Муж и дочь-подросток

Автор, а что с вами? Это ваша дочь? Почему вы позволяете ему так себя вести? Знаете, наверное, хорошо, что на этом форуме запрещена матершина. Я бы много чего про вас сказала.

Воспитывает типа. Скажите ему, что без компа и свежего воздуха девочка дубиной вырастет, да и без общения, как она потом будет обшаться в рабочем коллективе. В общем, докажите, что его методы неактуальны уже.

Автор, не хочу вас пугать, но очень похоже, что у "папа" к "дочке" не совсем родственный интерес. Затащить в свою берлогу и не давать общаться с внешним миром-типичное поведение самца.

бабы дуры,лишний раз убеждаюсь

3 не говори гадости.......автор-на место муженька поставь...охамел

Да, очень похоже на поведение влюбленного человека. Это уж какая-то мужская ревность, а не желание родителя оградить ребенка от неприятностей. Автор, присмотритесь повнимательнее.

5, как бы эти гадости не оказались реальностью. Исключать такой расклад событий нельзя. Подобные случаи происходят намного чаще, чем это выноситься на всеобщее обозрение.

Я тоже поддержу. Может, он сам не понимает, но подсознательно видит в девочке свою женщину-собственность.

Мы как-то с папой разговаривали на эту тему (он не родной, с 4 лет меня растит). Он признался, что отцам очень тяжело осознавать, что дочь выросла, что рядом с ней другой мужчина.

ну почему на форуме чуть что - так сразу проблема в мушчине? муж автора конечно через чур строг, но зачем же сразу автора пугать? может он просто видит какая сеичас молодежь растет (алкоголь, наркотити и секс у некоторых с 12-ти лет) и переживает за девочку? если причина в этом - поговорите с ним и объязните, что в таком замкнутом пространстве дочка станет скованнои в общении и в дальнеишем еи в жизни будет не легко.

Моя двоюродная племянница при родном отце в тех же условиях.Только ей 18.И ничего.Не страдает особо.Уже поступила в мед на первый курс.

8-не менее тяжело,чем матерям осознавать то же самое в отношении сыновей.Только почему-то в отношении матери ни у кого мыслей в её половой заинтересованности не возникнет,а отца обосрать тупым овцам-милое дело.

Ой не хочу нагонять, но расскажу, автор написала сюда значит должна понимать, что может узнать и совсем неприятные вещи!

НО, может это вообще и не ваш случай...

Бывшая одноклассница тоже росла с отчимом. мы росли, ходили на дискотеки, гулять, а он ее никогда, никуда не отпускал, заставлял учиться. Закончила она школу с серебряной медалью. Заставил ее поступить на гинеколога, хотя она сама никогда не радела на него учиться. И вот узнается, что в один день он к ней ласты то свои и двинул. Сначала вроде как все у них развивалось и скрывалось от матери, потом мать узнала все. Был скандал. Подробностей незнаю. Но в итоге дочь с отчимом поженились, он ей сделал ребенка, сейчас уже второго народили, так и живут отчим, дочь и мать в одном доме. Я насколько знаю у него своих детей не было, сердце у него больное, наверно хотелось детей и как мне кажеться он ее прямо под себя и воспитывал, такой какую бы ему хотелось женушку - девственницу, не гулящую и ничего кроме него не знающую. Да кстати маманя с дочкой от него зависимы были в материальном плане, он человек не бедный вот видимо и смирились с таким раскладом.

противно все это, сначала маму потрахал, потом дочку, да и бабы сами не лучше...

последнее предложение не в тему, так просто мысли ...

12-на гинеколога не поступают.Поступают на врача.И лишь через семь лет учёбы появляется возможность продолжить обучение на гинеколога или иного -лога...Посему и остальное-под сомнением.

