Взрослые дети от первого брака мужа

Эти психологи сами неудачливы в личной жизни (если покопаться , всё легко узнаётся), так вот надо ли слушать советы людей, которые свою жизнь не могут наладить? Как можно полюбить плод страсти твоего мужа и другой женщины (даже если это было до тебя- у всех есть прошлое, но одно дело, когда оно было и прошло, а другое дело, когда тебе результат этих постельных кувырканий всё время тычут перед глазами, тут любая взбесится)

У моей подруги вообще была жесть. Бывшая жена со свёкрами живёт в одной деревне, дома практически рядом. И каждый раз, как свёкры ехали к сыну , она закидывала своего вылупка в машину проведать папу. Сначала ездили редко, поэтому она терпела. А потом они с мужем переехали за город, построили большой дом у озера, свёкры к этому моменту уже не держали хозяйство и начали езди каждую неделю на выходные. И вылупка привозить. Подруга намекала, что как бы не подписывалась на то, что у неё дома постоянно будет сын от первого брака. Свекровь делала лицо чемоданом, а свёкр отмораживался, мол , бывшая невестка его с вечера приводит ночевать, зная, что мы рано утром выезжаем, что его под воротами оставлять.
Ну и поняла подруга, что никого эта ситуация не напрягает, кроме неё (все хорошие (муж на работу сбегает на все выходные, свёкры на пляже лежат, а она за вылупком бывшей жены как прислуга бегает, ***** за ним убирает на 7 месяце, одна она плохая ). И начала молча действовать, пару раз подлила гутталакс вылупку в сок на дорожку, не успели свёкры на трассу выехать, он прямо в штаны обосрался. Второй раз повторила - так они сутки домой ехали, каждые сто метров останавливаясь, чтобы вылупок успел в кустах высраться. Третий раз обдрыстал им прямо в прихожей пол.
Подруга делала круглые глаза и говорила - наверно вода ему не подходит, или дорогу плохо переносит.
Короче, свёкры поездили в гамне месяцок, поотмывали машину и вещи, и перестали его с собой брать.

И будете нянчить, если будете сидеть и сопли на кулак наматывать. БЖ родит ещё одного ребёнка от нового хахаля, а старшего, который будет мешать - на шею бывшему мужу скинет . Когда звучит фраза "у деток разведённых родителей два дома - мамин и папин", я начинаю дико смеяться, потому что по факту это означает что они ни папе не упёрлись и маме мешают с новым мужем . Вот и перекидывают их как мяч, в надежде что кто-то первый устанет от этой игры. Да, дети не виноваты, они не просили себя рожать, и тем более не виноваты что их родители развелись, но чем скорее до них дойдёт, что по большому счёту после развода они в 90% не нужны отцу, тем меньше будет скандалов и разных моментов, которые отражаются на детской психике

Что-то у вас какие-то попадаются "моральные *****, которые выкачивают денежки", и отцы какие-то бездельники, которые сбрасывают детишек. А вы поставьте себя на их место. К примеру, после развода у вас временно нет возможности по какой-либо причине содержать ребенка и на время отправляете ребенка к отцу, но тут новая молоденькая пассия, крича, что ребенок - подхалим, высасасывающий деньги, а мать(т.***** вы) - грязная ш***а. А? Каково вам будет? Вы просто ревнуете папашек к детям, к ДЕТЯМ! Почему они по-вашему не имеют права общаться, гостить или даже жить у отцов? Наоборот, это вы кто в этом доме? Знаетесь, что называется, без году неделя, а уже хозяйка. Хорошие папы всегда будут помогать своим детям от любого брака, и если вы поставите выбор: "или я, или ребенок", он выберет своего ребенка. (С)

