Сын ушел из дома

это Ваш муж хочет чтобы вы все вместе уехали в Америку, а сын не хочет? месяц назад была такая тема....

Нельзя ни обзывать, ни грубо разговаривать с подростками, это путь в никуда, сын будет вас просто демонстративно игнорировать. Нужно выстраивать доверительные отношения. И извиниться за свои слова. 15 лет - поздновато воспитывать, только если собственным примером.

Не трогайте пока его,( как-бы что не натворил). Сдаст он экзамены

забрать и сказать, что сами его выставите в 18, а сейчас вы за него отвечаете.

2. Я редко так срываюсь, никогда так не делала, а тут совсем довел меня. 1.Да, была моя тема. Я извинилась потом, только он все равно убежал, наговорив кучу гадостей.

Моя мама говорит, что он и там ничего не делает, и возвращаться домой не собирается

мама ваша пусть категорично займет вашу сторону

Клевый у вас ник. Много о сыне все эти 15 лет думали?

Мама ваша должна ему объяснить, что у него есть дом, содержать его должны родители, а им тяжело, и вообще своя жизнь. А если они так не могут, пусть припашут по полной программе: учёба, помощь по хозяйству.

Пусть сидит и ничего не делает. Может у него мечта сантехником быть.

Да, с подростком нужно вести себя очень последовательно. И желательно, чтобы родственники, разделяя вашу точку зрения, вели себя в том же ключе.

Не получается с мамой договориться. Она его дико любит и во всем потакает. К тому же сын никогда не жил с бабушкой и дедушкой, только со мной и сейчас мама счастлива и за него горой стоит. Силой не получится его притащить, а звонить первой ему тоже не хочу, т.к. боюсь, что он подумает, что сможет из меня потом веревки вить. Да и не факт, что придет, может в позу встать. Не знаю, что делать и понимаю, что ситуация сама по себе не рассосется.

автор, сходите к психологу. если мама не становится на вашу сторону, то у вас не только проблема с сыном. а и проблема с родителями... просто так могут быть проблемы со всех сторон?....

Мама боится, что если она будет на него давить и что-то ему говорить, он и от нее сбежит куда-нибудь еще. Я знаю, надо обязательно идти к психологу хорошему, тоько я уже по многим его перетаскала - никто реально не помог.

Самое грустное, что это первый такой серьеный конфликт. Вообще у нас всегда были очень хорошие отношения.

блин, меня тоже ждет подобное через 15 лет ((

13. его??????? я вам предлагаю пойти к психологу, а не его таскать..моему сыну 18 и мы переживали подобные моменты

Я чета не поняла, если очень хорошие отношения, зачем к психологам таскали?

очень хорошие - и к психологам? странно..

А я реально не знаю, как мне вернуть его домой, да еще, чтобы он не считал себя оскорбленным и правым.

а вы не возвращайте... отвезите вещи его к бабушке и объясните. что всегда его ждете. но он сам выбрал, как себя вести... И займитесь собой, сходите к психологу, разгоните своих тараканов и родите мужу ребенка...

а он на какие деньги сейчас живет у бабушки?

запретите ей что-либо ему давать, через неделю сам придет.

да, на какие деньги бабушка с дедушкой собираются его содержать? на свою пенсию? И как долго сын собирается жить за их счет и ничего не делать?

Эх, а потом удивляемся, откуда столько инфантильных мужчин и маменькиных сынков..

Если вы его оскорбили, то надо извиниться.Что значит притащить 15-летнего подростка? Муж ваш в этом деле не помощник, он не отец ребенка,и ни в каких разборках между вами и вашим сыном участие принимать не должен. У меня тоже так было, потом мы поговорили. Я попросила прощения у него, он у меня. 15 лет это сложный возраст и криком и оскорблениями тут ничего не добьешься. Надо сказать, что "я тебя люблю любого - с экзаменами, без экзаменов, любого, потому что ты и я - одной крови. И я за тебя буду всегда горой.Потому что ты мой сын и я тебя буду любить всегда". А если вы боитесь попросить прощения у ребенка, мечтаете притащить, не уронить корону - то может случиться всякое. Тьфу, тьфу, тьфу....

Дети уходят из дома, когда им плохо, понимаете? Он таким образом пытается до вас достучаться:"Мама - мне плохо". А вы не слышите... и думаете про "...веревки вить, чтобы ничего не делать...". Беда у вас в доме, а вы про экзамены.

izbalovali vi ego.

что-то стройняшек развелось...