Автор, у меня знакомый так свою неродную дочь воспитывал, очень строго. Но не потому что ласты клеил, а потому что привязался как к родной дочери и хотел чтобы вперед выучилась, а потом жизнь строила. Как поумнела так стал больше доверять.

12! Ужас:((((

Автор, не хочу вас пугать, но прочитав вашу тему, подумал, что что-то здесь не чисто, а прочитав пост3 понял, что не одному мне так кажется :( А вы сами как думаете? Что это с ним?

Да он ее ***. 100 пудов

И я не исключаю возможности того, что говорится в посте 3.

Автор, в лучшем случае, он действительно не осознает, что перегибает. А в худшем...

По-моему на этом же форуме была тема про отчимов и падчериц. Статистика была удручающей. Если он человек по-настоящему хороший, постарайтесь оттянуть его внимание на себя. И объясните, что девочку нельзя запирать и держать под колпаком.

Чем больше запираешь и запрещаешь - тем слаще все запретные плоды.

Откуда столько злости? Детективов насмотрелись? У нас мужем дочь. Папа с рождения с нее пылинки сдувал - свет в окошке, смысл жизни и т.п. Но строг был необычайно - даже если не показывал это открыто, на самом деле стемился контролировать каждый час проведенный ребенком вне семьи, школы и всевозможных курсов. Для развлечений был только один день - суббота. На дискотеку я ее отвозила на машине, папа встречал и развозил ее подружек по домам, не понимая, как их отцы могут спокойно дома сидеть, зная, что дочерям придется возвращаться домой в темноте. Ни гуляний во дворе (никогда), ни встречь с подружками (кроме субботы). Девочка была очень активной: писала сценарии школьных капустников, играла в школьном ансамбле, 3 года подряд выбиралась гимназистами на должность "президента школы" и т.д. В школьные годы неизменно занимала хорошие места на олимпиадах, выучила 4 иностранных языка (двумя из них владеет на уровне родного), школу закончила с золотой медалью, учится в кембридже, где стала секретарем сразу в трех студенческих обществах. А теперь еще раз вернемся к ее детству и строгости отца: в песочнице она играла только со мной и с папой (всего несколько раз), но какие замки они с отцом строили у моря!, во двре нашего городского дома не была ни разу (соседских детей не знает, никогда с ними не общалась, только здоровалась в лифте), то же самое относится к соседям по котеджу. Вместо этого она проводила время с отцом, это он нацучил ее любить классическую музыку и разбираться в живописи, различать голоса птиц и лечебные травы, они могли бесконечно смотреть на звездное небо, рассматривать бабочку или какого-нибудь жука и отец все время ей что-то рассказывал.

Ревновал ли он дочь подростка? Да, безумно и совершенно этого не скрывал - суть этой ревности сводилась к тому, что мы вырастили принцессу, красавицу, умницу и рядом с ней обязательно должен быть красавец принц семи пядей во лбу, наделенный всеми мыслимыми и немыслимыми достоинствами :) Общение со всеми, кто этим критериям на отвечал, пресекалось на корню и очень жестко. Зато теперь у нее любовь именно с таким принцем и папа безмерно счастлив.

мой родной папа вел себя абсолютно так же.

никакая это не ревность, а попытка оградить девочку от плохого влияния.

Даже если это попытки оградить от дурного влияния - то они странные какие то. Сейчас он ее оградит, а потом жизнь ей надает тумаков по самое не балуйся. Пусть лучше о жизни узнает как и все ее сверстники - другое дело, что нужно знать ее мнение о том, что она узнала и как к этому относится. Я бы с таким мужем поговорила бы и узнала почему он так себя ведет, хотя если у него какие то свои ....заморочки по поводу девочки, толком ничего и не скажет.