100% писала брошенка.
Отвечу по пунктам, специально для тех кто в танке
1. Ребёнок должен иметь один дом, а не быть, как говорят - приживалкой по всем родственникам. Вы понимаете. что как минимум ребёнку лучше в привычных условиях, где его комната, его игрушки, его кровать. Вы предлагаете новой жене специально выделить комнату у себя дома, обставить её, закрыть на ключ чтобы в ней раз в неделю заночевал ребёнок мужа? Далее. У каждого ребёнка свои особенности в еде. А это значит, что жене нужно вдвое больше изголяться и стоять у плиты, стараясь угодить (и кстати, не факт , что угодит, так как у разных хозяек даже борщ по разному получается). Вам при разводе оставили квартиру, зачем? Точнее не Вам, а ребёнку. Для чего? Чтобы он потом метался , где переночевать? Так при таких раскладах, милочка, раздел квартиры и с манатками в комнату в общежитии, ато Вы такая умная, и жильё Вам оставь , ещё и ребёнка потом к себе жить забирай. А зачем Вам в таком случае квартиру оставлять,живите в коробке из-под телевизора. Вам хватит. Квартира ребёнку, вот пусть в ней и живёт

Все страницы я не осилила, но поняла, что в свое время сделала правильные выводы. В основном, проблема нж и детей от первого брака у тех, у кого эти дети - девочки. И это логично. Логично и закономерно для самки защищать свое жилище от других самок, кем бы они ни были. Будь то жены или дочери мужей. Есть такая же популярная проблема. Называется "свекровь-*****". Там все то же самое. Только принять факт "она же его мать", женщине проще, чем "она же его дочь". Отчасти из-за того, что эта самая дочь всегда младше и часто успешно конкурирует по внешности с нж, в отличии от большинства свекровей.
Но жить спокойно в ситуации с существованием детей от прошлых браков у мужа можно только единственным способом. Отвадить этих детей от своей семьи. Я согласна с женщиной, которая написала "раз родила- неси ответственность и будь готова поднимать ребенка одна".
Я сама замужем за мужчиной, у которого ребенок от первого брака. К счастью, мальчик. Мы в браке почти семь лет и у нас есть общая дочь. Глядя на то, как он с ней общается, я четко понимаю, что, если бы у него была бы дочь, а не сын, я бы сбежала. Я с сыном его промучилась несколько лет. Пока просто не поставила его перед фактом "хочешь нормальную семью - избавь меня от своего ребенка". Но это было последним шагом. И для него он не был сложным. Потому что для начала, я стала в те дни, когда его ребенок ночевал у нас, сваливать. Потом я отказалась для него отдельно готовить и стирать. Потом, (да, это низко, но настроения не было), стала отказывать ему в сексе. Он понял, что меня его ребенок действительно бесит. Хотя все могло быть иначе. Но начала все свекровь, которая помешана на этом внуке и промывала мне мозг "ты должна полюбить его. ты же видишь какая у него мать. она его не любит и он ей не нужен". С какого перепугу я должна полюбить чужого ребенка и заменить ему родную и живую мать? Вот и понеслось.

Кстати, в моем случае бж сама моего мужа бросила и ушла к другому и ребенка ему скинуть хотела. Но ее отец заявил, что, если она бросит своего ребенка, то останется без наследства (а там нормально наследства)

557 это тоже мой пост)

557

Вы всё очень правильно пишете.
Я бы добавила ещё такие немаловажные моменты, что
первое - девочки копируют свою маму, а соответственно становятся для новой жены раздражителем в квадрате (помимо того, что это ребёнок чужой, так ещё и копия БЖ)
второе - девочки намного больше привязаны к маме и зачастую перенимают все переживания и эмоции мамы , они их впитывают как губка, отсюда лютая ненависть к новой жене, казалось бы - беспричинная. Которую победить невозможно, она идёт на подсознательном уровне.

В Точку!!!!!!

Я с Вами полностью согласна! Конечно же, дети и родмтели могут и должны продолжать общаться друг с другом. Но если дети взрослые приезжают и ждут, что папа за них обязан заплатить, купить, дать денег, то вот в этом и кроется проблема. Ведь в новой семье свои расходы и свои планы. Думаю, проблема больше материального плана, тк все женщины ревностно охраняют свою копилку от тех, кто в неё не вкладывает. Навещайте, но надо и понимать, что вы уже приходите в чужую семью, где вас не обязаны любить. Имхо

Искренне хочется пожелать всем детям новых жен оказаться на месте так ненавидимых их мамами "***", "выперков", "вы..б..л..я..д...ков" и тд. Чтобы новые "НЕвысерки", " НЕвыперки", "НЕвы..б..л..я..д..ки", а "правильные", "золотые" детки на собственной шкуре прочувствовали каково это, быть вышвырнутыми их папашами, только ради того, чтобы у последних была не бог весть какая котлета на ужин, и не бог весть какой перепихон после оного.

