Взрослая дочь не хочет со мной общаться

Что, вы их хотите своей любовью приковать. С 15 до 20 лет трудный период и у детей и взрослых - он переходный. И физиология и сознание перестраивается на новый манер. Поэтому так больно всем и трудно. Ведь приходит пора расставания.

она больная!

я говорю про 145 146 147

те кто пишет про какие-то долги, не понимает сути вопроса! какие долги, какие попреки? вы о чем? здесь речь именно о наказании матерям, за то что не вовремя предложила тарекку супа или шарф!! про долги нам уже и в голову не приходит, вы че? нас гнобят ДО того как такая мысль даже и проскользнет! Взрослость качается - именно когда добро в их строну! Обычное хамство выдается за взрослосьть ! а ты - маманя, не моги хамить и вообше быть строгой! Они имеют право на выкрутасы - а ты должна всегда быть мудрой и иделаьной! Понимаете - двойные стандарты для НИХ , рябят- зверят! Вот в чем вопрос! Преступление не соответсвует наказанию - любая мать поймет о чем речь! Да прости ты меня сердечно что я суп предложить посмела не вовремя - бес меня попутал, не сажай на кол, госпожа! Вот ведь как повернулась эта взрослость! куда боль только деть,,,,,

я думаю, она такое отношение к себе заслужила

неправда, есть родители которые были очень строгими, но дети их любят, боготворят. Потому что родители их любили. Всё очень просто. А предложить суп или нет, не значит что ты любишь.

уже достала , 154, дома тоже так постоянно про тарелку супа талдычишь. как тебя ешё не послали....

или уже?

нет , мы не хотим детей приковать куда-то, и не хотим благодарности бесконечной, все о чем мечтается - это нормальные взрослые отношения - как у взрослых если они говорят что они взрослые! И чтобы не было взрослости только в одну сторону - когда речь идет о правах, а когда об обязанностях - сразу дети. Так не нормально - только когда им удобно! А кто спросил что удобно матери? Может стоит все-таки принять детям отвественность за свою взрослость, вот ведь и об этом речь.....

вот убогая!

не смогла воспитать, не смогла свою жизнь построить и теперь сваливает свою же вину на своих же детей

мать, отправьте ребенка пожить отдельно. Через год, если вернется, будут ровно те взрослые отношения, которых вы хотите.

Раньше надо было строить отношения с дочерью, дружеские в том числе. Теперь наверное поздно уже что то исправлять, время упущенно. Жалко и вас и дочь. Мне например бы не ватало общения с мамой. Она моя самая лучшая подружка, самый близкий на свете человек. Я всегда могла ей все рассказать. Она меня всегда учила- да чтобы не случилось, какая бы ситуация не была, мы вместе можем все решить. В крайнем случае ну поору на тебя минут 10, но это же не смертельно.

Что же вы так к тарелке супа привязались-то? Как мне кажется, не стоит никем жить, ни детьми, ни мужем никем. То есть конечно заботиться и ухаживать и любить надо родных и близких, но как и в любых отношениях не только с детьми, если кто-то становится центром твоей жизни - то на нем огромная ноша и ответственность за это. это давит. и потом, дети не могут в равной степени дать родителям то, что им дали родители, потому что они должны копить этот потенциал для своих детей будущих. Это нормальный процесс развития.

Да, дружеские отношения с ребенком строятся, наверное, с рождения. Это, как мне кажется. крайне сложно, особенно в условиях, когда не самые радужные отношения с мужем, например и т.д.

по сути, с теми, с кем росла и была близка с детства, бабушки мои, с ними де и сейчас близка, именно им звоню и могу болтать ни о чем каждый день. я не рада тому, что у меня с мамой нет близких отношений, но морально внутри не могу переступить через какую-то черту и сблизиться.

я всю свою подростковую жизнь попадала под горячую руку родительских выяснений бурных, причем каждодневных и доходивших до рукоприкладства порой. естественно, после того как на тебя орут "дрянь" и прочее в порыве злости, понятно, не специально. о какой близости может идти речь.?

