Сын подросток

А если ваш сын просто будет отказываться, обманывать и бояться чего-то - это значит планки очень высокие вы поставили.

Согласна с откликами как 48 . Еще могу добавить - не пытайтесь даже направлять его на путь истинный . Потеряете его . Любите его таким , какой он есть . Побольше хвалите . Замечайте все хорошее в нем . Он и так неуверен в себе , судя по всему . И я тоже думаю , хороший психолог поможет вам .

Янта, вот вы пишите где вы видели ответственных и дисциплинированных мальчишек, так мне действительно особенно-то сравнивать не с кем, у знакомых подруг нет мальчишек подростков, а сын у меня первый и единственный (поэтому советы и мнения на форуме мне очень нужны). Так что получается, что сужу в основном по себе и я в его возрасте точно была серьёзнее и ответственнее и не трепала нервы родителям по пустякам, не строила недовольную мину каждый раз, когда меня просили помочь. Насчет школы, если бы мы, родители настояли, то он перешёл бы в следующий класс, но было решено дать ему шанс подтянуть свои знания, чтоб с достойными оценками двигаться дальше. Сейчас вроде вопиюще плохих оценок нет, но нет и заметного прогресса. Вот через 2-3 недели получим средние баллы за полугодие и общий средний балл тогда будем решать вопрос с репетиторами. Нужно сказать, что за уроками я с ним никогда не сидела, но всегда просила обращаться за помощью ( обращался крайне редко), выполнение заданий контролирую не систематически. Я по французской программе не занималась, так что и при желании мало чем помочь смогу, у них другой подход, но вобщем пока никак не сложнее, чем у нас, в начальной школе вообще дурака валяют, да и сейчас на дом например в 2-3 раза меньше задают, чем нам в советской школе давали, но слышала через год два программа очень резко начнёт усложняться. Насчет несчастности, думаю болезнь сиграла свою роль, ему с раннего детства немало боли пришлось перенести и бесконечные капли и уколы в глаз и операции, мы его очень жалели привык он теперь и по пустякам себя жалеть.

Девочки психологически созревают гораздо раньше мальчиков. Я в семье была тоже единственным ребенком, и моя мама все время пыталась сравнить дочь и внука.

Моему сыну в этом месяце исполнится 18, он только, только, начинает учиться отвечать за себя, как взрослый человек, строить свою жизнь, строить отношения с девочками, а я в этом возрасте вышла замуж, родила ребенка, училась в институте, вела хозяйство.

Я как то упустила из виду, что ваш сын болен. Больной ребенок, это конечно дополнительные трудности. У моей родственницы сын родился с заячьей губой и волчьей пастью, дефект был очень сильным. Не дай Бог никому, столько перенести, сколько они. И даже после многочисленных операций осталась гнусавость голоса и не разборчивая речь. Они живут в другом городе и мальчик рос не на моих глазах ( сейчас ему 16 ). Знаю, что она обращалась к психологам, перелопатила гору литературы, как вести себя с больным ребенком. Когда мы приезжаем в гости, он производит впечатление нормального, веселого парня. Учится он правда с большим трудом, но они нашли другой форватер. Он увлекается бодибилдингом, его кумир С.Сталлоне. Еще мальчишка виртуоз в сборке - ремонте автомототехники. Мать с отцом хотят сделать для него небольшую станцию техобслуживания. Каждому свое.

Не знаю, как они справились с проблемой "пережаливания". Может сыграло роль то, что пять лет назад маме этого мальчика ошибочно поставили диагноз " рак" . Внимание семьи переключилось на нее. Он тоже очень переживал. Видимо осознал, что кому то бывает еще хуже.

Не объяснила, Сталлоне родился с таким же дефектом и его ставили в пример того, чего можно добиться в жизни. Утопия конечно, но мальчишка загорелся идеей, увлекся бодибилдингом, появилась настойчивость. Иллюзия прошла конечно, но какая то цель, доказать, что он не хуже, чем все, осталась.

