Рассудите, пожалуйста. может я чего не понимаю...

Мама устала от скандалов? Значит, они происходят с завидной периодичностью. Маме, возможно, муж дороже вас, раз она встает на его сторону, не разобравшись.

Нет, я не хотела сказать, что муж дороже вас. Но раз она сразу встает на его защиту, то на вашу не встанет никогда, увы(((.

Конечно, мама и ее муж не правы. вы же им не домработница... А мама, скорее всего, боится потерять мужа и остаться одна, потому принимает его сторону.

Потерпите немного, а пока думайте, как свалить от них поскорее, иначе нервы растеряете вконец. Берегите себя - это главное. Вам еще жить и жить! Удачи.

Спасибо большое. Просто хотелось узнать, может это я все-таки не права в этой ситуации...

Гость 1, да я знаю, что она на мой сторону не встанет, да я и не хочу, чтоб она из-за меня, не дай бог, с ним разошлась. Мне недолго с ними жить осталось, не хочу, чтоб она потом одна оставалась.

А вам что, трудно было пару тарелок помыть? И никакого скандала бы не было, мать бы не нервничала. Живете вы явно за их счет, то есть за счет матери и отчима, так уж неужели такую малость тудно было сделать ради мира в семье? Пошли на дурцкий принцип, а мать вынуждена выбирать, на чью сторону встать. Вам уже 17, школу. очевидно, закончили, вот и вступайте в самостоятельную жизнь, снимите квартиру и будете мыть посуду только за собой. Или слабо? Неслабо только тарелки отчима не мыть?

тудно - трудно

Когда тебе 17, даже самый простой пустяк кажется трагедией, и самые родные люди при этом - злейшими врагами. О том, как важно уметь потерпеть и промолчать люди начинают думать гораздо позже. Так что все советы, которые здесь прозвучат, будут пустыми: автор обратит внимание только на те посты, где будут категорично осуждать ее мать и отчима, любой, кто выскажется иначе, будет перемещен в ранг врага. Хорошо, если не обхамят.:) Юношеский максимализЬм!

Света, ну зря вы так категорично. Себя вспомните, прямо в 17 лет вы обожали мыть тарелки и терпеливо сносить бытовое хамство? )) Конечно, такой возраст, что поневоле девушка срывается - гормоны, то, сё...

Автор, еще раз повторяю: терпите и ищите пути отступления. Главное - спокойствие! Не век вам жить так, как сейчас, все образуется.

Света, я каждый день мою за ними посуду, еще раз повторюсь: дело не в том, что мне сложно это сделать, а в том, что от меня требуют чего-то, а сами этого не делают! Если я, не дай бог, не выброшу мусор, то скандал будет на весь город, но если отчим целый день и не вынесет мусор, то все замечательно, никакой ругани!

Школу заканчиваю в этом году. Да, живу за их счет, но это же не значит что не имею ни права голоса, ни право на какое-то элементарное уважение!

Криста Молдова, хамить я никому не собираюсь, перемещать вас в ранг врагов тем более! если бы хотела элементарного сочувствия и фраз типа "Да, ты права, они все сволочи...", то обратилась бы к подругам. А я хочу просто узнать мнения людей о сложившейся ситуации.

8+1000000

Мама боится потерять мужа,а дочка выросла.Конфликт поколений при совместном проживании.Каждый имеет свою правду.Быт всегда портил отношения между людьми.Нужно автору пока не выступать(ради матери),а побыстрее становиться самостоятельной.Плюсы тоже есть,научится правильно вести себя с будущим мужем.:)

Ну, вы, товарищи, горазды по одному, выдернутому из контекста жизни эпизоду, советы давать и диагнозы отношениям в семье выносить.

Моему сыну 18 лет, молодежи в доме бывает много, и поскольку я отношусь к демократичным родителям, некоторые со мной делятся своими проблемами и жалуются на родителей. Если бы не знала родителей лично - подумала бы, изверги и тираны. А уж мама с отчимом, это притча во языцах. Это не важно, что отчим воспитывал, кормил, одевал, лечил, раз в 3 часа ночи со скандалом встретил - все ясно, он же не отец. Как? И мама поддержала!!! Ну, ясно, он важнее.

Это конечно утрировано. Но вам, автор, советую уметь на ситуацию взглянуть со всех сторон, а не только обиженного ребенка. Поскольку вы не жаловались больше не на что, думаю у вас нормальная семья.

А доброжелателей, которые советуют быстрее уйти из дома в самостоятельную жизнь, не слушайте. Живите, учитесь,гуляйте, наслаждайтесь юностью. Во взрослую жизнь с ее проблемами попасть успеете.