и по поводу уважения интересов родителей. знаете, для меня был очень показателен один случай, когда я наблюдала общение своей подруги и ее 5ти летней дочери в кафе. Принесли чай, лимон для двоих. Дочка начала забирать оба лимона себе. Казалось бы. ну и пусть берет. Ан нет. подруга очень правильно твердо, но ласково попросила ребенка вернуть ей второй лимон. Добилась своего. Тем самым показав, что мама тоже заслуживает внимания и ее интересы учитываются наравне с ребенком. Зачем удивляться, если ты 20 лет подряд все самое лучшее ребенку, во всем себе отказываешь и удивляешься, что потом как должное это воспринимается?

Мне кажется , что проблема в том, что одномоментно и физиологически вырасти и тут же повзрослеть в сознании ни у кого не получается. Это растягивается на весь переходный период. Поэтому это время называется переходным. Думаю, что самый трудный возраст и у родителей и детей от 15 до 20. Конечно у всех индивидуально. Так что мамочки и дочки , не переживайте. Все перемелется и мука будет.

Думаю, что это перенастрой в жизни не только детей, но и для взрослых. Как я вижу - у взрослых - это еще труднее. Прямо драма.

я думаю, у взрослых такие ломки часто накладываются на свой возрастной кризис.

а почему вы за то, чтобы детей содержать, а они будут *** на голову?...я думаю, что в 18 лет -это взрослые люди и могут сами зарабатывать..я училась и работала, и не переломилась, и своих детей не собираюсь кормить до старости.

девушки, у которых еще нет детей, вы не в теме, высказывайтесь на темах- как родители меня, балбеску, не понимают, не дают денег на развлекуху, не дают денег на красивую жизнь, я их ненавижу! Вам там самое место с припадками вашими

169,А кто говорит, что нужно их содержать после 18 лет. Это выбор и проблемы каждого родителя. Чем выше они ставят планки, тем больше им приходится за это платить.

тут как раз речь идет о детях после 18...почитайте.

Чем выше они ставят планки, тем больше им приходится за это платить.

вы о чем, зайка? Я, например, сыну оплачиваю институт и все, это не мое желание . а его- учиться там..но содержать я его не буду. ему 19 слава богу, в это время я уже работала во всю

Поэтому в развитых странах дети после 16 лет могут жить самостоятельно. На выбор. А там хотите помогайте, хотите пусть сами работают.

и как тут уже описывали, были просто требования давать денег на одежду, развлечения...но я поставила в известность, что я зарабатываю на себя, и если что-то останется от моих денег после оплаты услуг. институтов 2, покупки мне вещей- то я поделюсь остатком..не устраивает- раз в неделю можно и подработать, не переломится, заработает на одежду или развлекуху

Анн, наверное, каждый сам решит в какой теме ему высказываться. Те родители, которым интересно наладить отношения с детьми, думаю. будут не против послушать и другую сторону.

Поэтому в развитых странах дети после 16 лет могут жить самостоятельно

а у нас неразвитая?...как странно. что вы пока тут..мой сын живет отдельно. что не мешает ему абсолютно требовать денег от нас

зета, когда у вас будут дети, вы посмотрите на это с другой стороны и вам захочется какой-то отдачи. а сейчас вы не можете судить об этом. поэтому и высказывайтесь в темах других. Или у психолога в кабинете

Анн, я с вами не спорю. Речь идет как раз не о вашем примере. И как раз ваш случай говорит о том, что у вас все нормально. И у вас есть выбор помогать или не помогать, в зависимости от вашего желания. У меня сыну 17 лет и он учится в универе. Я хочу помогать. Это тоже мое право.

Анн, вопрос то не в деньгах. опять же. я с 17 лет работала, чтобы не оплачивать институт в том же институте, да еще и на еду себе хватало. На одежду крупную да родители подкидывали, на развлечения нет. и что, как это связано с вопросом взаимоотношений близких? никак. и потом, родители, зачастую тоже не просто так хотят, чтобы их дети в институте учились, чем выше будет старт, тем больше шансов, что дети помогут в старости, разве нет?

