Взрослая дочь не хочет со мной общаться

242. прошу ко мне не обращаться.

вот интересные советы, только как их реально выполнять? грязь на кухне им разводить за собой можно, это они дети, а вот по взрослому делить обязанности не нужно - не взрослое это дело? а ты значит приходи с работы и бегом на грязную кухню тарелки в тазик складывать и нести ему в комнату? а потом как в ванную зайти? полотенца и волосы и грязную одежду тоже в тазик складывать? так сколько это тазиков надо? а что делать с вещами разбросанными по дому? тоже в тазик? вопрос остался без ответа - где кончаттся детсво и где начинается взрослая ответсвенность за свои выкрутасы? И про то как это начинается - а фиг его знает. Жили не тужили - и посуду поровну мыли и делились - а потом на тебе! Те кто ставит такие вопросы - своих детей еще не дорастили - не врубаются в тему, советы какие-то теоретические, а практически что делать? мы то себя занааниализировали до самых чертиков, а вот как насчет анализа этих деток? они ж врослые как нам говорят, что ж они не анализируют свое поведение? где проколы? как исправлять?

те кто прошли этот кошмар, согласятся думаю со мной - неадекватное поведение и реакция на родителей начинается очень часто вдруг, или после учебы или что-то еще, и как правило не меняется с переездом жить отдельно. переезд снимает только грязную посуду если она есть - но не делает детей ближе и теплее. Отсутсвие скандалов на почве бытового хамства - это не есть эквивалент любви и близости к родителям. ЧТо делать - не понятно. А теории разводить , особенно когда есть из маминых рук, это все горазды, но радости от этого мало. Долгов нет - ни у родителей ни у детей. все все получили. А вот строить отношения с родитями будучи уже взрослыми - это работа, которую дети не хотят делать. Работа с двух сторонн.Матери идут и всячески все анализируют и ходят по углям. а дети - сидят и строят обидки.... ну и какие они взрослые после этого?

252, а сколько лет вашему ребенку и чем он занимается?

мой ребенкок живет и работает - отдельно живет , замужем. в своей собственной квартире купленной на их собственные деньги. смыслом жизни была - но не единственным. молились и дышали на нее как все наверное молятся на своих единственных детей. Но после скандалов когда утром предлагала овянкуу не вовремя, как тут очень с юмором написали, да и других бытовых перебранок, где было высказано куча ненависти ко мне, у меня внутри как бы что-то умерло. стало пусто и холодно. Так наверно бывает когда предает или друг или какая-то личная драма. И поэтому естественно появились вопросы в контексте 20 лет куда? для чего? наверно чтобы просто выполнить какой-то природный долг пресловутый, и есть ли какая-то ошибка, наверняка есть. но вот даже на этом форуме есть понимание вопроса у матерей, которые переживают такую же трагедию, и нет никакого понимания и желания что-то анализировать у детей....

255, вы чем занимаетесь и почему не можете спокойно отпустить свою дочь?

У вас есть еще дети?

мать. вот и я сейчас в шоке от того, что сколько не вкладывай, получаешь просто по морде..пока морально

255 - всё верно! У меня тоже появлялись мысли - зачем я её родила, зачем отдавала тепло, силы..? После гибели отца дочь в 19 лет ушла к другу, 3 года жили гражданским браком, бросила институт. Затем вышла замуж за другого мужчину, прожила в браке год, встретила -третьего, развелась, вышла замуж еще раз. На мои слова не реагировала, кричала, игнорировала меня... Много всего было, я очень поседела в этот период, хотя мне было только 39-40 лет. Сейчас она с мужем живет в другом городе, благодаря большим усилиям я научилась быть к ней равнодушной (только не к её здоровью), общаемся по телефону, скоро она должна приехать - а у меня никаких эмоций по отношению к ней нет - всё умерло, всё выгорело...

256, да идите вы ...сначала столкнитесь с такой ситуацией, а потом будете говорить про отпускание..я отпустила, а вот он меня нет- все что-то требует и гадит, гадит, гадит

мать, а я понимаю вашего ребенка. она просто очень взрослая и самостоятельная. и ей не нужны родители. ни в каком виде. ни в виде материальных подачек, ни в виде жилетки поплакаться. она сильный самостоятельный человек, способный сама себя содержать и сама принимать решения. я бы гордилась такой дочерью. правда правда.

и я не вижу причин для такого негатива.

вы ждете близости с дочерью, как награду за кашки и шарфики, связанные своими руками? а я, вот честно , не жду. потому что родив ребенка по собственному желанию, я обязана его вырастить и в жизнь выпустить. и если он мне скажет спасибо - я буду очень рада. а если не скажет, ну что, не получилось значит У МЕНЯ что-то. не сумела я наладить душевный контакт. или моему ребенку в принципе душевный контакт не нужен. разве так не бывает? вот есть такие интроверты. им люди мешают. все люди, независимо от степени родства. и это тоже жизнь.

