Сын подросток

Автор, сочувствую вам. Но подростки - они все такие, даже когда вроде бы все благополучно со здоровьем и остальным. Пройдет этот сложный возраст ,всё наладится. У меня один родственник - молодой парень (скоро 25 лет). Сам по себе умный, добрый, талантливый (он художник, его весь город знает), но в детстве тоже были с глазами серьезные проблемы, а еще с сердцем (делали операцию в детстве, иначе бы не выжил). Родители его жалели и баловали. В итоге они его реально теряют - он спивается. Нигде не работает, целыми днями дома ,связзался с дурной компанией... Гиперопека, конечно, вредит, но иной раз я думаю ,что родители его ни в чем не виноваты - делали все что могли для него. Но, получается, навредили... Извините, что сумбурно

Автор, таких мамаш как вы у меня человек 500, я в школе психологом работаю. Вы сначала жить ребенку не даете, потом отпускаете, и удивляетесь почему ребенок упивается своей вновь обретенной свободой. 13 лет вы ничего в ребенка не вкладывали, а сейчас хотите что-то получить. то что у вашего сына нет ориентиров в жизни виновыты только вы, он не заинтересован в учебе, не заинтересован в достижении успеха, ему так удобно, он от вас устал. Вы не объяснили ребенку с самого начала, что будете ждать от него каких-то результатов, вы дули ему в попку, подавали ему все на блюдечке, а теперь получайте, что заслужили. А самое главное он вас не уважает и вы его не уважаете.

Всё о чем я прошу своих мамашек школьных разговаривать со своими детьми, РАЗГОВАРИВАТЬ, сейчас родители придумали хорошую отговорку, МЫ РАБОТАЕМ! Да плевать ребенку, где вы там работаете! Если вы решили создать новую душу-ребенка, то это теперь ваша работа.

У меня тоже единственный сын, единственный внук, так же все получал без проблем, но в подростковом возрасте проблем особых не было, учился конечно без особого старания, но за счет того, что сообразительный выкручивался. И не сказала бы, что эгоистом вырос. Сейчас учится на первом курсе университета.

Залогом того, что сын не приносил мне головных болей я считаю то, что мы с ним всегда были очень близки. Я - мама друг. Он и сейчас со мной почти всем делится. Сидит за компом, пишет в аське девочке сообщение и со мной советуется. С любой проблемой идет ко мне, у нас замечательные, доверительные отношения.

Я боялась вырастить из него маменькиного сынка, давала возможность поступать по своему, но и последствия поступков давала прочувствовать. Корректировки вносила в крайнем случае. Давая сыну все, что могла, всегда подчеркивала, что стараюсь для него. Если мне приходилось чем, то из-за него жертвовать, делала это для него незаметно, у сына нет понятия, что маму можно в чем то обделить. С первого заработка купил мне дорогие духи.

Может потому, что меня он любит и уважает, он и к девочкам относится бережно.

ТТТ, я счастливая мать.

Могу посоветовать - непременно пообщайтесь с психологом, причем сначала без сына, а сами - вам станет сразу легче, ведь наболело, нужно обсудить, поделиться - ХОРОШИЙ специалист обязательно поможет. И конечно же не поздно - 13 лет как раз начало переходного возраста, и всё, что вы описываете - классика жанра, если так можно сказать. Сын взрослеет, отдаляется - но это для того, чтобы найти себя. Потеря влияния на сына - это видимость и временное явление, просто вам кажется, что он перестал прислушиваться к вам, а на самом деле ему сейчас наоборот очень важна поддержка родителей и родственников, хоть он вида не подает. Еще, как мама 19-летнего сына, могу посоветовать - будьте САМИ счастливы и благополучны, и сын выправится, всё наладится, ваш авторитет в его глазах будет высоким)

Yanta, эхх, человек тут в печали, совета просит, а вы себя похвалили и радуетесь? Как-то не слишком тактично, ИМХО, уж простите(

2, сколько злобы))))Психолух, сходи к психологу. Настоящему и грамотному. "Таких мамаш у меня 500 чел." У вас -это где? На вашем базаре, где вы, по всему видать, главная? Я не хочу вас обидеть, автор 2 поста, но как "психолуха" вас, хотя бы, должны были научить нормально, на равных разговаривать с людьми, а не начинать сразу надменно читать нравоучения. Горе-психолух вы, я бы такого "специалиста" к своему ребенку на пушечный выстрел не подпустила. Страшно, какие "спецы" работают в школах.

