Ну как сделать так, чтобы сын слушался??

мужская рука нужна, твердость в характере и доверительная беседа.

может он ВЛЮБИЛСЯ?????

Было бы шикарно, если бы с ним отец, или дядя поговорил! По-мужски. Обычно у них спесь то и сходит.

без отца вам не справиться. 16 лет уже. нужно постараться заставить его уважать вас.

Избаловали, у него нет обязанностей, Вы для него только кошелек с деньгами. Первые 3 поста правы, обратиться к его отцу, либо какому нить родственнику-мужчине. Пусть держит его в узде.

И еще: уменьшить карманные расходы.

типичная брошенка с сыном. надо было сразу в детдом сдавать. теперь вам в лучшем случае светит дом престарелых, в худшем - он вас кокнет)))

Автор, вы с ним живете разными жизнями: он не понимает, что ваша работа нужна и ему тоже, вы не понимаете его желаний, а когда контакта нет, любое взаимодействие - фактически невозможно. Поэтому прежде чем требовать, упрекать, заставлять и даже просить - наладьте отношения. Это - ваша задача - просто потому, что вы - взрослая, а он - ребенок, несмотря на то, что и лось наверняка в 2 раза вас больше)))

А прежде чем налаживать - просто возьмите и проанализируйте, как вы общаетесь. Заведите тетрадку, в которую в течение недели будете записывать (вкратце - чтобы только вам было понятно) все реплики, которые адресовались сыну. А в конце недели посчитайте - сколько было ласки, сколько упреков, сколько угроз, сколько просьб, сколько повествований (типо "ни о чем"), сколько шуток и т.п. Выделите категорий 10 и разложите по полочкам ваше общение. И подумайте сами - можно ли при таком раскладе быть близкими людьми. Только будьте честны с собой.

Это вы его таким сделали, понимаете? Вы! Никто другой.

Надо было с детства давать пацану понять, что он в семье мужчина, а вы - слабая женщина! Он защитник ваша, надежда и опора! Вы должны были сыну - мужчине! - показывать, как к вам должно относиться, а не "уделять внимание", поднося тарелки с разносолами и стирая за ним грязные трусы!

А теперь что ж? Поздно пить боржоми... Так что продолжайте дуть сынуле в попу и ждите, когда он вас бить начнет. Не начал еще? Удивительно.

Это в 16 лет ребенок? Должен слушаться? Мамаша, очнитесь, это уже взрослый парень со своими желаниями и взглядом на жизнь. Перестаньте опекать как маленького. Зачем вы на двух работах и оплачиваете ему учебу? Он сам в состоянии подрабатывать и вносить вклад в свое обучение. Если оно ему надо, конечно. Уважения к вам нет и это понятно. Дайте ему повзрослеть и сама взрослейте.

Автор, это тот самый переходный возраст. Слушаться сына вы уже не заставите, но надо искать выход, чтобы он хотя бы учёбу не забросил. Я вам признаюсь честно, я на своего в этом его переходном возрасте 2 раза орала так, что стены дрожали, потом голос потеряла, говорить не могла. И папа у нас есть, а если бы я сказала папе, даже не могу представить , какой скандал бы был. Я справилась шантажом. Поставила ему условие, - запустит учёбу - паспорт в зубы и жить на Украину. Квартира у него в Киеве есть, пусть метётся на родину и занимается тем, чем его душенька пожелает. А мы с отцом ему документы тут не продлим. Бухтел, но исправился... Так, что и вы ищите. Может вам в отпуск уйти, а ему сказать, что уволили? Сесть на режим экономии на месяц, пусть почувствует, как шара быстро заканчивается?

"он не понимает, что ваша работа нужна и ему тоже"

Не ангел, Вы не правы, и всякая чепуха записями тоже не нужна.