Умничка! А семья сейчас и обязана поддерживать вас материально. И стараться создавать нормальные отношения. Вам не повезло. Но такое случается со многими. Не ваша вина. Напомните маме, что и к прислуге так не относятся. И неплохо, если мама до отчима эту мысль донесет.

А я подругу лучшую в детстве вспомнила.. мама вышла замуж, когда ей13 лет было. Я тоже много слышала от нее негатива по отношению к нему и такой и сякой и придирается.. Ничего время, прошло и мы уже повзрослели и свои семьи и свои дети есть и уже взрослые.Подруга отчима сейчас своего обожает и отношения прекраснейшие, очень ему благодарна за маму, за его отношение к ней.. Ну что мы дети , вырастаем и из дома уходим и у нас своя жизнь, а мамы одни остаются и ой как им нелегко. Сами это все своей шкуре в свое время прочувствуете. Во-вторых, подруга говорит, что его претензии к ней сейчас ей кажутся очень даже обоснованными..это уже с высоты прожитых лет. Она говорит, я себя так вела тогда с ним.. на принцип пошла, типа ты нам чужой и указывать мне не имеешь права и характерец еще долго ему показывала, сейчас говорит... ну редкостная дура была и хорошо еще не врезал мне за мои художества, я бы сама в такой ситуации не стерпела, хамила она ему конкретно и мужик терпел. Но тогда ей это казаось нормой. А отчим с мамой у нее уже в возрасте и замечательно себе живут до сих пор вместе, поддерживают друг друга.

Раз вам не сложно было помыть посуду, так и надо было поступить. Ведь он наверняка моет всю посуду, в том числе и вашу, и другие домашние дела. Вы на его территории и на его содержании, так что пока придется подчиняться его правилам. И еще- чисто по-человечески его поймите (хотя может и не получится), он работает, устает. А вы, скорей всего, ничего не делаете пока или учитесь, правильно? Никогда не работавший человек никогда не поймет работающего всю жизнь. Мне иногда вообще ничего делать не хочется, только отдыхать. Отчим ваш только поел, только улегся отдохнуть-расслабиться. А вы тут со своими тарелками...

Автор - привычка избегать конфликтом и постоянно молчать в тряпочку - к хорошему точно не приведёт. Она закрепится и станет частью характера, а вам это надо? Копить все обиды и всю несправедливость в себе, а потом рано или поздно на ком-нибудь сорваться (не факт, что на истинном виновнике, а не над первым, подвернувшимся под руку) и всё высказать. Или так и не сорваться, тогда накопившаяся агрессия уйдёт внутрь и разрушит ваше здоровье. Вам оно надо? Юношеский максимализм не так уж плох, главное - попытаться сохранить его как можно дольше. Жизнь ломает людей, они устают сопротивляться и бороться за правду и справедливость, предпочитая идти по пути наименьшего сопротивления. Такие годами терпят мужа-алкоголика, распускающего руки или на работе позволяют себя унижать. И вот ходят и вечно ноют. Таких никто уважать не будет, так как они сами себя не уважают. Иногда необходимо поставить человека на место, в следующий раз пусть уже он сам учится избегать скандала. Иногда нужно развернуться и уйти, хлопнув дверью. Юношеский максимализм - это сделать подобное преждевременно и необдуманно. А если человек всё просчитал и поступает осознанно, то это уже взрослый поступок.

С чего бы так расстараться, если отношения натянутые и если автор не чувствует поддержку мамы?

Ну положим автор на территории и на содержании своей мамы. А если отчим причастен, он не знал наверное, что у жены есть дочь? И вообше он может быть приблудный. Ни кола ни двора. В нормальной семье одно правило - взаимное уважение. Вот взрослые и должны первыми его выполнять.

Каждый на своем месте и каждый занят своим делом. Почему бы взрослым не понять подростка?

Если у вас есть прислуга - проще простого. Или вы из-кого-то домашних хотите сдеалть прислугу? Они не устают?

Автор, да вы вообще золото! Я лично вообще не мою за собой, когда дома кто-то есть, тем БОЛЕЕ за кем-то (тоже живу с мамой и отчимом)...Они как раз сразу за меня все делают! Им бы мечтать о такой дочке как вы ))

Автор , конечно , в данной ситуации вы не виноваты . У вас какие-то ненормальные отношения дома, судя по тому , как вы описываете поведение отчима . Я согласна с предыдущими постами - вы не домработница , и даже с прислугами так не разговаривают . Может мы тут все гадаем , но я не увидела любви в отношениях . Какая-то прямо зацикленность на этой посуде ... Усталость от работы не может быть причиной хамства и скандалов по каждой мелочи . Света , вы почитайте внимательней . Когда ты любишь человека ,то придираться не станешь сразу . Тебе светлей от того , что ты пришла с работы и уже увидела улыбки этих людей . Как вы себе представляете эти отношения ? Девушка , наверняка спрашивает : Как дела ? Как день прошел ? А в ответ ей шипят - вот бессовестная , посуду опять не убрала .... Как вам такая картинка ? Можно по крайней мире говорить другим тоном . Относительно подросткового максимализма - я тут не соглашусь . Потребность в уважении есть у каждого и в любом возрасте .