После многих лет болезни и операций больной глаз отстаёт в росте, поэтому есть уже достаточно заметный косметический деффект, хотя в остальном внешние данные у него выше среднего (это не только моё мнение). Конечно, по этому поводу он испытывает досаду, но и мы и наши знакомые, друзья ему говорили, что он симпатичный мальчишка и деффект его не портит, и вообще может не играть роли в его жизни, всё будет зависеть от того, как он сам к этому относится. Сейчас он мне больше на это не сетует. Правда в школе были мальчишки которые за это над ним издевались, но их педагоги проработали, сын давно уже не жалуется. Вот с увлечениями туго: пока лишь игры на консолях Wii, PSP, Game Cube, да скейт борд влёгкую его интересуют. Я вот уповала втайне на музыку, но нет, всерьёз не увлёкся, бросил. Правда он говорит на 4-х языках, т.к. у нас семья интернациональная, вот разве что это ему может в жизни пригодиться, хотя и это нужно суметь с толком использовать.

Думаю надо задуматься над этим вопросом.Если что-то не в порядке со здоровьем, нужно заблаговременно позаботиться о профессии. Хотя , наверное, вы итак задумываетесь над этим. Легче потом выбрать их и весь удар сконцентрировать в основном на них. Круг будет сужаться.Хотя всегда есть и обязательные предметы.
Раз у мальчика такая судьба, то надо это уже принять и поставить на этом точку. Человек должен не комплексовать по этому поводу, а извлекать из этого выгоды и к своему дефекту он сам и вы отнеситесь ровно, как ни в чем не бывало, как будто это нос картошкой . Какая вам выгода все время из-за этого переживать или нервничать, если ничего нельзя изменить. Мало того что у вас это есть , вы еще трудитесь тратить время на переживания. Это отнимает у вас силы на чувство вины, копятся обиды и есть досада. Не тратте на это время. Учитесь жить с тем что есть.
У мальчика все на месте. Слава богу, все везде в порядке. Есть небольшой косметический дефект и все. Видит же.
Прежде всего вы мать должны соответственно себя настроить и вести себя и тогда остальные члены семьи и ребенок тоже будут воспринимать это естественно. Очень многое зависит от вашего настроя и поведения.
А другие что подумают и что скажут надо пропускать мимо ушей и пусть себе говорят и думают, что из этого?Остальное я писала выше.

Мне кажется , в вашей проблеме ни сколько проблема в вашем сыне сколько в вас. Настрой ребенка в таком возрасте - это прежде всего то, о чем думает, переживает и комплексует его мать.

Соответственно поведение формируется.

40, ну так вы его сами от всего и оградили, в данном случае от ухода за птичкой, сами и виноваты. Вы поймите, что во всем причина только в нас самих. Это мы их вот такими вырастили.

Для начала себя простите, то что у вашего сына так получилось вашей вины нет, ничьей вины нет.

А второе, начните жить по своему плану, по своим меркам. Пусть чужие примеры будут вам не указ(не поймите это превратно).
Третье, занимайтесь сыном ,устанавливая небольшие планки. Не равняйтесь ни на кого.
В то же время ни на кого в том числе на себя не обижайтесь и учите этому своего сына.

Каша, ну мы-то, семья, относимся к нему в целом как к здоровому ребёнку, никогда не задеваем его деффект в разговорах, а моя досада и жалость они запрятаны глубоко внутрь, но не факт, что его сверстники никогда его не цепляют и не задевают, на всех жаловаться не будешь... Но ему с этим жить и внутрнне противостоять, тут ничего не поделаешь, а мы как родители пытаемся как можем поддержать его в этом. Однако, вот я думаю, даже если судить по этому форуму, из-за какой ерунды люди взращивают порой в себе комплексы..., а тут реальная есть причина и может это его гложет намного больше, чем он это показывает.

Плахая, да вы кругом правы и я виновата в сложившейся ситаации, но как теперь выйти из неё? Раньше я не доверяла ему что-то потому, что мал был (в моём представлении), а теперь - потому, что любое важное дело реально "запарывает" на корню. Порой диву даёшься его забывчивости: оставляю ему перед носом на столе, за которым он завтракает таблетку (а гармоны пропускать нельзя), а он её забывает выпить, сколько раз уже бегала в школу на занятия, чтоб передать ему лекарства, и так во всём. Конечно, не забывчивость это, а отсутствие мотивации, витание в других измерениях, т.к., то что его по-настоящему интересует он не забывает никогда.