, поддерживаю - тон у психолога пост 2 действительно такой, что мороз по коже((( Если люди ТАК раздражают - лучше уж не работать с людьми... К тому же обличения не помогают, особенно в острый момент, когда человеку и так тошно.

Милая мама! Каждая семья, сталкиваясь с взрослением детей впадает в отчаяние, так как в каждой отдельной семье это происходит впервые. На самом деле все, о чем вы говорите очень типично. Это время нужно просто пережить, переждать, как пережидают плохую погоду. Вы же не впадаете в отчаяние от того,что идет дождь, и не пытаетесь читать мораль ветру? Просто каждый взрослеющий человек должен отработать свою программу отрыва от родителей, самоидентификации и самоутверждения. Причем чем лучше взаимопонимание между родителями и ребенком, тем сложнее ему "оторваться". Если родители все понимают, друзья ребенку и т п, тем сложнее ребенку. Ему приходится учудить что-нибудь эдакое, чтобы самоутвердиться, в то время как ребенку и "обычной" семьи достаточно пару-тройку раз попасться на курении или прийти домой навеселе, получить ремня - и все ОК. А тут все понимают и понимают, ну что ты будешь делать! В общем, терпения вам, дорогая мама, и поменьше драматизируйте. Все это пройдет и повзрослеет ваш сын.

я конечно очень плохая, но как только случается проблема дети идут ко мне, а родителей боятся или просто не уважают. я как школьный психолог, считаю своей главной задачей делать обучение детей в школе комфортным, я со своей задачей справляюсь отлично, я всегда отстаиваю интересы детей и они меня любят. Я никогда не буду поддерживать человека, который на форуме так нелестно отзывается о своем сыне, мне было неприятно читать.

Школьные психологи не обзывают мам проблемных подростков мамашками.

2. Если Вы психолог - кто как не Вы должны понимать ситуацию, которая сложилась у автора и Ваш проф. долг - помочь, а не ставить штампы и читать морали. дайте совет как профессионал!

Автор, у меня тоже взрослый сын. И ситуация - точь-в точь как у 3. Мы-друзья. И это мне кажется главным в отношениях. Может, Вам попытаться стать сыну другом?

Автор, какая у вас школа, в каком классе ребенок?

9, вы о чем вообще говорите???? Автор рассказывает о чертах характера сына, которые ее тревожат. Она его очень любит, очень. Что значит "нелестно отзывается"?????Где нелестно отзывается?Человек свою ПРОБЛЕМУ высказывает, что бы ее РЕШИТЬ, а не для того, что бы сына опустить на глазах у публики. Вы, конечно, можете расписывать, как сильно вас уважают дети, бегут к вам и как отлично вы справляетесь, но вы -некомпетентны и очень. Автор, сходите к настоящему, хорошему детскому психологу, так как пост 4 пишет, и не переживайте, все еще поправимо. А главное, не надо себя винить, накручивать и нервничать - идеальных родителей не бывает, а ваше состояние передается и ребенку. Все у вас наладится, ищите хорошего специалиста.

А я соласна с постом 2! Правильно она говорит. Иногда лучше жестко, чем сопли жевать: "Дорогая, как Ваш сынок сегодня проснулся? В туалетик без капризов сходил?..."

Если прочитать внимательно автора - она сама на свои вопросы и ответила.

И ещё - я не верю, что только в 13 лет вы обнаружили всё это в ребенке. А почему раньше не обратили внимание?

Что тут посоветуешь? я бы сказала - смотри на себя. Ребенок - это наше увеличительное стекло. Это мы, только в усугубленном варианте.

А "мамашки" это вообще -перл, вспоминается районная поликлиника, где уборщица возмущалась, что "опять мамашки обувь не снимают". Но то уборщица, а тут психолог с претензией на профессионализм. Грустно....

14, человек просит совета, как сторить отношения с ребенком, сейчас и в будущем, а не общих фраз "раньше думать надо было".