что делать? а принять жизнь так, как она есть. чему научили, то и получили, так сказать. такова наша родительская доля)))))

Гость, а какова плана у вас проблема с ребенком?

есть понимание вопроса у матерей, которые переживают такую же трагедию, и нет никакого понимания и желания что-то анализировать у детей...." Гость. вам можно тоже самое сказать в обратную сторону. Лишний раз убеждаюсь, что двум женщинам невозможно жить на одной территории. чем быстрее свалишь, тем лучше. чтобы избежать бытовых перепалок.

Гира, на какие ваши слова? вы пытались устроить ее личную жизнь по-своему? а действительно, зачем вы ее родили?

260, у меня такого рода проблема не со своими детьми, а со своей матерью. Она не отпускает. Спекулирует всем , чем можно . Цена всех ее действий так завышена, что отдавать ей долг не хватит всей моей жизни и моих детей. Такая ситуация очень вредит и мне и ей. Всю жизнь она из-за этого вменяет мне столько вины, что просто это деморализует вообще деятельность и отражается уже на моих детях. И всю жизнь она испытывает столько обиды, что ей мало внимания и отдачи, что нужно просто бросить семью, мужа и все остальное, чтобы сидеть возле нее. Вот тогда она удовлетвориться.

смотрю сейчас на одну близкую мне семью. С взрослым сыном отношения прекрасные, любовь морковь и близость, а вот с дочерью...которая еще старше. все никак. Мама ей вечно недовольно, что ей 35 а детей не собирается, что не собирается делать еще что-то, что не посвящает себя домашнему хозяйству., как мать, а занимается собой танцы, друзья и прочее. и пилит, и пилит ее. Как вы думаете, очень там хочется дочери быть близко?

как же все это сложно с обеих сторон, все таки.

Согласитесь, в такой ситуации свою жизнь не построишь или она будет неустроенной. А это сильно отражается и на следующем поколении. Даже если это не в такой степени выражается- это вредит семье дочери. Нельзя быть такой зависимой от матери и нельзя быть под ее таким влиянием. Как этого избежать? Только дистанцироваться.

Недавно мама сказала, что если нет выгоды от детей, то не надо вообще рожать. Она жалеет , что она меня родила, хотя я только после 30 лет стала иметь зачатки своего ума. А так я ей прямо служила фанатично.

Моей дочери 16 лет, хорошо учится, со стороны идеальный ребенок, но я ничего к ней не чувствую, она воспринимает меня , как служанку и все. Никогда никакого понимания и сочувствия не было с ее стороны ко мне, может что я не дала, хотя старалась как могла, она говорит , что ее надо просто любить, но и нас родителей надо просто любить, гордиться нами, жалеть ( как я своими, хотя они делали для меня меньше, в силу обстоятельств, собственного воспитания, материальных возможностей)

Не чувствую я ее любви, почти со времен, когда она стала соображать. Но я билась и вот, сейчас кончился инстинкт любви. Чужая она стала. Я сама пытаюсь поменьше общаться, не хочу и все, нет у меня сожаления ни о чем, одно желание, что б поменьше общалась со мной.

Знаете, Морковь, моя мама говорит, что вот онааа так никогда к своей матери не относилась, судя по бабушкиным рассказам все было не так уж безоблачно и более менее отношения нормализовались, когда моей маме было прилично лет. Так, что никто не помнит. как он вел себя со своими родителями. Морковь, а в чем бы вы хотели ее сочувствия и понимания конкретно?

мамы некоторые не понимают. что они родили человека. личность, а НЕ подругу, НЕ прислугу.

Морковь, а вы ее любили, или хотели, что она именно любила вас? с какого возраста она стала соображать и вы перестали чувствовать ее любовь?

Моя мама помнит, да и я помню, как любила и уважала родителей, да боролась с ними, но это другое. Моя дочь раздражается, когда я болею, т.к. не могу обслуживать ее. Ей совершенно не интересно мое мнение, она не слушает его с первого класса, зато другие , чужие - это авторитет. Я нормальный человек, у меня полноценная жизнь. Она с удивлением рассказывает, что ее друзья или подруги , что то про меня хорошее ей говорят, когда мы иногда перескаемся.

Конечно, я ее любила, желанный ребенок, очень умный , красивый, послушный. Лет с пяти началось отталкивание. Сначала, я просто не понимала, в чем конфликт, это длилось очень долго. Почему, мнение всех окружающих ценнее мнения матери, начиная лет с 5-ти. Это очень трудно переварить, ребенок очень умный. Я и сейчас признаю ее высокий интеллект. Всегда говорила, что она умная, красивая. Зато , когда ей плохо, она бежит ко мне и по сей день, раньше, я начинала "воевать" с учителями, болезнями , поддерживала. Мне не хочется описывать все, поверьте, наши бабушки (которые сами все разглядели и без меня), муж, мои подруги на моей стороне, хотя какая тут стороны, это ж не баррикады. Сейчас мне все равно даже куда она будет поступать.