Так чтобы у вас и у вашего сына была"толстая кожа" на это дело себя не вините, ребенка приучайте прощать, а главное не обращать внимание, что другие говорят про вас.
Вы сначала попробуйте.
Не давайте ребенку много дел, а пока только одно или максимум два легких. Не возлагайте на него надежд и не ждите особого результата. А за то , что сделал похвалите. Если есть недочеты, обратите его внимание на минусы в деле, а не говорите, что он какой-то не такой. Так у любого опустятся руки. Не волнуйтесь. Такие проблемы есть не только в вашей семье. Это очень у многих.

Мама Вера, я очень Вас понимаю, сама живу с этими же проблемами. Только моему сыну 17, и мужа, с которым обсудить все это можно, нет. Читаю - и легче становится, отзывы очень добрые. Ведь ругать и обвинять нас нет смысла, я сама себя уже настолько "съела" и "запилила" что дальше некуда. И выхода не вижу, и пустить все на самотек не могу. Я устала от этого постоянного внутреннего напряжения. Так что Вы не одиноки, если Вас это как - то поддержит.

Добро пожаловать, Сантьяго. Знаете, я тут высказалась и уже легче, как-то положение стало проясняться, наметились направления работы. Ну первое, что я решила: перестать "капать на мозги" по несущественным поводам. Тут мне немало предстоит над собой поработать, т.к. мне всё кажется существенным, я могу всерьёз расстроиться и психануть из-за нечищенных зубов, что уж говорить об остальном, а дети от моралей устают и всё больше отдаляются.

Второе: пойдём оба к психологу. Вот только тут от самого психолога очень много зависит, от его личности и профессионализма, но я не знаю как найти хорошего, так что придётся методом "научного тыка" действовать.

Ну и тетье: пытаться заинтересовывать и мотивировать, как предлагает Каша: посильные задания - поощрение.

А главное, нужно нам с вами суметь успокоится, обрести согласие в собственной душе.

Думаю наша беда, что хотим видеть своих детей идеальными, лучше чем мы сами, уж в любом случае не хуже. Другие варианты воспринимаем как трагедию и сами мучаемся и детей своих мучаем. Желаю вам Сантьяго, мужества и терпения.

Мама Вера, удачи вам. Думаю, что вы на правильном пути и все у вас сложится. Еще не поздно.

Спасибо вам большое Каша и все, все, кто зашли и пытались мне помочь!

У меня два сына: 11 и 16 лет. В какой то момент старший совсем отдалился, домой приходил только ночевать, да и то часто под утро. Меня от всего этого крутило не по-децки, по потолку ходила. Сейчас поняла несколько вещей, поделюсь с Вами. У меня такое впечатление, что даже в те периоды когда он вроде совсем-совсем далеко, в своей "тусовке" или погружен донельзя в свой внутренний мир - мама все равно нужна до зарезу: иногда просто сам факт присутствия, иногда какая то помощь, иногда - разговор. Причем, разговаривать нужно обо всем на свете, но меньше всего - обсуждать и критиковать ребенка. Говорите с ним много, но не говорите о нем самом без его инициативы! И он обязательно должен понимать, что мама рядом и готова помочь что бы ни случилось! Чтобы если не дай Б-г будут серьезные проблемы в школе, попадет в милицию и т.д. - ребенок САМ бежал к Вам за помощью.

Насчет нечищенных зубов - думаю, все таки стоит напоминать. Есть люди, которые и будучи совсем взрослыми не в состоянии сами следить за такими вещами. Это такое устройство головы - ну они просто не помнят все эти рутинные скушные вещи. Нельзя допускать чтобы Ваш ребенок был неопрятным, а потому и неприятным другим детям.

69, спасибо Софочка, приму к сведению ваш совет. А вот насчет зубов, неопрятности, это не от забывчивости, это махровая лень, и разговаривая об этом каждый божий день я реально завожусь и атмосфера наших отношений становится очень наэлектризованной. В конце концов всю жизнь ходить за ним и напоминать ведь я не смогу. Так что время от времени напоминать конечно буду, но вот париться и отчитывать постараюсь воздержаться, ато только мне дороже, а ему как с гуся вода и... терять из-за этого мир и согласие обидно.

Я не парюсь... а я с вами совершено не согласна вы просто хотели дочери стать подругой и вы ей стали а отпустить дочь к парню в 16 лет мне кажется это просто не правильно и может в тот момент она была очень благодарна что вы её отпустили но не факт что она сейчас об этом не жалеет что вы ее тогда отпусти и к абортом так относиться как будто в этим самым ребенка не убиваете!!! И институт вы думаете в него идут толька ради образования в него идут для самообразования Ну и получает ваша дочь больше а в голове то у нее что ножницы и расчески с ней поговорить то наверное не очем хотя точно не о чем травка настолько мозг убивает что люди просто тупеют на глазах Да хорошо что меня мать так не воспитала.