Какая разница, хороший я психолог или нет? Тут разве это обсуждается, мы все высказали свое мнение, и моё такое, нравится вам это или нет. Глаза нужно открывать раньше, чтобы не удивляться!

И глупо привязываться к словам, мамаш, мамашки, мамы, мамочки, суть-то одна, только толку от некоторых мало.

16 А что теперь посоветуешь? За час такую ситуацию не разрулишь. Наворочали камней - долго убирать. Я уже говорила, что Автор сама всё знает.

Надо в корне поменять свое отношение к сыну, к мужу, к родственникам. Такой совет сойдет? Конечно, нет. Непонятно, потому что. Хочется что бы ррраз - и послушным отличником завтра стал.

попробуйте сломать себя. разговаривайте. рассуждайте как с равным ине требуйте ответа - вы разговариваете с его внутренним Я . верьте сами. убедите бабушку. Сын выйдет на контакт

Спасибо огромное всем откликнушившимся, особенно за тёплые посты Хвои, Нового имени и Вот так. Спасибо за поддержку. Я тут поделилась, т.к. когда обсуждаем эту проблему с мужем меня вообще иногда ужас охватывает, если он прав, он очень мрачно смотрит на ситуацию и говорит, что из сына путного не выйдет и он пойдёт по скользкой дорожке. Мнение, вы не раскрыли мне глаза (свои ошибки я знаю), не помогли мне успокоится, чтоб действовать на холодную голову и не подсказали ничего дельного, как профессионал, к сожалению.

Отдельное спасибо вам Янта, вы пишите: " Я давала возможность поступать по-своему, но и последствия поступков давала почувствовать." Я преклоняюсь перед вашей мудростью и думаю в этом была моя самая большая ошибка, т.к. я поступала наоборот: предпочитала командовать и брать на себя то, что он сам бы наверное мог и должен был делать. Если бы я тогда, ещё в его раннем вазрасте могла предположить какие пагубные плоды это принесёт! А сейчас рада бы чтоб он проявил инициативу и ответственность, так у него теперь ни навыков для этого нет ни желания. Просто когда ребёнок меньше, кажется не так всё критично, думала подростёт - поумнеет, судила по себе. Я например четко помню, что в свои 10-11 лет начала критически себя анализировать и самовосспитывать: тода лишь за один год из троечницы выбилась в без 2-х минут в отличницы и самостоятельно взяла на себя часть работы по дому, чтоб разгрузить маму. Вот наверное такого примерно всплеска сознательноти с возрастом я ждала и от сына.

Мама Вера, понимаю ваши чувства, но вам сейчас лучше не в прошлое мыслями обращаться, печалясь и сокрушаясь об ошибках, а - в настоящее и в будущее смотреть, с позитивными планами. Поменяйте стиль общения с сыном, верно советует Мнение2, ИМХО - и будьте последовательны, сын обязательно почувствует, что к нему стали относиться как к взрослому, и отреагирует) А мужа от мрачных настроений и прогнозов всячески отвлекайте, нельзя так негативно "программировать" своего ребенка, не дай бог сбудется - вы же этого не хотите, ведь правда?) И еще раз советую - найдите хорошего психолога для поддержки, и всё будет ОК. Удачи!

в детдом.

Хвоя, это легко сказать, но ведь не получается относиться, как к взрослому, ведь это подразумевает возможность доверить ответственное что-то. Вот мне срочно нужно было поехать к мужу на несколько дней в другой город (он там временно работает). Я подключила подруг, его брали на выходные, заходили каждый день, всё было продумано, организовано, распечатано для него, вплоь до ежедневного меню и сотня ЦУ. Итог: мои просьбы, касательно домашних обязанностей проигнорированы, а волнистый попугайчик, оставленный на попечение сына - мёртв, просто он не менял ему воду, а поилка подтекала; хотя про птичку я больше всего просила заботиться. Невозможно пустить на самотёк и мед. назначения, капли, таблетки, уколы, приходится жестко контролировать, т.к. постоянно забывает (?). Если не контролировать (просить, заставлять, напоминать), - не будет ни купаться, ни причесываться, ни чистить зубы, ни менять одежду, ему всё всёравно, а я устала от роли надсмотрщика, но не могу уже перестать им быть. Вот вы смогли бы спокойно наблюдать, как ваш сын нечёсанный, немытый, в мятой одежде ходит в школу? Хоть это ещё мелочь по сравнению со всем остальным!