Чёт я не поняла ....- а кому будет хорошо, когда он эти экзамены завалит???? Плохо тему..., ай-яй-яй, мама напрягаться заставляет..... Удобно конечно сидеть у бабушки с дедом на шее..., только вот его проблем это не решает..., жаль, что Ваша мама этого не понимает, и не выставит его обратно, толку от такой любви... Куда б он делся, вернулся б обратно, слишком тепличный, раз ушёл жить не на улицу, а поближе к комфорту.

Автор, это он после 9-го класса экзамены должен сейчас сдавать? А как у него успеваемость в целом?

------ xорошая идея.

да и черт с ним, с екзаменами твоими, не сдашь - пойдешь куда-нибуд# работать, а учиться можно и в вечерней школе. грузчик - он ведь тоже человек xороший может бить, синок. ти не думай чего... - а что, в комплексе с искренними от души извенениями ето может сработать.

К психологу таскала не из-за отношений , а из-за учебы - всегда были проблемы с этим. И я попросила у него прощения, когда он уходил,но именно за то, что я его обозвала. А ему , как я думаю, не понравилось все остальное, что я ему сказала. Сегодня с мамой разговаривала, о том, чтоей надо с ним жестко сейчас, а то получается, что он гадостей маме наговорил, свинтил, и там его встретили и пожалели, а она говорит - я же не буду его выгонять на улицу. А что касается денег - родители - люди обеспеченные и сын это знает, естественно. Я знаю, сама виновата, избаловала его, всегда только все для него делалось и он теперь считает, что все ему должны, хотя никогда ничего сам не требовал. Мы с мужемхотим ребенка, но только, ведь это проблемы не решит. Я себя в полном тупике чувствую. К психологу записалась. А еще и родители меня постоянно винят - избаловала его - сама виновата, из дома сбежал - опять полностью моя вина. Но все мы хотим лучшего своим детям. Неужели я ему говорила - не учись, не делай ничего, гуляй побольше..

Автор, перестаньте себя жалеть и ныть. Вы явно запилили ребенка. На 100% уверена что говорили ему, что вы для него стараетесь, а он не ценит этого. Не готовился к экзаменам, один раз без соплей нужно было поговорить и все. Дальше будет как есть. Своим ежедневным ноем, учись, учись, ничего не добъетесь.

автор, я в 17 лет тоже ушла из дома, тоже из-за того, что мама позволила себе очень десткие оскорбления в мой адрес. так что это последнее, что можно себе позволить в общении с детьми.

а как сейчас разрулит ситуацию - никак, это я говорю с позиции ребенка. я вернулась домой, когда у меня улеглась ярость и обида, и когда мне стало действительно тяжело в плане бытовых условий. так что пока ваш сын имеет возможность жить у бабушки, он будет постоянно уходить из дома, при любом конфликте. договоритесь с мамой, сделайте так, чтобы ему некуда было идти. и... будьте помягче. уважайте его как личность, пусть и незрелую еще.

десткие=жесткие, пардон.

Автор, вы не понимаете, что у вас происходит, мне кажется. У вас новый муж, вы хотите ребенка. А что мальчишке осталось? У мамы новый муж, она вся в нем. Мечтает о новом ребенке. Даже тему об этом н форуме создала. Все мысли ваши в этом. Что есть у мальчика? Отца - нет, у мамы новый муж, новая жизнь, мечты о новом ребенке, о жизни в новой стране... А что у него? Он не хочет с вами ехать. Новй мамин муж и новая жизнь это очень хорошо, но ему там места нет. Он ушел к бабушке, потому что она его любит, для него у нее есть место в сердце. Он же это чувствует. А вы сделали свой выбор: между сыном и новым мужем вы выбрали нового мужа... Упаси Бог, я вас ни в чем не обвиняю, я пытаюсь объяснить вам, что чувствует ребенок. Просто у моей подруги была такая ситуация - сын и воровал(они богатые люди), и из дома уходил. У нее хватало "ума" говорить:между мужем и сыном я выбраю нового мужа. Что с ней произошло хотите знать? Новый муж испарился, с сыном отношения никакие, он тоже отселился к бабушке и живет с бабушкой. Теперь ему уже 25. Она теперь одна. А тогда, 10 лет назад, я пыталась ей объяснить, что у нее в доме беда, она сердилась и говорила: "Ты хочешь, чтобы я одна осталась?" С сыном перезванивается,но отношения очень прохладные, как с посторонним. Даже в ее новой квартире все оборудовано так, что ему места там нет. Тоже все говорила - "мы все делаем для него, а он не ценит". А ему не хватало ее души, а не денег, не компьютера, поймите. Мой сын мог меня разбудить в 3 часа ночи со словами:"Мама, мне надо с тобой поговорить".. я просыпалась и до 6 утра говорила. Хотя жили мы очень небогато. И на просьбу хочу гитару я отвечала:"Заработай!" Но любви и сердца не жалела. Я вас не сужу, поймите. Это такой сложный возраст, что пока его переживешь - седая станешь. Нужно быть очень осторожной с 15-летним мальчиком, ему очень трудно, понимаете? Ему трудно, а не вам. А вы - я, да я....