ОБращение к ЮТЕ, Юта вы не могли бы посоветовать какие книги по воспитанию детей покупать советских авторов,назовите конкретные пожалуста.

спасибо.

73 Соня, честно говоря, кроме знаменитого Макаренко ничего не знаю. Может просто в какой-нибудь городской библиотеке найти книги 50-80 годов выпуска. ообщем-то элементарные вещи описыватся. В нынешнем времени всё это забыли. Головы задурили нам полностью. Поните, как раньше было - везде напоминания: мойте руки перед едой, уступите место старшим, спорт-это жизнь. Ну вот такая элементарщина. А из этого, видимо всё и складывается. Традиции-то правильные были. На семью нацеленные и на воспитание.

Мне помогает папа советами и моя собственная голова.

Всем привет! Мама Вера, читаю про нечищенные зубы и т.д., это пройдет - гарантирую, проверено опытом. Но НЕ после Ваших напоминаний, а когда сам поймет, что внешность оценивается "тусовкой". Вот когда мой сынуля это понял, то и к одежде и обуви стал трепетно относиться, и голову каждый день мыть и укладывать.Правда, я пару раз ему подчеркнула, что пирсинг на языке привлекает внимание к зубам - теперь даже с порога возвращается, чтобы зубы начистить, если не сделал этого сразу. Так что забота о внешности и гигиене- это цветочки, не тратьте на это нервы.

9, вот если- б Вы были хорошим психологом, то дети шли бы к родителям....., а по всем видимости Вы их настраиваете против родителей, вот они к вам и идут, а Вы упиваетесь властью своей....

Прочитала "а я не парюсь", ну вы просто... у меня слов нет! Подобным вам женщинам, которые курят травку и еще дочерям предлагают, надо сидеть в тюрьме, а не воспитывать детей.

попала на форум неспроста. который день извожу себя и мужа вопросами, суть которых одна-как быть?почитала, и, кажется, немного отпустило. спасибо всем!созрею-поделюсь своими переживаниями

А я считаю, что у вас замечательный сын, и в будущем он будет прекрасным сыном, который будет вас радовать, только он должен быть уверен, что вы любите его и в любом случае поддержите его. Вы сейчас должны забыть о своей психологической усталости, а войти в его положение, у него проблемы переходного возвраста. Вы личность сформировавшаяся, а он формируется, его психика меняется, поверьте, ему очень трудно. Очень важно не унижать его достоинство. Не нужно говорить: "Куда ты катишься?", а говорите: "Ты обязательно будешь замечательным человеком!", ищите в нем хорошее и хвалите его за это. Безусловно вы должны приучать его следить за гигиеной и не упускайте учебу и лет в пятнадцать вы уже увидите результаты. В этом возврасте они очень агрессивные, по этому сове тую внести в ваше общение больше добра, юмора, шуток, но строгость конечно же имеет место быть. Посмотрите на мир его глазами и вы сами поймете что правильно в вашем случае. У меня сыну 15 лет и все ваши переживания у меня были, практически 1:1. Быть хорошей мамой тяжелый труд, а за качественный труд всегда будет награда.

Спасибо вам Лада за тёплые слова и поддержку, обязательно прислушаюсь к вашим советам!

Мне Вам посоветовать нечего, так как сама наткнулась на этот форум с криком о помощи.Моему сыну 15. У нас обычная семья-муж,я, двое детей (еще дочка 9-ти лет) и бабушка.Отношения в семье тоже обычные(все бывает).Я и папа целый день на работе, поэтому с детьми основное время проводит бабушка.Проблемы начались года два назад, когда он начал врать и прогуливать школу.Учителям в школе было наплевать, мне даже никто не звонил. В этом году перевела его в другую школу, где учится младшая. Сначала ходил, теперь неделями не ходит.Кл.рук. сказала, что ставит нас на учет в милиции. К психологу идти категорически отказывается, никакие разговоры о будущем не помогают.Учителя говорят, что может учиться , не напрягаясь, на 4.А он не хочет.Я не знаю, что делать.Может кто даст совет.Нам бы 9 класс закончить....