22, не остроумно.

Всем пожелаю доброй ночи!

Автор, у меня тоже сын вступает в этот возраст - ему скоро 12, вот и зашла сюда.

Мой учится тоже неважно - на второй год не оставался ещё, но 2 за четверти уже были. Хотя тоже не дурак - был бы дурак не было бы так обидно. И ещё по ряду характеристик вашего - узнаю своего.

Но мы контачим с ним. Был поменьше - просто с ним гуляли в неделю пару раз - ходили по городу, разговаривали. Сейчас пореже такие разговоры стали, но они есть.

Знаете... я тут недавно додумалась до такой вещи (может для кого-то она покажется банальной - для меня это показалось откровением): "дети не воспринимают уроков родителей тогда, когда не видят, что родители счастливы". Если честно, додумалась до этого, анализируя свои отношения с мамой (почему я не воспринимаю её советы и раздражаюсь на них?), а потом уже перенесла на детей и показалось, что это какой-то ключ к вопросу понимания отношений с ними. То есть - смотрите! - ребенок понимает, что родители хотят "как лучше", но он с какого-то возраста начинает понимать, что выполнение "лучше по-родительски" не привело родителей к счастью (и ведь это так для ребенка! - часто ли увидишь счастливых папу-маму? чаще - прибежавших вечером с работы, обремененных кучей дел и забот, забывающих улыбнуться друг другу и детям и т.п.) - и возникает недоверие к родительским словам. Я это к чему? Я как-то хочу верить, что по большому счету у вас всё хорошо - просто вы забываете об этом под гнетом проблем, суеты, забот, и ребенок не видит счастья на вашем лице, а поэтому ну... не верит что ли, что ему будет лучше, если он будет делать так, как вы сказали. Я путанно, да? Я просто здесь как-то не додумала ещё)))

Короче, ребенок должен видеть вас счастливой. И мужа тоже. Тогда и он тянуться будет к вам больше (проверено! :). Простите, если что не так.

Автор, а ещё это... хочу добавить, почитав ваш 23. Я долго переживала, что мой сын несобранный, невнимательный, точно также может забыть почистить зубы, ботинки, если не проследишь - уйти в мятых джинсах и т.п. Не говоря уже о том, что нам с мужем - оба в школе почти отличники, участники олимпиад, до сих пор "читальщики" и т.п., тем более, что я работала в той же школе, где сын сейчас учится (стыдно сказать - психологом - ни грамма я не психолог) - трудно было смириться с тем, что сын плохо учится и не читает. Но к классу третьему (если не ошибаюсь) мы с ним как-то много обсуждали всё это и пришли к выводу, что мы потеряем его, если будем циклиться на всём этом. И - страшно сказать - забили. На учёбу не забили совсем уж - уроки в основном делаем с ним вместе, на английский дополнительно водим, но вот по части причесаться-умыться - закончили париться. А результат этого "отступления" увидели только этим летом - сын стал гулять в компании с девчонками, увидел, что может нравиться - быстренько научился регулярно чистить зубы, стал следить за прической, сам гладит, если хочет надеть вещь, а она непоглажена, моет ботинки и т.п.

Поэтому - мне так думается - вы оставьте в контроле то, от чего нельзя отказаться - прием лекарств и т.п. А по мелочам... ну их нафих! - отношения дороже.

Вы главное не отчаивайтесь и поставьте себе за цель не добиться чего-то от сына, а стать интересной и важной для него. Ну... чтоб он понимал, что с вами можно поговорить так, как ни с кем.

Не ангел, насчет разговоров, это в последнее время больше мои монологи, он же отмалчивается или отвечает односложно или выкрикивает со слезами и раздражением: "Ты меня не понимаешь", " Думаешь мне легко", " У меня тоже много проблемм!", говорю: "Какие? Расскажи.", а он : "Не хочу, нет настроения!". Вобщем, по важным вопросам как-то не получается диалога. Я, наверное, тоже его раздражаю, одно и тоже приходится говорить, - эффект минимальный, а ничго не говорить - вообще 0 эффекта. Насчёт счастья, может вы и правы, у нас, как у всех, свои проблемы и заморочки в семье, но больше всего меня из колеи выбивают и портят настроение именно проблемы наших взаимоотношений с сыном. Я вообще последнее время нахожусь в тревожном ожидании новых проблем, не успеваю внутренне расслабиться. А ведь не было (ещё) ни проблемы курения ни дурной компании, ни ночных гулянок...