"Сейчас он ее оградит, а потом жизнь ей надает тумаков по самое не балуйся" Угу, надает, если ее к этому не подготовить. А если ребенка готовить к будущей жизни начать пока он еще поперек лавки лежит, и душу в эту подготовку вкладывать, можно очень неплохой результат получить. Поверьте. Какая разница, как живут ее сверстники? Зачем ей узнавать это на практике? Например, чтобы сказать "нет" наркотикам, необязательно сначала тусить с наркоманами. Достаточно сделать так, чтобы наркоманов никогода в ее окружении не было. Искусство воспитания в том и состоит, чтобы она сичтала, что еэто ее собственный доброводльный и осознанный выбор, а мы оставались бы за кадром.

Злые вы (надоже какой ник - видать злой по жизни), какая разница как живут ее сверстники? Обалдеть просто... Скажите, 24, а вам какая разница как ваши сверстники живут? чего вы тут на форуме общаетесь, другие мнения слушаете, на фига вам? выж сама мудрость в идеале. ***"Искусство воспитания в том и состоит, чтобы она сичтала, что еэто ее собственный доброводльный и осознанный выбор, а мы оставались бы за кадром." - более подлого высказывания вообще не слышала. Т.е вы хотите делать выбор за человека и не важно, что это ребенок (т.е вы ему изначально не доверяете, он видимо червивый с рождения и без головы родился). Манипулятор очередной. Госсподя... и как же вас наплодила эта ночь Сварога. Хоть почитайте что ли о человеке- манипуляторе на досуге. Все во власть играетесь...самое главное, что в следующей жизни вы на месте этой девочки окажетесь, в изоляции и с манипулятором рядом.

Мдя... бедная дочь автора. У моей двоюродной сестры был такой папашка, правда родной. Короче, в 22 года влюбилась в какого-то придурка и алкаша, убежала из дому, вышла за него замуж, он ее бросил, теперь растят ребенка сами.

Про кембриджи и прочее прям приятно почитать, а то в жизни этого ну почему-то совсем не видишь. Видишь только ситуации как у моей сестры. Или еще похлеше. Когда домашние девушки, вылетев в жизнь скатываються по неопытности и наивности в черте что.

Тут прям бальзам на рану.

С каких это пор жизнь в вакууме считается оградой от дурного влияния? До какого возраста ограждать будете? До 20 лет? До 25? Или до менопаузы, что бы уж наверняка. А потом дочки таких "заботливых" родителей создают темы: "не знаю, как вести себя с мужчинами" или "не могу выйти из дома, страшно".

Позабавила реакция 25. Дело ведь не в том, кто от чего ограждает, а в том, чему в это время учит. Никогда не поверю, что болтаться у подъезда полезнее, чем обсудить просмотренную пепередачу, сходить на концерт. Наши дети - это то, что мы в них вложили. Другое дело, если вложить нечего:) Манипуляторы, говорите? Безусловно! Когда мы учим ребенка уступить место старушке и т.п. мы им манипулируем. Это именно так. Потому что сидеть в переполненном транспорте намного приятнее, чем стоять. И уменее отказать себе в комфорте во имя абстрактных понятий добра, вежливости, состарадания - это результат родительской манипуляции. Не спорю. Да мой ребенок не наркоман, потому что мы так хотели. Потому что мы манипулировали им до тех пор, пока он не решал, что он САМ не хочет быть наркоманом. Я общаюсь с дочерью по Скайпу каждый день и точно знаю, что наши манипуляции дали прекрасные плоды.

27 отвечу до каких пор ограждать будем. До тех пор пока в этом есть необходимость. По каким-то аспектам эта необходмость отпала в начале подросткового возраста, по каким-то продолжалась до окончания школы. Забитые, задавленные родительским авторитетом дети на становятся лидерами, выпорхнув из родительского гнезда. Лидерство это то, чему тоже надо учить. Учить посредством манипуляций :)

28, я тащусь... с чего вы решили, что вложить нечего? с чего вы решили, что наши дети наркоманы или еще кто то? Вкладывали в детей, но по другому - объясняли что и почему, рассказывали на примерах и дети делали свой выбор сами. Своей головой, учились выбирать с детства. Я доверяю своим детям, хотя и проверяю временами, чтоб понять куда их выносит река жизни, а если мне что то не нравится рассказываю и объясняю, как взрослому человеку и даю выбор. Представляете - они у меня с головой собственной родились и делают хороший человеческий выбор самостоятельно.

