Дочь и прописка,прошу зайти всех!

Уже бабушка,а король Лир?

уже бабушка,так эта регистрация временная,в это все и упирается!

Автор, я тоже считаю, что временно (не постоянно) зарегистрировать мужа дочери, дать им возможность жить в квартире, дабы накопить на ипотеку, и даже сидеть с внуками - самое естественное поведение любящих родителей. Конечно, хорошо, когда у молодых есть отдельное жилье, московская прописка и возможность оплатить хорошую няню. Но далеко не у всех действительно счастливых пар все это имелось в анамнезе на этапе жениховства. У некоторых так и вообще никогда такой роскоши не случается, однако люди счастливо живут, растят детей и ни о чем не жалеют.

уже бабушка 364,эти ветки совсем про другие обиды.

Ни разу по-моему там не было истории что мать вот так поступала как автор,а потом ей это десятилетиями вспоминали.

368 Что и куда упирается? Жених не имеет российского гражданства, потому постоянной регистрации вообще не подлежит. Как бы не мечтала о том невеста, и даже при согласии собственников квартиры, его НЕЛЬЗЯ прописать постоянно. По закону нельзя. Потому речь может идти только о временной.

370 Может и продругие. Так там и девочки другие писали, с другими тараканами в голове. А дочери Автора почему-то крайне важно, чтоб её жениха прописали (читай - протянули ему руку помощи). Ну вот так выражается её личное представление о мировой справедливости. Даже на подлог пошла, дабы эту справедливость установить. И ещё чтоб мама демонстрировала желание сидеть с внуками. Иначе ей кажется, что родители её не любят. И даже гнобят, возможно. Десятилетиями вспоминают любые обиды, которые обиженному кажутся крайне существенными.

Автор, у короля Лира было три дочери, а Вы себе такой соломки не подстелили )

Уже бабушка,про свои жилищные намерения я уже писала,проблема в непонимании моей дочери,что то,что имеем мы и она сама это плод больших усилий,с самого начала она мне заявляла,что МЧ легко будет содержать ее,ребенка,платить за ее учебу.Я же этого не вижу.А вижу,что они поселятся,я буду прислуживать,экономить,а они есть и разбрасывать,и ничего не ценить,такова реальность,потом в доме будет ребенок, а они будут ходить по своим делам,все их отношения будут на виду,тоже стремно.Не верю я,что МЧ,котрый третий год на свадьбу не накопил,и дочь,которая думает,что откуда-то все берется,что-то накопить,если сейчас я слышу слова,что ВСЕ своим детям ВСЕ,ТО ЧТО ПОТОМ?ИМХО,молодые должны жить отдельно

372 А зачем нам расстилаться,если все равно мы будем всегда во всем виноваты?

Про регистрацию за спиной она клялась и божилась,что не знала,что это регистрация,что придет платежка с лишними коммунальными,что ей на почте сказали,что это новые правила,уведомление о ГОСТЕ,а то,что уведомляют милицию,что гость это человек,который в принципе вроде живет у тебя в доме это она как-то не подумала,более того,МЧ тоже этого не знал.Значит они оба ничего не знали,не знали,что это пресловутая регистрация,от которой я так отбрыкиваюсь.И после этого я с ним встречусь,чтобы слушать всю эту ахинею?Кто из нас более наивный,типа скушали тетя и дядя,готовим новые порции лапши.Не хочу.Пусть подготовится как жених,придет,руки попросит,поговорим,конкретную дату свадьбы назначим, а гулять туда-сюда...пусть с ней гуляет, а у нас татус другой,мы ему не друзья,а старшие

Автор, да не ругайтесь вы с дочерью. Просто озвучте СВОЮ позицию - молодая семья пусть живет отдельно. В двушке вам и правда будет не слишком уютно. И ссориться из каждой мелочи: кто платит коммунальные, кто съедает котлеты, кто покупает мясо на эти котлеты, почему кончилась туалетная бумага......Тем более вы планируете перевезти своих родителей. Ну и куда весь этот табор поселится ? Пусть настраиваются на съем жилья. И свой будущий совместный бюджет планируют исходя из затрат на жилье, еду, и прочие радости жизни.

уже бабушка,я думала что т.к он снимает квартиру,то он не может прописаться туда постоянно,но если его кто-то захочет прописать постоянно-например автор,или его родственники,то проблем нет.