смотрю, и думаю, скока многого не могут взрослые заметить в ребенке

Я насчет школьного психолога у которого "500 мамаш" Вот это психолог,какая то просто мегера! Вразумитесь"психолог",кто вы такая?Что бы так мам поучать,что они должны университет закончить по психологии,что бы родить детей.Эти школьные психологи...У самой то есть дети?У всех по разному,скорее это судьба,труд вложенный в ребенка тоже важен,но порой от судьбы не уйдешь.

Если к психологу до к супер спецу,а самое что можно посоветовать в этой ситуации,это дать возможность пообщаться с людьми старше его с тем же заболеванием.Которые чего-то достигли в жизни.Должен быть пример на кого ровняться.А те кто осуждают гиперопеку просто не понимают,что такое серьезные проблемы в любой области со здоровьем ребенка.Когда он сам не в состоянии осознать последствия деиствий для здоровья.Вот будут у Вас дети с любыми диагнозами,тогда и будете говорить и осуждать.
А психолог,который говорит,что у Вас много таких детей,тогда уж это современная тенденция в обществе и ничего не поделаешь.

Какой кошмар. Человек с личной детской травмой допущен до детей. Вам самой нужно обязательно терапию пройти. И это Вы должны были в ВУЗе пройти. И любой психолог обязан раз в неделю проходить супервизию. Если бы Вы это делали, то не писали бы такое. Если Вы это не делаете, то не имеете право на практику, а тем более с детьми.

Мама - раба, она ждет пока сын испортит себе здоровье, будущее, перестанет учиться, а потом она должна по итогу этого всего вылезти из кожи вон, чтобы исправить это. Печально очень, потому, что это понятно. В 18 вырастет лошадь здоровая вся в проблемах, которые сама не может решить. А мама давай вкалывай решай проблемы. Вы, правда, серьезно думаете, что любая мать найдет в себе силы и средства, чтобы прямо вот любую проблему решить? Ей куда идти то.... почки, печень продавать?
Кошмар какой то. Должна быть система воспитания другая и она должна быть по Макаренко через общество, т.е. школу. Родитель в этом возрасте не может влиять.
Знаете, я, конечно, тоже переживаю очень за ребенка. Но я не буду ему помогать, если он вляпается. Палец о палец не ударю. С системой бороться невозможно, т.к. она везде: во дворе, в школе, у психологов, в сми, в интернете - везде тотально, а ты, мать, одна эту систему не обойдешь. Да, переждать можно, но разгребать это *** - нет, увольте. Попал в сеть ноготок, всей птичке - конец. Повелся ребенок на эту чушь, не впитал с малолетства семейные ценности, на этом конец. И погубили его не родители, а общество и школа с психологами душевнобольными.

И Вы психолог в школе? Точно? Офигеть!

😲 Как красиво психолог сказал))) Как вас в школу взяли?

Интересно, как сын автора? Как в итоге их взаимоотношения

Психолог... манера общения у Вас конечно просто отвратительна.

Какой агрессивный психолог...

Были бы вы нормальным психологом,дали бы совет,а не упрекали бы..

На все 💯 с вами согласна...

Как стать другом? Я тоже мама подростка ,вроде друг.Обсуждаем все ,рассказывает мне все( может,не все но я это не замечаю)Но тем не менее бывают бзики,может сказать обидные слова...Не разговаривает,может обидится по мелочам.

Не переживайте сильно..Я мама 15 летнего сына.Читаю вас и как будто про себя,я читаю.Вот в данный момент сердце у меня обрывается,тоже проблемы такие же..Никто из родителей не желает своему ребенку зла,и ошибки мы делаем из за того ,что мы любим,жалеем.( Если ещё со здоровьем не в порядке)Все так сумбурно у меня наверное получилось.К психологу я обращалась ,она мне сказала:Что вы от меня хотите?Хороших психологов найти тяжело..Я вам желаю удачи и терпения!!

Вы "суперспециалист"!
Помогли дальше некуда.Вместо поддержки и реальных советов обрушились на всех мам,как вы говорите"У вас таких 500 человек."У вас перегорание что ли?Тогда смените сферу деятельности.Это не ваше!!

Все начинается с любви - разденьтесь, лягте рядом... Разговаривать надо в постели!