29, скажите, а прекрасные плоды для кого дали эти манипуляции? Для вас или для вашей дочери? Только себе не врите...мне то вообще по фиг.

"Лидерство это то, чему тоже надо учить. Учить посредством манипуляций"

Исторические примеры достаточно наглядно показывают, какие лидеры вырастали посредством подобных манипуляциях.

Лидерство это то чему надо учить на собственном примере. Чему вы всю жизнь учите ребенка своим примером? Быть манипулятором. Вы и есть пример жизни для своего ребенка. В чем ваше лидерство? в том, чтоб закрыть ребенка дома и жизни ему не давать вообще? фигасе - лидер вырастет

КаРа значит мы с Вами делаем (делали) одно и то же, только у меня на это было больше времени. У меня и у мужа. И похоже намного больше, чем у Вас. Ибо на другое его у ребенка просто не оставалось. " они у меня с головой собственной родились и делают хороший человеческий выбор самостоятельно" - именно, но только после того как Вы выражаясь вашим же языком ими манипулировали и научили делать этот выбор.

32, не нужно исторических примеров - пожалуйте хоть один, но свой лично выстраданный результат воспитания - типа: мой ребенок сделал - я могу гордиться.

34, не п*сдите, где я манипулировала своим ребенком? каким образом? примерчик пожалуйте. Тем паче, что вы меня знать не знаете...и как так можно .

Да я учу ребенка на собственном примере. Член двух творческих союзов, признаный эксперт в своей области, владелица художественной галереи, издательского дома и переводческого бюро. Но горжусь я не этим, а тем, что ребята. которые учились вместе с моей дочерью в школе считали меня лучшей мамой. Тем, что детские праздники и спектакли театра теней в нашем доме обсуждались ими по пол-годаЮ тем, что девочьки, остававшиеся ночевать у нас в гостях рассказывали мне свои тайны и обсуждали со мной свои проблемы, когда я приходила в детскую пожелать спокойной ночи. Этим я горжусь. Т.е. горжусь. что успешно манипулировала не только своим ребенком, но и чужими :)

Мдя....член-то член, а чк-чн через мягкий знак пишем. Первый класс...

КаРа термин манипуляции ввели Вы. заменив им термин воспитания.

37, я спрашивала чем вы гордитесь, что сделал ВАШ РЕБЕНОК, а не ВЫ лично. То, что вы манипулятор - я уже давно это поняла и что? ВАШ ребенок СЧАСТЛИВ от этого? хорошо ему живется рядом с вами? Чужие с вами что то там обсуждали, а ваш? Ваш знает что лучше с мамкой то ничего не обсуждать - меньше знает, крепче спит, больше жизни в ребенке останется, всю не высосете. Эх, тоска то читать вас. А я горжусь, что мне дочка на 8 марта подарила открытку самодельную - Ты выиграла в номинации самая лучшая мама на свете. Так греет

38, Вы про девочЬки? Угу. Спасибо. что отмеили :))))

35, я могу гордиться каждым днем своего ребенка. Гордиться ее убеждениями (которые были сформированы путем родительских манипуляций) и поступками (результатом этих убеждений). От добровольной работы в приюте для животных до часов в хосписе.