Заноза, спасибо больше за поддержку.Я действительно на содержании мамы, и территория моя:квартира принадлежит мне и маме. у отчима есть своя квартира, но он ее сдает и все деньги отдает сыну от первого брака.

Аля, я вполне допускаю, что я временами тоже бываю не права. А время, когда говорила "ты нам чужой, вали отсюда.." давно прошло. я теперь просто стараюсь перетерпеть...а там пусть живут без меня как хотят..

Lollipop, посуду он не моет никогда, мотивируя это тем, что как ж это я буду мыть посуду, если в доме две женщины! В большинстве случаев посуду мою я, иногда мама.

Я на своей территории. Если я не работаю, это не значит, что не устаю! у меня выпускной класс+курсы еще.

Гость 18, я абсолютно с вами согласна, просто конфликты уже настолько надоели, что иногда проще промолчать. К тому же вчера я совсем не хотела идти на конфликт! Просто попросила освободить мне мойку, как он меня всегда просит, причем попросила нормальным голосом, в то время как он обычно об этом орет благими матом!

Manuela, да я люблю это дело-посуду мыть) особенно когда плохое настроение.

Летка, да ни о какой любви, по крайней мере с моей стороны, речь уже не идет! Просто какая-то пустота и холод в отношении их. Живем как в коммуналке! Я при них даже из комнаты стараюсь не выходить, встаю, когда они на работу уходят, ужинаю перед их приходом...

а я считаю, что сейчас Автору не понять всей этой кухни. Вот через лет 10-15 она вымоет столько посуды, что будет рада, если ее муж или гость сам помоет хоть единственную чашку. Я тоже в юности не придавала значения домашним делам и теперь очень понимаю свою мамочку, которая уставала после работы и приходила домой, вставала к плите. Сейчас как приезжаю к ней в гости я даже перчатки-средства покупаю, чтобы помыть эту чертову посуду, а ей в подарок часто везу крем для ручек.

Автор, не переживайте! Но если честно, то мне бы в голову не пришло сказать папе/отчиму типа убери в раковине посуду!

Кстати к сестре (домохозяйке) приезжаю и тоже часто посуду мою, а племяшам подсказываю, что за собой на кухне надо убирать. Вздыхают! ))

Сила есть, ума не надо. Вы в данной ситуации правы. Вы не обязаны ухаживать и убирать за взрослым мужиком. Даже если он попросила вас вежливо это сделать, вы не обязаны! Он не инвалид, не пожилой и не немощный старик. То что он психанул - ну так это проще всего, проявить так сказать силу и показать, кто тут хозяин. Я бы в таком случае демонстративно подсунула ему спискок с психатрическими клиниками вашего города. Мать не права! Это тоже 100%. До 18 лет вас обязаны обеспечивать по закону. А даже если бы вам было больше 18, эта ваша квартира, и никто не имеет право изгаляться над вами, устраивать истерики с битьём посуды и т.д. Отичм - неуверенный в себе человек. Видимо над ним на работе изгаляются, а он самоутверждается в семье. Знакомая ситуация на собственном опыте.

Зайка, да мне бы может тоже не пришло такое в голову, просто я ему сказала точь в точь его словами: почему я должна переступать через твою посуду! Получается, я в ответ на такие слова должна броситься мыть посуду, а он продолжить играть в комп?

Цэцэ,да вежливостью там и не пахнет! Все "просьбы" у отчима начинаются с фразы "А ну-ка..."

Видимо, надо было ему предложить валерьяночки, когда сама пила после скандала...

31, извините, но родители и дети на разных ступенях. То что, может сказать/сделать мама/папа, не может позволить себе дочь/сын. Взрослые тоже могут ошибаться или вести себя недозволенно, но смешно говорить также отчиму: А ну-ка убери за собой!

Зайка, по-моему, человеку в 17 лет уже тоже как-то не очень нормально приказывать. Я своему троюродному брату (9 лет)никогда не скажу "А ну-ка убери за собой..." Какое-то минимальное уважение должно быть в семье. Или у меня неправильные представления об отношениях с другими людьми.