А знаете 276, все потому, что она у вас самая умная и красивая. Мне кажется, что она все время или вы хотели, чтобы у нее было все самое- самое и она была самая-самая. Это сразу делает всех остальных конкурентами , а значит врагами. А это озлобляет детей. Да , это нужное качество для высоких достижений, но к сожалению, у такого человека мало друзей, кругом одни враги. Мама, может тоже также восприниматься бессознательно, потому что ее планки делают ребенка одиноким и злым.

Может, подростковость поперла из нее очень рано, а я не поняла, но не с пяти же лет.

Может, я переборщила, быть ей подругой, и где-то упустила дистанцию, в любом случае поздно уже.

276, это не значит, что вы виноваты, вы же как лучше хотели, но и не предполагали, что будут такие последствия.

Думаю, что сейчас вам не обязательно гордится своей дочерью. Пусть пройдет время и если вы будете мудры в дальнейшем, то у вас могут сложиться нормальные хорошие отношения.

277, я думала над этим, но когда ребенок начал зазнаваться, мы перевели ее в школу для одаренных, и она там обыкновенный ребенок, к тому же старалась говорить, что для меня она самая красивая и умная, потому что я ее мама, т.к. мне родители этого не говорили, и от комплексов я избавлялась лет до 25. Хотя в вашем посте, есть истина

Это не моя тема, наболело, спасибо тем, кто выслушал.

Морковь. так грустно вас читать. особенно. что это с 5ти лет началось. вот хоть на меня и накинутся опять по поводу психолога, но я бы лично с удовольствием послушала грамотного детского психолога на данную тему. Что могло спровоцировать такое отношение с 5ти! лет! у меня, конечно. таких отношений не было, чтобы меня раздражало. когда кто-то из близких болеет. да ив общем то обслуживала я сама себя с раннего возраста.

это называется разговор глухого со слепым - все что говорят матери о своей, заметьте боли, каким-то образом переворачивается = и идет крик отпустить и перестать ждать тепла... да кто ж его ждет? никто ничего не ждет уже давно, только и говорить нечго что это нормлаьно - если рассматривать ситуацию двух друзей, то один друг для другого вкладывает душу, а второй говорит я мол тебя не просил и твоя душа мне как то фиолетово.... и первый друг кругом дурак... мол вообще, чего это ты ждешь не понятно чего.... да не нормально это, как ни крутите, дочери великовозрастные, быть жестокиими и эгоистичными,,, не волнуйтесь вы про долги, никто вам счет не выставляет, никто не корит и не упрекает... людьми нужно быть, желательно ДО того как свои дети будут. Чужую боль научиться чувствовать - тоже талант нужен, это вам не бесчувственным потребителем материнского тепла быть....

а какие отношения у нее с отцом? и у вас с мужем? Ну не бывает такое просто так. понятно, что скорее всего вы и не виноваты, но интересно, что так сильно могло повлиять.

мать, да все идет как разговор слепого с глухим. потому что и некоторые матери не слышат детскую боль, так каков тогда пример? никто и не говорит, что родители должны быть довольны сложившейся ситуацией.

по вопросу автора - ответ один, как мне кажется. ничего вы не сделаете. дочь должна вырасти и пройти через боль. возвращение блудного сына ( а сюжет этот не нами придуман) - еще никто не отменял. повезет - вернется к вам человеком. нет - значит нет. займитесь чем-то другим. поэтому я и благодарна что веду большой бизнес, что есть интересы, что не один свет она в окошке была... просто по морде получать не приятно, как бы не уговаривали меня здесь дочери великовозраствные, я точно знаю что не заслужила это, и никогда не приму этого битья. а что делать не знаю. поэтому сейчас не делаю ничего. все умерло. пусто внутри. кому от этого лучше - не знаю.

чего то вы дочери не там ищите, стандартом каким-то мыслите. и отец присутвсвует , мой же муж. и все идеально. но он молча переносит боль. только вот сердечником стал. не говорим ей почему. не корим. просто лечимся сами. а так все идеально. как дела? отлично! вот и галочку поставила она себе в своем блокноте наверно.

мать, вас никто не уговаривает "просто получать по морде". не утрируйте, учитесь также слышать собеседника.

Мать , можно остаться друзьями с вашими детьми и иметь нормальные отношения. Но этого надо хотеть и к этому нужно стремиться. Почему бы вам для начала не проанализировать свои минусы и плюсы , минусы и плюсы своих детей и не начать над этим работать, если вы хотите этого. В крайнем случае можно обратиться к психологу.