Ну, пойду уж сегодня, утро вечера мудреннее.

У меня дочь 15лет.оже вкушаем прелести подросткового возраста. Может не так серьезно ка у автора,но тоже хватает. И вранье было. причем по крупному- подделала табель с оценками за четверть И несчастье вселенское действительно от ерунды и с домашними обязанностями тоже неожиданно фигово стало- только если уж совсем заставить, всего пару лет назад в охотку и с инициативой и помочь с готовкой и помыть посуду и убрать. а тут как отрезало.Был такой период- ну совсем фиговый.

Как борюсь? Наверно непедагогичным совсем методом.Когда обман с успеваемостью открылся я от обиды что меня дочка так крупно обманула разрыдалась.Причем обьяснила что именно обман меня беспокоит больше всего.

Дальше довела до сведения что ради лодыря не собираюсь отказывать себе во всем- это про поступление. Только бюджет без вариантов.Причем если до этого целенаправленного товились в Универ. то сейчас порекомендовала присмотреться к ВУЗАм пожиже и пониже. А если и дальше так пойдет и успеваемость не исправится то в общем и целом беды уж такой не случится- ну работать пойдет.А так как образования не будет особого выбора то где работать нет: в продавцы очень тяжело, на стройке и холодно и на ветру, полы мыть уж совсем для тупых. вот говорю- в маникюрши самое оно. Будешь чужие ногти полировать. И рисуешь хорошо- как раз найлдизайн осовоишь. И тебе с учебой не напрягаться и семье хорошо будет- как раз деньги то нельшние в семейный бюджет

.

Знаете, подействовало. Видимо поняла что не шучу и реально сейчас ее будущее в ее руках. А еще, ну как бы это словами то выразить- я стала себя жалеть. Здоровье у меня если чесно не очень, проблемы с давлением. Раньше как бы себя не чуствовала- по дому. по хозяйству, хоть и на больничном.. А теперь решила. что дочка взрослая уже.Кружку какао себе и сама сделает и хлопья молоком тоже зальет.Если плохо- лекарства приняла и лежать.И знаете дочь вроде как расслабляться так сильно как раньше перстала.И в магазин без напоминаний и помыть за собой... То есть совет: перстаньте относиться как к ребенкуТвердо дайте понять что есть целый ряд вещей кторые никто не в силах за него сделать.Что свое будущее закладывается здесь и йчас и родители очень хотят помочь. но невсегда и не все могут.Что есть личная ответственность за какие то вещи и 13-15 лет это уже тот возраст когда спрос за что то уже идет по полной без скидок на юность .

А насчет вселенского несчастья по пустякам- так это у них возрастное. Гормональная перестройка, бушуют гормоны то, отсюда и перепады настроения

А с позиции такого ребенка, выросшего под гиперопекой, можно высказаться?
Мамы, да вы сами виноваты. Вы ведь, наверное, до сих пор детей проверяете и контролируете, с кем встречается, с кем дружит, куда с кем ходит. У меня в подростковом возрасте такое было. Гадко это. Дело не в том, что меня не отпускали на дискотеки, на ночные вечеринки, я туда и не очень рвалась. Меня не отпускали даже в центр города - "там машины летают как бешеные". Не отпускали в кафе с подружкой - "там одни *** сидят, парней цепляют". Вы вот про личную жизнь ваших детей не пишете, зато жалуетесь, что дети много врут. Почему врут? Личной жизни хочется. Я сама прогуливала школу в 10-11 классах и очень много врала, чтобы встречаться с парнем. А моя мама больше всего на свете боялась и ненавидела этого парня, думаю из ревности, потому что он был очень даже неплохой, надежный, с сексом больше полугода терпел, пока я не созрела, замуж звал. Нет, ей этого было мало. И сейчас она всех моих парней критикует и сама им про меня гадости говорит. Если и вы такие - поганые вы люди.