Он очень хорошо понимает все. не дурак. Но он ЭГОИСТ, так его воспитали ВСЕ блага были ЕМУ ОДНОМУ. Он маму не жалеет, и не уважает. Тут нужны категоричные методы, или как Украинка пишет, или родственники авторитетные. Потавить его на место.

Малу, может и не права. Я отталкиваюсь от того, что помогало людям, имеющим аналогичные проблемы. И ещё - от того, что в отношениях "родитель-ребенок" рулить должен родитель. И всё зависит "от качества руления". На одних можно надавить (как вот Украинка сделала), на других это не подействует (в примере Украинки - уехал бы на Украину), на третьих подействует непредсказуемо (например, уйдёт из дома). Тут ребенка надо знать. Но помимо ребенка надо знать ещё и себя, и свои ошибки в общении. Просто я в целом сторонник того, что "сначала спроси с себя, потом с другого". И то, что от тебя зависит - надо сделать. и в целом вижу (у меня своему 12), что чем старше становится, тем меньше действуют "принудительные меры". Зато больше понимает головой. Т.е. в случае автора с курсами (оплачено, а он не ходит - у моего были 2 случая пропуска оплаченых занятий), я просто ему свои кроссовки протертые до дыр показала и сказала, что я буду ходить босиком, но оплачивать твои занятия, а ты можешь ходить на занятия, а можешь - нет. На моего подействовало - больше не пропускает.

С другой стороны знает, что случись - я его поддержу.

И в целом, считаю хорошим показателем, когда мать с ребенком болтают, смеются, рассказывают друг другу о происшествиях и т.п. - у нас так. Автор, а у вас?

Малу, а ещё, понимаете - он всё равно ребенок. И клеймо эгоиста поставить - раз плюнуть. Но это не сблизит, а отдалит

у меня была такая же история,издевался по полной программе надо мной сынок...ничем не интерисовался как с дружками гулять ,но школу закончил поступил в военный колледж,там ему мозги и вправляют дисциплина.а дружкам по 20лет по прежнему нигде не учатся и работать не хотят. из дома в ламбард все сдают...

Вера, в ломбард? Так они наркоманы, наверное.

А вообще темы однотипные какие-то! Вчера кого-то сынок не слушался, сегодня опять неслух матери нервы треплет........ Эх, мельчает форум.

Потому что КУЛЬТ детей у нас. Нет уважения старшим, что ни говори в советском воспитании было мнго хорошего. Джа епионерские правила такие хорошие :уважать старших, хорошо учиться, помогать слабым и тд.. может кто-то и не действовал по ним, большинство все таки были нормальные.

постановка вопроса, если честно, убила. Как сделать, чтобы слушался... ну поколите ему галоперидольчику

Нормальная постановка вопроса. Будет сам зарабатывать-может не слушаться, хотя все равно родитель есть родитель.

Вчера на бульваре услышала такой разгоров. В шоке пришла.

Девочка лет 6-и громко говрит маме (рядом ее сестренка лет 3-х и еще братик в коляске)"А КОРМИТЬ ТЫ НАС ОБЯЗАНА!!!!" контекста не слышлала, что бы там ни было... Разьве так можно с мамой? Куда мир катится?!

Они не голодны, просто маме объясняет ее обязанности в 5-6 лет. Не малообеспеченные,нормальные.

а до этого, видимо, была тема "как сделать так, чтобы муж слушался". Кажись, не вышло. Теперь взрослый сын в 16 сын должен "слушаться", и тут облом. Не везет вам, автор.