42, манипулирование - это не воспитание. Выбор за человека - это манипулирование. Господь даровал человеку выбор и проще всего отобрать его именно в детском возрасте, когда личность не сформирована, а потом выбор за маму с папой будет осуществлять следующий манипулятор, пришедший в освободившуюся нишу. Может муж-жена, можеш секта, ну как кому повезет, поскольку человек сам делать выбор не умеет, учили его не тому всю жизнь. Я рада, что ваш ребенок добр (правда не знаю его мнения на счет работы в хосписе или в приюте для животных). Убеждать вас, что манипуляции это плохо нет смысла, вы просто присвоили себе жизнь вашего ребенка и живете за него. Бумеранг вас ждет. Больше нет смысла что либо доказывать - ваш ребенок, делайте что хотите. Главное, чтоб на вашей могиле не плясали и не кричали- одын, савсем одын.

Счастлив ли мой ребенок? Она гордится нами, гордится собой и очень четко знает, чего хочет от жизни. Со времен младенчества я укладывала дочь спать каждый день. Перд сном мы подлгу полуночничали в темноте. Обсуждая все, что ее волновало. Такой контакт, как у меня с дочерью, болльшая редкость. То, что Вы гордитесь открыткой дочери - прекрасно! Я храню все открытки и рисунки, подаренные мне моим ребенком. Они действительно греют.

38, а в каком классе проходят, что в слове большая - одна буква "л" пишется? :)

КаРа, я уже все сделала и очень довольна тем, что получилось :)

45-оставьте....ваша дискуссия напоминает мне перепалки за столом Проф.Преображенского.Вы ни в чём не переубедите Шариковых.Коих здесь процентов 80.

Злые вы.. , настолько много понтов, что сладко до тошноты. Палку не перегибаете? Вас послушать, так вы идеал. И ваша дочь тоже. А вы в курсе, что это не так?

КаРа, а вы неправы относительно самостоятельног выбора. Действительно, прежде чем человек научается сам делать выбор, этот выбор делают за него другие. Обычно родители. И в идеале воспитывают так, чтобы став взрослым, этот ребенок сам делал выбор и принимал решения. Это даже не совсем манипуляция, но грубо говоря можно и так сказать.

А само слово манипуляция несет в себе негативный оттенок по умолчанию, поэтому вы к нему и прицепились. Посмотрите не на слово, а на суть.

Злые..., я вас поддерживаю. Я тоже хочу, чтобы по итогам моих усилий у моей дочери были сопоставимые возможности. Пока у меня получается быть неравнодушной мамой, но так, что дочь считает меня другом. и как другие не стесняется, что мама пришла.

И то же самое в отношении отчима. Он ей тоже друг по большей мере. Дрожит за нее, если надо пойдет по всем своим знакомым, чтобы ее поддержать. Но ей этого никогда не говорит. Наоборот, постоянно подчеркивается - добивайся сама, старайся, рассчитывай на свои силы. Я конечно тебя поддержку, но если у тебя получится, будешь собой гордиться. И все в таком духе. Он тоже строгий довольно. Но она этого тоже не боится, понимает, что это от того, что он к ней как к родной относится.

И мои возможности сегодня тоже достаточно объемные, чтобы она получила хорошее образование, а вокруг было приличное общество безз злобных маргиналов.

К сожалению, здесь вам в основном позавидовали. а я пожелаю дальнейших успехов.

У нас появилась сотрудница. Девушке 25 лет. Окончила МЭИ, вполне эрудирована. Но рассуждения... Так рассуждала моя дочь лет в 13. Тоже были очень строгие родители, а когда папа умер дочь пустилась во все тяжкие, грустное на самом деле зрелище. Ребенка надо воспитывать с пеленок, а не опекать до старости. Ребенка с детства надо готовить к самостоятельности, а не решать пожизненно его проблемы. Ребенку в конце концов надо доверять. Конечно это сложнее,

чем просто закрыть его дома и лишить общения. Да,страшно отпускать в 15 лет на дискотеки, да есть наркотики,да можно попасть в дурную историю. Но это и есть задача воспитания-научить его прежде всего думать. Многие родители считают ребенка своей собственностью и манипулируют им, и часто от добра ломаютему жизнь.