мать, сложно обсуждать ситуацию. безусловно, у меня была своя ситуация с родителями. С отцом отношения всегда были гораздо теплее, иногда у нас пересекались общие интересы, могли что-то обсудить. что -то я могла рассказать, не боясь осуждения и критики с его стороны. У вас с дочерью своя ситуация, как я поняла у нее и с отцом не самые теплые отношения.

Наши дети - это слепки не только наших желаний, стремлений, но инаших плюсов и минусов. Так что вся ответственность на нас.

вот не устает поражать, так это как низко все - ты им отдаешь душу, живешь ими и дышишь ими. А потом выяснеятся что за то что заставляла ( и еще вопрос - заставляла ли ) - зубы чистить на ночь и куртку теплую надевать - такая ненависть! преступление, которое совершает мать ( даже если и представить что это преступление - надоедать с заботой) - совсем не соответсвует наказанию, которому дети подвергают таких матерей. Все отзывы здесь о матерях, которые не пьют не скандалят - а просто дышат на своиз детей... и вот это все - оказывается вызывает такую ненависть. И зачем только эти дети вообще нужны. Я уверена что большинство женщин втайне думают - 20 лет жизни коту по хвост. А ради чего? чтобы вот так уничтожали за каждую тарелку супа, которую напоминами покушать????

37 30.10.2008 19:48:54 | Гость [10911205]

я не знаю что посоветовать автору кроме как полностью забить на дочь. Они как звери - не понимают добра. Постарайтесь все силы направить на то чтобы не думать что она делает и когда придет и в безопасности ли она. Это единственный способ поставить их на место. Любовь и заботу нужно заслужить - а они привыкли что это все они имеют - и выбирают когда плюнуть в мать а когда принять вкусный пирожок. И никогда не чувствуют что такая забота - что-то стоит в жизни. Дети вообше-то звери. Автор - не ищите с ней общения. Скорее придет - а если нет - то вы хоть не потеряете еще несколько лет жизни неизвестно ради чего

ПОДПИШУСЬ ПОД КАЖДЫМ СЛОВОМ.....

знаете, этот самоанализ работает, когда обе стороны стремятся что-то исправить. когда же только одна ( мы с мужем) , а дочери как-то все равно, ее все устраивает, то ничего не происходит. ну позвонит она лишний раз дежурным тоном. сами мы ей не звоним - приучила . не берет трубку или кричит раздраженно что ее отвлекли. про встерчи - все дежурно и все на уровне привет-пока-как дела. ей нравится такая форма общения. искренние разговоры - о наших делах, ее не волнуют. сами мы боимся ее спрашивать о чем-либо. сразу кривится - сразу неудовольствие. поэтому мы ничего и не гворим. так - о погоде. чистаааа чтобы поговорит.... как в анекдоте. она живет отдельно и скандалы прекратились. а было все как здесь писали - и каша не вовремя и тарелки сутками и барахло валялось... мы были как бесплатная прислуга... молчали. она всегда высказывала малейшее неудовольствие - без стеснения. мы боялись ее расстроить... получили. отселилась. скандалов нет. общения тоже. есть пустота. с ее точки зрения - все нормально. потому что если ей что-то нужно - она сразу получает и совет и помощь. но если что-то нужно нам - в неурочный момент... упаси боже... и не говорим даже. беспокоить бесполезно. живем в одном городе. в 30 минутах езды.

Я признаю, что многие матери не слышат детскую боль. Моя мама говорит, что я была идеальным ребенком ( из трех), я когда это услышала, а мне было уже прилично лет, такая обида подкатила, мне всегда не хватало ее заботы, эти бесконечные пионерские лагеря, самостоятельное решение почти всех мелких проблем, тяжелые для ребенка домашние обязанности, но это моя мамочка, я ее люблю и всегда любила. У нас всегда были хорошие отношения и я не смела повысить на нее голос, обидеть, проблемы семьи переживала. Просто , было разочарование, неужели она действительно думает, что у меня было радужное детство и меня понесло, она расплакалась, как я жалею об этом. Да от нас ничего не зависит, воспитание - это 10 % человека, рождаемся м уже готовыми. Моя дочь сама говорит, как сложно ей, понимает, но нахлынет эта гадость и понеслось, никого не слышу, я - и всё.

мать, а почему она получает все, когда нужно ей?

две ведьмы, и только!

еси ето вообше нбе один и тот же чел тут пишет как от двоих

ето про пост 293

Мать, а давно вы расстались?

когда смотрю посты етой матери, мне почему-то представляется противная алкоголичка, которая вечно жалуется ,что она своим детям всё дала а они на неё наплевали