Ой, как мне знакома эта ситуация... Муж погиб, пришлось воспитывать одной... Когда сыну было 16, то думала, что почти все потеряно... Но я очень хорошо знала своего ребенка, поэтому когда нас накрыла похожая ситуация, я по совету своей подруги, она практикующий психолог и знает моего мальчика достаточно хорошо, просто замолчала, жили как в коммуналке - здравствуй и до свидания, все разговоры были сведены до минимума, но завтраки-обеды-ужины в холодильнике были всегда. Больше ничего - не стирала, не убирала в его комнате... Сама в магазине покупала тот набор продуктов, который, как я считала, необходим... Хочешь чего-то другого, сходи в магазин, я не против... Так продолжалось почти три месяца, сколько слез я пролила, знает только моя подушка, да подруга, если бы не ее поддержка, то "сорвалась бы" и ребенок сел бы мне на шею. Зато сейчас нет никаких проблем... После школы пошел работать, сам себя одевает, обувает и прочие расходы, в том числе магазин и участие в оплате коммунальных услуг... Ситуация почти одинаковая, но выход из нее у вас может быть совсем другим...

И еще... Я ему часто говорю, что я слабая женщина и мне одной не справится с его проблемами, поэтому он должен научиться их решать сам, а я его всегда поддержу... Терпения Вам, Ирина! Но могу точно сказать, что криками добиться чего-то позитивного очень трудно, практически невозможно...

Забыла добавить, что летом ему исполнится только 18, и могу с гордостью сказать, что все мои приятельницы говорят, что я воспитала хорошего сына.

Что не говори но матери виноваты. Даже в семьях где есть отец, если появляется проблема, то мама говорит давай только папе не скажем, а разорется, подерется и еще жене по шапке даст. Не надо жалеть ребенка все время. Мальчик уже в 10 должен вести себя по мужски.Вы на арабские страны гляньте, какие у них дети , как они матерей любят и уважают.У меня знакомые азеры с 14 лет стоят на рынке и учились со мной в универе.Им не обломно стоят на своей точке целый день, вместо того чтобы гулять, в компьютер играть или на диване лежать.Не принято у людей деньги клянчить у родителей.

Вам тут хорошо посоветовали отдалиться от сына. Вы мать и как бы чужая должна быть. Ну не должен к вам идти и рассказывать сокровеное или сопли лить.Тяжело это понять хочется наверное его и обнять и согреть материнским теплом, но это блажь.

23, вы дура или детдомовка?

Вы уверены, что мы взрослые родители не были в подростковом возрасте невыносимыми? Спросите у своих родителей. они вам расскажут, конечно если вы не росли, как трава в поле. Я у своей мамы спрашивала, так она мне сказала, что если бы я была такая, как мой сын, она даже бы не заметила этого переходного возраста. Я пыталась вспомнить себя в это время, ничего не помню, училась хорошо, дома убирала, не гуляла, вспомнила, что мне говорили- "да, как ты можешь так хамить". Ну не помню, чтобы я хамила, хоть убейте. Но ведь было.

Или вы считаете, что мы не учили своих детей "уважать старших, хорошо учиться, помогать слабым и тд.."? Очень заблуждаетесь.

Автор, ваш сын биологически готов, чтобы начать свою самостоятельную жизнь. Просто в наших культурах мы не сами не готовим их к самостоятельной жизни и сами не готовы к этому морально. Он у вас уже отпачковывается. Хочет быть значимым и авторитетным. Но общество еще не готово выпустить его и впустить в мир взрослых, дать ему те же права. Вот и идет у вас конфликт и внутренний и внешний.

Мне кажется, надо давать дозировано становится взрослым. Это хочешь -не хочешь будет. Потому что с самого рождения мы ждем когда ребенок начнет ходить, когда будет сам есть, говорить и т.д. А теперь когда человек биологически все это может, мы вдруг боимся сделать последний шаг и начать отпускать его от себя. Страшно, вдруг не сможет. Наверное, молодой человек сделает массу падений пока научится жить в этом мире.

А я бы сказала - так, дружище, с завтрашнего дня переходим на хозрасчет и самофинансирование. Что-то не нравится?! Свободен, дружище! Не хочешь учиться? А как насчет отдать долг Родине? Доблестные вооруженные силы ждут тебя, дружище, с распрастертыми обьятьями! Единственный шанс не загреметь туда - это поступить в ВУЗ. А поскольку перспектива эта для тебя слишком призрачная, прийдется тебе, дружище, надеть кирзачи и отправиться защищать Россию-матушку куда-нибудь на границу с Китаем, где летом жара и ноги гниют в этих самых кирзачах. И я об этом лично позабочусь. Авось вернешься оттуда через год уже другим человеком.

