Как отучить ребенка драться?

такая же фигня

моих тоже вызывают в школу.
а как их не бить?

бьет сына ремнем, чтобы не дрался? у вас одна извилина на двоих, и та прямая...

Он уже ненормальный

Ребенок ведет себя так, как нравится маме (значимому взрослому). Можно сколько угодно возмущаться, но все дело в реакции родителя.
Если не хотите, чтобы делали его ненормальным, так начните с себя, сходите к психологу. Или вы решили, что вам поможет форум?
Муж ремня дает, а вы не можете понять откуда идет подавление слабых?
Когда ребенок плюет в маму - это значит мама прислуга для него, а муж не защищает. К психологу, нужно много данных знать, чтобы сказать причину

На Руси так принято. Клин клином.😁

😁👍

Может ребёнок в стрессе? Поговорите с ним.

Почему чтобы "ненормального сделали", делать там не надо. Извините, отклонения от нормы у вашего сына имеются. Точнее, у вас с воспитанием сына проблемы. И да, уже нужен психолог (хотя больше бы нужен ремень, домашний арест и запрет на гаджеты). В 10 лет в мать может плюнуть?? Драки в школе фигня ещё по сравнению с этим. Или действительно психика у ребенка нарушена, но 99% абсолютно нет никакого воспитания. В опу дули всегда. Не хотите начинать воспитывать сейчас, ваше дело, в 14 может и бить вас будет. Но в школе буйного хама терпеть не обязаны.

Иногда и ремень не вредит, если совсем уж из ряда вон что вытворяет пацан в этом возрасте. Но в случае автора действительно нужен психолог, драки драками, но плевать в мать в 10 лет ... ((( Откуда такая злоба и агрессия, причем к самым близким? А драки там уже вторично, просто свою злобу вымещает на тех, на ком может.

в спорт его направить каратэ, дзю до и после... чтоб ему больно тоже было , а потом в военную профессию или в профессиональный спорт

иначе бандюгом станет, в криминальный мир попадёт

aaa.. поговорить с дитём и стресс его пройдёт...Осподя, всего-навсего-то😜

тебе ремень очень не повредит, всю дурь из башки выбьет сразу

что вырастили, то и вырОсло

Ремня дать? Средневековье.
Поэтому дерётся и плюётся ваш ребёнок.
Вырастите озлобленного зверька.
И когда он станет сильнее вас ,ремня от него будете получать от него уже вы.

Сами не можете справиться,обращайтесь к психологу.
Это будет не во вред,а на пользу ребенку.
Вам подскажут правильные методы воспитания

Какие интересы у вашего ребёнка?
Вообще интересовались когда-нибудь?
В самом раннем детстве ребенок пытается привлечь внимание родителей когда он агрессирует.
Вместо того,чтобы бить ребенка проводите побольше времени с ним,кружки разные имеются.
Многое вы уже упустили,но всё можно наверстать.
Начните с себя.
Думаю,вам,как родителям,в первую очередь нужна помощь психолога

Те, кто за избиение ребенка ремнем. Вас тоже можно бить, если вы что-то "плохое" сделаете? Почему ребенка можно бить, а взрослого нельзя?

тем концом ремня, где пряжка

родители парня сумасшедшие, поэтому он и дерётся

А как сам ребенок обьясняет драки? Вы у него спрашивали?

Приведу 2 противоположных утрированных варианта (основанных на реальных событиях), которые никак не проверить по приведенным Вами данным:

1. Другие дети его оскорбляют, морально издеваются, а учителя попустительствуют. Т.е. даже не обращают на это внимания, для них это в порядке вещей, пусть лучше издеваются над одноклассником, чем пререкаются с учителем, - такой может быть их позиция. Ребенок пытается защитить себя, как может, он с ними дерется. Это не вписывается в мировоззрение учителей: оскорблять можно, смеяться можно, бить нельзя. Но как ещё ребенок может себя защитить? И тут он приходит домой, и вы, его родители, вместо того, чтобы его поддержать, начинаете бить его ремнем. Он видит ваше воспитание так: "как это ты такой негодник посмел давать отпор чужим детям, нужно было развлекать их, принимая все издевки". Естественно, он будет вас ненавидеть. Это выражается в плевках и других эмоциональных действиях.

2. Это он главный задира в классе, и он самоутверждается таким образом, испытывает удовольствие от того, что он самый сильный. Ваше недовольство он также воспринимает в штыки: "родители, я добился успеха, никто в классе не может мне противостоять, почему же Вы не рады? Вы должны гордиться мной!"

Это две крайности, два придуманных гипотетических примера. Истина где-то между ними, но где? К чему она ближе? Ваш ребенок защищается, или нападает? Из информации из поста вообще непонятно что происходит на самом деле. Понятно лишь то, что Вы недовольны, тем что ребенок дерётся. Ваша позиция очень близка к позиции учителя из первой гипотезы.

