буду. Тебе тоже найму. Холодная стена какая-то.

Да я тоже так говорила про домработницу) Но в 14 уже подрабатывать начала, с 16ти уже работала на ставке. Ваша дочь просто говорит "найму" или хоть какие-то шаги делает в своем обучении? Например, учит иностранный язык или занимается танцами/спортом профессионально? То есть, с чего она берет, что в будущем ей хватит денег кого-то нанять?

Ната, все-таки Домострой - глубокая книга. Там черным по белому написано, что хорошая хояйка должна знать работу слуг и учить их, как им выполнять порученную работу, если они ее делать не умеют. " Поднявшись с постели, умывшись и ггомолясь, слугам работу на весь день указать, каждому-свое: кому еду на день готовить, а кому хлебы печь ситные или решетные,-да и сама бы хозяйка знала, как сеять муку, как квашню затворить-замесить, и хлебы скатать да испечь, и кислые, и пышные, и выпечные, а также калачи и пироги; да знала бы, сколько при том муки возьмут, и сколько испекут, и сколько чего получится из четверти, из осьмины, из целого решета и сколько высевков отойдет, и сколько чего испекут,- меру и счет знать во всем."

Можете сказать, что она сама должна знать, как делать работу, которую она потом собирается перепоручить слугам. Кроме того, может случиться ситуация и с богатыми, когда они будут жить в стесненных обстоятельсвах и придется самой ей выполнять эту работу. А для этого, нужно ее знать и делать сейчас, пока на домработников она еще не заработала.

сыну почти 7 лет. Но что-то сделать по дому он может, только если ему самому хочется. Например пропылесосить, хотя это больше баловство с пылесосом получается. Если пытаюсь его заставить, сразу в отказ: почему я ? На мой ответ: а почему не ты? ответ всегда один: ты же моя мама, мама должна заботиться о своем сыночке. Вот сейчас пытаемся ненавязчиво втолковать, что не только мама ДОЛЖНА, но и он в силу своих возможностей. Пока в основном убирает только за собой

Ната, я выросла и наняла домработницу. И к психитерапевту тоже сходила : ))) Может быть не тянуть?? Сходите вместе : )))

Моя(8лет) все рвется помагат, я пока ее отговариваю, мол успееш еше.Пока она стелит кроват , убирает игрушки, витирает пил-ето все в своей комнате.Сервирует стол.Может разогрет себе еду в микроволновке.А вот старший(17лет) лентяй-посуду моей с боем, толко в магазин ходит нормално, не бурчит.

автор, а вы заставляете ребёнка помогать или просите его об этом? Мама мне рассказывала, что когда мне было 3-4 года, она в "приказывала" что-то сделать, например понести тарелку на кухню, так я 3-х летняя кнопка понимала, что она не просит, а приказывает и сразу косилась и отказывалась. Но когда она через 5 секунд говорила "доченька, возьми тарелку, понеси пожалуйста на кухню", я прям с удовольствием брала и говорила "да, мама".

Меня честно говоря удивило, что даже 3-х летний ребёнок может понимать повелительный тон мамы, я считаю что это конечно нехорошее качество для ребёнка, потому что больше похоже на гордыню. Мама рассказывала, что я в этом возрасте даже полы мыла. Брала кружку (раньше были пластмассовые банные кружки), окунала туда платок и мыла им полы. Ну вы понимаете как ребёнок может мыть полы... по принципу "мокро, значит чисто". И это я сама додумалась, мама не заставляла. Лет в 12-14 я напрашивалась разрешить мне стирать свои вещи, но мама не разрешала, говорила "настираешься ещё". А я говорила "ну и что, я сейчас хочу". Ну понятно, что потом всё-таки разрешила.

Попробуйте быть ласковее с сыном, может тогда он с удовольствием будет помогать.

Лень она вообще есть у всех. Я живу одна, квартира супер-маленькая, но даже у меня иногда бывает беспорядок. Просто лень убираться... Но когда возьмёшь себя в руки и вымоешь всё, думаешь "боже мой, ведь не трудно же и занимает всего каких-то полчаса".

У меня два сына одному 9 другому 7 лет, заставляю пастель заправлять в комнате уборку делать, пол мыть пылесосить......ну как получается так и делают, Старший тногда посуду моет, в магазин за продуктами ходит, ну там хлеб, молоко, помогает мне готовить. А если не приучать что же из них выростит.

Спасибо всем, кто высказался. Его "помощь" заключается - помыть обувь, убрать за собой посуду ( даже это иногда не делает, приходится напоминать) убрать свою комнату. Большего я от него не требую. Проблема в том, что он иногда живет у бабушки, несколько дней в неделю, там у него рай и свобода, бабушка даже тарелку за него убирает со стола. 100 раз говорила маме - бесполезно. Вот он и никак приучиться не может. Там одни правила, а здесь другие.

Муж мне очень помогает по дому и его старается приучать.

Ната, у меня было такое же в подростковом возрасте. Психолог вам не поможет. Ваша дочь просто на порядок выше по своему развитию большинства ее сверстников, мыслит нестандартно. Любая работа по дому отупляет, какое бы ей ни было оправдание в плане чистоты, гигиены, "полезности". По сути это убитое время, которое можно с пользой использовать для самообразования, изучения языков, досуга с друзьями. Плюс ваша дочь взрослеет, и как никогда ощущает сейчас, что квартира родителей, все равно не ее пространство. А в чужой квартире сами знаете, и делать ничего неохота. Как же я благодарна моим родным, что они не истязали меня домашними обязанностями, в итоге я выучилась, живу обеспечено, и у меня домработница:)

У нас у родителей, в моём детстве, была домработница, но это не так удобно как кажется. Допустим застелить постель: я встала, пошла умываться. Прихожу в комнату одеваться - она ещё застилает, мне надо ждать. Если просить застилать после того как я уйду в школу, то получается надо одеваться сидя на растеленой кровати.

