Ненавижу своего ребёнка

А вы прям уверены что будете безусловно любить чужого семилетнего ребенка?

автор, отдайте ее мне :)
а если серьезно, то может в себе разобраться? Поработать с терапевтом на эту тему. Дети нас "считывают" психологически, им даже говорить ничего не надо. Думаю, она чувствует ваше отношение, поэтому и психика у ребенка неустойчивая (плаксивость, итд)

Только к психологу, прям срочно! Не ломайте жизнь ни себе, ни дочери, она то уж точно ни в чем не виновата

Вы - монстр. Даже к чужому ребенку нельзя так относиться. Она чувствует вашу нелюбовь, потому и плачет. Идите к психологу, или отправьте ее куда-нибудь учиться, может в хороший интернат. Вы изуродуете психику ребенка.

Еще я, конечно, могу ошибаться (я не психолог), но перечитывая ваш пост, создается следующее впечатление: вы пишете, что на момент беременности испытывали психологические проблемы, так вот ощущение такое, что ваш мозг "запомнил" эти страдания в момент беременности, а сейчас ребенок - уже отдельный триггер, будето снова окунает вас в то состояние.
Я могу ошибаться, но сдается мне, разгадка вашего отношения к дочке кроется где-то там, когда вы ее носили.

А Макаренко, что господь бог, он не мог заблуждаться?!

К эндокринологу, психиатру, неврологу

Я росла с такой же матерью , которая по непонятным для меня причинам питала ко мне ненависть. Итог: она меня ненавидит, я с ней не общаюсь! Куча психологических проблем и комплексов! Виновата мать!

хммммм, что значит "считывают"? И почему тогда взрослые друг друга не "читают" без слов?

Вы обязаны обратиться к психологу, чтобы не искалечить психику ребенку.Как Вы могли написать такую статью, Вы ни мать, Вы чудовище. Сейчас столько профессионалов, Вы обязаны обратиться к психологу, чтобы не искалечить психику ребенку.

О! Автор прототип моей мамаши. Скоро начнется взросление и она ее еще и гнобить начнет, завидовать, морально уничтожать. Моя тоже «изо всех сил» показывала как меня любит. Только с 20 до 30 приходило осознание что это не так, что я для нее ошибка молодости и напоминание о неудачнике муже, на которого я похожа.

Подумайте почему она плчает? СКОРЕЕ ИЗ-ЗА ВАС ЖЕ. оНА ВИДИТ, ЧТО ВЫ ЕЕ НЕНАВИДИТЕ. Наверное, вы уделяете мало внимание ей и именно слезами она пытается добиться хоть какого-то внимания от вас.

Что делать? Набраться сил и терпеть. Поймите, что кроме вас ваша девочка НИКОМУ!!!!! не нужна. Ни в коем случае не упрекать ребёнка, типа того, что она вам сломала жизнь. Ребёнок ни в чём не виноват. Она вас не просила её рожать. Это было ваше с мужем решение. Если девочка будет чувствовать от вас агрессию, в будущем эта агрессия будет выплёскиваться и на вас. Вам нужно просто иногда отдыхать друг от друга. Хотя бы попросить посидеть в выходные бабушек.

Сходите к психологу. Видимо ваше травматичное состояние, во время беременности перенослось на ребенка. У вас ассоциации с болью и ненавистью. Хотя ребенок не в чем не виноват

Идиотки бисячие, а не мамочки, жаль ваших деток,

Автор, скорее всего дочь своим поведением или внешностю (а может, и тем и другим) напоминает вам кого-то неприятного для вас. Поройтесть в памяти.
К тому же, неадекватное постоянное нытье и отсутствие хорошего настроения сами по себе кого угодно будут раздражать. Если бы дочь вела себя адекватно, то вы хорошо бы к ней относились, без ненависти, даже если не смогли бы полюбить. Может, вам с дочерью нужно обратиться к эндокринологу? Причина ее настроения и поведения может оказаться медицинской. В ее возрасте норма - хорошее настроение.

Меньше смотрите сериалы

Несчастный ребенок
Поэтому и плаксивая такая
Взывать к вашей совести, я так понимаю, бесполезно
Испортите жизнь человеку, зачем Бог таким позволяет детей иметь.

но не всех тошнит от собственных детей

Взрослые тоже многое считывают. Например, у меня была начальница: она со всеми очень вежливо разговаривала, доброжелательным тоном, использовала даже ласковые слова, а глаза были злые. Сразу становилось ясно, что она всех ненавидит. Это, конечно, и в поступках выражалось, но я именно об общении говорю. Если мать хорошо заботится о ребенке и даже говорит о любви, но при этом её глаза не лучатся любовью, обожанием, принятием и т.д., то, конечно, ребенок почувствует, что что-то не так. У него не будет полной уверенности в том, что мама его действительно любит.

Каким образом ваши завывания могут помочь решить проблему? И как проблема автора связана с её совестью?