Не знаю, много всякой литературы есть - читайте. Лучше не современную, а времен Советского Союза, и не иностранных авторов, а напр. Макаренко.

Приведу свои мысли по этому вопросу, т.к. у самой растет сын, тоже задумываюсь над всем этим.

ДЕТСТВО. Ребенок практически с рождения должен понимать свою роль в семье. С того возраста, когда он уже умеет самостоятельно ходить, необходимо привлекать его к выполнению домашней работы. В раннем возрасте ему это очень забавно, и он с удовольствием это делает. Становясь постарше, он ленится выполнять свои обязанности, которые, лет к 5-ти обязательно должны быть у него (пропылесосить ковры, вынести мусор, помыть посуду, вымыть пол, сходить в магазин и т.д.). Здесь уже родители должны ему напоминать, что это работа его, т.к. он должен обязательно помогать родителям. Но в этом случае родители должны сами быть заняты чем-то, чтобы он видел, что его помощь необходима, т.к. им просто некогда это делать. В свою очередь родители должны проявлять к ребенку свою заботу, хорошо, что бы эта забота была направлена на ребенка по его просьбе, а не губящая его своей назойливостью. Скажу проще √ родитель обязан постоянно следить за ребенком, но помогать ему в том случае, когда он попросит. Ес-сно, я исключаю варианты, когда необходима экстренная помощь.

УЧЕБА. В первую очередь надо объяснять ребенку, зачем ему нужна эта учеба. Лучше это делать на примерах, и лучше на собственных. Если у родителей собственного примера нет, то надо им самим себя начать совершенствовать √ пойти учиться, хоть в институт, хоть машину водить, хоть на курсы кройки и шитья. И каждый раз объяснять ребенку, зачем вы это делаете. Помимо этого, необходимо вселять в своего ребенка уверенность. Это очень важно для его становления. Для этого надо давать ему больше самостоятельности, но обязательно контролировать его действия, и при необходимости корректировать и подправлять. Лишние дополнительные уроки, будь то иностранный язык, математика и др, в начальной и средней школе мне кажется вредны. Сейчас ему больше надо физической зарядки, либо музыкального или художественного развития. Надо чтобы мозг отдыхал, работая. То есть, петь побольше, рисовать, бегать и прыгать.

СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ. Ребенок помимо школы обязательно должен быть чем-то занят. Лучше если, чтобы это был спорт. Предпочтительнее традиционные виды - футбол, баскетбол, хоккей. Лучше не гоняться за модой в плане восточных единоборств и др., т.к. влияние на психику ребенка таких игр ещё полностью не выяснено. Командные игры учат ребенка общению в коллективе, помогают почувствовать плечо друга, а при необходимости суметь подставить своё, и не испугаться. Для любого человека важно знать, что он может помочь и сделать это бескорыстно. Однако любые дополнительные занятия не должны быть в ущерб школе. И это он тоже должен знать. Лучше не растить из ребенка спортсмена, а повторять, что спорт- это прежде всего здоровье, хорошее настроение и азарт. Но профи становятся немногие, а остальные, не получив высшего образования, не знают чем себя занять и спиваются.

ЦЕЛИ. Ребенку надо объяснять цели его жизни. Лучше показывать это на собственном примере. Сейчас цель √ хорошая учеба и примерное поведение в школе. Зачем это? Для того, чтобы поступить в институт. Зачем институт? Чтобы найти хорошую работу, а не дворником или маникюршей и т.д. Затем, чтобы иметь деньги, допустим, купить машину, чтобы возить семью на отдых, чтобы иметь возможность путешествовать и смотреть мир, чтобы заняться любимым хобби и пр. Так же затем, что во все времена люди с образованием пользовались уважением, а для мужчины это очень важно. Затем, чтобы суметь прокормить свою семью. Обязательно надо потихоньку говорить о его будущей семье, детях. Сначала немного, а в старших классах √ больше. Любовь, секс, дети, брак √ это должно все объясняться родителями. И скажите ему, что вы очень хотите иметь внуков!