Анна, я повторюсь, сама решу в каких темах мне высказываться. а к психологу я сама могу вас послать с такой агрессивностью к окружающим.

Просто он в другом городе и у нас эта проблема начинает уходить, потому что расстояние и частичная самостоятельность дает и нам и ему другие возможности.

И я не спорю, что родителям хочется отдачи, что логично, только отдачи за что. Мне вот от своих будущих детей хочется любви просто так. а не за конфетку. Конфетка само собой разумеющийся факт.

вы бы задумались о том, что родители тоже люди, пусть это вас не удивляет, и тратят на вас свою жизнь и время, а им хочется для себя пожить. И отдачу получить хотя бы в виде спасибо после обеда или за данные деньги, или за то, что вашу учебу оплачивают ...хотя, такие как вы это не поймут

просто так, а не за конфетку. и родителям любви хочется:))) господи. вам что. 15 лет? о чем я тут разговариваю с подростками

Анн, автор хотел разобраться во всем. Каждый пишет как он об этом думает. Может быть ему интересны наши высказывания. ведь это форум.

Зета, а зачем мне помощь детей в старости? у меня все есть и на старость:))я себе как-то отложу, вложу в недвижимость и тд...я не стремилась никогда сидеть на чьей-то шее, и автору советовала бы отселить свою балбеску и не помогать, чтоб научилась говорить спасибо

Здесь никто ни на что не претендует.

Анна, а как раз вопрос не в "спасибо" за что-то. Спасибо за это говорят все. если вы читали автора, ее беспокоит не просто отсутствие спасибо, а желания близости и общения от дочери.

когда у меня будут дети, я буду их воспитыват(, как я видела у себя дома:: в любви , как в настояшей семье, а не попрекать тарелкой супа. Такие обиды как от таких мамаш как Анн, не забываются всю жизнь. могу себе представить, с какой ненавистью и жадностью она покупала необходимые веши своему ребйионку до 18 лет!

Гость1. у автора просто обида из-за того. что дочка в таком возрасте стала ей врагом. а на дочку эту убито 18 лет своей жизни...Вот и все.

анн , а зачем ты ребёнка родила вообсге?

мне кажется, он тебе сто лет не нужен был

просто залетела? или замуж хотела?

190, я читала тему и по-моему вы истерили, что вас в детстве не любили и вы только уехав из раши наладили отношения с матерью..если это любовь-то ....мне вас жаль

192. у меня трое детей, а у тебя, дорогуша, не будет ни одного. Помяни мое слово

вот-вот родителям хочется любви просто так, а в результате претензии "я тебе конфетку (читай, содержу и проч), а ты не любишь" . Я образно, если вы понимаете, что это такое. А любить своих детей тоже надо учиться, почему то считается, что это все от природы умеют. взрослые родители такие же люди, и могут иметь свои комплексы, могут ошибаться и не могут быть всегда правы только потому, что они родители.

Да не стала ей дочка врагом, пройдет это, если она правильно сейчас себя поведет. Займется своей жизнью, оставит дочь в покое и, если захочет, будет минимально помогать. У нее есть старшая дочь. наверняка может посоветоваться с ней, немножко отпустить ситуацию и пройдет. в моей семье так и произошло, да, друзьями мы не стали, но и напрягов стало меньше. только потребовало усилий с ОБОИХ сторон.

194, ууу как все запущено.

где я писала что меня не любили??? ты в своём уме? я писала про старые обиды, про то что в подростковом возрасте устраивала разные закидоны, а моя мам меня прошала каждый раз. Ешё я писала что она часто говорила что любит меня. а потом, когда я уехала наладились птношения, я поврослела и многое поняла.

не рассказывай тут сказки

Автор, я пропустила, очевидно, как у вас с мужем дела? или вы в разводе?

Я со своей матушкой тоже не дружила. После того как доверила ей пару раз что-то сокровенное, а она в последствии этим же меня потом колола.. Сейчас я уже взрослая тётя и отношения стабилизировались. Благодарность, жалость, уважение, но не дружба.