А вы никогда не думали, что первичны были поступки? А уже потом вы натянули сову на глобус со злыми глазами и все прочее.
Именно по поступкам люди и оценивают друг друга, а не по глазам.
Так же на вашу оценку накладывается ваш опыт, типа вы встретили злого человека, который подмигивал, и теперь вы настороженно относитесь к подмигивающим людям.
У ребёнка такого опыта общения естественно меньше, поэтому крики о том что ребёнок что-то там особое чувствует, лично я считаю бредом.
Автор не бьёт дочь, не отзывает, старается заботится, старается проявляеть нежность. Очень сомневаюсь, что ребёнок в 7 лет что-то там смог прочитать в глазах автора и посчитать что его не любят

Квантовый психолог поможет, мне помогло, люблю жизнь, детей, мужа, работу, вес начал сам уходить, все классно

Квантовая психология это шарлатанство.
Если уж и обращаться к психологу, то к нормальному, клиническому психологу, который пользуется методами, подтвержденными хоть какими то исследованиями.

К психологу идите. Ненавидеть своего ребенка это отклонение

Идите к психологу. Вы не виноваты в том, что происходит, нельзя себя заставить кого-то полюбить, это не в наших силах. Но и то, что вы себя сдерживаете - никак не исправляет ситуацию.

Получается классический случай "двойных посланий" - типа когда мама говорит "я люблю тебя", но лицо ее перекошено недовольством или раздражением; говорит по смыслу заботливое "иди поиграй, иди отдохни", но ребенок по ее интонации понимает, что она просто хочет от него избавиться. Ребенок постоянно слышит одно, а невербально считывает другое и вынужден расти с такой противоречивостью.

По итогу вырастает человек, который просто не умеет нормально общаться с людьми - он либо выбирает игнорировать весь невербальный контекст общения и воспринимает все в лоб как робот. Отсюда большие проблемы даже начать отношения с кем-либо, т.к. люди сторонятся эмоционально холодных, слишком формальных людей.

Либо наоборот игнорирует сказанное, а ищет только подтексты и порой доходит до бреда в этих поисках: например, любящий муж дает жене крупную сумму и говорит "сходи на шоппинг/в салон/погуляй с подругами, ни в чем себе не отказывай", а женщина с детским опытом двойных посланий не видит и не слышит в его словах ни щедрости, ни любви, ни заботы - а вместо этого устраивает скандал на надуманную тему "ты просто хочешь меня сбагрить куда-то на весь день". И люди тоже сбегают от такого человека, потому что это все выглядит как шиза - человек все твои добрые слова и действия истолковывает наперекосяк.

Либо такой ребенок просто отказывается от общения, и получаем сначала "почему у тебя в школе нет друзей" а потом "почему тебе уже 35, а ты все еще не замужем".

Вы губите психику и социальное будущее вашего ребенка. Специалист необходим. И кстати может оказаться, что корень проблемы лежит в какой-то ерунде, которую вы годами подавляете и которая вас разъедает. Стоит только проработать это, как отношение к дочери наладится.

Задолбали такие диванные психологи как вы.
Вы с чего взяли, что чувства которые испытывает автор не нормальны, а?
Да из всех утюгов орут, как мать обязана любить в тот же миг как увидит розовые пяточки, однако на анонимных форумах есть множество женщин, которые честно признаются, что принять своего ребёнка не могут. И причин для этого кстати много. Прочтите уже нормальные статьи нормальных психологов на эту тему.
Не заставит психолог любить, это не делается по заказу.

Автор, к психологу! Ваша дочка, самый близкий и родной ваш человек, это вы, это ваше продолжение! У вас проблемы в психике. Не ломайте ей психику, она все чувствуют, поэтому у нее тоже срывы (плачи), в этом вы виноваты и ваше отношение к ней! Если не любите свою дочь, не любите себя, она это вы!

Вы сами себе противоречите.
То вы пишете, что нельзя заставить себя полюбить, и тут же ниже, сходи к психологу, он тебя вылечит и ты сразу всех полюбишь.
А что делать, если корень нелюбви идёт от самого ребёнка? Ну например, мать любит спокойных людей, а истеричных не любит. А ребёнок имеет именно истеричный характер, который так не приятен матери в людях в целом.

Дочь отдельный человек!
Дочь не мать, а мать не дочь.
Дочь не продолжение матери.

У меня просто реальный дипломированный психолог рядом сидит и говорит, что это не норма))) Вас психолог в принципе не может что-либо заставить сделать. Он попытается найти причину из-за которой у вас проблема и проработает с вами ее

А что любят только всегда "по характеру близких"? Психолог может больше, чем вам кажется. Даже обида на мужа (не помогал во время беременности, гнобил за вес или растяжки после родов, гулял) может подсознательно (не специально!!) вымещаться на ребенке. Взрослый человек, родитель - это тоже обычный живой человек, а не 100% контролирующий свои эмоции робот, это тоже бывший ребенок неидеальных родителей, тоже порой с кучей своих травм. Гнобить человека за несоответствие каким-то социальным ожиданиям и самоутверждаться на его фоне очень легко, помочь - сложно. Но только во втором есть смысл и выгода для всех, для дочери автора в первую очередь.