Вообще-то в семье муж голова - он должен задавать тон в воспитании. А если муж предпочитает не заниматься воспитанием, а критиковать (думаеца мне, что вы его так настроили - всё сама да сама), и при ваших попытках его переубедить всё равно ленится, то займитесь всем сами, а он должен подтянуться. В конце концов ребенок ваш, занимайтесь. Я думаю, если вы всё это пролопатите, то изменить в сыне можно многое. Ему, действительно, самому очень тяжело. НО, не жалейте его, а твердо говорите и объясняйте. Жалось только портит.

Так что работа вам предстоит огромная, но если есть желание, то всё можно сделать.

Желаю удачи!

Я предлагаю отстать от ребенка, оставить его в покое. Вы напоминаете мою маму, которая летом на даче способна достать мою дочь своими моралями. Про попугая - ему он был нужен, он его просил? Если да - то я бы наказала. Моя просила животное и ухаживала за ним сама. Я редко помогала, кормила конечно, но не в обязанность, а просто когда хотела.

Перерастет, у многих так было

Мама Вера, школа у вас простая или гимназия? Какие взаимоотношения со сверстниками у вашего сына?

Доброго всем дня. Елена, Юта, насчёт разговоров и обьяснений зачем там учеба, музыка, чистка зубов и пр. уже всё переговорено ему по 10 раз, спокойно, обстоятельно, с примерами (в т.ч. и собственными) обьяснено, низкоквалифицированной работой пугано, пока сдвигов особых нет, значит не дошло. Юта, вы всё правильно говорите, с приучением помогать по дому я видно время упустила, жалела, думала пусть наиграется вдоволь в детстве, когда проявлял желание, я предпочитала сделать сама, чтоб за ним не переделывать. Игрушки мы начинали убирать лет в 5-6, пылесос осваивать лет в 8, посуду лет в 9, а в магазин и сейчас очень редко поручаю. До сих пор часто исправлять приходится его работу, заставлять переделать или переделывать самой. Его обязанности сейчас: уборка своей комнаты, 1-2 раза в неделю посуда, да иногда помочь мне сумки дотащить из магазина или мусор вынести, да когда была собака, гулял с ней (50%), но без особого желания.

Гость (пост 31). Насчет опасностей особенно в наше время реально за ребёнка страшно, вот у вас будет свой тогда поймёте маму, а насчёт личной жизни ничего не скажу, ещё не доросли мы до свиданок, но думаю, отнесусь с пониманием. ПлАхая, да птичку он тоже хотел, но уход, кормёжку я никогда ему не доверяла, зная его забывчивость (а животинку жалко, она ж не виновата), а наказывать, так он же не специально или со зла, сам был расстроен не меньше моего, думаю сам факт стал для него уроком и наказанием.

Маня1, мы во Франции, он в государственном колледже. Со сверстниками не фонтан, он как и я думаю интраверт, держится особнячком, чаще один близкий друг, но и с ним периодами серьёзно ссорится, даже раз подрались и не общались месяц, сейчас опять вроде наладилось.

Не ангел, насчёт контроля по мелочам, спасибо за совет, думаю, мне тоже забить лучше, хотя нелегко будет это сделать.

Мама Вера, программа сильно трудная на ваш взгляд и что вы думаете по поводу выбора профессии. Есть у него какие то способности? Не обязательно, чтобы они были по предметам в школе.

Мама Вера, вам действительно стоит сходить к психологу, причем именно вам, а не сыну. Это поможет несколько по другому увидеть ситуацию и несколько отстраненно взглянуть на поведение сына.
Юта, конечно все правильно пишет, но почему-то даже у меня, матери подростков, чтение подобных постов вызывает скуку и тоску от занудства. (Юта, ничего личного, но именно такими фразами набиты все книги по воспитанию подростков)

Мамы, зачем вы так зацикливаетесь на своих подростках? Отпустите их уже! счастливее будут. Ну вот моя в 16 лет попросилась уйти жить к мальчику, я отпустила. Через полгода вернулась, опыт приобрела. Зато мы не ссорились. Ну не захотела она в универ идти, ну и ладно. Пошла работать в салон красоты, сначала администратором, там быстро выучилась и продвинулась. Парикмахер. Сейчас получает в 20 лет в 3 раза больше некоторых девочек с высшим образованием, выпускниц ВУЗа,которые сидели 5 лет универа на шее папы с мамой. И хочет сама на высшее идти, копит деньги.