Поговорите с ребенком, выясните по каждому инциденту, почему он решил ударить какого-то ребенка. Что им двигало? Почему именно этого ребенка, а не другого? У вас уже в семье конфликт, он может не открыться, не стать говорить с Вами.

Продолжение следует.

Часть 2.

Независимо от результатов разговора с ребенком, попросите у учителей видеозапись или подробный рассказ об инциденте, о любом, лучше о нескольких.

С чего начнется их рассказ или съёмка? С того, как сын уже кого-то бьёт? Скорее всего, да. Потому что очень многие люди считают только драку между детьми проблемой, а издевательства - нет. Приведите им первую гипотезу, и скажите, что по предоставленным сведениям, эту гипотезу отбросить нельзя.
Выслушав их, всё запишите. Чтобы восстановить всю цепь событий перед инцидентом, нужно очень много информации, что-то Вам не понравится, что-то будет больно узнать. Нельзя забыть ни одной детали, всё записывайте на бумаге. В конце беседы, скажите что приняли их показания к сведению и хотите теперь всё обдумать. Придя домой, расскажите ребенку ту версию, спросите, правда ли это, всё ли это, что там происходило. Не упущены ли детали? Если начнутся эмоции, отложите этот разговор, запишите то что удалось узнать. По крупицам восстановите полную картину. Если побеседовать с ребенком не удастся несколько раз - идите к психологу. Сперва без ребенка, но с конспектами, расскажите что утратили связь с ребенком из-за ремня, и пытаетесь восстановить картину событий. Когда вы всё выясните, сможете решать проблему. Либо будете работать с агрессией своего ребенка, либо займетесь его переводом в школу по-приличнее, если он жертва травли.

По поводу психолога: да, он нужен, но не прямо сейчас. Сперва нужно понять, что, собственно, лечим?: последствия издевательств и родительского непонимания, или не мотивированную агрессию. + Если Вы поведете ребенка к психологу не разобравшись в проблеме, для него это будет выглядеть так, будто Вы считаете его в конец ненормальным - доверие исчезнет окончательно. А если, вдруг, первая гипотеза верна, это добьёт его.

Продолжение следует.

Часть 3.

И напоследок вредные советы:
1. Отдать его в секцию единоборств.
Не важно, что происходит в школе, психика у ребенка будет разрушена. Если ситуация затянется до конца школы, то он едва ли будет дееспособным. Когда он вырастет, перспективы будут такие: Мастер рукопашного боя с отбитой головой - это идеальный "бык" из 90-х, мечта любой группировки. Сейчас такие работают, например, в черных коллекторских фирмах, регулярно нарушают закон и, логично, оказываются за решеткой.
2. Продолжать давать ремня. В 1 гипотезе, вы его добьёте, окончательно сломите волю и он станет тихим и покорным, жалобы прекратятся, всех остальных всё начнет устраивать. В гипотезе 2 будет эскалация ситуации: вы ему показываете что "если кто-то не устраивает - избей" - "на ребенка жалуются - ребенок получает ремня". Он это будет применять в школе, как что-то типа: "не даёшь списать - на те в жбан", "Пожаловался учителю - на ещё раз". Возможно, он зашугает одноклассников, и они перестанут жаловаться, вас перестанут вызывать в школу. А могут одноклассники начать защищаться толпой, начать ходить на единоборства. Драки и их последствия станут серьезнее. Сперва Вас будут вызывать в школу чаще, а потом позовут на опознание или в суд.

Нельзя допускать развития проблемы. Нужно предотвратить плохой сценарий. Нужно выяснить что происходит и устранить источник бед.

Если дерзит и не слушается - значит, ремень уже не помогает, или не воспринимается всерьез. Может, муж боится наказывать всерьез, а так, только, "пригрозит-ремешком погладит"? Попробуйте купить такую обычную, как бы резиновую скакалку, и воспользоваться ей, мы дочь с третьего класса порем именно скакалкой, ей намного лучше.
Ну и само собой, ремня дать, в 10 лет и за то что бьет одноклассников - это не 2-3 шлепка.

Ребенок и так бьет одноклассников, вместо того, чтобы подать ему пример, что не надо никого бить, вы его бьёте. Насилие порождает насилие. М-да логики у вас никакой.

Логика как раз есть, но вы ее не понимаете, наверное потому, что у вас собственных детей нет. Ребенок бьет одноклассников, потому что возомнил себя пупом земли, взрослым успешным и "крутым". А хорошая порочка опускает его с небес на землю и дает ему понять, что надо еще вырости, добиться чего-то, перед тем как считать, что все вокруг делается ради него самого. Сейчас ты крутой, бьешь кому-нибудь по зубам и расквасишь нос - а завтра с голой попой орешь под скакалкой, "папочка не надо, папочка, больно!"
Порочка показывает, что если он кому-нибудь сделает больно - то и ему самому может быть больно. Именно что показывает, что "насилие порождает насилие, поэтому бить никого не надо".