Автор, так в том-то вся и проблема. Что вы - маленькая девочка, а он - взрослый мужик. Типа как хочу - так и будет! У меня папа в детстве просто приказывал. Или чётко после 20 телевизор не смотреть, даже если любимого сериала осталось 15 минут. Это всё от неуверенности в себе.

Да он псих. А ваша мама из тех, кто собственного ребёнка на какого-то мужика променяет.

Цэцэ, нда...есть же такие люди. Все равно как-то не укладывается у меня в голове такое отношение к окружающим...Меня с детства приучали любую просьбу с "пожалуйста" начинать, даже в отношении к младшим. Я вообще не могу понять, как моя мама выбрала себе такого мужа: все то, что она вложила в меня, чему пыталась научить, начисто отсутствует в нем! Человек даже поесть без чавканья не может! ладно, не мое это дело, просто "пробрало" сегодня почему-то)

Читала - удивлялась. Что Автору так о посуде талдычат - не в ней же дело. Совершенно, Дело в том, что у 17-летнего человека нет близкой мамы. Вообще мама есть, но мама за неё не заступиться, если что, мама её не поймёт и прочее и прочее. В этом и загвоздка.

Я вам Автор очень сочувствую. С мамой было что-то подобное. Могу "обрадовать" - с возрастом не прошло. Конечно, всё приняло другую, более вменяемую форму, на многие вещи смотрю иначе, иногда просто жалею её - но душевной близости как не было, так и нет. Вы, по-моему, умная девочка. Делаете всё правильно. А конфликты в такой семье, как Ваша сейчас, будут, по-видимому, всегда. Примите как данность. Это, несмотря на тяжесть, не самое страшное.

Окно в Париж, проблема, наверно, действительно в этом. Только последнее время это меня уже перестало волновать-это раньше хотелось близких, доверительных отношений с мамой, как у всех, а щас хочется, чтоб меня просто не трогали!

Думаю, со временем будет полегче, т.к. когда мы подолгу не видимся, первое время более менее нормально общаемся, а потом опять начинается... так что будет раздельно жить-хоть нервы друг другу трепать не будем! Сейчас нет никакой возможности от них съехать: бабушка живет далеко,а переводиться в другую школу в последний учебный год как-то не хочется, да и от Москвы далеко уезжать не хочу, здесь все же больше возможностей для получения дальнейшего образования.

37: Да и пожалуйста отец редко говорит. Главное, чтобы вы из семьи не вынесли негатив! Вот что важно! Мама конечно не права в данном случае. Она действует по принципу "ну раз псих твой отчим, то неужели тебе так сложно сделать как он велит, чтобы не злить его" - это неправильно. Вам он вообще никто.

Ваш пост - ещё одно подтверждение, что вы умная девушка:)) Все правильно говорите. Лучше будет только на расстоянии. Проверено)

Цэцэ, ну вы прямо практически ее словами и выражаетесь) "ну не могу же я перевоспитать 50-летнего человека! уступи ему!" Ну как я могу спокойно уступить, если мне с детства внушали, что так делать нельзя: нужно за собой убираться, уважать других людей, банально рот, когда чихаешь, закрывать, а человек всего этого не делает!

Окно в Париж, спасибо большое за такие слова) приятно слышать. Значит будем жить и верить в светлое будущее)

42: Просто здесь именно так и остаётся.. "терпеть" - думаю это слово ваша мама тоже говорит.

Цэцэ, да это понятно, просто сложно все время терпеть...иногда приходишь из школы, там тоже куча проблем и завалов, а дома тоже все не слава богу....иногда прям специально подольше по улицам ходишь, чтоб домой не приходить!

45: Я понимаю вас. Но тут другого не будет. Мама его не выгонит. Вариант только поговорить с мамой наедине. И подчеркнуть, что он обязан вас уважать и не сметь истерить и психовать в вашем присутствии! Ну и напоследок: вспомните, что есть семьи, где родители алкоголики, пьют, бьют, буянят, из дома всё выносят...

Ой, да мы же не первый год уже так живем! наговорились уже! и я с мамой, и окружающие с ней же...

обнадежили) ну да, хорошо хоть такое меня не коснулось.

47: обнадёжила, чтобы как-то вам стало легче)) Вы спросили, кто прав в вашей ситуации - правы вы. Ни отчим, ни мать не правы. А дальше, что остаётся, либо заставить вас уважать, либо вам смириться с этим и меньше показываться ему на глаза.

Второй вариант наиболее реален)

49: Ну а ничего не поделаешь. Если вы и ваши знакомые пробовали поговорить с матерью - и всё бестолку. Главное, ещё раз повторю, чтобы вы в жизни не вынесли этот негатив в отношения с мужчинами.