Мир изменился, он другой. Ценности нашего времени не подходят для них, наших детей.

Я считаю, что уберечь ребенка надо только от 2 вещей. От нежелательной беременности (насколько это возможно) и от тяжелых наркотиков. Остальное не надо принимать в расчет. Легкие я и сама покуриваю иногда, а она вот не любит. И вино не любит. Зато у нее своя "наркота": шоппинг. Ну и пускай. А от беременностей в 15 лет только пропаганда и доверие спасет. Чтоб если уж случилось страшное она со мной пошла аборт в нормальную клинику делать, а не с тетей Машей к бабе Клаве.

А я не парюсь...Я разделяю вашу точку зрения. Вы правы.

Все наши страхи и опасениея, что отобъется, не станет директором всей планеты и будет грести деньги лопатой, как мечталось маме с папой это всего лишь личные некогда уязвленные амбиции родителей. У меня сын и я тоже вижу только две безусловные беды - наркота и предохранение. В остальном он сам разбирается не плохо.

Автор, я ваши посты почитала, и поняла, что ребенок у вас НОРМАЛЬНЫЙ. Обыкновенный, среднестатестический мальчишка. Это скорее у вас проблемы с завышенными требованиями и возлагаемыми надеждами. Где вы видели ответственного, целеустремленного, дисциплинированного мальчишку его возраста? Таких 1 из 1000.

И мой сын дурокавал по мелочам. И школу бывало прогуливал, и деньги пару раз из кошелька воровал, и комнату свою убирать не любил итд. Я довольно редко сына критиковала, часто хвалила, тоесть давала понять, что он хороший, умный, правильный. Но допустим ленивый. Но лень - это не показатель плохого характера, а вот такая небольшая проблема, а проблемы нужно и можно решать. Вот мы их вместе и решали. Самое главное - дайте сыну понять, что вы - за него, вы его не осуждаете, а все его " косячки" - исправимые ошибки. Не могу понять, как вы упустили настолько учебу. Ну, ясно, где то не доучил, что то прогулял, ну наняли бы репетиторов, при этом объяснив, что видишь сынок, какая проблема, хотели мы тебе ( допустим ) комп абгрейдить, а теперь придется эти деньги на репетиторов тратить. Типа, это не наказание, а вот так по жизни получается.

Насчет друзей тоже не парьтесь, мальчики в таком возрасте по моим наблюдениям не очень дружат между собой. Начнут появляться лет в 15. А в 17 не будете знать, куда дома от них деваться.

В вашем посте меня только одна фраза насторожила, то, что он считает себя несчастным. Срочно ищите к нему подход, и выясняйте почему.

Верьте своей интуиции, нормальный у вас мальчик, и вы адекватная мама. Все у вас хорошо будет.

Забыла написать про невнимание к своему внешнему виду, мятой одежде. Успокойтесь, почти у всех ребят тоже самое в этом возрасте. Все кардинально изменится, когда подрастет и захочет нравиться девочкам. Поверьте, пройдено.

Мне кажется, что репетиторы - это выход. Потом выяснить какую профессию вы хотите дать, конечно рановато думать. Но если во время с профориентацией определитесь и это будет по плечу вашему ребенку, то он и вы по крайней мере заранее будете знать к чему стремиться. Главное, выбрать так . чтобы уровень сложности соответствовал.
Если планки в школе и дома будут адекватными не больше и не меньше по всем направлениям и вы будете оставаться этим довольны и не будете сравниваться с уровнем других людей, то это успокоит и вас и вашего сына.
У вашего сына должен быть свой путь в жизни, не обязательно такой какой вы от него хотите. Может быть задания, которые вы ему даете, нужно делить(не комнату сразу прибрать, а только 1 полку в шкафу и т.д. и похваливать). Если ребенок научиться делать несколько мелких дел, то потом в сумме они дадут убраться в комнате. Таким путем можно и учиться. Масса побед такого рода и удовольствие от этого может дать ему уверенность в себе. Если все будет даваться с небольшим трудом, то это и есть ваша планка.