Да-да. Проблема именно в ней, в КОПИЛКЕ. Особенно, если в эту копилку не вкладывает ничего сама хранительница оной. То есть читай, "я выходила замуж не за мужика, а за его добро, потому как будь он гол как сокол, то и связываться бы не стала".
Почему-то жены постсоветского пространства (в особенности славянки. На Востоке так не принято, а европейцы давно научились отличать свои финансы от чужих) считают деньги своих мужей своими, хотя это отнюдь не так. И если мужик хоть чуточку мужик, то вполне сам волен решать, на что или на кого ему тратить кровно заработанные, а не тупо отдавать все хапуге временно исполняющей обязанности жены.
Каждый взрослый человек должен обеспечивать себя сам. Что мужчина, что женщина, что ребенок после восемнадцати лет - ВСЕ на равных. Так почему же заработок мужчины приоритетно должен тратиться на родственника по бумажке, а не на кровного родственника? Где логика?
Кто-то тут писал, что не нужно создавать условия взрослым детям. Это неправильно, так как удить не научатся. А взрослым женам условия создавать - правильно? Типа, они уже своего "бычка в томате" наудили ))))))
Печалька.....

Кто чужая семья? Кто не обязан любить?
Новая жена - не семья и не обязана любить чужого ребенка. Отец - семья и обязан любить своего ребенка - плохого, хорошего, здорового, больного, маленького, взрослого, ЛЮБОГО. Ребенок - зона ОТВЕТСТВЕННОСТИ мужчины, так же как и нынешняя жена. А если перед мужчиной стоит выбор "ребенок или жена", то тут мужчина и заканчивается, как мужчина, и приобретает любое другое существительное.
И это касаемо взрослых детей. А уж если новая жена соперничает с несовершеннолетним ребенком, то тут вообще no comments, как говориться

И вся эта муть начинается с момента появления новой жены. У отца и ребенка уже есть сложившиеся отношения, устраивающие так или иначе обе стороны. Но тут приходит тетя, которая, по ведомой только ей одной причине, считает эти отношения не соответствующими её же картине мира. И понеслось..... Спрашивается, кто виноват? Муж, который наплодили не вовремя и не от той? Ребенок, которому и даром эту тетю не надо? Или сама тетя, которая, не рассчитав высоту распахивания своей челюсти , схватила кусок пирога и теперь не в состоянии его вихнуть в рот?
Как бы то ни было, выбор брать мужика с "приданным" или нет, стоит за новой женой, значит и меру ответственности своей за этот выбор надо оценивать ДО постановки печати в паспорт. А не искать потом виноватых вокруг, и не делать малолетних детей козлами отпущения из-за несоответсвия своей жизни собственным же представлениям об оной.

Мне 47 лет, мы с мужем женаты 16 лет, у него от первого брака сын 22 года, в начале года умерла его первая жена с которой муж прожил четыре года, сыну его дали образование высшее, учебу оплачивали мы. Теперь свекровка и заловка ( не замужем есть сын 10 лет родила для себя) всячески уговаривают мужа , для него сделать все, когда его жена первая умерла сыну негде было жить, муж попросил чтобы он жил у нас, я дала согласие (такое горе у него) потом свекровка с заловкой решили чтобы мы его прописали , мы прописали. Теперь всячески хотят чтобы мой муж ему помогал. Сын в этом году закончил ему работу искать надо, ему кВ нужна. Мы с мужем одинаково зарабатываем, у нас один ребёнок сын ему 14 лет. Скоро скажут женить и деньги нужны, не знаю как быть? Мне все хочется делать для своего сына и здоровье у меня не ахти

Все дело в деньгах. А не в сложившихся отношениях. У отца если денег хватает ,то хватает всем. А если их в обрез .извините Высерка двигаться придется совершеннолетним детям. Ибо они взрослые. и им помощь должна оказываться только по нужде. Первоначальный взнос на ипотеку. Или репетиторы. И совместно с их мамой. Пополам. А так они до скончания века будут сидеть на шее. И теперь дети от первых браков должны входить в новую семью. А не гонор свой показывать С уважением и новой жены и новых детей. Нравится им это или нет.