Так что, дружище, неплохо было бы определиться, что тебе больше нравится.

Но проблема в том, что вы, автор, (судя по тому, что компьютер ждете часами) так никогда не скажете.

Пусть ваш сын не учится, чатится и т.д.Начнет зарабатывать руками, что не самое плохое, а потом сам начнет зреть и понимать, что ему нужно и подходит в этой жизни.

Проблема подростков - это прежде всего проблема взрослых. Мы слишком много хотим от детей(ВУЗы, хорошую учебу и т.д.как у других). А что будет ,если они не будут проходить через этот благополучный опыт сразу, а только через некоторое время, на свои деньги через тернии? Наверное и у нас нервы будут крепче и обвинять не в чем будет ни детей . ни себя.

автор, Вам прийдетса найти очень xорошего псиxолога, который смог бы проанализировать ситуацию и дать Вам руководство к действию. Только вот вот Ваше "как сделать так, чтоб случалса" напоминает мне другую ф разу из "Приключения Йлектроника": "Где же все-таки у етого парня кнопка?" ) особого выбора у Вас нет - или Вы продолзахетет напрягатьс, робко ожидая в сторонке, когда комп освободитса (боитесь, что малютка-сын начнет орать, а то и врежет?) 2. или вот как гость 28 предлагает - ниаккиx оплат институтов, армия. Голубая мечта - институт, высшее и прочий джентельмменский набор не длай Вас. Ето наверняка было видно уже в первыx классаx школы - кто напрягаетса и трудоголик, а кто в носу ковыряет. Но xотелось верить, что виноваты плоxие учителя... Смиритесь с рабочий проф ессией и армией, к сожамелиню, подобного опыта не избежать. А то ведь и морду бит# начнет ведь.

31. гость | 04.05.2009, 11:11:32 [955830885]

...найти очень xорошего псиxолога, который смог бы проанализировать ситуацию и дать Вам руководство к действию. "Где же все-таки у етого парня кнопка?"

Вы, возможно, будете смеяться или ругаться, но я дам не совет, а зарисовку с натуры. У моей подруги лет 10 назад была почти такая же ситуация, даже еще хуже. Парню тоже было 16 с половиной лет, и он был неуправляемый, учиться не хотел. Но ее после долгих мучений осенило, как найти к нему "кнопку". А кнопка эта была у другой ее подруги, разведенной и бездетной дамочки 32-33 лет, врача нашей поликлиники. Она послала к ней по выдуманному поводу в чем-то помочь своего сыночка, уж не знаю, по предварительному договору или как, и все там закрутилось по своему сюжету. Малый резко повзрослел, перстал лезть на рожон, к матери стал терпимым и вообще почти безконфликтным. К тому же мама знала, что он не попадает в нехорошую компанию, ничему вредному его не научат, а иногда даже подкормят. Школу он закончил благополучно. Все так и продолжалось несколько лет, и они безболезненно преодолели самый опасный возраст. Сейчас вроде бы все там спокойно и хорошо.

гость 32) тоже с натуры - у меня был коллега, который вынужден был женитьса на одной из своиx более старшиx любовниц, ему 22-23 было, а ей - 36. По залету, ну может еше ее московская прописка какое-то значение имела:)

Человек не робот и запушенное годами бездействия вопситание кнопками не поправишь. В приведенном Вами случае мать банально могла передать "ребенка" на воспитание, так сказать:) ее собственное воспитание потерпело ф иаско. Как складываетса дальнейшая судьба "ребенка" после длительного интимного обшения с партнером в два раза старше - вот вопрос:)