обиды на тех ветках были детские,эта девочка уже выросла,но продолжает вести себя как маленькая эгоистка.Обучение ее стоит недешево и я как дочь матери,которая отдавала последние копейки чтобы меня выучить знаю как тяжело это дается родителям,как отказывается себе даже в маленьких радостях,когда одна и та же вещь носится по несколько лет и т.д.И после того как все вот это пройдено и вроде бы дочь выросла и пора бы самостоятельно пуститься в плавание мать снова должна повесить взрослого мужика к себе на шею,сидеть с внуками.А когда жить ей,вы не подумали?

377 Вот-вот,я с ней и не хочу ругаться,но она часто начинает это нытье,а мои вопросы про их конкретные планы считает провокационными и оскорбительными

Автор, 376. Дочь права, формально это не регистрация, а уведомление о госте. Для регистрации, даже временной, требуется заявление от собственников , согласие всех прописанных, хождение в паспортный стол с документами и т. д. И дочь действитель но могла не сообразить, какие будут последствия её шага.

Да, и не вижу смысла всем жертвовать ради дочери. Не оценит. Вседа будет мало. Вечные обиды. Автор имеет право и на ЛИЧНУЮ жизнь, на свои увлечения, хобби и удовольствия. А почему нет ? Почему обязательно нужно превратиться в бесплатную прислугу и няню ?

378 Хорошо,что вы девочка разумная,между прочим,я слышала и такое,что мне и не надо столько нового,ведь она молодая,а я типа свое отжила,шуточки,но неприятно,я имею много долгов,я цемент нашей семьи,я забочусь,чтобы у всех было,мои планы перевезти родителей к себе,сделать однушку в Подмосковье дочери,оплатить все ее обучение и отправить на работу,на все это нужно еще несколько лет,и много сил,я все жду,когда смогу перевести дух,а тут идет лоббирование интересов ее МЧ,их довольно легковесные и трудноосуществимые планы,если ишака сильно навьючить,он может и копыта откинуть

379 а вы не спрашивайте про ИХ планы. Захотят - сами расскажут. Вы им про СВОИ расскажите ! Про желание лечиться ,про переезд родителей, про желание хоть немного в этой жизни отдохнуть и расслабиться. Пусть дочь учитыват ВАШУ позицию, и с ее учетом формирует свои планы. Вот и всеь секрет. А вы пытатесь наоборот, все подстроить под желания дочери. И она вместо того, что бы элементарно УВАЖАТЬ ваши интересы и желания гнет про себя, любимую.

380 Я тоже так думала,а сейчас правила поменялись,за год до этого кошмара я так регистрировала свою родственницу в своей квартире,всей семьей ходили,а теперь новые времена

380 Она не понимала,а он?Ведь он знал,зачем это ему,что это заменит ему регистрацию,правда ведь?

381 А потому что она свято уверена,что все хорошие родители действуют так,а я какая-то не такая)))

386 А вы ей обязательно скажите ,причем повторяйте это почаще, что все хорошие дети ПОМОГАЮТ родителям, заботятся о их здоровье и стараются лишний раз не обижать и не нервировать.

Kott , 378. Мать ничего этого делать не должна, разумеется. Такие вещи только по призванию делаются ) И никто её заставить сидеть с внуками (про повесить на шею взрослого мужика даже упоминать не буду, потому как явно это и не требуется), или пустить жить молодых в квартиру не может. Вот и надо озвучить будущему зятю при встрече - спокойно и доступно- мол, дочь вырастили, выучили, хотим теперь жить для себя, на нас не рассчитывайте. Если надумаете жениться - жить придется на съемной, и на свои. Что-то мне подсказывает, что для молчела это не будет открытием, и что ни за какие коврижки не пойдет он на тещины хлеба, даже если звать станут. Потому как на такие харчи можно было бы и в ридной Украине сесть, не предпринимая стольких усилий. Да и привык он уже жить своим умом, зачем ему под кого-то подстраиваться. А вот дочка готова ли лишения терпеть ради замужества - покажет жизнь.

383 Я где-то боюсь,что когда он конкретно взглянет нам в лица,оценит нашу суть,может поторопиться с тем,чтоб стать папой,сейчас есть какой-то паритет,но поговорив с нами может он подумает,что пора ковать железо пока старики не приехали и не заняли место,а уж про остальные планы по поводу жилья и говорить ему не хочу,хотя боюсь,что моя дочь все разболтала

387 ГОВОРЮ(((Но она чаще говорит мне,что это я ее нервирую

Мне недавно подруга сказала.что женщина не должна растворяться в семье,должна себя баловать,жить своей насыщенной интересной жизнью,путешествовать.Охранять свою психику от рутины,мне в принципе плевать на рутину,я работаю,у меня свое небольшое дело,я много читаю,у меня муж мой самый близкий друг,подруги,родители,дочь,вы не поверите))),но ко мне даже ходят советоваться по серьезным вопросам,я пользуюсь уважением всех,кто меня знает,вплоть до БМ и его окружения))),но это ситуация когда яйцо думает,что если повторять курице халва,то она поверит,что во рту сладко?