Муж может себе позволить не обращать внимания на ваше недовольство, потому что оно не имеет никаких последствий: вы все равно будете исправно делать то, что ему от вас нужно. Перестаньте это делать, и у него появится необходимость учитывать и ваши интересы тоже. Вы не можете заставить его сделать по-другому, но вы можете сами перестать делать то, что вас напрягает.

Быть хорошим для своей первой семьи он может быть только в том случае, если вторая семья помогает ему в этом, соглашаясь жертвовать собой. Пересмотрите все свои действия, определите, чем именно вы помогаете ему заботиться о первой семье, и перестаньте это делать

Замужем 25 лет, есть общий ребенок (22г), у мужа от первого брака двое, возраст уже за 30.
Ничего не надо терпеть и молчать, надо разговаривать и проговаривать, а иначе потом будет хуже. Я долго молчала(25 лет), зря. А терпение когда -то заканчивается. И наступает момент, когда ты начинаешь гладить деток, уже великовозрастных, против шерсти. Ух, что можно услышать!
Дети любят только своих родителей! А вы всегда будете"козой" даже если вы не причина развода их родителей.И есть ли смысл " перед свиньями бисер метать"? Держите нейтралитет, не пытайтесь быть плохой или хорошей. Ничего не делайте в угоду кому-то, не ломайте себя.
Девочки, это мой опыт. Всем добра!

Поражает то, как люди сознательно создают себе проблемы в жизни, и все из-за банального страха одиночества.
Мужчины и женщины, чужие дети никому не нужны, вы не сможете полюбить ребёнка от первого брака своего нового мужа/жены. Если уж вы остались одни, то продолжайте свою жизнь в одиночестве, старайтесь для своего ребёнка, а не обрекайте его на то, чтобы он был камнем преткновения, не портите жизнь ни себе, ни своим детям, ни чужим, ни тому человеку с которым вы вдруг захотели создать новую семью.

А своего ребенка ты не считаешь убоюдком ? ты- просто моральная ***.

нет!и не парьтесь,скольуо не старайся,всеравно будеш скотиной!

А ничего что папа мужчина и ему именно тётку хочется. Интересно как будешь удовлетворять))))))))))))))). Прям спит и видеть, как ты за ним ухаживает и сидит прости и теребит от безысходности, потому что рядом такая любящая дочь, которая всех тёток разогнала)))))))

Добрый день всем.Начиталась я не одна.в этом состоянии .Я за мужем 15 лет.Живем на моей территории.С моей мамой.Его сыну 30 лет.Они друг друга любят.Но на всех мероприятиях они его родня приглашают его Бывшию.Это нормально?Ей все внимание.Я не ревную.Ну она меня унижает между прочим .И вот очередной праздник мы приглашенные.Закончился выяснения Слав А богу не при людях.Наговорили ,что накопилось.Она за мужем.Сказала что если что она у меня все заберет.Особо не чего ,Но кое что.Да подавитель.Мы живем в маленьком городе всё *** вспомнила даже резанула по больному что я детей иметь не могу.Это ужас.Тетка завистливая.Страшные люди Я семью не развивала.Так ка они не жили уже три года.Как в этом дерьме жить.Развелась бы хоть завтра.Но не дам им порадоваться.Как стая Волков на одного.Я уверена, что он допустил.Предложила развестись .Говорит что любит ,а меня этот кашатник достал.Сто раз подумайте и заранее обговорить условия.ВСЕ ПРИТВОРЩИКИ.ДЕРЖУТ МИНУ ПРИ ПЛОХОЙ ИГРЕ.НЕ ЖАЛЕЮ ЧТО ОПУСТИЛАСЬ ДО ЕЕ УРОВНЯ ЗА СЕБЯ ЗАЩИЩАТЬСЯ НАДО.Я СВОЕЙ ВИНЫ НЕ ЧУВСТВУЮ.ВРЕМЯ ПОКАЖЕТ НО МНЕ НАПЛЕВАТЬ.ОНИ ЗНАЮТ ЧТО Я ОДНА И МАМА БОЛЬНАЯ У МЕНЯ ОН КО И ИМ ДО СРАКИ .Держитесь девочки и сразу не заносит хвосты перед их семейством.Наваратили со своими мужьями бывшие ценить надо было и не разводиться а то не себе не людям.Все порядочные при ружьях.А те все свободные *** как только стал чей то начинается жаба.