Автор, я очень согласна с советами НЕ Ангела . Прислушайтесь , обратите внимание - какие у вас отношения с сыном помимо учебы и просьб помочь по хозяйству. И такой странный совет - не пробовали не руководить , не контролировать , а один раз сесть и заплакать ,когда он в комнате ? Чтобы он увидел однажды , что вам на самом деле тяжело . Только не наигранно . А от души ... Вы для него сейчас как робот , который исполняет все его жедания плюс контролирует и что-то там еще осмеливается попросить ... А попробуйте изменить тактику . Это не должно быть манипуляцией . Но он должен увидеть хоть раз , что мама бывает слабая , и ее просьбы не капризы .

не вдруг же стал ребёнок таким.16 лет - бах и стал непослушным, хамом, лентяем. это ведь раньше всё началось. почему здесь столько тем о непослушных подростках и совсем нет о детях лет 5-7, в которых начинает всё это хамство закладываться. мы это не видим что ли в детях? или не хотим видеть? или надеемся, что три месяца молчанки заменят нам 16 лет кропотливого труда по воспитанию нашего ребёнка?

"И такой странный совет - не пробовали не руководить , не контролировать , а один раз сесть и заплакать ,когда он в комнате ? "...И это вы называете не манипулировать??? Люди , давайте быть честными хотя бы перед самим собой. Отправки на Украину; трясение кроссовкоми, которые сотрутся до дыр; сесть и заплакать, так чтобы сын/дочь видела ;жизнь рядом, как с соседом;укладывание в постель со взрослой тётей и т.п - всё это манипуляции, шантаж. Только у одних этот шантаж получается, потому что чётко знают, раз прошантажировал, должен быть готов выполнить и выполнит в случае , когда результат отрицательный, а так же вкурсе, что ребёнок знает своих родителей и прекрасно понимает, что они его шантажируют.

Странно, что автор так и не появилась.

Угу... разводчики ***, если честно(((( Завязывать пора с этим форумом((( Вы вот создвали когда-нибудь тему? Я создавала - про кошек, когда мне реально нужны были советы. Так у меня эта тема висела с утра до вечера, я каждый час туда забегала - смотрела, не написал ли кто что ещё. Здесь не про кошек - типо про детей. Но - увы! - я уже не верю, что можно забацать тему про сына, и про то, что "всё, больше не могу", и не заглянуть на комп в течение дня. А самое поганое, Украинка, что из-за этих разводок чувствуешь себя такой дуууурой - потратила эмоции, время, раньше даже ссылки какие-то выискивала, а тебя это... на жалость развели и на сочуйствие... Знаете... как енти "подайте, люди добрые погорельцам"... Вы вот тоже всегда содержательно отвечаете... Тоже обидно или нет?

37, это не манипуляция - заплакать. Ведь никто ж не говорит специально это делать. Неужели у вас не бывает минут слабости , когда от усталости слезы ? Я о том писала - есть родители, которые насильно заставляют себя всегда выглядеть железными какими-то. Понимаете разницу? Перестать заставлять себя всегда быть сильным . Быть собой . Просто человеком с разными настроениями . Не грузить, конечно , ребенка. Но и не роботом выглядеть .

Не ангел, я тем не создавала. Потому что мне не нужны советы других людей. Если у меня проблемная ситуация, мой мозг в считанные секунды рассматривает все варианты и просчитывает до победного конца самый худший вариант. Я вижу выход. В темах участвую. Могу просто читать и не высказываться, могу высказаться. Но делаю я это для того, чтобы автор увидел, что подобные проблемы были и у других, как их решили, чтобы автор искал свой путь. Иногда даю советы, а потом ругаю себя за это, потому что я автора совсем не знаю, и совет может быть неприемлем. Надеюсь, что данный человек не последует тупо, а рассмотрит насколько применим к его ситуации, ведь только автору известны реалии, которые он не хочет описывать здесь. .. Не ангел, вы относитесь к разводкам проще. Разводки пишут люди на ситуации похожие в жизни. Её читают и люди с похожей ситуацией, вы им помогаете определиться, сами того не зная. А то что неприятно попадание на это разводилово.. я зимой прониклась ситуацией девочки, которая просила вещи для будущей новорождённойдочки. Накупила я вещей для девочки, всё ждала, когда автор мне свой адрес даст. Не дождалась. .. Ничего, подарю другой новорожденной девочке))