390 Какая нежная у вас ,однако, дочь. Все ее нервирует. Автор, просто совет: живите активной, нормальной жизнью: хобби, подруги, работа. Не замыкайтсь на интересах ребенка. Она уже взрослая. И объсните ей, что пока вы не намерены менять стиль жизни. А про квартиру в Подмосковье - обязательно озвучте версию, что хотите ее сдавать для помощи своим родитлям, типа у них пенсия ничтожная , на лечение нужны деньги. Просто судя по поведнию и эгоизму вашей дочери, вы только заикнетесь про отдльное жилье для нее - она его от вас ТРЕБОВАТЬ начнет, с претензиями - ты же обещала, все родиетли так делают, давай быстрее, мне надо. Так что озвучивайт "безопасные" тезисы: преезд родителей, свое лечние и т.д..

Автор, дочь такая, какой её сделала природа и воспитали родители. Что выросло - то выросло. Советую таки перестать фантазировать на тему будущих ужасов (389) и попытаться её понять. Или до неё донести свою позицию так, чтоб она поняла без обид. Для этого надо не задавать провокационные вопросы, заранее ответив себе на них, а слушать, что человек говорит. ИМХО, ни Вы, ни она этого не умеете. Вы старше, соответственно, должны быть мудрее, Вам и начинать )

Сорри, "е" заедает :(

393 А может я такая мудрая,что перемудрила?)))Я заню про парняч,то у них на Украине двушка.там мама,папа и брат взрослый,сейчас у них трудности с работой,у брата кредиты,так что помощи отттуда никакой,а вот им может понадобиться,вижу,что он здесь себя содержать конечно может,но ее и ребенка врядли потянет,для этого не нужно быть сильным провидцем,я большая тетя,а по закону сообщающихся сосудов сами знаете(((.От нее я слушаю третий год,что он всегда сможет заработать на семью(откуда такая уверенность),что его родители хорошие(тоже,знаете ли),вот и все дела,думаете,если его спросить,то у него звезда на лбу зажжется?Нет,человека судят по делам,пардон,по деньгам.пусть деньги собирает,пусть показывает на что способен

уже бабушка,388,конечно по призванию.Но дочь этого не понимает и долбит,долбит,долбит.2 года уже по подсчетам автора.

392 У нее главная черта это хотелка.если она хочет,то должна сделать,когда это означает,что она втайне сбежит на дискотеку,выщипает брови))),съест конфетку это ничего,но она выросла,а хотелки стали взрослыми,их даже мне трудно осуществить для нее,вот она и давит как может,а ишак невничает и задыхается от ноши.Не поверите,но многие годы я считала себя счастливым человеком, а сейчас она меня так достала,у нее еще есть такое убеждение,что как-нибудь все живут,и она проживет,а она цветок тепличный болезненный,на который нужно много денег...грустно все это

Я не против внуков,но это должны быть внуки,а не мои поздние дети

395 Автор. Если бы ваша дочь действительно хотела срочно связать свою жизнь с этим парнем, то давно бы уже жила с ним, вообще ничего с вами не обсуждая. Годами перетирать историю, что вот-вот свадьба, и на подходе дети - игра в чистом виде, которая придает драйва вашим отношениям. Не поженились до сих пор - подождут и до окончания её учебы. Как раз и кризис закончится, ипотека возродится, стройки-ремонты возобновятся. Сможеттогда парень заработать на жену с дитем, и будет всем вам счастье. Расслабьтесь, Автор, и не ведитесь на провокации дочери, она просто испытывает вашу любовь на прочность. Ничего страшного не грозит ни Вам, ни вашей квартире. Разве что дочь родит ребенка без замужества - так есть обоснованная надежда, что без отцовских алиментов малыш не останется )

399 Тут есть нюансы,во-первых,жить вместе это все-таки для нее достаточное позорище без брака,а вот ребенок это все-таки очень плохо,кто ж его растить будет,ведь к самопожертвованию она не привыкла

Kott, 396 Или мать не объясняет дочери доходчиво, что детство кончилось, и взрослая жизнь предстоит за свой счет. Дочь потому и долбит, что вопрос открыт. автор к нам жадоваться прибежала, что её хотят заставить собой пожертвовать - это ли не детский сад ?)