А вот у меня так называемая падчерица появилась год назад, 31 год уже ей. Решила с папой поближе познакомиться и с внучкой его познакомить. Чудесно, я напрягалась сначала, бесилась, а потом поняла- это ее выбор, имеет право. Но, если сваливаешься на семью своего папы, как снег на голову, нужно уметь хотя бы правила приличия соблюдать, а не вести себя как Аленький цветочек и кисейная барышня, вот она я- и любуйтесь мной, а я может быть и разрешу вам меня и моего ребенка с праздниками и Днем Рождения поздравлять, зачем тогда появлялась и радость неземную изображала от возможности общения с папой))Вобщем иногда странные ситуации в жизни случаются, очень стараюсь вести себя достойно( не с мужем) с ним все понятно ДОЧЬ, хотя алименты не платил и жил себе припеваючи, пока его не разыскали. И жил то вроде бы не далеко, в одном микрорайоне)) Вот так бывает

Мы с мужем уже 7 лет, его сыну сейчас 32, он бездельник и эгоист, вытягивает с нас деньги и с мамы, работать не хочет. Мы с мужем из-за этого часто ругает. Хорошо, что он живет отдельно. Но мой муж будет всегда на стороне сына. Что мне делать?

Жила 5 дней у отца 2 у матери.
С мачехой было сложно. Я держала активный нейтралитет, не пыталась с ней разговаривать, только если она начинала разговор, тогда отвечала, но без особой активности. Не грубила, не говорила гадости. Зато у нее ко мне адская ненависть и ревность. Иногда начинала читать мне лекции, на которые я мало реагировала, так, кивая, приличия ради, ибо срач устраивать не хотелось, а активно слушатт лекции от чужого человека я не вижу смысла. За это меня называли холодной и эгостичной, а потом жаловались папе. Смешно. Гадостей от нее тоже наслушалась. Но если были попытки наехать на меня при отце - он всегда был на моей стороне. Потому что меня он растил всю жизнь и любит до одури, родной ребенок, а это женщина, которая устраивала истерику на пустом месте. Вечная ревность на пустом месте типа "а вот ее ты пошел встречать у метро!", когда я после работы в 23-24 то выходила из метро. Логично, что лучше встретить. И все причины вот такие. Я сама не требовала ничего, жила, по сути, сама по себе. До выхода на работу отец давал деньги на карманные расходы, но там тысячи две в месяц, иногда больше, иногда меньше. Не обворовывала я ее, в общем.
В общем съехать оттуда я была рада, нервотрепка та еще. Плюс они еще вечно ссорились, а я вообще не люблю повышение голоса, ссоры. А уж когда они спать мешают так тем более.
А в итоге, когда я спустя месяцок приехала туда в гости, мачеха говорила о том, что скучала по мне. Смешно мне было до одури. Но раз в несколько месяцев общаться мы можем, оказывается, без претензий.
А к чему я все это? К тому, что мужик реально отец, а не просто донор спермы, то предпочтение он будет отдавать своему ребенку и бабам это надо учитывать. И научиться свою ненависть придерживать, иначе это выглядит просто смешно. И надеяться на то, что у всех ребенок будет съезжать при первой возможности и вы будете полноправными хозяюшками мужчины, наконец.

папе почпокаться с тётками не дает))))))) Счастье то какое, мама на место поставила дочуру, а папка дрочит()))))))

Правильно и кратко! Поддерживаю!

Ах,милое дитя,как Вы заблуждаетесь! Ваш папа каждый день спит с этой проблемной тетей,она обнимает и жалеет его в трудную минуту и не Вы,а она ему дороже всех. А будете клинья вбивать в их отношения,так от того же папы своего пендаль и получите! И закончатся доверительные беседы и тайные сговоры,вы станете врагом и вас погонят из семьи. Дети после развода мужчинам на 85% на фиг не нужны,но если ведут себя нормально,то их не гонят.