С опытом, если заплакал сам того не желая -это не манипуляция, а если, как вы посоветовали - манипуляция. Я когда орала - это была не манипуляция, потому что я не ору, был срыв, я не хотела орать))

Можно заплакать специально. Вспомнить страшную обиду и сильно-сильно себя пожалеть))

Специально - я бы тоже не потерпела от других. Если меня очень довести я могу или взорваться или заплакать,непроизвольно,конечно. Если орать- испортятся отношения . Обычно как-то выбираешь второе и спрятаться в своей комнате на время.

автор робко топчется у оккупированного малюткой компа :)

Не Ангел,это я с вами в другой теме общалась -давала ссылку. Я тоже многое понаписала тут. Не всегда оправдано потом. Из опыта я видела, что смогла помочь только тем , кто писали мне конкретно. Остальные жалуются,жалуются и исчезают . Разводки иногда можно вычислить, если видите, что название темы неестественно написано - как газетный заголовок . Или пишет автор о чем-то очень тяжелом , но чуть ирония проглядывает, без чувств, и с сильными подробностями , чтоб поправдивей якобы было .Как дети иногда выдумывают .Типа как были тут темы о избивании детей и писали некоторые,как будто жертвы , но явно было видно,что от нечего делать выдумывали . Или еще - если видите название типа: У меня нет семьи. Стыдно? Тоже нужно переспросить автора, чтобы убедиться , что не разводит. Потому что чувства- они такие, какие есть. Ни один более менее мыслящий человек не станет спрашивать у чужих людей на форуме : Мне стыдно? Скорей вопрос тут должен стоять: как избавиться от комплекса ?

Мне кажется, что у автора проблемы с жалостью к сыну. Для того, чтобы преодолевать трудности в жизни не нужно жалеть не себя , ни сына. Это, конечно , не приходит сразу. Вообще это воспитывается чуть ли не с рождения. Тут проблема в том, что автор одна воспитывает сына и уже , наверное, давно. Ей все время жалко сына. И вдобавок нет времени. Во-первых, если нет знаний, то зачем нужно готовить сына к универу. В 9 классе можно было отдать в колледж. Теперь тоже можно найти результаты за 9-11 класс и отправить учиться в колледж или училище. А там его примут. А после, если покажет рвение, можно и дальше поступать. Автор, сейчас эта проблема усугубляется тем , что у мальчика подростковый возраст. Может пока не стоит ему думать об армии, но и в тоже время, надо дать возможность парню и поработать и помучится и через все с ним пройти самой. Потому что если не научится преодолевать трудности, он может стать неудачником. Вашему сыну нужны преодоления хотя бы сейчас.

Автор, зачем вам 2 работы? Может дать возможность зарабатывать вашему сыну хоть ползарплаты, а вам останется время, чтобы не учить его , а приглядывать за ним и следить за его развитием. Пусть становится мужчиной.

Что толк иметь диплом, если человек не может вытерпеть трудности и напрягаться. Ведь для жизни - эти качества важнее(напрягаться и терпеть).

А вариант, что ребенок к службе в армии не годен, не рассматриваете? Сейчас у них у всех с детства букет болезней. Близорукость, плоскостопие, ДЖВП. Так что с армией страшилка может не сработать

Ирина, это вы вчера на КЛЖМ спрашивали про мужа? Вы своего раньше выгнали, не дождавшись, пока сын вырос? Вот и результат. Отправляйте сына к папе, пусть теперь он принимает эстафету.