Автор, вы совершенно правильно настроены. Хотя мне лично, как матери взрослой дочери странно было бы такое отношение от собственной дочери увидеть. Моя нас с отцом обожает, мы для нее всегда в авторитете. Она вот тоже встречается с приезжим парнем уже достаточно давно, но они сразу ушли снимать жилье, о том, чтобы жить у нас даже и не заикался никто, тем более о прописках и прочем, вот дикость какая-то. Вроде, тоже жениться собрались этим летом.

397 Ну, поздновато воспитывать, но придется. Говорить нет - и все. Скажите ей, что она уже в том возрасте, когда свои желания пора осущствлять САМОЙ, без надежды на родителей. Ваша помощь теперь добровольное пожертвование, а не обязальное исполнение. Она выросла, пора самой решать свои проблемы. Тем более МЧ вообще старше, уж он точно должен понимать, что уже не сезон сидеть на родитльской шее.

400. И что? Поэтому Вы бесконечно ведетесь на тему брака? Так не ведитесь - тема и закроется. Если она не представляет замужество и детей без помощи мамы то и не пойдет замуж, коль в помощи откажут решительно и бесповоротно. Откажите раз и навсегда, и дело с концом.

401 Да,детсад,время от времени она скулит,что я порчу ее жизнь,нежеланием знакомиться унижаю ее МЧ,собственно тема была создана,чтоб до нее довести ее неправильное мнение,потому что это яйцо меня учит жить правильно

Автор, а я бы на вашем месте стремилась сама поговорить с женихом. Вы не знаете, чтО говорит ему о будущей жизни ваша дочка. Может, она ему поет, что будем жить все вместе великолепно, мама будет помогать, готовить, а потом и внуков с удовольствием няньчить. Вдруг это так на самом деле? Я имею в виду, как она рисует ему будущую жизнь. А надо пригласить парня и сказать ему - милый, мы рады, что вы так нежно любите друг друга. Создавайте семью, которая, естественно, должна жить отдельно. Вы несете друг за друга полную ответственность, вот и думайте, как крутиться, учиться, рожать и т.д. Мы не возражаем. Только - все это делаете в отдельной хате. Почему не поговорить-то? Чтобы пацан видел все не в розовом свете и понял, что ни о какой помощи не может быть и речи.

404 Согласна. Автор, пост 400 - вы САМИ провоцируете свою дочь, вы постоянно твердите: она не сможт, она не привыкла, она.....и собиратесь в любом случае тащить все на своих плечах !!!! И ваша дочь это знает. И пользуется. Едут на том, кто везет. Вы сами позволяте собой пользоваться, а потом жалуетесь ? Вы сами взяли на себя роль семейного благодетеля и ломовой лошади, а теперь удивлятесь, когда вам выдвигают новы требования ? Без обид, сами виноваты. Вы давно могли прекратить все эти разговоры, если бы жестко объяснили, что НЕ БУДЕТЕ их содержать, сидеть с их ребенком и прочее......Но вы сами готовы на жертвы, для вас вопрос только во времени....Сегодня, завтра или через пару лет. И вы по привычке будете содержать, сидеть, зарабатывать на их красивую жизнь.....Спасибо, кстати, не скажут. Дочь привыкла к этому как к воздуху. Так что меняйтесь САМИ, автор. И тогда у вас есть шанс на нормальную жизнь, а не бескончную гонку с самопожертвованиями, которы никто не оценит.

Автор. Я практически ваша ровесница, на год старше...а ребенок на год старше вашего. Вроде вот вас понимаю, а себя вспоминаю в таком же возрасте и сразу же другие мысли. Ведь прописала моя мама в своя квартиру моего будущего мужа.. по тем временам по всем раскладам просто лимитчика..Я из Москвы, а он из маленького сибирского городка, ни копейки за душой, студент, в одной группе со мной учится, я вот так думаю сейчас.. а могла бы послать меня далеко и надолго, а слова не сказала. Ему негде было жить и нужна была прописка московская, я вот так попросту к маме пришла и сказала также, мам.. его надо прописать и жить он будет с нами. Ничего мама не сказала.Ну и.. у нас в этом году будет серебрянная свадьба, этот нищий студент так поднялся, что у нас три своих квартиры в Москве и мы с сыном вообще ни в чем не нуждаемся. Сейчас история повторяется, у сына девочка из очень скромной семьи. Мой муж сразу сказал, нам от них ничего не надо, сами сына своего обеспечим.. и квартира есть и денег дадим, главное, чтобы любил.