есть разные мачехи и разные “чужие” дети. Живу с мужем 7 лет. старшему пасынку 17, у нас 13 лет разницы. Младшему 11лет и совмесной дочьке 5. Два родных брата, один отец и одна мать（умерла）,совсем разные дети. Старшего по началу даже больше жалела, мужу говорила, мол ему сложнее, он старше и больше понимает（про пережитую потерю мамы）. Младший был избалован, во всех его “грехах” был виноват старший. Не раз с мужем ссорились на эту тему. На сегодняшний день старший не раз повышал голос в мою сторону и даже руки подымал, на что муж принимал нейтралитет, младший же помогает во всем и ходит следом,как хвостик, обажает свою младшую сестренку и она его. От старшего сегодня услышела, что я никто и звать меня никак. Живем все вместе. Сегодня была последняя капля. Да, муж почти не занимается воспитанием. У меня такое чувство, что эти двое старших мои, а не его. И как бы это жестоко не звучало, я ненавижу эту “ошибку природы”（старшего）и не собираюсь его дальше терпеть и жить для него. Зато с младшим у меня намного больше общего, чем у мужа. Даже вкусы одинаковые. Это ОООЧЕНЬ тяжело воспитывать не своих детей и поймет только тот, кто это делал. Для более понятной картины: замужем тоже второй раз, первый ребенок умер, к пасынкам относилась, как к родным. Что касается старшего, чесно, пожалела.

Да, это все будет тянуться годами... у моего от прошлых "жизней" три взрослые дочери. Младшей 27 лет. Это ***! Он до сих пор решает все их проблемы и проблемки. Водит к врачу их и внуков, покупает им дипломы и устраивает на работу. И бесконечно с него тянут и тянут деньги. При этом пристально следят за моим имуществом. При этом он требует от меня полностью погружаться в его проблемы и не вспоминать ни про свою родную дочь, ни про свою мать. Его это раздражает. С предыдущей женой его дети развели. Это потом я узнала, как это было. Они же мне с сарказмом и поведали. И он мне объявил, что в старости же дочери не могут за отцом ухаживать по этическим соображениям. Поэтому ему нужна жена. И я уже давно в постоянной депрессии. Бросайте этих козловк лешему!

У меня такая ситуация. После развода с мужем остался сын, сейчас ему 20 лет, ничего делать не хочет, ни по дому, ни работать, оставили ему дом, наладили свой бизнес, но толку нет. Бабушка под нос носит еду, а он целыми днями в компе сидит. Я так пожила там 4 года, стирала, убирала, готовила, плюнула. На все попытки приобщить его к хозяйству бабушка и отец говорили, что маленький ещё. Я плюнула и уехала. Построили новый дом с мужем, живем отдельно, тот оставили ему с бабушкой, так он как продолжал так и продолжает бездельничать, живет за бабкину пенсию, она его обслуживает и пытается навязать мне его, я отказалась, сказала, что кого воспитали теперь смотрите. Так она к мужу начала цепляться, что мы должны его досматривать в 20 лет. Нет сил терпеть эту наглость. Так сынок приходит ещё и заявляет, вы в чистоте живёте, а я в сарае, потому что бабка плохо убирает, на работу к себе отец гоняет из под палки, короче ужас какой-то, но самое страшное в том, что отец и бабка считают его гениальным и говорят ему вырасти надо просто. Чтоб вы понимали, заплатили за вождение раз,затем второй раз за обучение, экзамен сдать не может, все виноваты. Говорю учить пробовал, а он а зачем, они там меня специально валят. При этом, собирается в институт поступать, мозгов ноль. В колледже еле дотянули до госов, Папа только за пересдачи успевал платить. Сейчас у на родился общий сын, я боюсь за его будущее, мы уже немолодые люди, он его просто задушит, если с нами что случится. И так высказывается, все для сынка делаете, а я бомжую.( со свои бизнесом и целым этажом в собственном доме) вот так вот, тоже хотелось бы совет, а то уже мочи нет на все это сиотреть

Доброго времени суток,
1. Если твой папа выбрал себе женщину, которая ему близка по духу и он обретет счастье с ней, то она Ему-НЕ чужая тетя. Она ему близкий и родной человек. Вот так.
2. Здоровые люди, без различных психологических проблем..в любом случае ,забоятся о своих родителях! Не зависимо от того какие у папы были отношения с "тетями". Родители развелись, каждый налаживает личную жизнь -это нормально. Партнерство и сексуальная жизнь родителей-эта тема не должна быть в твоей компетенции. Налаживай свои отношения с мужчинами, а родительские амурные дела -не твое дело. Иначе лишь себя настоящих здоровых дружеских и добрых отношений с папой и мамой! Это намного лучше, чем такое низкое и недостойное занятие, как копание в белье родителей.