Ближе и роднее чем наши дети у нас нет никого, лично у меня! Это мое мнение! У некоторых и хрен за забором, будет дороже собственного ребенка! Таких много!

Вы не умеете читать и слабо знаете что такое любовь. Любят - не за то, что ты идеальный и угодил по всем параметрам. Любят - просто так, ни за что. И если матери что-то мешает любить ребенка безусловно - с этим надо разбираться, а не забивать на это и тем более не виноватить ребенка что он лицом или характером не вышел (wtf вообще?!).

Спросите пожалуйста у вашего психолога чем обосновано его утверждение.

Лично я люблю своих близких именно за характер и поступки.
А если тётя Маша мне по характеру не приятна, то я её не люблю.
А у вас что как то иначе что ли? Вы любую противную тётю Машу любите только за наличие общего днк?

Ну вот и говорите лично о себе.
Орать что твоя дочь это ты, ну такое себе утверждение

А кто кого виноватит то?
Нет вины в не совпадении характеров ни у матери ни у ребёнка.
Нет никакой безусловной любви.

Идти к психотерапевту. Не к психологу, а человеку с дипломом, психологом после курсов и жук и жаба сейчас себя позиционирует. Ребенок не просто так плаксивый, дети очень тонко чувствуют эмоции, да и вы живёте в аду. Полюбить может быть и не получится, да, и такое бывает. Задача относиться к ребенку хотя бы спокойно и нейтрально. Ну и естественно быть хорошей матерью в том плане, что ничем не не обделять.

Так просите у Бога любви, станете настоящим чудом и вы, и ваша дочь и перестанете считать себя чудовищем

Ничего. Как вы можете идти против себя. Не всем дан материнский инстинкт. Самое главное дайте образование ребёнку и воспитание с моралями и принципами, которые есть у вас. Тогда в старшем возрасте будет о чём поговорить)

С рождения старшей? У вас есть еще дети?

Разговор по душам с 7-летней малышкой...это акт пиzдос🙈

Все банально и просто. Ребенок ВСЕГДА зеркалит внутреннее состояние матери. Сейчас это капризы, слёзы(так девочка подсознательно пытается себя спасти) и, если мама не поработает над собой, то ребенок выдаст букетом болезней.
И мама заступит на порочный многолетний круг "ноет - задолбала - заболела - ноет и т.д."

Про то, что дети что-то считывают, знают, видят - не верю, все гораздо проще. Отведите ребёнка к неврологу, пропейте то, что выпишут, ребёнку должно стать легче. А тоже вы разбирайтесь со своей головой и тоже к неврологу и психологу.

У многих такое есть, мне так подруги и говорят, что их бесят свои дети.

Лечиться у мозгоправа

Вам нужно срочно обратиться к психологу.
У меня иногда случаются вспышки гнева, мне кажется, что я тоже ненавижу своего сына. Беременность была сложная, сам ребёнок очень нервный, с рождения. Любая просьба и он начинает ныть и психовать, дергаться. Если смотреть мультики, играть, вкусное есть то он шелковый, как только уроки делать, помочь по двору или прибрать игрушки, все, начинает орать, психует. Доводит до кипения!!!! Я много использовала методов, подходов, книги читала, про детскую психологию. Иногда кажется, что он у меня просто ненормальный. Но это мой ребёнок. Какой есть. После ссор обнимаю, говорю что люблю. Никому не дам в обиду его. Тоже были с мужем натянутые отношения, когда свекровь рядом жила. Но ребенка как мама, ограждаю. Тоже бесит порой, но никогда не позволю себе его искренне не любить. Люблю. Это мое продолжение, мое сердечко. Терпения вам, мама. Если нет возможности пойти к психологу, поговорите с собой. Почему вам кажется, что вы ее не любте. Найдире причину. Посмотрите на ребенка, выищите в ней то, что вам нравится и за это церляйтесь. Цепляйтесь и тяните эту ниточку любви к себе. Не давайте в обиду вашу девочку, вы маиочка, для дочаи вы любимая мамочка. Берегите себя и ее. В моем детстве мама бесконечно любила нас с сестрой. Хотя свекровь ее ела поедом!!! Отец пил, не помогал совсем. Но мама до сих пор рассказывает, как она была счастлива, что мы у нее были и есть.
Любви вам, автор, обнимаю вас!!!!!

Он великий педагог. И не вам его оспаривать.
Вы и одного воспитать не в силах, а он воспитал тысячи.

Ей 7, а не 15🙄

Она плаксивая потому, что меланхолик))