И еще, у меня возникло ощущени, что вы недооценивате свою дочь. Для вас она ребенок. И замуж ей рано, и т.д.. Результатои становится ее безответсвенность и легкомыслие. А она хоть раз самостоятельно принимала ршения ? Вы забыли объснить дочери, что она уже ВЗРОСЛАЯ. И ее будущие дети - это только ЕЕ проблема и забота.

406 Он не пацан,ему по тридцатник,а мне 44,дочь намного его моложе,он первый и единственный в своем роде,между прочим,он что-то сам вроде не рвется в знакомцы,а уж она ему поет это уже вопрос ее личных мозгов,свои не вставишь,боюсь,что ему до статуса жениха еще много лет,проблема не в том,что я отказать не могу, проблема в том,что она с этим не мирится, а продолжает давить,непонимать

407 Вы не совсем правильно меня оценили,я не взвалила на себя все невзгоды мира, я осуществляю общее руководство,ведь это я дочь своих родителей,жена своего мужа и мать своей дочери,никого из них я не могу взвалить друг на друга,они мои,моя нормальная обязанность о них заботиться,не готова я на жертвы,я осуществляю свои жизненные проекты,в делах,в становлении проф. дочери,в жилищной проблеме родителей,все потихоньку и своевременно,но не хаотично и спонтанно.О моих планах вся семья знает,они меня любят,понимают и поддерживают,но это задержавшееся детство сильно утомляет.Не готова я к подвигам на ниве домашнего хозяйства взращивания детей,если б так,я бы второго своего ребенка завела)

уже бабушка,я думаю тема была создана чтобы дочь почитала еще и чужие мнения на этот счет,потому что мать не согласна-она плохая,вот она и решилась тему создать.И о чудо!!почти все за редким исключением автора поддержали!

по поводу объяснить-возможно мама и плохо объяснила,но по-моему это те вещи,которые объяснять не стоит.Они как бы сами сабой разумеющиеся.

408 Это правильно,но ведь ваш муж был студент-однокурсник с определенными перспективами?А тут взрослый 30 лет уже,за спиной нет ВО,а есть ребенок.Может я тут не выгляжу мощным интеллектуалом,но наверняка мы люди из очень разных миров,тем более жить вместе.Не делай добра,не получишь зла,не давай в долг,потеряешь друга,не устраивай будущему зятю разлюли-малину не....

409 Решения...Это тоже очень интересный вопрос,из последних решений это было бросить работу,там был инцидентик.А какие она может принимать решения?В этом положении студентки на иждивении родителей?Кто платит,тот и заказывает музыку

412 Вы правы,для этого,и чтоб мне самой людей послушать и самой возопить))).Вообще-то со мной конечно подавляющее большинство согласно,потому что моя точка зрения обычная,ортодоксальная,классическая,домостоевская,консервативная,как хотите называйте.Но некоторые люди подпадают под действие современных соблазнов,например,живи сегодня на полную катушку,ты ведь молод,трать изо всех сил,ты ведь этого достоин,если у тебя нет,то можно и у других вырвать из глотки(пресловутая Скарлетт на поле с брюквой).Вот она разность поколений,когда дети отвергают родительские ценности,но принимают ценности улицы,пардон,современного общества

Автор, мне кажется странным, что Вы против познакомиться с человеком, который вот уже столько времени с Вашей дочерью.
То что касается прописки, Ваше отношение понятно, хотя для меня оно не столь однозначно.
Моя свекровь знаете как тряслась за свою квартиру, она с нами 3 с половиной года не разговаривала, когда муж прописал к ним в квартиру нашего старшего сына, жили мы при этом отдельно. Потом поняла, что сына потеряла и одумалась, отношения наладили, младшего она уже сама прописывала:) А потом опять у нас была проблема, меня надо было прописать, чтобы нам квартирный вопрос решить (я москвичка, но нас признать нуждающимися в улучшении жилищных условий могли только в таком варианте), она на полгода ушла в ступор, к счастью согласилась, и мы смогли купить себе квартиру у города, а так может и мыкались бы по съемным.
Так что надо реально все взвесить, познакомиться с кавалером дочери, задать ему свои вопросы (и про то, почему он не находит другого варианта оформить себя) и составить мнение основанное не только на страхе.