16 и 11 это еще цветочки!!!!!!!!!!!!! Вот представьте себе девоньки, когда этим "крошкам" стукнет сорок - сорок пять, у них ни кола, ни двора, ни землянки, ни лопаты и они с криком "папа я тебя люблю", вешаются на шею престарелому сентиментальному мужичку. А вы тут в пределах видимости и осязаемости.

Типичный пример инфантильной дочуры, ревнующей своего папу ко всему, что движется...а о счастье своего папы ты не думала? Может ему лучше, чтобы о нем заботилась любимая женщина а не ты? И ещё он был бы вдвойне счастлив, если бы ты состоялась как личность и устроила свою жизнь! Вот и ищи подходы к таким.... бесполезно (((

Любимые дочки всегда будут любимыми,и слепой ваш мужчина,не видит какая гнилая женщина рядом с ним,радуйтесь,что у детей характер спокойный,а то отваживать придётся вас от их отца.

Дружить надо с детьми,и уважать прошлое мужа,а мужу присмотреться к женщине с которой живёт,чтобы потом к дочкам в старости не приползти от таких хороших жен.

Будут звонить и ходить к своему отцу.потому что от такой как вы,он сбежит и в старости к дочерям и привадится

Гостья,а плохие дочери потом и заботятся о родителей таком,в старости,после того как эта не чужая тётя дала ему пня,больному и ей не нужному,и пришёл он к доченьке,в её квартиру заработанную,к внукам своим,прощения вымаливать за неуплаченные до сих пор алименты,и кудаж его давать то,любимая женщина то канала в лету....

Таких заботяшихся тетей видила у своего отца много,не звонила не мешала,как вы говорите,мама на алименты даже не подавала на меня в своё время,а в итоге не тетей любящих ни квартиры папы не осталось,после любящих тетей,и пришёл папа к дочке в её звработанную квартиру,к внукам,которые открыли дверь и спросили у меня,мама там старик какой то тебя спрашивает,оказывается вот так бывает,уважающий себя мужчина всем покажет своё место и женам первым,вторым десятым и дочь не обидит ради женщины,которая вот так и пня дала,будет добрее ,ведь не знаешь откуда бумеранг прилетит.

Дружим! Очень даже! Двое сыновей взрослых, общаемся на одной волне:) Рассказывают мне все, делятся даже тем, чего отцу не рассказывают)

Друзья, девочки подскажите. Я живу с мужем уже более пяти лет. У него сын есть от предыдущего брака, ему 13 лет. С бывшей женой муж не общается. Так вот. Представьте такую картину. Каникулы, лето, а ребенок приходит и тусит у нас по пол дня. Неплохо устроился, вай фай есть, покормят вкусно, всегда почти доволен, и сидит в телефоне. Никто его не дёргает. Я то к нему нормально отношусь. Но бывает неудобно, если не высплюсь, спать при нем не могу. У нас детишки общие не получаются. Пробовали ЭКО, и 2 раза безрезультатно. Я хочу совместных детей. Муж мне всегда говорит, что если что, то его ребенок мне всегда поможет!!!. Ну уж нет. Простите, у него мама есть и бабушка, которой самой нужно помогать. Я незнаю что мне делать. Взяла бы с детского дома, или другой вариант, но мужу очень боюсь предложить.

Все равно житья не даст
У моего дочке 30 лет.. замужем.. есть ребенок..живет в другом городе.. и каждый год с мая по сентябрь у нас живет... а муж оставляет там... и это по ихнему нормально
Эгоистка
Я не стала терпеть.. уехала к себе

Вот именно
И настроивать своего отца против тебя...

Полностью поддерживаю Вашу точку зрения!
У моего мужа дочка 8 лет, очень тяжелая девочка. Но это последствия её воспитания и проблем родителей, она в этом не виновата! Конечно иногда я на неё злюсь и ругаю ее но все равно стараюсь поддерживать ее и уделять внимания что бы она не чувствовала себя не нужной, так как это первое что чувствуют дети когда родители разводятся !