Поэтому мне было проще встать и сразу самой заправить.

С генеральной уборкой да, очень выручает.

Но в каждодневных делах проще самой.

Сейчас у нас с мужем прислуги нет, но и квартира меньше и людей всего я и муж. Убираюсь сама с большим удовольствием. Для меня это отдых раставлять вещи по местам, перебирать одежду и проч.

У нас на работе женщина, сыну 6 лет, в школу еще только пойдет, он и в комнате прибирает, и помогает ей на кухне, посуду моет, умеет варить любимые компоты и кисели, главное найти подход, а не превращать всё это в унылое обязалово ;-) Не надо беречь детей, не рассыплются, им же потом легче будет свой быт устраивать.

Объясните ей, что вы ей мама, а не домработница. Вот когда вырастет, тогда и будет делать что захочет. А пока, ее грязные вещи относить в стирку будет она сама, так же как и мыть посуду. И пока она в общем доме, то и обязанности у всех общие. Для барских замашек не экономят голодом, а зарабатывают сверху, когда есть лишние деньги. У меня тоже сть три помощника по дому. Но, дети прекрасно знают все обязанности. Повар им показывал, как готовится суп и пироги, и они полностью учавствовали в процессе. Они прекрасно знают обязанности горничной, и когда помощницы нет дома по разным причинам, то порядок в своих комнатах они наводят сами. пылесосят и протирают пыль, и вещи свои в порядке держат. могу заставить детей и помидоры на грядках собрать, и под яблонями прополоть. Все умеют делать.

а мы сделали так: сначала приучили что у него есть деньги, а потом ввели штрафную систему за невыполненные обязанности и ничего: деньги жалко вот и втянулся потихоньку

1, какое рано? уже поздно. если в 7 ребенок ничего не хочет делать, то еще меньше шансов, что захочет в 15, или 25. Вырастет иждивенцем. Потому что растут мужчинами только те, кого с детства держали в ежовых рукавицам. Нужно помочь маме? И ребенок на это способен? Значит уже с 2-3- лет должен делать посильную ему работу и чувствовать свою сопричастность. И приучаться не только на всем готовеньком жить, но и осознавать свой вклад в общее дело, понимать - ЧТО такое работа, что он вовлечен в процесс также как мама, и папа, и сознание формируется совсем другим образом, чем когда родители оберегают ребенка от какой-либо деятельности, даже если сами будут надрываться у плиты, или убирая, или в огороде на даче, а ребенок подрастая, так и будет думать, что мир вертится вокруг него одного.( неужели это неочевидно?

А потом в 12 лет будете жаловаться, что не помогает. Не останавливайте ее.

Дело не в этом. Ваш муж помогает Вам по дому? Он видит пример отца?

при чем тут пример отца ??отец может работать по 12 часов в сутки и более и что, ребёнок (пусть мальчик или девочка) не будет приучен за собой убираться??!!

ИМХО, ребёнок должен в своей комнате: регулярно мыть полы, делать влажную уборку, застилать постельное белье, убирать игрушки, грязную одежду оставлять в корзине для стирки.

Вроде кажется, что очень много, но есть пример племяшки, которого с раннего детства приучен (мудрой мамой) это делать и для него это не является чем-то великим пусть он это не любит, но по жизни ему будет проще, чем детям которых оберегали от домашних забот.

ребенок в 7-8 лет спокойно может вынести мусор, смотаться за хлебом-молоком (заодно приучите деньги считать у кассы), навести порядок у себя в комнате после игр. Но, конечно, нужно каждый раз об этом распоряжаться, а не ждать, что он пришел из школы и киданулся чистоту наводить. Такого не будет.

И не надо давить на "помощь по дому". Мама ведь готовит ужин для всей семьи, значит, кто-то должен вынести мусор. Это должно быть естественно.

http://smi.marketgid.com/news/3349

www.uznaipravdu.ru

www.kpe.ru

www.pravdu.ru

www.dotu.ru

вполне может выносиь мусор, иногда в магазин сбегать, посуду вымыть, пыль протереть, подмести. редко, при отсутствии ярого сопротивления - помочь картошку почистить для супа, овощи в салат порезать...

Для мальчика...ну точно не пол подмитать!Можно посуду помыть...а вообще пусть учится мужским обязонностям!

моя племянница с 3 лет сама просит помочь посуду помыть! а тыт 7-8 лет!

Сыну старшему почти 6 лет, поливает цветы, пылесосит, протирает пыль (когда я прошу). Когда родился младший, старшему было около трех: помогал отлично:памперсы с пеленками подносил, бутылку в микроволновке мог погреть, оставлся с малышом один минут на 15-20, когда я в молочную кухню бегала. А вот младшему сейчас 3, и на него где сядешь, там и слезешь! Может, вторые все такие?

Ребенка необходимо с детства приучать ко всем делам по дому, чтоб в будущем он смог прожить один, и небыл зависим от вас, а так же не эксплуатировал свою жену. а во всем помогал.

мужские и женские обязанности остались в 20 веке, сейчас все равны.

главное, чтобы не свинячил и за собой убирал (тарелку после себя вымыть, фантики не раскидывать, игрушки прибирать).

Нашла очень хороший сайт

http://webaist.ru/ Сайт для мам.

Сайт для мам предназначен в первую очередь для обмена опытом и полезной информацией.

все рекомендую посетить

там много полезной информации и сервисов

можно создать свое сообщество

много бесплатных игр

очень ленится мне приходится самой все делать за внучку

Жесть вырастет как моя родственница ,кто даже чай себе налить не может и пока тарелку супа не поставишь -не поест