+1000000

Млин, гость 31, а как добиться то можно? Подкиньте рецептик, а вдруг гениальным окажется, не только автор на вооружение возьмёт.

А по теме, не корите себя, автор. Сейчас не это на повестке дня, чувством вины Вы ситуацию не разрулите. Я правильно поняла, ребёнок школьник? Продолжает ли он ходить в школу(?), учебный год ведь ещё не закончен.

А мне кажется, что он ушёл к бабушке не потому, что там его любят и бла-бла-бла, а потому - что там можно жить не напрягаясь. Автор, при наличии (теоретически) двух бабушек, одна Ваша обеспеченная (сюси-пуси с ребёнком разводит), а вторая скажем ярый приверженец труда и сельской жизни, у которой не рассидишься, не за телеком не за компом - куда бы он сбежал? Вот очень удивлюсь, что на деревню к бабушке....

А по моему, в этом случае подросток ушел чисто из шантажа. Манипулирует он так матерью. Не хочу учиться, не хочу ничего делать, а мама заставляет. А пойду ка я к бабушке, там мне будут в попу дуть и ничего требовать не будут.

А на шантаж надо реагировать жестко, иначе потом всю жисть шантажировать будут. Надо жестко поговорить с бабушкой. Или она придерживается требований матери, или нехай сама все расхлебывает. Вообщем, или у бабушки с подростка требуют аналогично - учиться, помогать по дому - или нехай живет у бабушки, но тогда бабушка жаловаться - не моги.

35, конечно ему плохо! Учиться заставляют, ужас какой. А потом еще чего доброго работать заставят - караул. Бедная деточка!!!

у знакомой дочка начала учит#ся в гимназии, а потом взмолилас# - ей ето неинтересно. мамане стала упират#ся рогом и девочка учится тепер# в проф школе - на дизайнера одезди, с одновременним получением среднего образовательного. а уприс# мама - и били б и проблеми с екзаменами, и вопли... непонимание всяко.

с бабушкой нужно поговорить жестко. пусть выгоняет его домой, его дом с мамой..а насчет учебы- не хочет учиться-а может не может? может, рамки высоки?

Муха, я здесь написала, что сама побывала в такой ситуации, и поэтому знаю, что говорю. и у меня были проблемы с учебой, но из-за них из дома я бы не ушла никогда. а ушла именно потому что дома находиться было невыносимо.

43, так все люди разные. И ваша ситуация не факт что сооответствует ситуации Автора. А у сына автора проблема именно в уходе от проблемы :) - легче же свалить к бабушке и ничего не делать дальше.

чч 43, а куда Вы уходили? Где жили и что заставило Вас вернуться?

Пусть бабушка в попу дует и пирожками кормит, а заставить его учиться ДОЛЖНА. Раз приняла у себя беглеца. Бабушка мальца не оскорбляла, не ссорилась. Почему пацан продолжает у бабушки бездельничать??? На маму пусть дуется, а уроки делает у бабушки. Или выпороть его к сидоровой козе пора, на шею сел, шантажирует вас.Деточек конечно, любить нужно, но не доводить до абсурда.

надо не бабушку воспитывать, а с сына требовать самостоятельности и ответственности. К нему относиться уважительно, и от него требовать того же. С учебой оставьте в покое, это его дело, ему это надо прежде всего. Должен сам понять, что его ждет в будущем без образования и сам делать выбор. Не хочет учиться - пусть идет работать и оплачивает свою долю расходов в семье, и стоять на этом твердо. Посадить себе нашею подростка несложно, уважения к вам это не прибавит и будет не на пользу ни ему, ни вам. Не таскайте сына к психологам, а меняйте психологию, начиная с себя.

Если бы меня в подростковом возрасте по всяческим психологам таскали, я бы тоже сбежала.

34. К сожалению, вас не поймут.

Вас бы выпороть не слабо, что бы глупых советов не давали.